Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
В России коррупция развита настолько, что можно откупиться даже от борцов с коррупцией.
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь всё сгорит? - Нет, блин, всё погладится!
один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
-Алло, Саша? Привет! Представляешь Олин муж в командировке, а я на Оле!
Ужас — это когда и ты трезв, и она без макияжа.
Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: «Ты где?»
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками - не надо тянуть резинку - не надо накачивать на меня бочки - я не хочу тебя заблудить - я сижу на порошковой бочке - забить двух яйцев - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - дорогой, поздравляю с родилкой сына. - у меня волосы на дыбе стоят - я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы - все, что они вложили вышло блинком - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - ужас, сплошные нервотряпки - вопрос на зацепку - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета - я, как мишка колапса, как на синей конфете - ты как кошка, которая лапает молоко - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма - я поеду в шортах и в черных божконожках - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя - я нахожусь на тонкий волос смерти - я не хочу пропИсаться на Чукотке - я не хочу начать трещать тревогу - он там всех знает - он там Вася-Вася - сказал А, давай мы сделаем Б - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация? - мне нужны розы типа тульпаны - все у Вас тут закроется медным тазом - дорогой, я могу тебе заехать в любое место - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
Пост N: 8716
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.08.09 15:21. Заголовок: - А не выпить нам ча..
- А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок... -------------------------------------------------------------------------------- - В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных меценатов. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос к Андрею Данилко: - Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним? - Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству. - И как вас теперь называть? - Верка-Фанерка! ------------------------------------------------------------------------------- - Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше. -------------------------------------------------------------------------------- - Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились. -------------------------------------------------------------------------------- В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои! -------------------------------------------------------------------------------- Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. -------------------------------------------------------------------------------- Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают: - Ну что, Вы выбрали платье? - Да. Вот это! - Будeте брать? - Да. Заверните. Вместе с моделью! -------------------------------------------------------------------------------- - А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки. -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями, наверное? - Hет, застрелить хочется! -------------------------------------------------------------------------------- - Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам... -------------------------------------------------------------------------------- Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина. -------------------------------------------------------------------------------- - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. -------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Пост N: 8717
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.08.09 15:28. Заголовок: - Смотрите, как крас..
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина. - Сразу видно, от женщины! -------------------------------------------------------------------------------- Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! -------------------------------------------------------------------------------- - Где ты работаешь? - В синагоге. - А кем ты работаешь в синагоге? - Заместителем главного раввина по половым вопросам. - Как это? - Полы мою. -------------------------------------------------------------------------------- - Передайте оплату за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра! -------------------------------------------------------------------------------- Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так? -------------------------------------------------------------------------------- В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине: - Ваш билет? - А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них! -------------------------------------------------------------------------------- Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день! - Тссс!.. Так надо. -------------------------------------------------------------------------------- - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю? -------------------------------------------------------------------------------- Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... -------------------------------------------------------------------------------- - Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет. -------------------------------------------------------------------------------- - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!.. -------------------------------------------------------------------------------- Перемеряв не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько... Вы в ней пришли.
Преподавтель - студентам: - Экзаменов не будет! - Почему? - Билеты закончились. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня хроническая бессонница! - Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-р... хр-р... -------------------------------------------------------------------------------- Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," - говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. -------------------------------------------------------------------------------- Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... -------------------------------------------------------------------------------- Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!
Пост N: 8746
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.08.09 22:21. Заголовок: Кто не рискует, тот..
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. - Да, и не слушает Мендельсона! -------------------------------------------------------------------------------- Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?.." -------------------------------------------------------------------------------- Судья - обвиняемому: - А теперь расскажите, как вы открыли сейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов! -------------------------------------------------------------------------------- Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день... -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно... ------------------------------------------------------------------------------- Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда: - Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я маньяк? - С кетчупом или с майонезом? - И с кетчупом, и с майонезом. - Нет, вы обычный обжора! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты что здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. -------------------------------------------------------------------------------- - Может ли женщина быть только другом? - Может. Но ей лучше об этом не знать... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. -------------------------------------------------------------------------------- - Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...
Пост N: 8752
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.08.09 20:43. Заголовок: В ресторане мужчина ..
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Ем я! -------------------------------------------------------------------------------- Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя родина? Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка! Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, как здоровье у моей жены? - Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... - Доктор, вы мне льстите! -------------------------------------------------------------------------------- В театре: - Тише, увертюра! - От увертюры слышу! -------------------------------------------------------------------------------- - Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!.. - Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю... -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! -------------------------------------------------------------------------------- Заключенный жалуется надзирателю: - Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе - напильник! -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня сосед холодной водой обливается... - Ух, он что, "морж"? - Нет... Хулиган он. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, а почему у меня борода не растет? - Все правильно, вы же женщина. - Так я еще и женщина?! -------------------------------------------------------------------------------- Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!.. --------------------------------------------------------------------------------- - Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну что, махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой... -------------------------------------------------------------------------------- - Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! -------------------------------------------------------------------------------- Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду! -------------------------------------------------------------------------------- - По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак". -------------------------------------------------------------------------------- Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? -------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет. -------------------------------------------------------------------------------- На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?
Пост N: 8764
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 28.08.09 05:13. Заголовок: Одна соседка другой:..
Одна соседка другой: - Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук! -------------------------------------------------------------------------------- Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: - Как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! -------------------------------------------------------------------------------- - Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут? -------------------------------------------------------------------------------- - Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали. -------------------------------------------------------------------------------- Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!.. -------------------------------------------------------------------------------- Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр? -------------------------------------------------------------------------------- - Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга. -------------------------------------------------------------------------------- - Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде. -------------------------------------------------------------------------------- - Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. -------------------------------------------------------------------------------- - Как быстро накрыть праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте. -------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму. - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, от старости. -------------------------------------------------------------------------------- - Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! -------------------------------------------------------------------------------- Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно. -------------------------------------------------------------------------------- Экскурсовод: - А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра... -------------------------------------------------------------------------------- - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост! - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец! -------------------------------------------------------------------------------- - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это, типа, моя девушка! - А обнимает ее, типа, твой пацан, да? -------------------------------------------------------------------------------- Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Ещё нет.. Но попробовать можно!
Пост N: 1379
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 16.09.09 11:04. Заголовок: На посту останавлива..
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: - Иванов, что же ты делаешь?!... - Место прикармливаю, товарищ капитан! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Как нужно строить. Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 38
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Сейчас напишу для Вас лично!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума