Пост N: 1876
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 07.03.13 10:08. Заголовок: Давно это было. Жил ..
Давно это было. Жил в древнем Китае пёс Выхухоль. И не было ему равных в искусстве нахохливаться. Выйдет, бывало, на рыночную площадь и кричит, — Смотри на меня, великий китайский народ, — и, как нахохлится. Люди обступят его, хлопают в ладоши, трогают хохолки и нахваливают. А Выхухоль ещё больше пыжится и хохлится от удовольствия. Дошло до того, что стал он всех собак вызывать на поединок по хохлению. Да только у собак свои дела — кто дом сторожит, кто на охоту ушёл, кто (это я про мопсов!) спит целыми днями. Совсем было опустились у Выхухоля лапы, как вдруг прослышал он, что живёт в бамбуковой роще Хохлатая Собака. Разыскал он её и говорит, — Вызываю тебя на поединок по нахохливанию!
— Да я ни на что и не претендую, — удивилась Хохлатая Собака. — Хотите быть чемпионом, будьте на здоровье.
— Нет, так не пойдёт, — горячится Выхухоль. — Требую состязания. Идём сей же час к Обезьяньему Царю на суд.
Удивилась Хохлатая Собака такому настырному мужчине, вздохнула и согласилась. Пришли собаки к Обезьяньему Царю во дворец.
— Не соизволит ли, Ваше Величество, — выступил вперёд Выхухоль, — разрешить наш спор! Выберите самого достойного в мастерстве нахохливания.
— Смешно, — говорит Царь Обезьян, — впрочем, давайте.
Скинул Выхухоль шёлковый халат, вышел к царскому трону и давай нахохливаться. И стоя хохлится, и сидя, и лёжа, и на одной лапе. Закончил, раскланялся и гордо встал близ Царя. Настала очередь Хохлатой собаки. Встала она перед троном, потупила глаза и несколько раз качнула хохолком.
— Аха-ха-ха, — заплясал Выхухоль, — я выиграл, я победитель! Нет мне равных в Поднебесной.
— А я считаю, — говорит Обезьяний Царь, — что победила Хохлатая Собака.
— Да Вы что? — завопил Выхухоль. — Это хохление? Это, это…
— Это было так трогательно, — умиляется Обезьяний Царь.
— Нет в мире справедливости, — беснуется Выхухоль. — Где правда?
— А превращу-ка я тебя в червяка, дружок, — холодно говорит Царь. — В лысого молчаливого червяка.
— Помилуйте его, Ваше Величество, — вступилась Хохлатая Собака. — Такой уж у него характер. Вспыльчивый.
— Ну, хорошо, — смягчился Обезьяний Царь. — Пусть будет крысой. Но не просто крысой, а водяной. Что б поостыл.
Вот такая древняя китайская легенда…
об остальных породах можно почитать в книге "Собаки!" Олифанта Олифанта
Vesnna, нормальный у меня юмор , я предполагаю,что у нас с вами просто разный взгляд на политические фигуры и их прошлую деятельность . То, что для вас не понятно - думаю,понятно и предельно ясно другим...
Пост N: 2790
Зарегистрирован: 18.02.09
Откуда: Россия, г.Солнечногорск МО
Отправлено: 23.03.13 21:36. Заголовок: Радмила Сначала пред..
Радмила Сначала предлагаете разрядить обстановку с помощью больного щенка, потом похихикать над фотографией пожилого человека, пусть в прошлом и политика, в такой унизительной форме. Это не смешно, совсем. Легко пинать мертвого льва.... И если вы предполагаете шутки о политике, то предполагайте и негативное к ним отношение. Потому как Радмила пишет:
цитата:
у нас с вами просто разный взгляд на политические фигуры и их прошлую деятельность
Пост N: 428
Зарегистрирован: 03.02.12
Откуда: Россия, Челябинск
Отправлено: 23.03.13 22:10. Заголовок: Vesnna, у вас ко мне..
Vesnna, у вас ко мне какие-то претензии имеются личностного характера?В чем причина нападок?В том что ваши взгляды не совпадают со взглядами других людей и кто-то мыслит по другому отлично от вас? И к чему вот это? Vesnna пишет:
цитата:
Сначала предлагаете разрядить обстановку с помощью больного щенка
Какое отношение эта фраза имеет к данной теме?
Потрудитесь, в данной ситуации, мух от котлет отделить.
А по большому счету, в каком контексте поняли вы эту фразу, это уже ваша проблема Скрытый текст
каждый понимает в меру своей......
Для начала перечитайте предыдущие посты той темы и я думаю, вы поймете для чего было предложено "разрядить" обстановку.Ну, а если не поймете то на "нет" и суда "нет". А если хотите развернуть и по этому вопросу полемику?,так пожл. напишите свой отзыв в той теме, а то выходит: не получается укусить здесь,попробую это сделать по другому поводу или у вас сегодня вечер не удался... и нужно оторваться на ком-то?
Nika, честно говоря,даже и в планах ничего такого не стояло - вечер обещал быть томным Vesnna, думаю, что наша полемика, тупиковая. Каждый останется при своем мнении.
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, через некоторое время мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Пост N: 4230
Info: +7(495)749-23-45
Зарегистрирован: 21.05.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 31.03.13 22:44. Заголовок: Устами современной л..
Устами современной леди
1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!! 2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев. 3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут. 4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. 6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать. 7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!
Пост N: 11564
Info: 8-961-870-1995
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 31.03.13 23:19. Заголовок: Жалобы русских и аме..
Жалобы русских и американских туристов.
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 40
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Я прям одну из своих собак в этом ролике узнала! 
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума