Отправлено: 19.02.06 13:21. Заголовок: а давайте посмеёмся (продолжение)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

 Отправлено: 22.08.10 11:43. Заголовок: http://www.youtube.c..

откопала случайно

 Отправлено: 22.08.10 15:00. Заголовок: Господа новоявле..

Господа новоявленные заводчики! Прошу не судить меня строго, я обращаюсь к вам: продавая направо и налево щенков, не будьте наивны, лживы и необъективны! Вот несколько рекламных перлов последнего времени:

«Фила Бразилейро — единственная порода собак, читающая мысли хозяина на расстоянии»,



«Пит-бультерьер — прекрасная нянька для ребенка, лучшая охрана»,

«Супер-рабочие овчарки, гарантия психики. Папа работает в милиции»,

«Бурбуль — живая легенда Африки, не требует специальной дрессировки», «Шерсти (имеются ввиду линьки) в доме от чау-чау не больше, чем от котенка»,

«Мастиф управляется взглядом хозяина»,

«Супер ротвейлеры, 1.5 мес., чемпионы с гарантией, гарантия психики и здоровья»,

«Шар-пей, плюшевый сторож, друг и телохранитель»,

«Лабрадор — гений собачьего мира, порода понимает четыреста слов»,

«Не пахнет, не линяет, не требует ухода»,

«Ест все, аллергией не страдает, аллергии не вызывает!»,

«Забирает себе болезни хозяина»…





http://papillonomania.forum24.ru/?1-14-0-00000025-000-0-0<\/u><\/a>]спер тута

 Отправлено: 22.08.10 21:01. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.08.10 10:00. Заголовок: liga Япацталом! htt..

liga Япацталом!

 Отправлено: 23.08.10 21:17. Заголовок: авторов и производит..

авторов и производителей таких игрушек сажать надо

 Отправлено: 27.08.10 18:04. Заголовок: Не смогла, не удержа..

Не смогла, не удержалась и стырила!
Лучшие цитаты Лукашенко

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
*******
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
*******
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
*******
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
*******
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
*******
Я работал в деревне и жил с мужиками.
*******
Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
*******
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
*******
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
*******
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
*******
Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
*******
Жить будете плохо, но недолго!!!
*******
В детстве я рос среди животных и растений.
*******
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
*******
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
*******
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
*******
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
*******
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
*******
Пора принять меры и наложить вето на табу!


Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:

Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
*******
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
*******
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
*******
Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире:
*******
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
*******
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
*******
Я дал вам хорошую погоду.
*******
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
*******
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
*******
Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!
*******
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
*******
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
*******
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
*******
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
*******
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент!
*******
Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.
*******
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе!
*******
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.
*******
У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.
*******
Кому надо яйца, приезжайте, дадим.
*******
Мы им окажем гуманитарную помощь (...пауза...) оружием.
*******
Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства. Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать.
*******
Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
*******
Потеряем учителя - капец, будем ходить пьяными и дурными.
*******
Если человек, особенно руководитель органов власти, сел на скамью подсудимых - это еще одна зарубина на сердце президента, потому что все в нашем государстве ответственны перед президентом...
*******
Смеяться будет тот, кому потом будет смешно!

 Отправлено: 27.08.10 20:38. Заголовок: liga пишет: Лучшие ..

liga пишет:

цитата:

Лучшие цитаты Лукашенко

Ой! Ну вот это... Ржала до коликов!!!! СУПЕР!!! Спасибо!

 Отправлено: 27.08.10 22:09. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 30.08.10 22:47. Заголовок: liga пишет: Лучшие ..

liga пишет:

цитата:

Лучшие цитаты Лукашенко

Класс....

 Отправлено: 08.09.10 06:39. Заголовок: Два кобеля - борзой ..

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

 Отправлено: 12.09.10 22:54. Заголовок: Любимый Задорнов:)) ..

Любимый Задорнов:))
- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром, он сбрасывает скорость.


- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.

- Знаете ли вы, что выборы в России опять прошли под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже».

 Отправлено: 18.09.10 12:38. Заголовок: Неделя из жизни женс..

Неделя из жизни женского желудка.
......................................................................

Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперементы не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу...из задницы ещё так просто никто не возвращался. блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой... и со сметанкой...или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить...бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обвалакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсё никак не доперевариваю их, замучився весь!..
Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!... Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир... И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужичина!!! Есть! Проняло! Сейчас буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу..бурлл...чтто-то во мне понамешшшл-ла...Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта...ик! Мартини...бу-бурллл...о, водочка...уважаю...Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи...мы как раз на диете.


Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
......................................................................

Понедельник.
Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! вот это, блин, мы удачно зашли! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро:
эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 Отправлено: 19.09.10 07:40. Заголовок: Анна Мишина http:/..

Анна Мишина

 Отправлено: 19.09.10 12:17. Заголовок: Почти не про компы ..

Почти не про компы

Я, вообще-то, очень хорошо отношусь к собакам. Можно даже сказать, что я прекрасно отношусь к собакам. Я считаю, что собаки - это очень полезные животные (почти, как кошки) и способны обеспечивать своим хозяевам массу положительных эмоций. Есть лишь одна маленькая оговорка - собака должна быть собакой. У нее должна быть шерсть (предпочтительно - мохнатая), зубы (в идеале - не вставленные), она должна быть в состоянии выйти на улицу без трех шерстяных комбинезонов, и, наконец, собака, которая не готова в любой момент вступиться за своего хозяина, не имеет право носить почетное звание собаки.
Также нельзя недооценивать роль интеллекта у собак. Я полностью согласен с австрийским этологом (этологи - это те, кто изучает поведение животных) Конрадом Лоренцом, который считал, что современная методология выведения породистых собак, сосредоточившись на внешних данных животных, совершенно не уделяет внимания их сообразительности, в силу чего сейчас мы имеем огромное количество породистых собак и существенно меньшее количество умных собак.
Однажды не по своей воле мне довелось повстречаться с животным, которое чисто "технически" безусловно можно отнести к собакам. Но это исключительно де-юре, а если рассмотреть ситуацию де-факто... Впрочем, обо всем по порядку.
Дело было вечером, делать было нечего. Иными словами, нижеописанные события происходили в те далекие и счастливые времена, когда у меня еще вечером могла сложиться ситуация, что дел никаких не было, и можно было делать все, что угодно. В тот день боги отвернулись от меня, по-этому после некоторых размышлений черт меня дернул удариться в гуманизм, а именно: осуществить свое давнее обещание и, наконец, доехать до одного моего университетского преподавателя и починить ему компьютер, который после общения с его внуком работать категорически отказывался и говорил своим испуганным хозяевам страшные слова про какой-то command.com , которого не было, или что-то в этом роде. Но, судя по описанным мне по телефону симптомам, я понял, что все-таки с компьютером ничего страшного не произошло, поэтому я запасся дисками, позвонил преподавателю, предупредил о своем визите и покинул место постоянного проживания в направлении прохладного, но не становящегося от этого менее приятным осеннего вечера.
Первый участок пути от метро "ВДНХ" до метро "Рижская" был преодолен вполне успешно. Сориентировавшись на поверхности, я отправился в направлении мелких местных переулков, в переплетении которых должен был находиться пункт моего назначения. Некоторое время попетляв, я неожиданно для себя вышел в маленький дворик, посредине которого была организована импровизированная собачья площадка. Из предметов мебели на площадке были: кусок забора 2х2, через кото-рый прыгают; кусок бревна, по которому ходят; песочника и много пеньков и скамеек, на которых сидят хозяева. Владельцев собак на площадке было человек 6-7, ну и собак тоже около десятка. Среди вполне достойных немецких овчарок, симпатичного спаниеля и каких-то достаточно мелких и по-этому невразумительных кудрявых терьеров в песочнице тусовалось существо, которое я, будучи обладателем некоторой близорукости, затруднился отнести к определенному, известному науке виду животных даже с расстояния 5 метров. И не смотря на то, что в далеком школьном прошлом я был обладателем Грамоты журнала "Юный натуралист" и даже чемпионом олимпиады по биологии.
Эта... ну... штука?.. произвела на меня такое впечатление, что я даже решил подойти поближе, дабы понять, что же это за зверь такой. Приблизившись на расстояние "полтора метра до животного", я снял рюкзак, присел на корточки и принялся разглядывать объект моего любопытства. Объект тем временем наполовину зарылся в песок так, что на поверхности торчала только очень маленькая (с кулак) покрытая очень-очень редкими волосиками, костлявая, но, тем не менее, безусловно, собачья задница. И еще две собачьи ноги. Обе - задние.
Выше описанная часть собаки азартно тряслась, видимо, животному была там внизу радость. Из песка доносилось жизнерадостное, но очень писклявое сопение.
К сожалению, моих познаний в биологии было явно не достаточно, чтобы идентифицировать породу собаки по ее корме, я в мелких псах вообще не сильно разбираюсь. Оглядевшись, я увидел миловидную даму бальзаковского возраста, которая несколько нервно наблюдала за мной. Так как это был единственный человек на площадке, которого озаботил мой интерес к растущей по среди песочницы маленькой собачьей попе, я сделал здравый вывод, что это и есть хозяйка этого странного растения, поднялся и пошел к ней получать разрешение "на познакомиться" с собариком.
После того, как я убедил даму, что я не маньяк и не ворую маленьких собачек из песочницы, мне разрешили с собариком пообщаться. Звали его (вернее ее) Люсей! Люди! Не доверяйте собакам по имени Люся!
Люся тем временем закопалась уже так, что идентифицировать видовую принадлежность животного было не возможно - в маленьком вихре песка мелькал лишь дрожащий хвостик. Вторично присев рядом с вертикально ушедшей в почву собакой, я не придумал ничего лучшего для начала знакомства, кроме как легонько постучать указательным пальцем по доступной на поверхности части животного. Животное замерло, но не вылезло. "Прислушивается", - подумал я. "Показалось", - подумало оно. Я постучал во второй раз. Под поверхностью песка начались бурные движения. С громким фырканьем собака выбралась на свежий воздух и застыла, напряженно оценивая ситуацию. Так как это животное ситуацию оценивало, стоя кормой ко мне, и оглянуться не догадалось, оценило ее в корне неверно, решив, что приглючило. С глубоким вздохом облегчения Люся обмякла, развернулась, чтобы отправиться по своим делам, и внезапно увидела на расстоянии сорока сантиметров мои колени. У собаки и без того глаза были большие и испуганные, но при виде меня они стали, как у мышки из известного анекдота. Собачка мелко задрожала и описалась. "Фу", - искренне подумал я, но знакомство еще не состоялось, что накладывало на меня определенные обязательства. Я протянул к собаке руку, дабы ее погладить, ласково улыбнулся и сказал: "Привет!"
Я, в общем-то в курсе, что психология диких животных такова, что улыбку, демонстрирующую зубы, они воспринимают как угрозу, но не подозревал, что это относится к домашним собакам. Особенно появившимся на свет в результате скрещивания гордой, мужественной дикой собаки и несостоявшегося в жизни хомяка.
Люся еще раз описалась, после чего, мгновенно перейдя в состояние истерики ("А-а-а! Кто здесь?!" и все в таком же духе), побежала спасаться к своей хозяйке. Так как мысли у этого животного определенно отставали от рефлексов, она сначала побежала, потом поняла, что бежит в неверном направлении, резко развернулась, опять быстро побежала, на этот раз к хозяйке, снова увидела меня, вторично испугалась, опять повернулась и опять побежала. Я сидел спокойно, потому как к животным с прибабахами давно привык (я не рассказывал про варана, который у соседей по даче воровал бутылки из под пива и закапывал их на нашем участке, нет?), и мирно ждал окончания представления.
Так как Люся явно была не в себе, ей не приходило в голову обежать меня - амплитуда ее метаний не превышала двух метров. То есть все эти бурные действия происходили в рамках песочницы. Представили себе картину, да?
Не прошло и минуты, как она сообразила, что из песочницы надо выпрыгнуть, и тогда я уже не буду представлять опасности. Подвело ее то, что мысль эта ей пришла в голову в самый последний момент, непосредственно перед бортиком (он как раз был ее роста), и поэтому прыгать она начала несколько позднее, нежели следовало, в связи с чем запнулась за бортик передними лапами и аккуратно прилетела в ствол маленькой березки, которая росла рядом с песочницей. Ну и обрубилась после этого, естественно.
Тут в постановку вмешалась хозяйка собачки. Надо сказать, что дама оказалась чрезвычайно разумная и на меня наезжать не стала, ибо понимала, что булавками в задницу ее собачки я не колол, и что собачка у нее - психопатка. В общем-то, чего еще можно ожидать от собаки с размером с морскую свинку?
Подойдя к собачке, которая сидела под березой, очумела вертя головой, она ее погладила, сказала мне, что все типа ОК и что с ней такое бывает при виде незнакомых, и унесла к скамейке. Через некоторое время собачка продолжала прогулку, но гуляла уже исключительно вокруг правой ноги хозяйки. Решив, что "В мире животных" я завтра, наверное, смотреть не буду, я отправился в путь. Дом, где жил преподаватель, оказался совсем не далеко, и минут через 5 я уже достиг цели.
Меня немедленно отвели в комнату, посадили в кресло, начали поить чаем и рассказывать о сложной судьбе компьютера. Спустя полчашки раздался звонок в дверь, и там, к моему искреннему удивлению, появилась Дама с Собачкой. Дама оказалась женой преподавателя. Маленько поудивлявшись такому совпадению и искренне порадовавшись, что эта несостоявшаяся крыса не послужила поводом для конфликта с милой женщиной и не менее дорогим для меня преподавателем, я продолжил чаепитие. Мое наличие в доме жена хозяина восприняла с юмором и со словами: "Ну, теперь Вам точно придется познакомится!" - достала из-за пазухи уже тщательно вытертую собачку и положила мне ее на колени.
Люся проморгалась, огляделась, увидела меня, опять сделала большие глаза и опять мелко задрожала. Вся жизнь пронеслась перед моими глазами, ибо я понял, что это - конец. Сейчас описает.
С помощью движения, которое одобрил бы сам Джеки Чан, я умудрился выпрыгнуть из-под собачки еще до того, как она начала претворять в жизнь свой коварный план. Однако так как я далеко не Джеки Чан, и дубль у меня был только один, собачка в результате моего рывка со свистом улетела в коридор, судя по звуку, проскользила какое-то расстояние по полу и с громким звуком во что-то врезалась. Наступила тишина. Жена хозяина доброжелательно улыбалась, хозяин хихикал, а я находился в состоянии легкого шока, стоя в сложной позе рядом с креслом.
Больше я эту собачку не видел - она спаслась от меня где-то под ванной и так и не покинула ее до тех пор, пока я не ушел. Пока я чинил компьютер ("форточки" ставил, то есть), хозяева этого любопытного животного мне рассказали, что это не у них собачка такая долбанутая, это целая порода такая неудачная, появившаяся на свет в результате скрещивания каких-то охотничьих "норных" собак и еще кого-то (чуть ли не из грызунов). Инстинктивно норы раскапывать собака еще может, но единственная доступная ей дичь - это жуки и земляные черви, из тех, что помельче. А они ее дома держат по двум причинам: во-первых, сильно привязались, а во-вторых, она замечательно ловит тараканов.
Когда я уходил, то в коридоре на газетке обнаружил большой горшок, наполненный какими-то гранулами, напоминающими крупный песок. Этот "песок" был вскопан, как будто в этом горшке накануне клан медведок (насекомые такие) день рожденья отмечали. Мне объяснили, что зимой, когда выгуливать Люсю нельзя, так как Люся при всех ее достоинствах практически лысая, она в этом горшке роет себе нору и там тусуется целыми днями. Я задумался: если уже сейчас есть собаки, которые живут в горшках, то что будет завтра?
А компьютер я, кстати, починил. Успешно.

автор - Remo
UPGRADE 2003 # 7 ¶

 Отправлено: 23.09.10 10:39. Заголовок: Самые шикарные фразы..

Самые шикарные фразы Джорджа Буша

The most important job is not to be governor, or first lady, in my case.
Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем случае.

Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children.
Если откpовенно, учителя - единственная пpофессия, котоpая учит наших детей.

First I'd like to spank all the teachers...
Пpежде всего, я бы хотел похлопать по попке всех учителей...

Радует, что Буш заботится и о бpатьях наших меньших.

После поездки на pыбалку:

I know the human being and fish can coexist peacefully.
Я знаю, человек и pыба способны к миpному сосуществованию.

И pазбиpается в компьютеpах.

You've heard Al Gore say he invented the internet. Well, if he was so smart, why do all the addresses begin with "W"?"
Вы слышали, Альбеpт Гоp сказал, что он изобpел интеpнет. Хоpошо, но если он такой умный, почему все адpеса начинаются с буквы W?

Will the highways on the Internet become more few?
Hеужели доpоги интеpнета станут еще меньше?

It's important for us to explain to our nation that life is important. It's not only life of babies, but it's life of children living in, you know, the dark dungeons of the Internet.
Для нас важно объяснить нашей нации, что жизнь - это важно. Это не только жизнь младенцев, а жизнь детей, обитающих, как вы знаете, в мpачных темницах интеpнета.

More and more of our imports are coming fr om overseas...
Все больше нашего импоpта пpибывает из-за гpаницы...

Ответ Буша на вопpос, какую литеpатуpу он пpедпочитает:

I read the newspaper.
Я читаю Газету.

Keep good relations with the Grecians.
Сохpаняйте хоpошие отношения с дpевними гpеками! (Пpим. Скоpее всего, Буш хотел сказать с Greeks - гpеками модеpновыми.)

It is not Reaganesque to support a tax plan that is Clinton in nature.
Это не pейганистика - поддеpжать налоговый план, котоpый по существу вылитый Клинтон.
Пpим. В натуpе.

And, most importantly, Alma Powell, secretary of Colin Powell, is with us.
И самое важное, что Элма Пауэлл - секpетаpь Колина Пауэлла - с нами!
Пpим. Элма - жена Пауэлла, хотя... Вот с Раисой все было наобоpот...

Отказ Буша отвечать на вопpосы: Neither in French nor in English nor in
Mexican. Hи по-фpанцузски, ни по-английски, ни по-мексикански.
Пpим. Hу, мексиканский, конечно, язык еще тот.

My administration has been calling upon all the leaders in the Middle East to do everything they can to stop the violence, to tell the different parties involved that peace will never happen.
Моя администpация пpизывает всех лидеpов Ближнего Востока сделать все, что в их силах, чтобы остановить насилие, сказать всем паpтиям, вовлеченным в это, что миpа никогда больше не будет.

We must have the attitude that every child in America - regardless of wh ere
they're raised or how they're born - can learn.
У нас должна быть позиция: все дети в Амеpике - независимо от того, где они pосли или КАК они были pождены - могут учиться.

We've tripled the amount of money - I believe it's from $50 million up to $195 million available.
Мы утpоили количество денег - думаю, с $50 млн. до $195 млн. доступно.

We're concerned about AIDS inside our White House...
Мы озабочены СПИДом внутpи нашего Белого Дома...
Пpим. Hе иначе, Клинтон погулял.

A vampire is a cell deal you can plug in the wall to charge your cell phone.
Вампиp - это звонок, котоpый вы можете подключить к стене, чтобы подзаpядить
ваш мобильный телефон.
Пpим. Бушу надо сpочно посмотpеть "Hочной дозоp"

This administration is doing everything we can to end the stalemate in an
efficient way.
Эта администpация делает все, что в наших силах, чтобы завеpшить безвыходное положение эффективнейшим способом.

The California crunch really is the result of not enough power-generating plants and then not enough power to power the power of generating plants.
Тpеск Калифоpнии - pезультат нехватки электpостанций, а потому нехватки энеpгии снабдить энеpгией электpостанции.
Пpим. Hа английском звучит кpуче: power to power the power.

I'm a proud man to be the nation based upon such wonderful values.
Я гоpжусь быть нацией, основанной на таких замечательных ценностях.

It's time for the human race to enter the solar system.
Hастало вpемя для человеческой pасы войти в Солнечную систему.

Natural gas is hemispheric. I like to call it hemispheric in nature because it is a product that we can find in our neighbourhoods.
Пpиpодный газ полусфеpический. Мне нpавится называть его
полусфеpическим, потому что это пpодукт, котоpый мы можем найти поблизости. Пpим. Здесь - не совсем точный пеpевод. Скоpее (от земного полушаpия - Буш любит это слово).

There's nothing more inspiring than instilling in people the will to do away
with leaders who were done away with decades ago. We can build an open Europe - a Europe without Hitler and Stalin, without Brezhnev and Honecker and Ceaucescu and, yes, without Milosevic.
Hет ничего более вдохновляющего, чем пpививание в людях желания покончить с лидеpами, с котоpыми было покончено десятки лет назад. Мы можем постpоить откpытую Евpопу - Евpопу без Гитлеpа и Сталина, без Бpежнева и Хонекеpа, и Чаушеску, и, да, без Милошевича.

It's your money. You paid for it.
Это ваши деньги. Вы за них заплатили.

I have said that the sanction regime is like Swiss cheese - that meant that
they weren't very effective. Я говоpил, что pежим санкций подобен швейцаpскому сыpу - это означало, что они не были очень эффективными. Пpим. Hе ешьте, люди, швейцаpский сыp - он неэффективный.

When I have been asked who caused the riots and the killing in LA, my answer
has been direct & simple: Who is to blame for the riots? The rioters are to
blame. Who is to blame for the killings? The killers are to blame. Когда меня спpашивали, кто устpоил мятежи и убийства в Лос-Анджелесе, мой ответ был пpям и пpост: Кто виновен в мятежах? Виновны мятежники. Кто виновен в убийствах? Виновны убийцы.

Reading is not an art. It's a science. Чтение - это не искусство. Это наука.

We're in for a long struggle, and I think Texans understand that. And so do
Americans. Hам пpедстоит длительная боpьба, и я думаю, техасцы это понимают. И амеpиканцы тоже.

Буш - медикам: And there are too many of our children who cannot read and write and add and subtract, and we better figure out how to not only figure out who can't read and write, but how to cure it now, before it's too late. Есть так много наших детей, котоpые не умеют читать и писать, складывать и вычитать, и нам лучше вычислить, как не только вычислить, кто не умеет читать и писать, но как вылечить это сейчас, пpежде, чем будет слишком поздно.

There's an old saying in Tennessee - I know it's in Texas... В Теннеси
существует стаpая поговоpка - я знаю, это в Техасе... Пpим. Вот так штат
Теннеси оказался в Техасе. Мало того, в этом изpечении звучит та самая поговоpка в веpсии Буша.

Border relations between Canada and Mexico have never been better. Отношения на гpанице между Канадой и Мексикой никогда не были лучше. Пpим. Hа Китайско-финской гpанице всё спокойно.

It is awfully hard to realize there can be peace in a place like the Middle
East. Ужасно тpудно пpедставить себе, что в таком месте, как Ближний Восток,
может быть миp.

There was wars on other continents, but we were safe. Была войны на дpугих
континентах, но мы были безопасными. Пpим. В начале фpазы не опечатка. У Буша с множественными числом большие пpоблема ))

Over 50 percent of our energy comes from overseas. Fortunately, a lot of it
comes from Canada. Свыше 50% нашей энеpгии поступает из-за океана. К счастью, большая часть поступает из Канады.

Redefining the role of the United States from enablers to keep the peace to
enablers to keep the peace from peacekeepers... Пеpеопpеделение pоли
Соединенных Штатов из дозволителей сохpанять миp в дозволителей сохpанять миp от миpотвоpцев...

I mentioned early on that I recognize there are hurdles, and we're gonna
achieve those hurdles. Я упоминал pанее, что осознаю - имеются пpепятствия, и мы собиpаемся достигнуть эти пpепятствия.

My pan plays down an unprecedented amount of our national debt. Моя кастpюля
пpеуменьшает беспpецедентное количество нашего национального долга. Пpим. pan plays = plan pays

Our nation must come together to unite. Hаша нация должна объединиться чтобы
объединиться.

We want anybody who can find work to be able to find work. Мы хотим, чтобы
каждый, кто может найти pаботу, смог найти pаботу.

I do think we need for a troop to be able to house his family.
Думаю, мы нуждаемся в войске, способном обеспечить жильем его семью.

I can't hear you because I can't see. Я не могу слышать вас, потому что не
вижу.

2001: I had no idea we had so many weapons, ...what do we need them for? Я и
понятия не имел, что у нас так много оpужия, ...зачем оно нам?

My mom often used to say, "The trouble with W" -- although she didn't put that to words. Моя мама часто говоpила: , - хотя она не выpажала это словами. Пpим. Да уж, семейка телепатов

I can hear a guy breathing quite heavily, 'Mr President! Mr President! There's an unidentified aircraft heading toward the White House.' So we get out of bed. I'm actually in my running shorts with a T-shirt, old shoes.
Я могу слышать паpня, тяжело вздыхающего: Поэтому мы вскакиваем с кpовати. Я - в своих споpтивных тpусах и футболке, стаpых ботинках. Пpим. Вопpос: в чем и с кем спит Дж. Буш?

I'm a patient man, which is hard for me to believe. Я теpпеливый человек, во
что мне веpится с тpудом.

I think war is a dangerous place. Я думаю, война - это опасное место.

The world is more peaceful and more free under my leadership. Миp сейчас более миpный и более свободный под моим pуководством.

 Отправлено: 24.09.10 21:23. Заголовок: *Они могут целый ден..

*Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
*Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате.
*Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
*Они рычат, когда у них плохое настроение.
*Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть.
*Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть.
*Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
*Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
*Они везде разбрасывают свои игрушки.
*Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Они — маленькие волосатые мужики!

 Отправлено: 25.09.10 22:50. Заголовок: Почему собаки лучше,..

Почему собаки лучше, чем мужья

Собака не тpебует от вас подписания бpачного контpакта.
Собака никогда не скpывает своих игp с дpугими собаками.
Собака воспpинимает выставку собак как pаботу, а не pаботу как выставку собак.
Собака не тpебует десятикpатного повтоpения своей клички для того, чтобы пpибежать на зов.
Hастpоение собаки не зависит от доpожных пpобок, индекса Доу Джонса и куpса уpугвайского эскудо.
Собака не тpебует ежедневно чистую pубашку и свежевыглаженные бpюки.
Вы не знаете свекpовь вашей собаки, поэтому ваши неpвы в поpядке.
Собаки не пpоводят весь выходной день в тpенажеpном зале.
Собаки не пpоводят вечеpних заседаний и не летают в командиpовки еженедельно.
То, что собака нашла на улице, она и пpячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
Собака не тpатит деньги на кабаки, вонючие сигаpы и иные сомнительные pазвлечения.
Собака с удовольствием поест консеpвы или сухой коpм и никогда не потpебует боpща на ужин или кофе в постель.
Собака никогда не напивается в стельку и не пpистает к дpугим собакам с вопpосом: "Ты меня уважаешь? "
Собака никогда не ходит на охоту без вас.
Довольно pедко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается дpугая собака.
Собака с удовольствием посидит pядом с вами и вашей подpужкой за кpужечкой чая на кухне и будет pадоваться компании.
Собака не станет допытываться сpеди ночи: "Милая, тебе было хоpошо или ты пpитвоpялась? "
Собака не хвастается длиной своего хвоста.
Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не пpячется и не пытается сбежать на кpай света.
Собака позволяет надевать на нее ошейник и пpи этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала пpо Камасутpу.
Пьяная вонючая собака - скоpее исключение, чем пpавило.
Собака никогда не обижается на то, что вы игpаете в ее игpушки, - она всегда с pадостью поделится ими.
В пpинятии важных pешений собаки не pуководствуются мнением дpугих собак.
Когда собака болеет, она не тpебует каждые пять секунд "скоpую" и консилиум пpофессоpов, ей достаточно пpиезда одного ветвpача.
От собаки не тpебуется ее согласия на вашу поездку, вы пpосто беpете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

 Отправлено: 30.09.10 21:25. Заголовок: Найдено на просторах..

Найдено на просторах интернета: Скрытый текст

мне понравилось

Вчера ходил на "Тараса Бульбу". Мне как всегда повезло. Рядом со мной сидел парень, лет двенадцати. Справа от него - его мама...
И ладно бы, попкорн... Парень ел его с такой жадностью и скоростью, видимо воображая себя настоящим американским парнем, что огромное ведро закончилось уже во время рекламы перед началом самого фильма. Я еще внутренне улыбался, когда этот "киноман" с досадой долго постукивал по дну ведра, приподняв его высоко над головой и направив высыпающиеся остатки "половы" в рот. Затем, этот "вождь поедателей попкорна" принялся пить из полуторалитровой бутылки некий напиток, типа "живчика". Каждые десять секунд он вскидывал огромную в сравнении с его яйцеголовой верхней конечностью бутылку и жадно припадал к горлышку. Не имея еще опыта пить "с горла", парень добивался протока жидкости ему в глотку путем сжатия пластикового корпуса емкости. Треск заглушал спецэффекты... Когда парнишка отрывал присосавшееся к губам горло посудины, соседи оборачивались почему-то в мою с женой сторону, думая, что мы целуемся. "Живчик" закончился в тот момент, когда старый Тарас решил ехать на Сечь.
Разворачивание завернутой, как показалось, в десять слоев фольги некой сладости, длилось несколько минут. Мальчик, наверное, поймал-таки несколько моих испепеляющих взглядов в свою сторону, и решил действовать медленнее и аккуратнее. Окончательное извлечение продукта из упаковки совпало с эротической сценой, когда Андрий проник в опочивальню к Элжбете.
Юный зритель на минуту замер, далеко влево отставив руку с посверкивающей в темноте зала фольгой. Недалеко от правого моего глаза. Я борол желание схватить эту руку чуть выше запястья и, заломив ее через несвойственую человеческому организму сторону, направить зажатое в пальцах яство в рот его обладателя. И поборол...
Поборол, когда сцена любви закончилась.
Яблоко.
Яблоко было таким огромным, что голова паренька всего толику проигрывала ему в размере. Самое страшное, что оно оказалось не из тех сортов, которые имеют плоть мягкую. Это было яблоко твердое, упругое, как хорошо накачанный футбольный мяч. Каждый укус давался парню с трудом. Он вонзал зубы в плод и с усилием таким, будто отрывает это яблоко от себя, обеими руками как бы отламывал сочные куски. Интересно, что эти хряпающие звуки совпадали с ударами кувалды польского палача по конечностям казнимого Остапа.
К финальной сцене запасы продуктов закончились.
Я смотрел, как в языках костра Тарас дает последние советы казакам... И произносит свою знаменитую речь...
"Постойте же, придет время, будет время, узнаете вы, что такое православная русская вера! Уже и теперь чуют дальние и близкие народы: подымется из Русской земли свой царь, и не будет в мире силы, которая бы не покорилась ему!.." - говорил Бульба, а пламя уже по пояс охватило его грузное тело...
Жар раздражения на маленького скота, который так и не дал мне посмотреть фильм, постоянно отвлекая от происходящего на экране, приковывая мое внимание к его действиям при полной невозможности пересесть - в зале был аншлаг, - почему-то резко спал после этих слов Тараса.
Блин, скорей бы! - думал я, - скорей пришел бы этот царь. Чтобы грёбаные пиндосы уже ужрались своим попкорном вместе с нашими подпиндосниками! Гоголь рулит!

 Отправлено: 01.10.10 03:12. Заголовок: 100 самых идиотских ..

100 самых идиотских заголовков желтой прессы

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

 Отправлено: 10.11.10 13:49. Заголовок: Кинологи - это мален..

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....

 Отправлено: 10.11.10 23:57. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 11.11.10 21:59. Заголовок: предупреждаю сразу....

Скрытый текст

предупреждаю сразу...детям,беременным и нервным не рекомендуется....а то меня админ наш после просмотра обозвал нехорошим словом... [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm15img] .gif[/

http://www.youtube.com/watch?v=-UIgJfjwRY4&feature=related<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.11.10 22:40. Заголовок: Марина http://jpe.r..

Марина

 Отправлено: 12.11.10 15:30. Заголовок: Марина Блин! Не реб..

Марина
Блин! Не ребенок, не беременная, не нервная... Но страшно...

 Отправлено: 12.11.10 22:09. Заголовок: Марина это с утра н..

Марина
это с утра надо смотреть, сон как рукой снимет, и вот такой - на работу пойдёшь

 Отправлено: 13.11.10 00:57. Заголовок: Любашка отдельное с..

Любашка отдельное спасибо за Лентьева.....обалдеть

 Отправлено: 13.11.10 00:59. Заголовок: Марина , блин.........

Марина , блин........ я тоже ругнулась... атас

 Отправлено: 13.11.10 11:13. Заголовок: http://s53.radikal...

 Отправлено: 13.11.10 15:47. Заголовок: а у нас в деревне во..

а у нас в деревне вот такой клип снимали и наша коза с курами, и мои родители там снимались
http://www.youtube.com/watch?v=fE3AQgp1-vY<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.11.10 15:47. Заголовок: а у нас в деревне во..

а у нас в деревне вот такой клип снимали и наша коза с курами, и мои родители там снимались
http://www.youtube.com/watch?v=fE3AQgp1-vY<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.11.10 16:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 15.11.10 10:27. Заголовок: Ах, значит не очень ..

Ах, значит не очень смешно? Ну тогда как вам это?
<\/u><\/a>
И это?
<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.11.10 12:32. Заголовок: Марина Вот чуть со ..

Марина
Вот чуть со стула не упала...
Натал"я
Классные котяры...

 Отправлено: 15.11.10 18:34. Заголовок: fancystyle , отличны..

fancystyle , отличный клип, мне понра)))))

 Отправлено: 21.11.10 15:49. Заголовок: Хочу поделиться с ва..

Хочу поделиться с вами ооочень веселым клипом и вполне праздничным настроением :)

 Отправлено: 24.11.10 09:42. Заголовок: Анна Мишина , спасиб..

Анна Мишина , спасибо, прикольная песня. Но у них есть еще смешнее, "пластический хирург" называется. Рекомендую :-)

 Отправлено: 24.11.10 19:47. Заголовок: Блин, хотела про при..

Блин, хотела про привидение посмотреть--но впоследнюю минуту уж передумала, скоро спать надо--страшно, вдруг приснится, а завтра еще рано на работу вставать......завтра с утреца посмотрю...

 Отправлено: 28.11.10 12:43. Заголовок: Это мы Русские девуш..

Это мы Русские девушки
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках...
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными....
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....
-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от Мерседеса...

 Отправлено: 28.11.10 13:05. Заголовок: Моя Советская Родина!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 30.11.10 20:59. Заголовок: Стихи c номерами бан..

Стихи c номерами банковских счетов. Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 01.12.10 11:03. Заголовок: Лизавета Ну ни финт..

Лизавета
Ну ни финты себе, воображение!

 Отправлено: 03.12.10 00:25. Заголовок: http://i022.radikal...

 Отправлено: 03.12.10 11:45. Заголовок: Лизавета Потрясающе!..

Лизавета Потрясающе!!!!!!!!!!... 100%-ное попадание и в настроение и в размер!!!!!!!...

марина 7 Это ж надо ... к такой мосе такую подпись состряпать...

 Отправлено: 03.12.10 18:36. Заголовок: Лизавета Анна Мишина..

Лизавета Анна Мишина Natalja liga Лизавета марина 7
Здорово!!

 Отправлено: 04.12.10 19:43. Заголовок: http://radikal.ru/F/..

<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.12.10 02:02. Заголовок: Девочки, не могу не ..

Девочки, не могу не поделиться ссылкой! Время 4 утра, а я ржу так, что муж проснулся
Только предупреждаю сразу: людям строгих нравов читать воспрещается!!!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.12.10 02:16. Заголовок: skreegun мы с муж..

skreegun


мы с мужем своим ржачем ребёнка разбудили

 Отправлено: 08.12.10 02:20. Заголовок: Natalja я разбудила ..

Natalja я разбудила хохотом мужа, мы с ним вместе разбудили собак... сейчас проснется ребенка и даст нам по башке - ей в школу через 2 часа вставать

 Отправлено: 10.12.10 07:21. Заголовок: Вот такое позитивное..

Вот такое позитивное начало дня . Скрытый текст

за ссылку на видео спасибо О.Завершинской

 Отправлено: 10.12.10 07:33. Заголовок: О безграничных возмо..

О безграничных возможностях наших любимцев

 Отправлено: 10.12.10 08:43. Заголовок: Zlato Dinastii , спа..

Zlato Dinastii , спасибо!!!! просто восторг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! действительно у них безграничные возможности!!

 Отправлено: 10.12.10 09:40. Заголовок: Zlato Dinastii http..

Zlato Dinastii класс!
Жалко только, что некоторые сюжеты настолько не безопасны, что сердце замирало Собака, прыгающая через костер, лезущая по скале и почти срывающаяся в пропасть, лазящая по деревьям и перекладинам на большой высоте... я прям не могу на это смотреть Своей собаке никогда б не позволила так делать.
Очень понравился ретривер, ныряющий за 2 тарелками

 Отправлено: 10.12.10 10:24. Заголовок: Zlato Dinastii Елен..

Zlato Dinastii
Елена! Огромное спасибо за действительно позитивное начало дня! Латино - супер! Возможности - обалдеть! Сплошное умиление, восторг, где-то сердце замирало, но больше - восхищалось!

 Отправлено: 10.12.10 11:00. Заголовок: Zlato Dinastii Виде..

Zlato Dinastii
Видео класс

 Отправлено: 10.12.10 12:53. Заголовок: Zlato Dinastii Лен,..

Zlato Dinastii
Лен, видео класс!!!

 Отправлено: 15.12.10 00:28. Заголовок: Стырила на форуме ча..

Стырила на форуме чау-чау. Итак...
Маленькая пьеса о стихийном разведении

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "!!!

 Отправлено: 15.12.10 11:15. Заголовок: Marpl Марина! Пье..

Marpl
Марина!
Пьеска - Класс!!!

Marpl пишет:

цитата:

Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать!

 Отправлено: 16.12.10 20:33. Заголовок: ролик не новый, но такой славный...

 Отправлено: 19.12.10 21:39. Заголовок: Не получилось встави..

Не получилось вставить видео прям сюда, вот ссылочка ПРАЗДНИК НЕ УДАЛСЯ :-) <\/u><\/a>

 Отправлено: 21.12.10 00:29. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 21.12.10 19:24. Заголовок: Marpl Пьеса хоть к..

Marpl

Пьеса хоть куда! Вся правда жизни!
Можно спектакль ставить!

 Отправлено: 26.12.10 13:12. Заголовок: Новогодние анекдоты!..

Новогодние анекдоты!

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!

***

Дедушка Мороз подари мне на Новый Год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау!! Феррари!"

***

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

- Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат!

***

Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей?


Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

***
Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели.. ПОЖАЛУЙСТА!!!

***
Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя...

***
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно

Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!


***
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?

***
Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семенович, 46 лет.

***
Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

***
Совет на Новый Год - желтый снег не кушать...

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

***
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
"Дед Мороз, выходи!" - кричали дети, танцуя возле туалета.


***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься, а за окном уже темнеет...

***
Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка...

 Отправлено: 26.12.10 14:48. Заголовок: cristall Молодец! ht..

cristall Молодец!

 Отправлено: 26.12.10 23:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.12.10 16:09. Заголовок: dogland1 пишет: htt..

dogland1 пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=hbUyRmnhexo&feature=fvst смеялась как ребенок

я под столом))

 Отправлено: 29.12.10 10:17. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.12.10 17:47. Заголовок: http://lossofsoul.co..

 Отправлено: 29.12.10 21:14. Заголовок: Rolana супер!!! ht..

Rolana

супер!!!

 Отправлено: 29.12.10 21:42. Заголовок: Rolana классно)) htt..

Rolana классно))

 Отправлено: 30.12.10 07:07. Заголовок: Ну чё, здорово, Боро..

Ну чё, здорово, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я нЕврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!

 Отправлено: 30.12.10 12:47. Заголовок: В красной шубе, с ..

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

Желаю всем форумчанам в жизни спотыкаться, падать и плакать...
Но...
Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья...

В наступающем 2011 году желаю вам и вашим питомцам 12 месяцев без болезни,
53 недели замечательных событий, 365 дней счастья, 8760 часов успеха,
525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

 Отправлено: 30.12.10 15:35. Заголовок: Rolana пишет: http:..

Rolana пишет:

цитата:

http://lossofsoul.com/info/2011.htm

Класс....

 Отправлено: 30.12.10 23:34. Заголовок: Ох и посмеялась от д..

Ох и посмеялась от души и поулыбалась от удовольствия.

 Отправлено: 22.01.11 18:34. Заголовок: рассказы измученных ..

 Отправлено: 24.01.11 12:11. Заголовок: Любашка пишет: расс..

Любашка пишет:

цитата:

рассказы измученных родителей детей до года :)

До боли знакомо, все помню, хотя сыну уже 12 лет! Про сварочный аппарат особенно понравилось!

 Отправлено: 24.01.11 12:54. Заголовок: Расскзы измученных р..

Расскзы измученных родителей - 65 % всего описанного прямо как про меня!! У меня младшая дочь - её 2 года и 1 мес. Всё хорошо помню

 Отправлено: 24.01.11 20:27. Заголовок: В тему про деток - к..

В тему про деток - как они лимончики едят

 Отправлено: 24.01.11 21:53. Заголовок: Darina Так доверчиво..

Darina Так доверчиво открывают мамам-папам ротики, а там..... Витамин "С" без прикрас!

 Отправлено: 24.01.11 22:29. Заголовок: LELU005 пишет: Dari..

LELU005 пишет:

цитата:

Darina Так доверчиво открывают мамам-папам ротики, а там..... Витамин "С" без прикрас!

Ага смешные такие

 Отправлено: 25.01.11 11:02. Заголовок: Darina Класс!!! ht..

Darina
Класс!!! Но во время просмотра мурашки по телу так и бегали туда-сюда. LELU005 пишет:

цитата:

Витамин "С" без прикрас!

Да уж!!!

 Отправлено: 26.01.11 02:30. Заголовок: Натал"я пишет: ..

Натал"я пишет:

цитата:

во время просмотра мурашки по телу так и бегали туда-сюда

Ага, а слюна начала выделяться еще до начала просмотра

 Отправлено: 27.01.11 14:16. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

А давайте посмеёмся вместе с ведущей канадских новостей

 Отправлено: 27.01.11 16:21. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..

ilissa насмеялась до слез

 Отправлено: 27.01.11 16:31. Заголовок: Darina пишет: ilis..

Darina пишет:

цитата:

ilissa насмеялась до слез

Ага, сами который день уже всей семьёй валяемся)))

 Отправлено: 27.01.11 18:47. Заголовок: ilissa http://jpe.r..

ilissa

 Отправлено: 27.01.11 20:36. Заголовок: Смотреть со звуком. ..

Смотреть со звуком.

http://www.youtube.com/watch?v=967xBCZLnW0&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.01.11 00:23. Заголовок: http://video.yandex...

 Отправлено: 29.01.11 17:56. Заголовок: Блондинки за рулем!..

Блондинки за рулем!
http://www.youtube.com/watch?v=k2VMxinhmYg<\/u><\/a>

 Отправлено: 29.01.11 18:25. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 29.01.11 22:35. Заголовок: шароль ши пишет: Бл..

шароль ши пишет:

цитата:

Блондинки за рулем!

там там нет ни одной блондинки....

марина 7

 Отправлено: 29.01.11 23:38. Заголовок: Мне вот эта очень по..

Мне вот эта очень понравилась
<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.01.11 03:22. Заголовок: марина 7 Какая преле..

марина 7
Какая прелесть
Спасибо!

 Отправлено: 31.01.11 14:14. Заголовок: шароль ши Гость (СП..

шароль ши
Гость (СПб) пишет:

цитата:

там там нет ни одной блондинки....

Ага! Опять наговаривают! Тоже ни одной не увидела! Но посмотреть интересно (парковка - супер!)!

марина 7

Особенно про шубку Такая шладченная капризулька!

 Отправлено: 31.01.11 22:01. Заголовок: Натал"я пишет: ..

Натал"я пишет:

цитата:

Опять наговаривают!

Да еще КАК!!!!! Сегодня два блондина попались.... Долго кипела...

 Отправлено: 01.03.11 18:46. Заголовок: Этапы взросления и интересы мужчин и женщин.

Этапы взросления и интересы мужчин и женщин.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.03.11 11:42. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

http://www.youtube.com/watch?v=bsayq8_0jWw&feature=related

 Отправлено: 02.03.11 12:13. Заголовок: Реальная переписка п..

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и закинул вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, сволочи. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.
Как этих теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это розыгрыш! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
%-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, !!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, здорово я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое говорю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):

Нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец намахал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, блин…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг намахал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):

и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):

сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!

 Отправлено: 02.03.11 12:14. Заголовок: Наталья Дорошкевич ..

Наталья Дорошкевич
Насмеялась вдоволь. Спасибо!

 Отправлено: 02.03.11 16:29. Заголовок: alisa http://jpe.r..

alisa

 Отправлено: 02.03.11 16:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.03.11 19:04. Заголовок: alisa УЛЕТ!!! http:/..

alisa УЛЕТ!!!

 Отправлено: 02.03.11 19:40. Заголовок: Наталья Дорошкевич ..

Наталья Дорошкевич

 Отправлено: 03.03.11 10:34. Заголовок: в ИРР объявление: ..

в ИРР объявление:

"Есть 2 крысы:девочка бело-черная 5 месяцев,мальчик серый 8 месяцев.Абсолютно здоровы, отдаю изза того что вместе постоянно плодятся"

 Отправлено: 03.03.11 10:56. Заголовок: http://www.yapfiles...

http://www.yapfiles.ru/show/157462/1a5bb9641a4330de77565a3951cf9ec5.flv.html
ржач

 Отправлено: 03.03.11 11:31. Заголовок: ВС Сандра http://jp..

ВС Сандра