Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 04.05.09 14:01. Заголовок: - Алло! Скажите, а с..

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
--------------------------------------------------------------------------------
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу...
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
---------------------------------------------------------------------------------
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...
--------------------------------------------------------------------------------
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик спрашивает у другого:
- Ну как, посадил огурцы?
- Да нет, я их уже второй год не сажаю.
- А в чем причина?
- Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...
--------------------------------------------------------------------------------
На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину:
- Вы оштрафованы, - объясняет гаишник водителю, - Вы ехали 80!
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 240. Я хочу машину продать подороже.
--------------------------------------------------------------------------------
Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
-------------------------------------------------------------------------------
Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка - парню (романтично):
- Во мне так много нерастраченной любви!..
- Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
- И что, это бывает недостаточно часто?!

 Отправлено: 07.05.09 05:27. Заголовок: - У нас в компании о..

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.
--------------------------------------------------------------------------------
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
--------------------------------------------------------------------------------
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
--------------------------------------------------------------------------------
В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
--------------------------------------------------------------------------------
На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
--------------------------------------------------------------------------------
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.
---------------------------------------------------------------------------------
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
--------------------------------------------------------------------------------
- Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков.
Оказалось, он говорил о себе.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик жалуется приятелю:
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
--------------------------------------------------------------------------------
Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!
--------------------------------------------------------------------------------
Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.

 Отправлено: 07.05.09 20:45. Заголовок: - У меня вчера был у..

- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он?!..
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
--------------------------------------------------------------------------------
Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
--------------------------------------------------------------------------------
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
--------------------------------------------------------------------------------
- На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
--------------------------------------------------------------------------------
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают:
- Ну что, 50 грамм для храбрости?
Вторая, с сомнением:
- Может, лучше 100 для глупости?
---------------------------------------------------------------------------------
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
--------------------------------------------------------------------------------
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Тогда вы, наверное, ошиблись номером.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат...
- Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: "Cкажи ей это цветами". Проcит одну розу.
- Как, вcего одну?
- Да, я не болтлив.

 Отправлено: 07.05.09 20:50. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?

АААА! Мне вот это очень понравилось!!!!
Теперь ТАК и буду отвечать свидетелям энтим!!!
А то, достали, ей Богу!!

 Отправлено: 11.07.09 22:32. Заголовок: Учитель поймал в шко..

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?..
--------------------------------------------------------------------------------
- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.
-------------------------------------------------------------------------------
Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...
--------------------------------------------------------------------------------
Мама - сыну:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
--------------------------------------------------------------------------------
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик "Тройной" есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?..
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
--------------------------------------------------------------------------------
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

 Отправлено: 15.07.09 10:03. Заголовок: По итогам московског..

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "Филькины грамоты".
--------------------------------------------------------------------------------
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
--------------------------------------------------------------------------------
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
--------------------------------------------------------------------------------
--Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит!
- Что, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
--------------------------------------------------------------------------------
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
--------------------------------------------------------------------------------
- ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
--------------------------------------------------------------------------------
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

 Отправлено: 29.07.09 03:45. Заголовок: Сидят 3 собы ( дворн..

Сидят 3 собы ( дворняга, овчарка и дог) в вет. клинике и разговаривают.
Дворнягу спрашивают :
-За что сидишь?
-Бежал за бабкой, а неё сосиски из сумки торчат я и стал их есть, тут меня и поймали.
-Ичто?
-Усыплять будут.
Овчарку спрашивают:
-А ты за что?
-А я собака служебная, на меня мужик палкой замахнулся ,я его и взял.
-И что?
-Тоже усыплять.
Дога спрашивают:
-А я дома перед камином лежал, тут хозяйка пришла и полы стала мыть в наклонку, ну я сзади и пристроился.
-Ну и что усыплять тебя?
-Неа, когти подстричь.

 Отправлено: 04.08.09 22:12. Заголовок: альвине Гыыыы....

альвине
Гыыыы..

 Отправлено: 04.08.09 22:19. Заголовок: Выходит новый русски..

Выходит новый русский утром на балкон,на снегу написюкано<в смысле мочой> надпись<Жора козёл>. Вызвали экспертов для выяснения личности хулигана.Через несколько дней звонит главный эксперт и говорит<Всё выяснили.Имею две новости,одна очень плохая ,другая плохая.С какой начать?>
<С плохой> пожелал Жора.
<Моча вашего лучшего друга>
<А какая очень плохая новость?>
<Почерк вашей жены>

 Отправлено: 05.08.09 17:02. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 05.08.09 22:26. Заголовок: udgin Гыыы,у нас п..

udgin
Гыыы,у нас похожая ситуация.Только в ванну...

 Отправлено: 10.08.09 00:23. Заголовок: - Дорогой, ты скоро ..

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
--------------------------------------------------------------------------------
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
--------------------------------------------------------------------------------
- Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
--------------------------------------------------------------------------------
- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
--------------------------------------------------------------------------------
Новости медицины:
- В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
--------------------------------------------------------------------------------
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
---------------------------------------------------------------------------------
- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Встал на стул!
--------------------------------------------------------------------------------
Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
--------------------------------------------------------------------------------
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачётку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.

 Отправлено: 10.08.09 14:47. Заголовок: Тушина Ирина супер ..

Тушина Ирина супер

 Отправлено: 11.08.09 15:50. Заголовок: На 50 летии жены муж..

На 50 летии жены муж произносит тост:
"Я пью не за твои 50, когда ты стала
кислая как щи.
Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк.
А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик".
Жена мужу ответный тост:
"Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался
тебе надкушенным.
Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк,
который ты пил напополам с cоседом.
А я пью за свои 50, когда я стала
кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем".

 Отправлено: 11.08.09 15:50. Заголовок: В крупный универмаг ..

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку.
- Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего".

 Отправлено: 11.08.09 15:51. Заголовок: Мужская логика. Вче..

Мужская логика.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься !?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его и пью я по утрам)
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова в кофе - по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 11.08.09 15:58. Заголовок: Идеальный день из жи..

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салонкpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистогомассажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё невидел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его \"Любимая, я навсегда твой\" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать \"Отстань, коpова\"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав \"Отстань, коpова\" и \"Мам, исчезни\",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00- после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухойбутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на \"меpсе\" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

 Отправлено: 11.08.09 16:03. Заголовок: Я пошёл в магазин, и..

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

 Отправлено: 11.08.09 16:03. Заголовок: Муж и жена, лет так ..

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика. И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Мужчины, помните, феи - тоже женщины

 Отправлено: 11.08.09 16:04. Заголовок: Мужику подарили попу..

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но, ругается очень.
— И жена твоя …, и теща твоя …, и сам ты ,хозяин …
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг, тишина.
Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
–Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!