Отправлено: 19.02.06 13:21. Заголовок: а давайте посмеёмся (продолжение)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

 Отправлено: 20.03.11 07:46. Заголовок: львица Кто кузнец ..

львица

Кто кузнец женского счастья?

Сама!

А почему так много несчастливых кузнецов?

Слишком суетились у наковальни. Хватали, не глядя, что берут. "Ах, ох, он такой!.." Потом: Ай, ой, он такой..."

А счастье - не железо. Станешь ковать, пока горячо, - потом обожжешся. Счастье выжидать надо. Выследить, подстеречь. Как львица на охоте: залечь в зарослях за холмом. Вон их сколько! Идут по саванне - на водопой... Приглядеться, принюхаться, выбрать. Зайти с подветренной стороны - чтоб не учуял. И - р-раз! отбить от стада - и прыжком ему на хребет! Он понять ничего не успел - уже в когтях!.. Главное _ не прошляпить с выбором хребта. И брать сразу. В смысле - брать такого, чтоб тебе все сразу дал.

Тот летчик... Я его только увидела - поняла: надо брать. Когда мужчина имеет дело со стратосферой, то потом женнщина это чувствует. Он даже не пытался спастись - он признался сам. Он взял меня за руку и сказал: "Я хочу сказать вам главное. Главное - это дозаправка в воздухе". Он сказал: "Мы полетим по жизни вместе. То есть летать буду я, а вы - вы будете мой заправщик на земле". Я уже совсем было вцепилась в него, но тут он сказал: "Сначала вы полетите со мной на Север. Пока у меня там ничего нет - только романтика. Но потом мы вместе построим наше счастье, и вы у меня будите кататься как сыр в масле". Я подумала:да, это будет романтика - кататься как кусок сыра среди белых медведей. И еще ждать, пока он даже это счастье мне построит!.. И я спрятала когти - это был не тот хребет. Пока будешь с таким строить счастье- от самой один хребет останется... Я бросила этого небесного тихохода на добычу другим заправщицам - и снова скрылась в зарослях.

Вокруг в саванне было полно дичи, но вся она была какая -то мелкая. Пока из-за горизонта не показался тот штурман.

Это была добыча почище стратосферщика! ТОт летал вдоль границы, а этот - за!.. И не летал, а плавал. Когда мужчина так долго ходит в тропиках, то потом женщина это чувствует... Он сам шел мне в когти. Он сказал: "Как только я вас увидел, я понял как люблю свой танкер". Он сказал: "Со мной все просто. Восемь месяцев я там - четыре здесь. Четыре месяца -мои, восемь - ваши, но чтоб я ничего не знал. Все, на что у вас хватит фантазии, я вам куплю там, а если у вас разыграется юмор - купим здесь". Он сказал: "вы будете мой якорь в дальневосточном порту. И пока меня не съедят акулы, вы будете как за каменной стеной!" Я подумала, это же так романтично: четыре месяца - его, а восемь сидеть за каменной стеной на Дальнем Востоке на якорной цепи!.. И волноваться: а вдруг его никогда не съедят акулы? Нет! Прыгать ради этого хребта за Уральский хребет было глупо. Я фыркнула - и залегла за холмами. Дичи в саванне стало куда меньше, но все же я учуяла...

Едва тот геолог выскочил из зарослей, я задрожала! Когда мужчина так долго общается только с полезными ископаемыми, то потом женщина это чувствует.Он подарил мне кусок породы. Потом сказал: "Пять лет вы ждете меня из тайги, а потом будете как у Христа за пазухой". Я сказала: "Давайте наоборот: сперва я пять лет за пазухой, потом можете идти в тайгу". Он что-то курлыкал мне вслед, но я уже снова ждала в засаде. Саванна совсем опустела, но я ждала. Хотела дождаться такого, чтобы дал все - сразу! Как-то паз мимо пронесся один, я почуяла: этот мог бы дать все и сразу! Но за ним уже мчались другие, чтобы решить, как дать ему: с конфискацией или без...

