Отправлено: 19.02.06 13:21. Заголовок: а давайте посмеёмся (продолжение)
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ...... ... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Пост N: 678
Зарегистрирован: 27.07.09
Откуда: Россия, Набережные Челны-Казань
Отправлено: 30.01.12 21:25. Заголовок: Мы с отцом построили..
Мы с отцом построили забор. Устали. Но надо закончить - покрасить. Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах. Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны. А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волоклаего обратно. Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними. - Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны. Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях. Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо. - А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное отопрометчивого шага, но было поздно. Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближениелетящей собаки, широко открыв глаза, пялился я. Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкойврезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобныхэкспериментов. И он сыграл. Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой. Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз яувидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача. Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичнымвздохом по эту сторону забора сполз я. P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду саналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
*********
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Шеф №1 оставил другому записку: "позвони в ЖЭУ по тел... Просила Вероника Лаевна." Шеф №2 прочитал, набирает номер, рассуждает: Надо же, имя такое красивое, а отчество - "Лаевна". Как ее отца звали, Лай что ли? И напевает Лай-лай-лай (как в анекдоте про пьяную собаку) Дозвонился, но никакой Вероники Лаевны там нет. Долго выясняли, оказалось эту женщину зовут ВЕРА НИКОЛАЕВНА
Приятель купил Ниссан-Мурано ...без ковриков ...заехал в фирменный магазин ....купил ковры ...стоят немеренно ....по пути домой заехал в еще один автомагазин...смотрит, а там такие же коврики, только на 100 баксов дешевле ....не поленился...вернулся назад в первый магазин...все объяснил ...вообщем ему деньги вернули (бывает ) .... поехал и купил дешевые коврики во втором магазине ....открывает багажник, чтобы положить коврики туда , а там родные ковры лежат ...они в комплект входили, просто их не постелили
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна". А он забыл отклеить эту бумажку))
После нового года осталось несколько детских новогодних подарков, поедали их сообща. Я сижу сосредоточенно в компе, шеф с менеджером лопают конфетки, фантики на столе раскладывают, читают названия: "О, Вася-василек!" Я, не отрываясь от экрана, со стебом фыркнула:"Еще бы Петя-петушок конфеты назвали", а потом начинаю соображать, что ляпнула не в тему. Шефа-то зовут Петр Иванович. Да-а-а, говорит П.И., так на меня давно уже не обзывались. Ну ладно, поржали, вроде забыли. Оказывается, это была только 1 серия. Серия вторая: Спустя месяц (или больше) заходила на работу с дочкой (ей тогда 4 года было). Петр Иванович решил с ней познакомиться, протягивает руку, представляется. А она: А-а-а, Петя-петушок. Все валялись.... Это был контрольный выстрел. Я, конечно, ей потом головомойку устроила, но я сама виновата, дома всем про 1 серию рассказывала, Лиля и наслушалась.
Есть лекарство, которое выпускается в виде капель либо в нос, либо в глаз. Пришел больной в аптеку, спрашивает это лекарство. Молодая аптекарь решила поискать и потом говорит в окошко: "В нос не дам, в глаз дать могу!"
Лично слышала, стояла в аптеке в очереди. Одна тетка стояла у окошка и просила почитать аннотации то от одного лекарства то от другого. Аптекарша(А) в это время обслуживала покупателей. Наконец эта тетка начала спрашивать про имнодиум, смекту, а все больше про ношпу. А главное чтобы действовало хорошо и недорого было. По ходу разговора прояснялось, что у нее понос. Она, несмотря на советы замученной А, выбрала в итоге ношпу (по цене да и советовал ей кто-то когда-то) и спрашивает у А: А она точно поможет? Ответ меня порадовал! - ОТ НОШПЫ ПОНОС У ВАС НЕ ПРОЙДЕТ, НО ЧУСТВОВАТЬ ЕГО ВЫ ПЕРЕСТАНЕТЕ!
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
Ситуация из моей жизни. Помните чай "пик вик" в пакетиках? Сейчас не обращала внимание, есть он или нет, но раньше очень любила его пить. Так вот. Приехали ко мне в гости друзья (все ребята) , садимся пить чай и я, крепкий что бы не пить чай, говорю: Дим, сунь мне свой пик вик. Ребята чуть со стульев не упали.
" Встала я утром, навела "красоту неземную",посмотрела на себя в зеркало перед уходом,что бы убедится,что одела брюки(а то всякое бывает) и пошла трудится.Иду и чувствую,что все на меня смотрят и мило улыбаются.Нет, все-таки жизнь в 40 только начинается и я еще ничего.Вон как мужчины всех возростов посматривают.В метро ощущение счастья,светлого будущего и доброты меня не покидало.Ехать мне с юго-запада в центр.Рядом со мной в метро села жещина и обратилась вежливо ко мне "Дама,Вам далеко еще ехать? ""Нет,осталась одна остановка"-удивилась я странному вопросу. "Ну,тогда у Вас все уже накрутилось"-ответила спокойно она.И тут я понимаю,что утром я накрутила на бигуди челочку и так с ней и вышла из дому и протащилась через пол-Москвы !!!!!!!....... То-то я имела успех у всех встречных поперечных.Но,обратите внимание какой заботливый и вежливый народ москвичи." Занавес.
Недавно дело было. Опаздывала на встречу, т.к. сел телефон, не знала сколько уже времени. Топаю через небольшой пустырь по одинокой тропинке, напряженно прикидывая:успею-не успею. Вижу навстречу парень идет, когда он со мной поравнялся, я у него невинным голосом спрашиваю: "Молодой человек, у вас время есь?". Он в ответ:"Нет, ни минуты" и дальше себе идет. Я иду и про себя повторяю: "ни минуты, ни минуты" на фига он так тупо ответил? А-а-а, поняла!!! НИ МИНУТЫ ВРЕМЕНИ У НЕГО НЕТ!!! Кричу ему в след, чтоб не подумал про меня, что пристаю: "Молодой человек, вы мне не нужны, мне часы нужны!" После этого парень перешел на бег. Подумал, наверное, маньячка какая-то
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? " Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое-нить нижнее белье.(с)
В офисе... отправили клиенту счет по факсу. Звонят: повторите факс еще раз, вы его неправильно прислали- вверх ногами... Мы ржали весь оставшийся день!
Знакомая дама, нескладная, страшненькая, длинная рассказывала, как в юности решила посмеяться над мужем. Был праздник. Приоделась-причесалась-накрасилась и пошли они гулять. Света бёдрами повиливает, губки бантиком сложила - и идут они неторопливо по улице. Все обгоняющие их мужики оборачиваются, шеи свернули, лица ошалелые. "чего это они?" - спрашивает муж. "так на меня всегда мужики внимание обращают" - отвечает Света... Просто Света, краем глаза замечая обгонявших их мужчин, быстро оборачивалась, показывала им язык, и снова - губки бантиком...
Как-то зимой сотрудница побежала в магазин в обеденный перерыв. Обратно шла с полным пакетом. Тоненькие каблучки, гололед, в общем, подскользнулась и упала. Содержимое пакета все наружу. Сама пытается подняться. Подходит бабулька. Та думает: ну сейчас руку подаст. А бабулька наклонилась к ней и спрашивает : "Девушка, а где Вы такой батон покупали?"
Одна тетка на рынке все боялась, что у нее деньги стырят и прятала их в трусы. То ли кто-то об этом услышал, то ли увидел, в итоге за ней побежала толпа малолеток, завалила, залезла в трусы, короче, обокрали. Тетка орет благим матом, потом сунулась в штаны и начала дико ржать. Оказывается деньги остались на месте, а украли у нее прокладку.
Мы с директором были в Таиланде. Наши партнеры пригласили нас в ресторан. Все было хорошо до момента, как мой начальник решил «блеснуть». В результате, заказал самое дорогое блюдо. Через несколько минут нам принесли поднос, на котором стояла прозрачная чаша с огромным осьминогом. Минут через пять томительного молчания начальник взял вилку и нож и отрезал от него кусок.
Что после этого началось! К нам прибежал шеф-повар, он кричал, плакал и умолял. Апофеоз наступил, когда повар упал в обморок. Появились владелец ресторана, полиция. Когда наши партнеры отошли, они растолковали нам, что начальник зарезал гордость ресторана. Этого осьминога выносят посетителям, он выделяет особые чернила, на основе которых затем готовят суп. Другого такого не было во всем городе. В итоге нам пришлось заплатить огромный штраф, и до отъезда мы даже не выходили из отеля.
Звонки в ветеринарную службу
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Натал"я
Пост N: 672
Info: 8-904-292-57-37
Зарегистрирован: 12.10.10
Откуда: Россия, Липецк
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
-"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
-"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
-"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:- "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
-"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 68
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Спасибо. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума