Фуф! Злые работодатели заставили работать даже в воскресенье
Итак, про секАс
Сцена первая.
В первые дни пребывания в нашем доме Самый Гордый изо всех сил корчил из себя Самого Милого и Самого Робкого. Он делал грустное личико, бродил, поджав хвост, и чуть что - начинал ныть. Смотрелось это как в фильме "Республика ШКИД" - "У кооошки 4 ноги, а сзаааади болтается хвост, но трооогать ее не могииии, за ее малый рост, малый рост".
Поэтому двери от крошки не закрывались (иначе крошка стенала, как кентервильское привидение), и пендели ее тоже не настигали (см. песнь о кошке).
И вот...в первый раз после покупки Самого Умного - отправились мы с мужем возвращать друг другу взаимные супружеские долги. Темно. Большой диван. И тут - где-то в углу, в головах, раздается порицающе звучащее "Уй-йй-уй-уй-уй-уййййй! Аааййй-йа-йа-йа-йаааай!"
- Что это?
- ЧОртЪ! (тогда мы еще не знали, что чОртъ - это Поничкино второе индейское имя).
- Ооооо-йойоййййй
*все мы помним, что собачка - бееедненькая, и выкинуть ее с дивана просто так нельзя*
- Поничка, бедненький, мааааленький, иди сюда, я тебя поглажу.
- Вот не зря я не хотел вторую собаку
- Уййййййй
- Ну ладно, ладно, сейчас я его успокою.
Поничка делает вид, что затих и соглашается посидеть на кресле.
Дубль 2. Амуры летают в воздухе с превышением скорости и тут....
- Оёёёёёёёййййй!!!!!
*Шарю рукой по подушке - нет Самого Праведного*
- Ууууу!!!!
- Где это животное?
*Включаю свет*
Животное сидит на подлокотнике дивана. Весь возвышенный и устремленный помыслами к небу. Поет.
Делаю внушение. Но свет не выключаю.
Амурчики почистили перья в крыльях, обновили стрелозапас и ....
- Ууууууууууууууууй
*Не успеваю начать ругаться* - и наш герой с грохотом падает с подлокотника на пол.
Амуры корчатся, ловят от смеха желудочные колики и стреляются.
Спасибо, Гордый Пони.
*Муж ругается и обещает ему "китайский шелковый саван"*
Сцена вторая.
Понь пообжился. Кличка ЧортЪ к нему уже прочно прижилась. Он успел убить во мне остатки добронравия и научился ловить пендели. И профессионально от них уворачиваться.
Весь вечер Пончик смотрел с папой что-то спортивное (типа футбола, хоккея, биатлона, или чего там еще наш папа смотрит). Папа наш болеет с энтузиазмом. Понь - проникся.
Если наши выигрывают - это определенно повод утешить маму, т.е. меня, в связи со скучно проведенным вечером (ну, не фанат я спорта, не фанат).
Лямур...тужур...
И проникшийся спортом Самый Атлетичный начинает носиться вдоль нас туда-сюда, периодически приседая, подпрыгивая, подгавкивая и только что не скандируя "шай-бу, шай-бу".
- ЧОРТЪ!
*пендель-чортъ на полу- чорт уже обратно на диване - обратно скандирует*
- ЧОРРРРРРТЪ!
*дубль 2*
На третьем дубле - на диван запрыгивает Вуди в честном порыве смахнуть Чорта лапой (собсвенно, это он и сделал). Под весом всей компании наш хлипконогий диван рушится и....мы его починили....
И пошли пить пиво.
Сцена третья
- Черт, что это?
- Где?
- Мне на грудь упало
- МЫШЬ!!!!
- бугагагаааааа
- (хором) ЧООООООРТЪ
(Поничко подкрался, затаился, залез повыше и скинул мне на грудь свою любимую игрушку - подранную, слюнявую, омерзительную - как из фильма ужасов - МЫШЬ)
Сцена четвертая
И хрюкотали зелюки как мюмзики в мове (с)
Вечер был многообещающим. Как обычно, не закрыв дверь за бессмысленностью, предались, как говорится, страсти нежной. И тут -
- ООООО!!! ААААА! МММММ!!!
-??????
- ПОНИ!!!!!
- Он с ней разговаривает.
- Извращенец!
- Ну так! Это ж резиновая женщина!
- (хором) - Бугагагаааа
- (хором) - НЕТ!!! Унеси ее отсюда!
У Пони есть подружка. Бывшая любимая игрушка БББ - здоровая резиновая курица. У нее розовый лифчик, розовые панталоны, накрашенный клюв и коготки. Она очень гламурна. И, что главное - у нее...мммм....ужасный голос. Имитирующий...ммммм....В общем, веселая такая порнокурица.
Самый Гордый думал, наблюдал, делал выводы. И решил, что раз у папы есть мама, а у Вуди есть белая игрушечная кошка, то у него, Пони, должна быть...порнокурица....
И теперь (всегда) все происходит так: стоит нам уединиться, как Понь несется галопом к курице, приносит ее к нам (с дивана мы его с ней сразу стряхиваем), и начинает ее мучить. Он с ней разговаривает с самыми разными интонациями, а она - ему отвечает. Он ее кидает, швыряет, целует, а под финал - (папин
) - приносит ее ему в подарок.......
И я сейчас не прикалываюсь.
Так оно и происходит. Всегда
НО!
Т.к. Самый Гордый - еще и Самый Наблюдательный - в последнее время дошло до смешного.
Теперь, стоит нам просто начать целоваться - Самый Гениальный пулей несется за своей Резиновой Зиной и начинает говорить с ней....
И уговоры в стиле "Понь, мы сейчас вообще-то не собирались" - не помогают. И если его ожидания не оправдываются - он обижается и начинает требовать "драки с папой". (Напрыгивает и тяпает за пальцы).
Вот такой вот секасанама, начальника....
Сайт о китайской хохлатой собачке
ждем с нетерпением)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума