Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 17.09.09 21:29. Заголовок: Два английских арист..

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
--------------------------------------------------------------------------------
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
--------------------------------------------------------------------------------
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы все девушки...
--------------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
---------------------
Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
--------------------------------------------------------------------------------
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

 Отправлено: 17.09.09 21:37. Заголовок: Игра на вечер. Реаль..

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

 Отправлено: 17.09.09 21:57. Заголовок: Тушина Ирина Оборжа..

Тушина Ирина
Оборжалась!Спасибо! А то сижу,болею...

 Отправлено: 17.09.09 22:25. Заголовок: alisa Выздоравливай..

alisa
Выздоравливайте быстрее!! Низзя болеть!!!

 Отправлено: 17.09.09 22:28. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Игра на вечер.

Вот от этого я ржала, как незнаю кто!!! Представте, ночь.. и мой ржач на всю округу!!
Бедные соседи... У меня аж мамка прибежала спросить, что случилось...

 Отправлено: 17.09.09 22:37. Заголовок: - Доктор, у меня гол..

- Доктор, у меня голова чешется!
- Да вам её клопы покусали!
- А можно их вывести?
- Конечно, с вас 10 долларов...
- Так у нас в России медицина - бесплатная!
- Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
--------------------------------------------------------------------------------
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
--------------------------------------------------------------------------------
объяснительная:
"я после работы выпил пива. затем вошёл в метро. было душно и людно. я открыл огонь."
--------------------------------------------------------------------------------
Гальваническое сопротивление - это восстание батареек!
--------------------------------------------------------------------------------
Уезжая в санаторий на лечение, ревнивый мужчина попросил своего друга проследить за женой. А если заметит её в измене – дать в санаторий условную телеграмму: «Умерла жена, приезжай хоронить.» В санатории у мужчины случилось резкое обострение заболевания и его стали готовить к операции. В это время пришла условная телеграмма. Главный врач решил не показывать телеграмму адресату, чтоб не волновать его перед операцией. И дал ответ от имени пациента: «Похороны отложить до моего приезда.» Через день пришла новая телеграмма: «Похороны отложены, допуск к телу продолжается.»
--------------------------------------------------------------------------------
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
--------------------------------------------------------------------------------
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
--------------------------------------------------------------------------------
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

 Отправлено: 17.09.09 22:44. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Игра на вечер.

Ой, опять перечитала... Смехуёчик меня снова разобрал не по-детски... Ржу не могу!!!! Япацталом!!

 Отправлено: 18.09.09 08:26. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Ой, опять перечитала...

может все-таки уже попробовать?

 Отправлено: 18.09.09 08:38. Заголовок: natkaperm пишет: мо..

natkaperm пишет:

цитата:

может все-таки уже попробовать?

У меня керосину нет, и налобного фонарика... всё остальное в наличии, даже лыжи.

 Отправлено: 18.09.09 09:13. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

У меня керосину нет, и налобного фонарика... всё остальное в наличии, даже лыжи.

...ради такого случая выделю и первое, и второе!!!Приезжай,дам!!!

над твоей "игрой" смеялась до слез,тока у меня не мамка,а собаки сбежались!

 Отправлено: 18.09.09 09:47. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

смеялась до икоты... у меня раньше колли были, предвставила себе картинку

Игра на вечер СУПЕР!!! я сначала подумала- что-то типа городов или еще чего-то для затравки мозгов....
но когда начала читать- все в полном изумлении на меня уставились... Долго выдыхала, пока смогла прочитать коллегам... с пятого раза получилось....

 Отправлено: 18.09.09 10:00. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

 Отправлено: 18.09.09 11:23. Заголовок: ксенія пишет: Игра ..

ксенія пишет:

цитата:

Игра на вечер СУПЕР!!! я сначала подумала- что-то типа городов или еще чего-то для затравки мозгов.... но когда начала читать- все в полном изумлении на меня уставились... Долго выдыхала, пока смогла прочитать коллегам... с пятого раза получилось....

Представила картину...
Рада, что сумела развеселить!!

 Отправлено: 18.09.09 11:24. Заголовок: Лилия http://jpe.ru..

Лилия

 Отправлено: 18.09.09 11:36. Заголовок: Марина пишет: ...ра..

Марина пишет:

цитата:

...ради такого случая выделю и первое, и второе!!!Приезжай,дам!!! над твоей "игрой" смеялась до слез,тока у меня не мамка,а собаки сбежались!

За ради такого случая ПРИЕДУ!!!
Рада, что развеселила!!!

 Отправлено: 18.09.09 12:15. Заголовок: Марина пишет: ...ра..

Марина пишет:

цитата:

...ради такого случая выделю и первое, и второе!!!Приезжай,дам!!!

Люди на форуме ну очень отзывчивые
Тушина Ирина у вас просто кладезь народного юмора. Спасибо большое

 Отправлено: 18.09.09 12:38. Заголовок: natkaperm пишет: Лю..

natkaperm пишет:

цитата:

Люди на форуме ну очень отзывчивые

Ага! Есть такая буква в этом слове!!

natkaperm пишет:

цитата:

Тушина Ирина у вас просто кладезь народного юмора. Спасибо большое

И Вам спасибо на добром слове!!!

 Отправлено: 18.09.09 13:48. Заголовок: Если Вы можете начат..

Если Вы можете начать свой день без кофеина,

Если Вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если Вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если Вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если Вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени,

Если Вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если Вы можете спокойно воспринимать критику,

Если Вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если Вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если Вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если Вы можете расслабиться без выпивки,

Если Вы можете заснуть без таблеток,

Если Вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит, Вы достигли уровня развития своей собаки. ¶

 Отправлено: 22.09.09 13:07. Заголовок: Ирина! Игра на вечер..

Ирина! Игра на вечер- полный отпад! Смеялись с мужем до упаду!!!

 Отправлено: 22.09.09 15:44. Заголовок: Татьяна пишет: Ирин..

Татьяна пишет:

цитата:

Ирина! Игра на вечер- полный отпад! Смеялись с мужем до упаду!!!

Спасибо! Рада, Вам понравилось! Сама валялась пацталом!!
К сожалению, такие шедевры достаточно редко встречаются, но бум искать!