Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 03.01.09 22:37. Заголовок: Тушина Ирина Привет..

Тушина Ирина
Привет! Не устаю восхищаться Вами. Море энергии и океан талантов. Умница!

 Отправлено: 04.01.09 12:00. Заголовок: Marpl ПАСИБИЩЕ!!! :..

Marpl
ПАСИБИЩЕ!!! Так приятно!!!

 Отправлено: 04.01.09 12:06. Заголовок: - Почему погибли Пуш..

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
--------------------------------------------------------------------------------
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
--------------------------------------------------------------------------------
- Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!
---------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух блондинок:
- Ты что мне SMS не пишешь?
- Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить!
--------------------------------------------------------------------------------
Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
--------------------------------------------------------------------------------
- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...
--------------------------------------------------------------------------------
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

 Отправлено: 08.01.09 23:39. Заголовок: - Поручик, кого вы б..

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
--------------------------------------------------------------------------------
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...
--------------------------------------------------------------------------------
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
--------------------------------------------------------------------------------
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
--------------------------------------------------------------------------------
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
--------------------------------------------------------------------------------
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го января!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
--------------------------------------------------------------------------------
- Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
- Почему ты сидишь за роялем, ты же не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто умеет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.

 Отправлено: 08.01.09 23:48. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но, не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Это про меня!!! Хожу, как порчушка! Новые шмотки НЕКОГДА купить!!! Зато, на трёх работах, как дура!!!

 Отправлено: 17.01.09 19:50. Заголовок: Встречаются два бомж..

Встречаются два бомжа.
Один другому:
- Слышь, Михалыч, в стране-то кризис...
- Да? А шо это?
- Нуууууууу, вот... У тебя друзья олигархи есть?
- Нет...
- Будут!
_______________________________________________


Встречаются двое банкиров.
- Как дела?
- Да... хреново...
- Ну ты не приукрашивай, говори как есть.

_____________________________________

Бежит мартышка по лесу и кричит :
-Кризис! Кризис!
Навсречу ей выходит волк и спрашивает
-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает:
"А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить".

 Отправлено: 19.01.09 14:36. Заголовок: Два студента пьют: -..

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
--------------------------------------------------------------------------------
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
--------------------------------------------------------------------------------
- Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
--------------------------------------------------------------------------------
На свадьбе друг жениха говорит жениху:
- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует!
- Это просто крыльцо обледенело...
---------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика:
- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
- Я ее отвез в Дубаи!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...
--------------------------------------------------------------------------------
- Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать!
--------------------------------------------------------------------------------
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!
--------------------------------------------------------------------------------
- Блин! Стекло! Как же добраться?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
- Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!
--------------------------------------------------------------------------------
- В Новом году, если наступление весны задержится, правительство Москвы планирует завести лужи и сосульки из Приморского края.

 Отправлено: 03.02.09 22:43. Заголовок: У армянского радио с..

У армянского радио спрашивают:
Если на улице холод и дождь со снегом. А снаружи в одну дверь собака просится, в другую жена стучится. Кого первым впустишь?
Ответ, что собаку, ни у кого не вызывает сомнений. А вот почему?
Ответ:
Потому, как тока собака зайдёт в дом она тут же перестанет лаять.

 Отправлено: 13.02.09 19:49. Заголовок: Приезжает комиссия в..

Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
..........
- а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки

 Отправлено: 13.02.09 19:51. Заголовок: Приходит мужик в гос..

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

 Отправлено: 16.02.09 15:32. Заголовок: Приходит Абрам к рав..

Приходит Абрам к раввину и говорит:
- Ребе, горе у меня... сын к христианам подался... что делать, не знаю.
На что раввин отвечает:
- Хорошо, Абрам, я поговорю сегодня со Всевышним, приходи завтра, скажу тебе ответ его.
Вот на другой день, как назначено, снова приходит Абрам к раввину.
- Ну, что, ребе, говорил ли ты со Всевышним? - спрашивает он.
- Говорил, Абрам. - отвечает раввин. - У него, таки, те же проблемы...

 Отправлено: 06.03.09 22:10. Заголовок: - Василь Иваныч, у т..

- Василь Иваныч, у тебя воображение есть?
- Чего?
- Ну, вот представь, что ты - Путин! Представил?
- ... Вижу, Петька! Вижу!!
- Что видишь, Василь Иваныч?
- Вижу, Петька, что ты - Медведев!

 Отправлено: 20.03.09 22:36. Заголовок: Мужчины - как мыши. ..

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил

 Отправлено: 22.03.09 12:26. Заголовок: Бэтти пишет: Мужчин..

Бэтти пишет:

цитата:

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

 Отправлено: 07.04.09 20:38. Заголовок: Он пришел ко мне одн..

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез......... гребаный комар

 Отправлено: 08.04.09 09:31. Заголовок: Kensi http://jpe.ru..

Kensi

 Отправлено: 02.05.09 13:57. Заголовок: В бассейн, где плава..

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
--------------------------------------------------------------------------------
Обьявление.
- Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот ваша зарплата.
- Афигеть! Дайте две!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

 Отправлено: 02.05.09 14:01. Заголовок: Жена - мужу: - Предс..

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2»!
--------------------------------------------------------------------------------
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
--------------------------------------------------------------------------------
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
--------------------------------------------------------------------------------
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
- Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса?
--------------------------------------------------------------------------------
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..
---------------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И как вы стали охотником на слонов?
- Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
--------------------------------------------------------------------------------
Парень - приятелю:
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...
--------------------------------------------------------------------------------
- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

 Отправлено: 02.05.09 14:13. Заголовок: Приходит пациент к д..

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный...
- И давно это у вас?
- Не зли меня, гад!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
--------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- «Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
- «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
--------------------------------------------------------------------------------
В макдональдсе:
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это новое блюдо - мышбургер!
--------------------------------------------------------------------------------
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
--------------------------------------------------------------------------------
- А знаете, что страшнее китайского алфавита?
- Что?
- Китайская азбука Морзе.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
--------------------------------------------------------------------------------
Два друга - студента. Один другому:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
--------------------------------------------------------------------------------
Контролер в поезде:
- Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик - другому:
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
--------------------------------------------------------------------------------
Чиновник даёт интервью:
- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях...
--------------------------------------------------------------------------------
- Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
- Мои, внучек, вставные.
- И их не надо всё время чистить?
- Не надо.
- И они что, никогда не болят и не выпадают?
- Никогда.
- Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
--------------------------------------------------------------------------------
- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

 Отправлено: 02.05.09 22:00. Заголовок: Тушина Ирина Классно..

Тушина Ирина Классно!!!Спасибо!!!