И я снова - ждала и выбирала. Выбирала и ждала. Выбирать теперь стало проще. В саванне их стало меньше. Практически их был один Я поняла: пора! Пора ковать счастье! Я прыгнула - р-раз! Он даже не заметил! Я прыгнула снова. Потом еще! Прыгала, прыгала... Так с тех пор и прыгаю вокруг него на задних лапках. Вдруг уйдет?! В саванне-то моей больше никого!..

 Отправлено: 20.03.11 07:48. Заголовок: Завтрак холостяка! ..

Завтрак холостяка!

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

 Отправлено: 20.03.11 08:01. Заголовок: Еще про знаки Зодиак..

Еще про знаки Зодиака
Кто способен на гадости в большей степени, кто в меньшей и есть ли те, кто неспособны вообще? Об этом поведает Зодиак...

ОВЕН

Человек, рожденный под этим знаком Зодиака, задорен, раздражителен, честолюбив и упрям. Желание настоять на своем может перейти в деспотизм. Плохо поддается чужой воле, а жар страстей не знает границ, сильная воля не знает предела, деятельный ум толкает вперед, не опасаясь препон.

Рожденные под знаком Овна умны и расчетливы, но взрывной темперамент не позволяет долго плести сети интриг. Эти люди скорее идут напролом, чем будут продвигать коварный план долгое время.

ТЕЛЕЦ

Добивается победы благодаря трудолюбию и необыкновенному терпению. Очень настойчив. Не бросает задуманных дел. Редко слушает советы и может вдруг начать действовать напролом. Его трудно выбить из колеи, однако гнев его долгий, он не забывает обид. Любознателен и справедлив. Сильная воля, привязчив и консервативен во взглядах, ревнив.

Достаточно злопамятный знак Зодиака. Он тонкий политик, обаятелен и силен. Долгие игры не для него, так как Тельцы накапливают агрессию, которая в определенный момент выплескивается и рушит все. При должном самообладании достигали высот в управлении людьми.

БЛИЗНЕЦЫ

Наиболее изменчивый знак зодиака. Люди, рожденные под этим созвездием, интеллектуальны, часто имеют литературный дар, легко пишут и приобретают разнообразные навыки и умения. Они очаровательны, любят пофлиртовать. Кажущиеся противоречия их натуры иллюзорны, они просто не выносят однообразия.

Близнецы могут влюбить в себя и тут же опустить на дно. Из-за двойственности натуры и расчетливости они труднопредсказуемы, и по праву считаются одним из самых опасных Знаков. Но эти люди не плетут интриг просто так, Близнецы сторонники честной игры. "Плести паутину” они начнут только в ситуации "жизни и смерти”.

РАК

Верен и предан, что делает их положительными героями, а не коварными злодеями, способных плести интриги и играть в политические игры. Легко ранимы и трусливы. В работе честны и надежны. Не любят новшеств, соблюдают множество условностей. Обладают обостренной интуицией, доходящей до мистицизма, но скрывают это, так как не любят выделяться из толпы.

Рак может быть даже излишне суетливым или говорливым, но он всегда остается в рамках своего панциря.

Раки достаточно трусливы. Со страху такие люди могут напасть первыми, начать свою "большую игру”, но, испугавшись возможных последствий, забросить все. Есть, конечно исключения, но отсутствие аналитического склада ума не делает их опасными.

ЛЕВ

Конечно, не все призваны править империей и миром, но рожденные под этим знаком имеют наибольший шанс к лидерству. Львы призваны не только управлять, но и любить. Они глубоко несчастны, если перед ними не преклоняются. Они добры и благородны, искренни в своих побуждениях. Мир для Львов - огромная сцена, часто они наделены драматическими талантами.

Театральность и импульсивность рушат все. Но, если Лев задастся целью убрать препятствие, то лучше уйти с его пути и дать дорогу "танку”. Лев подключает все связи, даже самые мелкие, которые могут нанести удар по противнику.

ДЕВА

Интеллигентна, наблюдательна, способна мыслить логически. У Дев аналитический склад ума. Кредо Девы: "Если стоит что-то делать, то только хорошо”. Уважает и ценит эрудицию, обладает разносторонними интересами. Чрезмерно высок критерий "значимости”, постоянно стремится к совершенству. Многие люди, рожденные под этим знаком, достигали высоких результатов в избранной деятельности.

Учитывая, что одним из родившихся под этим знаком был сам кардинал Ришелье, то стоит задуматься об изощренности интриг и запутанной паутине, которую способны плести Девы. Внешне спокойные и улыбчивые люди являются карьеристами и интриганами до мозга костей. Аналитика, хладнокровность и стремление к самосовершенствованию делает Деву одним из самых страшных знаков Зодиака.

ВЕСЫ

Жизнью людей, рожденных под этим знаком, управляет чувство красоты, гармонии и справедливости. Благодаря такту, великодушию и уравновешенности, они всегда находятся в окружении людей. Эти люди редко имеют врагов и оказывают сильное влияние на окружающих. Ответственны, обладают хорошими деловыми качествами.

Весы практически неспособны к коварству и мести. Хотя природная алчность может сподвигнуть на многое.

СКОРПИОН

Натура крайностей и противоречий. Наиболее сильная в ряду созвездий зодиака. Безжалостная и страстная. Ее можно любить и ненавидеть. Для Скорпионов не существует препятствий. Они аналитики, и наряду с этим имеют тонкую интуицию. Энергичны, почти всегда стремятся к успеху. Саркастичны и обладают глубоким, почти мистическим пониманием жизни. Часто достигают выдающихся успехов. Скорпион - президентский знак: многие президенты США рождены под этим знаком.

Знак истинной природной страсти к политическим играм и интригам. Они живут этим и не представляют как можно существовать иначе. Самый опасный знак Зодиака: расчетлив и холоден умом. Если Близнецов и Дев возможно переубедить и свести "плетение паутины” на нет, то со Скорпионами - это невыполнимая миссия.

СТРЕЛЕЦ

Прямые, искренние, очаровательные люди. Рожденные под этим знаком бывают всеобщими любимцами. Презирают всяческие ограничения, независимы. Любят путешествовать, читать, активны, достигают больших успехов в работе.

В большинстве случаев Стрельцы не отличаются логикой и спокойствием, а так высоким интеллектом, что делает их совершенно слабыми интриганами. Люди, рожденные под этим знаком, скорее будут "пешкой” в чьей-то игре, чем начнут свою.

КОЗЕРОГ

Практичен и пунктуален. В работе достигает успехов во всех начинаниях. Амбициозен. Его часто обвиняют в холодности. На самом деле он любит глубоко, но с трудом выражает свои чувства. Козероги честны, просты, верны и надежны, как сама Земля.

Их практически невозможно достать. Они будут переживать все в себе, но при этом вряд ли начнут игру. Амбициозность помогает Козерогу продвигаться по служебной лестнице, но этот знак не пойдет "по трупам”, поэтому, чаще всего приходится довольствоваться малым.

Но если вы основательно перешли дорогу, то знайте - вас будут уничтожать по чуть-чуть, хладнокровно и методично. Когда Козерог переходит грань раздражения, он способен коварно и с холодной головой мстить своему сопернику-обидчику.

ВОДОЛЕЙ

Знак гениев. Боготворят справедливость, обладают широкими интересами, никогда никого не раздражают. Их идеи оригинальны, у них острый ум.

Максимум, на что способны Водолеи, это "обливание грязью” неприятеля. Этот знак Зодиака слишком жизнелюбив и высок, чтобы опускаться до интриг.

РЫБЫ

Обладают высокоразвитым чувством интуиции. Это люди со спиритуальным подходом к жизни. Двойственные натуры: с одной стороны, честны и трудолюбивы, методичны, с другой - мечтательны и впечатлительны. Идеалисты, ищут гармонию, красоту и мир. Испытывают глубокие разочарования, поняв, что жизнь далека от совершенства. Предпочитают одиночество и созерцание. Материальные ценности для Рыбы - ничто по сравнению с духовными. Отдают предпочтение старому, хорошо известному, не любят новшеств и изменений.

Своеобразное восприятие мира мешает Рыбам трезво оценить ситуацию, поэтому как интриганы они попросту "никакие”. Хотя, иногда пытаются вести игру по-своему, но надолго их не хватает - сказывается отсутствие понимания мира и

 Отправлено: 24.03.11 08:09. Заголовок: НИКОГДА НЕ ОБИЖАЙТЕ ..

НИКОГДА НЕ ОБИЖАЙТЕ ЛОШАДЕЙ!
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи. Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и [стукани] ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да [отвяжись] же ты от меня, наконец!».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту…
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.

 Отправлено: 24.03.11 08:12. Заголовок: Скупой платит дважды..

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

 Отправлено: 24.03.11 08:25. Заголовок: ТОТ КТО ТРЕНДИТ О ОБ..

ТОТ КТО ТРЕНДИТ О ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЦЕННОСТЯХ, УМАЛЧИВАЕТ, ЧТО РАБАМ ЦЕННОСТИ НЕ ПОЛОЖЕНЫ !!!
<\/u><\/a>
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

- Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.


Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
И вот она, вся голая от гнева...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У людей посмотреть, да свой показать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

 Отправлено: 24.03.11 11:48. Заголовок: cristall http://jp..

cristall
Спасибо Вам, Ирина, за оптимизм!!!

 Отправлено: 24.03.11 12:50. Заголовок: Натал"я http://..

Натал"я

 Отправлено: 27.03.11 18:56. Заголовок: Вот такую интересную..

Вот такую интересную штуку прочитала на форуме мексиканских голых собак и не только... Из Полёта Мечты(надеюсь не будут ругаться-спёрла). Честно,была просто под столом!Итак...

СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите. ¶

 Отправлено: 28.03.11 08:10. Заголовок: Лизавета http://jpe..

Лизавета

смеялась до слез, когда прочитала и посмотрела фото-
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:


* Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
* Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
* Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
* Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
* Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
* Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
* Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
* Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
* Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
* Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
* Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
* Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
* Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
* Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
* Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
* Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
* Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
* Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
* Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
* Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
* Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
* Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
* Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
* Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
* Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
* Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
* Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
* Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
* Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
* Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
* Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
* Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
* Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
* Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
* Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
* Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
* Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
* Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
* Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
* Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
* Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
* Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
* Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
* Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
* Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
* Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
* Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
* Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
* Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
* Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
* Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
* Это мы придумали носки телесного цвета.
* Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
* Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
* Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
* Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
* Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
* Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
* Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
* Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
* Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
* Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
* Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
* Это наши футболисты играют во что-то другое…
* Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
* Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
* Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
* Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
* Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
* Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
* Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
* Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
* Это у нас единица измерения пива — ящик.
* Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
* Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
* Только наши лифты — еще и туалеты.
* Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
* Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
* Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
* Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
* Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
* Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
* Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
* только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
* Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
* Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
* Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
* Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
* Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
* Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
* Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
* Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
* Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
* Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
* Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
* Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
* Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
* Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
* Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
* Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
* Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
* Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
* Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
* Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
* Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
* Это у нас секс в командировке не считается изменой.
* Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
* Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
* Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
* Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
* Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
* Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
* Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
* Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
* Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
* Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
* Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
* Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
* Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
* Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
* Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
* Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
* Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
* Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
* Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
* Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
* Это в нашей стране можно бесплатно работать.
* Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
* Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
* Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
* Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
* Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
* Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
* Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
* Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
* Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
* Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
* Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
* Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
* Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
* Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
* Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
* Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
* Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
* Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
* Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
* Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
* Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
* Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
* Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
* Это у нас ёлки накрываются звездой.
* Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
* Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
* Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
* Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
* Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
* Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
* Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
* Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
* Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
* Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
* Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
* Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
* Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
* Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
* Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
* Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
* Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
* Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
* Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
* Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
* Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
* Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
* Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" , но всётаки она НАША!!!!!!

<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>

а это уже не наша раша-)))
<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.03.11 18:20. Заголовок: cristall http://jpe..

cristall

 Отправлено: 30.03.11 08:53. Заголовок: Вы протоколы когда-н..

Вы протоколы когда-нибудь составляли?

Из МилиЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.


Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)

Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… (ващщще ПОЭЗИЯ!!!!)

 Отправлено: 30.03.11 13:20. Заголовок: cristall :sm64: :..

cristall

Ирина! У Вас совесть есть? Хде Вы это берете? У меня же ж морщин мимических прибавилось! Кажный день пересчитываю!

 Отправлено: 30.03.11 14:43. Заголовок: Исповедь таксиста: В..

Исповедь таксиста:
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем через магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердеться!.. Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места давя на педаль и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю ка я дверью, что бы проветрить такси. Махаю, курю. И тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "а что, третья не едет??", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "а я никуда и не выходила"..
Интернет

 Отправлено: 31.03.11 23:41. Заголовок: Чтоб немножко рассла..

Чтоб немножко расслабиться(украдено с форума доберманов)


Если вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге,
на собачек не смотрите -
лучше вы сходите дальше,
вам в буфете все расскажут,
где и с кем, почем, за сколько.
Каталог не покупайте -
все равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите -
все равно заменят чела.
Если даже интересно
станет то,что нынче в рингах -
вы туда не торопитесь
ничего там не случится,
если вы придете позже.
Оставаться же до "бестов"
вам не следует - усталость
никого не украшала.

Если вдруг вы захотите
"поддержать" собачку друга,
то тогда возьмите колу,
пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните-ка пораньше,
чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит
ваши с другом достиженья
и собаку не оставит без
хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
почему-то не заценят,
то смелее выходите вы
к эксперту на разборку.
Расскажите, что неправ он
в выраженьях не стесняясь -
пусть он вас навек запомнит.

Если вдруг какой-то хендлер
Вам покажет, кто здесь главный -
вы, пожалуй, не тяните:
Подойдите, дайте в морду
и сломайте ему ногу,
чтобы больше он не бегал,
а хозяевам собаки
расскажите про уродов,
что плодятся без разбору;
вдруг они спасибо скажут,
что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
укажите им дорогу -
пусть они к нам впредь без спроса
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом
расказать о том, что шоу
ну ничуть не получилось.

Если "наши победили",
обязательно отметьте
этот факт программой полной.
Для начала покажите
комбинации в трех пальцах
всем, которые вторые.
Третьим, правда, тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам
не забудьте про подарки -
подойдут и статуэтки,
книжки, деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
здесь гулять и расслабляться.
Для ажура можно стулом
быстро запустить в окошко -
пустячок, а вам приятно.

 Отправлено: 01.04.11 09:46. Заголовок: cristall http://s15..

cristall
[взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.04.11 18:50. Заголовок: Я люблю апельсиновы..

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы
>> встречаемся - мы пьём водку.
>>
>> Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная?
>> Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове
>> сумочкой и
>> сказать: "Не твоё дело, скотина!"
>>
>> Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три
>> дня...
>> Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
>>
>> БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
>>
>> Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3.
>> поржать и убежать!
>>
>> Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы,
>> парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того,
>> что сейчас выйдет из ванны!
>>
>> Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
>>
>> СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним -
>> ЗАЦЕНИ ;*"
>>
>> СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Pафаэло" -
>> это тебе :*"
>>
>> Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя
>> никто не съел!!!
>>
>> - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем
>> - не убийство...
>>
>> У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для
>> поцелуев...
>>
>> Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка
>> прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
>> Поверьте, я Ангел, просто на метле быстрее!!!
>>
>> Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и
>> протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН
>> (радостно так): АГА, попалась!!
>>
>> - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я
>> вообще-то хотел просто отдохнуть!
>>
>> Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
>> только до 17 лет. После всё становится наоборот.
>>
>> На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время
>> такое чувство, что пора домой!
>>
>> Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! -Свиной?! - ДА! Только
>> свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
>>
>> Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не
>> достаточно средств на вашем счете.
>>
>> "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
>>
>> Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от
>> мужа в лобешник!
>>
>> Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не
>> сдержался и купил себе кока колу и сникерс
>>
>> - Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я
>> легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за
>> три секунды... -
>> - Весы подойдут?
>>
>> Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу
>> и офигенно повеселиться...
>>
>> Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь?
>> Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит
>> завидуете?
>> Продолжайте в
>> том же духе!
>>
>> Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только
>> не понимаю, причём тут я???
>>
>> Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на
>> фоне водителя маршрутки!!!

 Отправлено: 01.04.11 19:10. Заголовок: Rolana http://jpe.ru..

Rolana спасибо.это то. что мне сейчас просто необходимо

 Отправлено: 01.04.11 21:16. Заголовок: Rolana http://jpe.r..

Rolana

 Отправлено: 06.04.11 11:54. Заголовок: Rolana http://jpe.r..

Rolana

мои пять копеек - криминальное видео "Кто украл носок?"
http://www.youtube.com/watch?v=CTOPXoDjhng&feature=player_embedded