Отправлено: 31.01.07 18:42. Заголовок: Улыбнитесь! (продолжение)

 Отправлено: 16.09.13 01:58. Заголовок: liga гы гы гы http:/..

liga гы гы гы

 Отправлено: 16.09.13 06:10. Заголовок: liga В дождливое хму..

liga В дождливое хмурое утро-самое то!

 Отправлено: 16.09.13 18:06. Заголовок: тогда на вечер http:..

тогда на вечер


В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему -"Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А снегурочка где? - А снегурочка в на юге в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет -"Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчонку...

 Отправлено: 16.09.13 23:40. Заголовок: liga как здорово! ..

liga как здорово!

Вот что не говори - а байкеры это каста которую очень часто можно застать за добрыми делами.

У нас байкерский клуб в городе и деткам - сиротам и животным- отказникам помогает.
Вообщем, молодцы ребята!

 Отправлено: 17.09.13 19:31. Заголовок: Утром в постели: Про..

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:20. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 6:20.

На работе : Смотришь на часы 9:00. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:01.

 Отправлено: 20.09.13 07:10. Заголовок: Я так понимаю –време..

Я так понимаю –времена Маршаков , Заходеров , Барто и прочей лабуды , которой нас пичкали

в детстве безвозвратно ушло . На смену этому пришло настоящее искуство -пусть растут реально культурными

 Отправлено: 20.09.13 07:32. Заголовок: В Киеве сфотографиро..

В Киеве сфотографировали собаку, похожую на Путина
В соцсетях появилась забавная фотка собаки, которая внешне похожа на российского президента.
Необычайное животное обнаружилось якобы в Киеве, в самом центре, на Крещатике. Так сообщает на своей страничке киевский блогер под ником Vn_Zb. Так вот, в центре столицы заметили пса, который своим "лицом" очень уж напоминает Владимира Путина.

Киевлянам собака пришлась по душе: некоторые, глядя на нее, цитируют собачье сердце. Кто-то говорит о маскировке и о "наследовании престола". Народ развлекается.

 Отправлено: 20.09.13 09:53. Заголовок: Djema ага! Видела э..

Djema ага! Видела эту собаку.

Если не фотошоп, то очень даже прикольно! Считаю ее надо подарить президенту.!

 Отправлено: 20.09.13 10:14. Заголовок: dalorden пишет: Dje..

dalorden пишет:

цитата:

Djema ага! Видела эту собаку. Если не фотошоп, то очень даже прикольно! Считаю ее надо подарить президенту.!

Он должен сам ее хотеть забрать.
Не понимаю что она до сих пор в Киеве делает.

 Отправлено: 20.09.13 13:29. Заголовок: Djema пишет: похожу..

Djema пишет:

цитата:

похожую на Путина

Djema пишет:

цитата:

На смену этому пришло настоящее искуство -пусть растут реально культурными

мда..

 Отправлено: 20.09.13 14:11. Заголовок: Урок 1 Муж заходит ..

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

 Отправлено: 20.09.13 15:14. Заголовок: Люда, ЖГЁЁЁШЬ!!! htt..

Люда, ЖГЁЁЁШЬ!!!

 Отправлено: 20.09.13 15:19. Заголовок: liga http://jpe.ru/..

liga

 Отправлено: 20.09.13 15:45. Заголовок: ВОТ ЭТО!!!ПРИКОЛ!!!!..

ВОТ ЭТО!!!ПРИКОЛ!!!!
Сто лет назад этот мужчина считался настолько толстым, что его показывали в цирке.

 Отправлено: 24.09.13 21:55. Заголовок: Я так смеялась, когд..

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

 Отправлено: 25.09.13 15:54. Заголовок: liga жуть ))..

liga
жуть ))

 Отправлено: 27.09.13 05:01. Заголовок: liga пишет: Я так с..

liga пишет:

цитата:

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

 Отправлено: 27.09.13 17:33. Заголовок: Невероятно смешно!!!..

Невероятно смешно!!!!! ПОЗИТИВИИИВВВВВВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=F-f9Tk22WSQ&feature=youtu.be

 Отправлено: 29.09.13 07:04. Заголовок: Прочитал слово "..

Прочитал слово "унитаз" наоборот. Теперь боюсь на него садиться...(С)

-Чего не спишь?
-В Интернете сижу.
-Круто, а я в гостях.
-У кого?
-У тебя!
-Ой,извини, забыл.
))))))))))))))

 Отправлено: 09.10.13 13:15. Заголовок: Веселый мишка)) htt..

Веселый мишка))

https://www.youtube.com/watch?v=jmB3KecuS9s