Отправлено: 19.02.06 13:21. Заголовок: а давайте посмеёмся (продолжение)
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ...... ... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
ФРАЗОЧКИ... Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жуём.
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор. /
- Что общего между молоком и ёжиком? - Они сворачиваются...
- Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку. - И что? - Все будут следить за девушкой, а психолог – за их реакцией!
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться…
На бирже труда: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что Вы еще умеете делать?
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Если у человека есть кровать, почему он вообще должен ещё куда-то идти и что-то делать?
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче. Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
Я не беременная волшебница, я - залетевшая фея...
Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени…
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Реклама, какой она была в Советское время... смешно стало - решила поделиться)))
Классно! Спасибо! Прикольно! Кстати, у меня тоже плоскогубцы изолентой обмотаны, сама мотала. Теперь такую изоленту хрен купишь, все близлежайшие магазины опполкала, тока китайскую фигню нашла (купить не рискнула).
Пост N: 5170
Info: Моб.тел. 8-927-009-06-91 Skype: anna-vladislavna
Зарегистрирован: 01.11.09
Откуда: Россия, Поволжский регион, Самарская область, Самара
Отправлено: 30.09.12 21:43. Заголовок: Обычный день работаю..
Обычный день работающего собачника.
6.28 – побудка. Утренние поглаживание, почесывание, потискивание, зацеловывание любимой сонной собаки. 6.33 – подъем. Быстрое умывание-одевание. Побудка любимой спящей собаки. «Маам, ну, я же сплюююю… ну, еще чуть-чуть… ну, ладно, ладно… встаю…Маааам, ну, как же я слезу с дивана… тут Грунечка сидит в проходе…». «Груня, зараза, выпусти Феню, да, что же ты кидаешься на нее с бешенным ором, ты что – дикая кошка что ли?!». Выперлись. Бегом в парк. Утренняя сорокаминутная «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Уф… успели, проснулась доча, к этому времени ванна должна быть свободна. Насыпала корма собаке, насыпала корма кошке, налила свежей воды, почистила кошкин лоток, попыталась привести в относительный порядок свое невыспавшееся лицо. «Мам, я ушла! Грунечка, солнышко любимое, пока! Феньк, пока!»… «Пока, зай, до вечера!». 8.20 – утреннее прощание с любимой кошкой, как обычно спрятавшейся в недоступное для прощания место; утреннее прощание с любимой собакой, аппетитно жующей хрустики. Ушла. Маршрутка, метро, «шатл». С 9.30 до 18.30 (в лучшем случае) – работа за деньги. «Шатл», метро, маршрутка. 20.00 – «Мама, мама, пришла!!! Урааа!!! Скучала!!! Люблюнимагууууу!!! Поцелуй, ну, поцелуй!!!…» « Явилась… куда ручонку-то тянешь, помой сначала… помыла?! Ну, ладно… вот, здесь… за ушком… ну, хватит, хватит этих фамильярностей!». Гулять? Гулять. Гулять! Выперлись. Бегом в парк. Вечерняя часовая/полуторачасовая (в зависимости от погоды, настроения и степени усталости) «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Насыпала корма собаке. Насыпала корма себе. Ну, все… читать, читать, читать… вчера на самом интересном остановилась… Интересная книжка… под боком сопит любимая собака, рядом на подушке дремлет-бдит любимая кошка, за стенкой спит любимая доча… хорошо… Батюшки! Уже двенадцать, завтра же рано вставать… Ну, еще страничку и спать, спать, спать…
6.28 – побудка … «Господи, как же хочется спать…что же придумать такое, чтобы не идти работу….»
КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ЕСТЬ ВЫХОДНЫЕ, КОГДА КАЖДЫЙ МОЖЕТ СПАТЬ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ!!!
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? (Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985").
Пост N: 5005
Зарегистрирован: 08.11.05
Откуда: Россия, Москва-Зеленоград,Тверь
Отправлено: 26.10.12 20:25. Заголовок: Про Это... автор Сно..
Про Это... автор Сноркина Наталья.
голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.
Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…
Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.
Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.
- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?
Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.
- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.
Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.
Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.
Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.
Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.
Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Вечер. Дом. Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка. Переоделась.Одела. Уже темно.
Один,два,три,четыре...и не сосчитать... Быстро.Вторая партия еще..ААААААААААААААААААААААА... Пришли.Ванна.Лапы. Кухня.Тарелки -Одна,вторая,третья,четвертая,пятая....и не сосчитать...
Села....КТО Я...ГДЕ Я... АААА,ванна, 22 часа.Ужин.Жир на бедрах.. Подушка.Теплые тельца.Хорошо то как!!!!!!! Жизнь удалась!!!
Пост N: 2075
Info: 8.926.783-52-30
Зарегистрирован: 19.11.09
Откуда: Москва - Зеленоград
Отправлено: 09.11.12 16:07. Заголовок: Тоже ржачь полный!!!..
Тоже ржачь полный!!!
ИСТОРИЯ в Маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : «И стоило из-за рубля так жопу рвать». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь со смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:»Вам под люком (подлюкам)не дует?».салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрела ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету и, протягивая, 10 рублей водиле, сказала «Возьми меня стоя!»
Пост N: 3885
Info: 8-919-70-70-079
Зарегистрирован: 23.07.09
Откуда: Пермский Край
Отправлено: 09.11.12 23:41. Заголовок: Минусы и плюсы в сем..
Минусы и плюсы в семье собачников 1. Минус. Когда холодно и неохота, в семье собачников возникают споры – кому выгуливать собаку. Плюс. Но никогда не возникает споров, кто вынесет мусор: кто пойдет с собакой, тот и вынесет.
2. Минус. В семье собачников порой разгораются серьезные конфликты – какой породы, масти, пола брать собаку. Плюс. Но никогда не спорят о том, какую брать машину. Главное, чтобы все собаки размещались в ней с комфортом. Остальное – мелочи.
3. Минус. Дома всегда полно шерсти. Плюс. Влажная уборка делается чаще, чем в других домах.
4. Минус. Маленькие дети могут съесть еду из собачьей чашки, выпить воду из миски, взять в рот собачью игрушку. Плюс. Они никогда не останутся голодными.
5. Минус. Если в доме появляются щенки и младенец одновременно, то жизнь превращается в бардак. Плюс. У каждого ребенка две мамы – человеческая и собачья.
6. Минус. Когда щенок маленький, не спит вся семья. Плюс. Когда щенок вырастает, никого из членов семьи пушками не разбудишь.
7. Минус. Собака требует временных и материальных затрат. Плюс. Не нужно ходить по магазинам, покупая продукты и другое по списку. Можно просто зайти в ближайший зоомагазин.
8. Минус. Собаки лают. Плюс. Собаки лают.
9. Минус. Всегда найдутся недоброжелатели-соседи, не любящие собак. Плюс. Всегда найдутся друзья, такие же собачники.
10. Минус. Если у семьи собачников по какой-то причине временно нет собаки, то все члены семьи находятся не в своей тарелке. Плюс. Как только появляется собака, жизнь налаживается так прочно, что никакие мелочи не в силах поколебать позитивного настроя всех членов семьи.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 37
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума