Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 27.03.10 08:54. Заголовок: natkaperm http://..

natkaperm



Анна Мишина

 Отправлено: 23.04.10 17:24. Заголовок: Только что услышала ..

Только что услышала на Камеди-Клаб.
- Щенок чихуахуа стоит 15 тысяч долларов.
- Скооолькоо????...... Нихуахуа!!! (глаза у Галустяна были такие же)

 Отправлено: 23.04.10 18:26. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Только что услышала на Камеди-Клаб. - Щенок чихуахуа стоит 15 тысяч долларов. - Скооолькоо????...... Нихуахуа!!! (глаза у Галустяна были такие же)

 Отправлено: 29.07.10 14:17. Заголовок: Тушина Ирина ИРИНКА..

Тушина Ирина
ИРИНКА!
я НАШЛА АНЕКДОТ ПРО "ФАПОТЬКУ"!!!!

Скрытый текст

* * * * * Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.

 Отправлено: 29.07.10 16:01. Заголовок: Люблю анекдоты корот..

Люблю анекдоты коротенькие!

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

 Отправлено: 29.07.10 16:05. Заголовок: nikaart спасибо http..

nikaart спасибо

 Отправлено: 05.08.10 04:49. Заголовок: Ирина Гень Ирина Ге..

Ирина Гень
Ирина Гень пишет:

цитата:

ИРИНКА! я НАШЛА АНЕКДОТ ПРО "ФАПОТЬКУ"!!!!

Ой, Ириш-Солнце!! Я так ржала!!!!
Спасибочки за поднятие настроения!!!!

 Отправлено: 06.08.10 21:14. Заголовок: nikaart пишет: Милы..

nikaart пишет:

цитата:

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды ))

 Отправлено: 14.09.10 11:28. Заголовок: Вор забирается в дом..

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 Отправлено: 14.09.10 11:30. Заголовок: В доме новая няня. О..

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

 Отправлено: 15.09.10 15:25. Заголовок: Анна Мишина спасибо ..

Анна Мишина спасибо

 Отправлено: 20.09.10 08:35. Заголовок: Кинолог идет по улиц..

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
*****
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
**********


- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.

 Отправлено: 20.09.10 08:36. Заголовок: Товарищ милиционер! ..

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. ¶

 Отправлено: 20.09.10 10:12. Заголовок: — Какое по счету обр..

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

 Отправлено: 20.09.10 21:55. Заголовок: Лизавета спасибо htt..

Лизавета спасибо

 Отправлено: 22.09.10 04:01. Заголовок: Несколько советов: ..

Несколько советов:
Ковыряя в ухе не сковырни мозг!!!
Пробуя что-то новое , вспомни далеко ли туалет!!!
Когда ты Пьешь знай меру!!! Мера - это когда ты сам знаешь что натворил!!!
Целуя с утра собаку, подумай, почему она тебя так активно лижет????Может ты что -то забыл???(Зубы почистит)(Предлагайте варианты еще)
Из Цирка----Если Мужчина завязывает узлом руки, ноги .............А все ли так завязывается???

 Отправлено: 25.09.10 00:41. Заголовок: Специально для собак..

Специально для собаководов выпущен новый журнал- ДЛЯ ТЕХ КТО "ВЯЖЕТ"

 Отправлено: 25.09.10 00:45. Заголовок: альвине пишет: Спец..

альвине пишет:

цитата:

Специально для собаководов выпущен новый журнал- ДЛЯ ТЕХ КТО "ВЯЖЕТ"

Ага, я такой себе уже прикупила)))))

<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.09.10 01:11. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 03.10.10 05:58. Заголовок: Все мЫ!! в школе кат..

Все мЫ!! в школе катались на перилах.............
Катится как то дева... а вдруггг гвозздь
она бегом к медику ... типа зашей
Она: я зашью токо каку даруль те оставить??

мммммммммм:оставь как у себя
меДД МашА: Иди еще катайся....