Отправлено: 14.10.05 15:20. Заголовок: Вот такое вот объявленьице...

Вот это я нашла копаясь в Инете, очень актуально для многих, многих городов нашей Родины...



Ну и кто не ездил в транспорте отечественном, тот тоже оценит...

 Отправлено: 14.10.05 15:26. Заголовок: Re:

tyke

Супер, Машь ты только подпись не убрала и у тебя везде написано крыска

 Отправлено: 14.10.05 15:27. Заголовок: Re:

Ой, буду посвободнее (читай- буду ли????), пополню рубрику объявлений.

 Отправлено: 14.10.05 15:31. Заголовок: Re:

Verika
это я с радикалом осваиваюсь, со скрипом, постоянку что-нить да забуду

Galina

их порой стокаа!!! и такиихх!!, и ведь это все реально пишут или печатают

 Отправлено: 14.10.05 19:24. Заголовок: Re:

tyke

Ну,с пастой меня сделали! так веселилась!

 Отправлено: 16.10.05 17:05. Заголовок: Re:

Пропала собака

 Отправлено: 16.10.05 17:42. Заголовок: Re:

Ой, не могу

хахаха

 Отправлено: 16.10.05 18:10. Заголовок: Re:

Гуля
Ну пипец
уписалась

 Отправлено: 16.10.05 20:18. Заголовок: Re:

Гуля

Ну,нельзя так человека смешить на ночь глядя!!!!Смеялась до слез!
Как Risha чуть со стула не упала!

 Отправлено: 16.10.05 21:00. Заголовок: Re:

Гуля-брависсимо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Добегу ль до туалета

 Отправлено: 17.10.05 11:06. Заголовок: Re:

Гуля, а ешооооооо есть?

 Отправлено: 17.10.05 11:46. Заголовок: Re:

Для хороших людей много чего имеется....
ну вот например :

Объявление в газете:
"Боксёр 2 года ищет невесту"
Читатели обсуждают:
-Наверно 2 года боксом занимается и ищет невесту!
-Нет навено невесту 2 года ищет и он боксёр!
- ИДИОТЫ!!! Это же про собачек!

 Отправлено: 17.10.05 16:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.10.05 17:00. Заголовок: Re:

Очень милая фотография...трогательная-"весточка из дома" называется

 Отправлено: 17.10.05 17:31. Заголовок: Re:

"И чем Каpлсон лучше собаки..." - подумал Малыш, убиpая какашки Каpлсона...

 Отправлено: 17.10.05 17:33. Заголовок: Re:

Вы уж извините, я валяюсь, ох уж эти детки...

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Плачем все вместе...

 Отправлено: 17.10.05 17:49. Заголовок: Re:

и вот такие объявления:

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

 Отправлено: 17.10.05 21:15. Заголовок: Re:

Жена - мужу:
" Я была у врача, он мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней!"
Муж:" Хм, да?А врач не говорил тебе про 50-летнюю задницу?"
Жена:"Нет, дорогой! О тебе мы вообще не говорили"

 Отправлено: 17.10.05 21:58. Заголовок: Re:

Ой, девоньки, живот надорвала с вами...

 Отправлено: 18.10.05 13:44. Заголовок: Re:

И моя лепта:

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!!

Поздняя пташка еще глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

 Отправлено: 20.10.05 01:22. Заголовок: Re: