Отправлено: 19.02.06 13:21. Заголовок: а давайте посмеёмся (продолжение)
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ...... ... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Пост N: 2601
Зарегистрирован: 11.08.09
Откуда: Россия, Краснодар
Отправлено: 24.02.12 08:47. Заголовок: Нашла на одном форум..
Нашла на одном форуме темка у них такая есть: Слова Из Разных Областей России
Я когда переехала в Москву обнаружила, что прозрачную папку для бумаг называют ФАЙЛ. И все надо мной смеялись, когда я утверждала, что это МУЛЬТИФОРА ну не знааааю я почему Мультифора, в Кемерово их все так звали
А мой муж из Сибири, так у него мочалка - вихотка
Тут намедни с глубоким удивлением прочитала, что в Питере говорят "сем" и "восем", вместо "семь" и "восемь". Послушала сама себя, и правда, Никода в жизни не обращала внимания.
А вот еще: сестра в Смоленске пыталась купить ластик. Так и сказала в кассе: мне, пожалуйста, ластик. Ее не поняли. А когда она ткнула пальцем в витрину, продавщица сделала глаза "Ну вы девушка и ДУРА!!!" и сказала: -ЭТО ЖЕ СТИРАШКА!!!
Я жила с мужем полтора года а самом северном городе Земли - Дудинке. Так там все повально говорят компьютерА, контейнерА и т.п., да еще и настойчиво поправляют тех, кто говорит правильно:-) А еще мне там обалденно нравилось слово СТИВИДОР - никогда до этого с ним не сталкивалась. Оказываается это просто работник порта, управляющий разгрузкой/погрузкой судов.
например в Пскове говорят-тошно моё,вместо горе моё.
в Сыктывкаре вместо пучок (в смысле прически) говорят шмак, практически все могут сказать вместо трогать - мацать
Удмуртский колорит: каганька - младенец однёрка - первый маршрут
Да, у нас тоже "стиралка" и "резинка" говорят. Ластик звучит подозрительно чужеродно
liga
Пост N: 2602
Зарегистрирован: 11.08.09
Откуда: Россия, Краснодар
Отправлено: 24.02.12 08:49. Заголовок: О, еще прикольное сл..
О, еще прикольное слово вспомнила! Бабушка моего мужа из Украины, ну помимо классических украинских слов, мно очень нравится ее слово "ТОРМОЗОК" - это еда с собой, типа бутеров в фольге ребенку в школу или в поход:-=
Мой муж рассказывал, что значение слова "кипяток" в Твери - это кипяченая вода, т.е. даже остывшая. Очумел, когда ему предложили горячий чай развести кипятком, чтоб остыл. Холодный кипяток, и такое бывает. А у нас в Тюмени если говорят - "ты надела рубаху на левую сторону" - значит, наизнанку. Левая сторона одежды = изнаночная сторона. В Ноябрьске (север Тюм. области) 1,5 литровую пластиковую бутылку называют "ваучер", никто не знает почему.
А в Ашхабаде это "баклашкой" называли. А еще булку белого хлеба (не кирпич) одно время называли "дока" (может, и до сих пор так) - помните, одно время Дока-хлеб был на слуху?
А еще не совсем в тему, но у нас в Красноводске был один "городской сумасшедший" (правда не в себе), выглядел он туркменом, но называли его Стасик. И "стасик" стало именем нарицательным, т.е. вместо "ты что, с ума сошел" часто говорили "ты что, стасик?". Мне было лет 6-7 когда к моим соседям родственники из России приехали, и они сына Стасиком звали. У меня был ТАКОЙ шок в первый раз когда я это услышала! И только через какое-то время я поняла, что только у нас это имя имеет такой странный подтекст
В школьные годы была в пионерлагере под Благовещенском. Местные ребята, вместо "здОрово!" или "классно!", говорили "умАтно!"
Мои родители родом с Украины, из Донбасса. И несмотря на то, что много лет живут на крайнем севере, сохранили многие "донбасские" словечки. Например, вместо слова "слул"(предмет мебели), говорят "стулка"! Или ранку (болячку) называют "вАвка".
Мои свекры из Подмосковья, но свекровь родом из-под Ярославля. Так вот они говорят "застриёт" вместо "застрял" и вместо "смывать мыло под душем" - "скатываться"
liga
Пост N: 2603
Зарегистрирован: 11.08.09
Откуда: Россия, Краснодар
Отправлено: 24.02.12 08:51. Заголовок: И еще - я как-то в П..
И еще - я как-то в Питер приехала к подруге, звоню с вокзала, спрашиваю, чего купить по дороге. Она говорит - хлеба купи и полено. И трубку кладет. Ну я в Озерках подхожу к киоску и говорю - мне хлеба белого и черного и полено, только я не знаю, что это такое. Тетя в киоске на меня смотрит и говорит наставительно, как с кафедры - девушка, ХЛЕБ БЕЛЫМ НЕ БЫВАЕТ, полено - это торт такой, ВЫ ЧТО, ИЗ МОСКВЫ????? Нет, говорю, из Ярославля, это в 100 раз хуже:))
В общем, тогда-то меня и просветили насчет "булки", "хлеба" и "полена". Кстати, хорошо, что я не сказала "булка хлеба", как в Ярославле говорят...
А в Ташкенте никогда не говорят рынок-только базар.И не говорят песок,а только сахар и или сахарный песок.У меня есть знакомый,так он просто ужасно злится на наш песок и даже вслух высказывает. И ещё на 3х литровую банку говорят в Ташкенте- баллон. Стёрка это ластик.Урюк-это абрикос.В городе Невель(на границе с Белорусью,ко многим словам добавляют суффикс ИНА.ПеченИНА-вместо печенья.
В Рязанской области, в деревне моего отца говорят не" поросенок ", а "просук", не "пояс" , а "мутовяз".
liga
Пост N: 2604
Зарегистрирован: 11.08.09
Откуда: Россия, Краснодар
Отправлено: 24.02.12 08:56. Заголовок: Еще любую кипяченую ..
Еще любую кипяченую воду в Ярославле называют "кипяток" - неважно, холодная она или горячая. Так и говорит моя бабуля - в чайнике купяток горячий, а в кувшине - холодный:))
Кстати, в Норильске тоже говорили баллон на 3литровую банку
На Кубани тоже так говорят. А еще жаркое (ну там мясо с картошечкой или с овощами) называют "соусом". У меня муж первое врямя выпадал в осадок, когда я его "соусом" хотела накормить
Про стасиков - у нас тоже так тарканчиков называли. А вот имя Клава - у нас было синонимом "дуры".
Ой, а еще тут на Дальнем Востоке слово прикольное узнала - "чАморошный", т.е. дохлый, худой. А еще "просохАтить" - пропустить, прохлопать ушами. А еще муж впал в ступор, когда у него попросили бумажку, чтоб ее "откЭнонить" У нас все поголовно говорят "ксерить", а тут "кэнонить". А я вообще все "ксероксы" называю "копирами" - из принципа
Кстати! Слова "Ага", "ну-ну", по утверждению моего много где бывалого мужа, больше всего говорят у нас. А еще "повдоль", "потуда", "посюда" - иди потуда, повернешь налево, и топай повдоль улицы Ленина, например
У нас в Орловской области есть одно замечательное словечко. Когда хотят сказать, что кто-то сошёл с ума, или очень шумно, или очень тяжёлая обстановка - говорят: Ну просто кишкИнка!!! А дети в детском саду очень часто бывают "кишкиночными" - буйными, то есть. Ласти - стиралка. Пюре - толчёнка. Так говорят выходцы из сельской местности. Кислое молоко или простокваша - кислёнка. Таракан - стасик. Всегда. Глупый человек - Антон, Алёша или иногда Ванька. Глупая, неухоженная девушка - Клава. И ещё, практически все замужние женщина называют своих мужей просто - сам! Пример: Я пришла домой, а САМ на дачу ушёл.
ППКС Я из Хабаровска А еще там все говорят ложИ. Вместо клади.
Почему то все приезжие моквичи говорят в СочАх, что сочинцев несказанно забавляет))
А еще у нас говорят: я за тобой соскучилась ложить где надо класть или наоборот баклажаны называют синенькими а свеклу буряком букву г произносят как ГЭ банки=баллоны кулич=пасха семечки=семАчки посмотри=глянь надоел=забодал вообще у нас проблемы с ударениями на Кубани обычно звОнят и тортЫ ездят у нас не к бабушке, а ДО бабушки в кафе-посчитайте НАС в водоеме у берега-МУЛЯКА рынок=толчок куриный желудок=пупок На вопрос какой у вас тариф отвечают у меня ДЖиЭсЭм Еще есть такие слова: тю, впоймал
PuMa
Пост N: 972
Зарегистрирован: 05.01.10
Откуда: Россия, Псков
Отправлено: 24.02.12 12:54. Заголовок: ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СО..
ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
*** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезду со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой миске салат. Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" . Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки. Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Миска с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху. Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется. Это все занимает считанные секунды. Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается. Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь. Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь мутная водичка с резким запахом . Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно. Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда. Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает. Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться. Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы. Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдем с женой ужинать. Вечер удался, как говорится.
vidli39@mail.ru
Пост N: 536
Зарегистрирован: 25.09.10
Откуда: Россия, Бердск, Новосибирская область
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 45
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
КАК ТОЧНО!!!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума