Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 22.09.09 23:33. Заголовок: Не смешно, но актуал..

Не смешно, но актуально.
Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.
-----
Просто не знала,куда...

 Отправлено: 13.10.09 11:57. Заголовок: - Почему ваш сын зна..

- Почему ваш сын значительно выше вашей дочери?
- Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
--------------------------------------------------------------------------------
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло...
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?
- Понастойчивее!
--------------------------------------------------------------------------------
- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится!
- Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся?
- Ну что вы, товарищ подполковник! Мы же с вами по УВД дежурим!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.
--------------------------------------------------------------------------------
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
--------------------------------------------------------------------------------
Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
--------------------------------------------------------------------------------
- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

 Отправлено: 14.10.09 01:52. Заголовок: Встретились заяц и б..

Встретились заяц и белка и полюбили друг друга.
Живут вместе 2 года и не понимают почему нет детей.
Пошли спросить у мудрой совы, она их выслушала и говорит:
-Какие дети ?
-Ты мальчик и он тоже.

 Отправлено: 14.10.09 09:20. Заголовок: альвине пишет: -Как..

альвине пишет:

цитата:

-Какие дети ? -Ты мальчик и он тоже.

 Отправлено: 14.10.09 11:24. Заголовок: альвине :sm226: :..

альвине

 Отправлено: 03.11.09 20:17. Заголовок: Углядела у сестры ....

Углядела у сестры ... не могу не поделиться...

- ДОРОГАЯ, ТЫ ГДЕ?
- Я В НОРЕ.
- В КАКОЙ НОРЕ?
- В ТОЙ, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛ!
- ДУРА! НЕ В НОРЕ, А В РЕНО! ХОРОШО, ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ!

 Отправлено: 03.11.09 22:50. Заголовок: Natali_SPb :sm64: ..

Natali_SPb

 Отправлено: 04.11.09 01:46. Заголовок: На свадьбе кинологов..

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

 Отправлено: 04.11.09 08:05. Заголовок: Natali_SPb пишет: Х..

Natali_SPb пишет:

цитата:

ХОРОШО, ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ!

 Отправлено: 05.11.09 22:23. Заголовок: Natali_SPb http://..

Natali_SPb

 Отправлено: 11.11.09 13:27. Заголовок: Сынок, мы с папой да..

Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в
какой момент засыпать пельмени!

 Отправлено: 12.11.09 09:42. Заголовок: Бэтти http://jpe...

Бэтти

 Отправлено: 13.11.09 20:49. Заголовок: Два кобеля, борзая и..

Два кобеля, борзая и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзая:
-Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
- Приятель, мне бы твои проблемы.

 Отправлено: 14.11.09 14:47. Заголовок: udgin http://jpe...

udgin

 Отправлено: 15.11.09 09:47. Заголовок: udgin :sm92: ..

udgin

 Отправлено: 13.12.09 20:21. Заголовок: плохие анекдоты

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! !

 Отправлено: 13.12.09 22:36. Заголовок: udgin пишет: Прихо..

udgin пишет:

цитата:

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

 Отправлено: 14.12.09 01:48. Заголовок: Иностранец у кассы а..

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетц ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

 Отправлено: 14.12.09 15:42. Заголовок: ВС Сандра пишет: Ин..

ВС Сандра пишет:

цитата:

Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикетц ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин!

тож расскажу... только я словами своими,не из инета...

замучил мужика медведь на пасеке,ходит и ходит...нашел он объявление в газетке про крутого охотника,вызвал к себе...
Приезжает такой метр с кепкой,с огромадным ружьем и маааленькой белой собачкой по кличке Кефирчик.
Объясняет задачу:
Влезу на дерево,спихну медведя,подбегает Кефирчик,залазит в задний проход,сжирает внутренности,все!!!шкура тебе на сувенир! Понял?
Пасечник задумчиво,почесывая затылок....А ружье зачем!??
..А это,если медведь спихнет меня,то пристрелишь Кефирчика!

 Отправлено: 15.12.09 16:30. Заголовок: Как разные народы в ..

Как разные народы в соотношении с русскими переносят низкие температуры:
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Западной Европе замерзает вода. В России она загустевает.
-38 в Нью-Йорке выходят из строя системы отопления. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-96 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение
-273 Абсолютный ноль - останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «холодно мля!»
-295 У католиков в аду замерзают черти. Локомотив и ЦСКА играют в финале лиги чемпионов.