Отправлено: 14.10.05 15:20. Заголовок: Вот такое вот объявленьице...

Вот это я нашла копаясь в Инете, очень актуально для многих, многих городов нашей Родины...



Ну и кто не ездил в транспорте отечественном, тот тоже оценит...

 Отправлено: 14.10.05 15:26. Заголовок: Re:

tyke

Супер, Машь ты только подпись не убрала и у тебя везде написано крыска

 Отправлено: 14.10.05 15:27. Заголовок: Re:

Ой, буду посвободнее (читай- буду ли????), пополню рубрику объявлений.

 Отправлено: 14.10.05 15:31. Заголовок: Re:

Verika
это я с радикалом осваиваюсь, со скрипом, постоянку что-нить да забуду

Galina

их порой стокаа!!! и такиихх!!, и ведь это все реально пишут или печатают

 Отправлено: 14.10.05 19:24. Заголовок: Re:

tyke

Ну,с пастой меня сделали! так веселилась!

 Отправлено: 16.10.05 17:05. Заголовок: Re:

Пропала собака

 Отправлено: 16.10.05 17:42. Заголовок: Re:

Ой, не могу

хахаха

 Отправлено: 16.10.05 18:10. Заголовок: Re:

Гуля
Ну пипец
уписалась

 Отправлено: 16.10.05 20:18. Заголовок: Re:

Гуля

Ну,нельзя так человека смешить на ночь глядя!!!!Смеялась до слез!
Как Risha чуть со стула не упала!

 Отправлено: 16.10.05 21:00. Заголовок: Re:

Гуля-брависсимо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Добегу ль до туалета

 Отправлено: 17.10.05 11:06. Заголовок: Re:

Гуля, а ешооооооо есть?

 Отправлено: 17.10.05 11:46. Заголовок: Re:

Для хороших людей много чего имеется....
ну вот например :

Объявление в газете:
"Боксёр 2 года ищет невесту"
Читатели обсуждают:
-Наверно 2 года боксом занимается и ищет невесту!
-Нет навено невесту 2 года ищет и он боксёр!
- ИДИОТЫ!!! Это же про собачек!

 Отправлено: 17.10.05 16:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.10.05 17:00. Заголовок: Re:

Очень милая фотография...трогательная-"весточка из дома" называется

 Отправлено: 17.10.05 17:31. Заголовок: Re:

"И чем Каpлсон лучше собаки..." - подумал Малыш, убиpая какашки Каpлсона...

 Отправлено: 17.10.05 17:33. Заголовок: Re:

Вы уж извините, я валяюсь, ох уж эти детки...

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Плачем все вместе...

 Отправлено: 17.10.05 17:49. Заголовок: Re:

и вот такие объявления:

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

 Отправлено: 17.10.05 21:15. Заголовок: Re:

Жена - мужу:
" Я была у врача, он мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней!"
Муж:" Хм, да?А врач не говорил тебе про 50-летнюю задницу?"
Жена:"Нет, дорогой! О тебе мы вообще не говорили"

 Отправлено: 17.10.05 21:58. Заголовок: Re:

Ой, девоньки, живот надорвала с вами...

 Отправлено: 18.10.05 13:44. Заголовок: Re:

И моя лепта:

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!!

Поздняя пташка еще глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

 Отправлено: 20.10.05 01:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.10.05 06:43. Заголовок: Re:

Однозначно: завышенная самооценка!!!

 Отправлено: 20.10.05 17:17. Заголовок: Re:

Марин,я вот думаю,она правда это написала и повесила???

 Отправлено: 20.10.05 19:29. Заголовок: Re:

Фарка

Я думаю,что это все таки прикол!

 Отправлено: 20.10.05 20:03. Заголовок: Re:

но на неё очень похоже Имею ввиду такую выходку с её стороны вполне допускаю

 Отправлено: 24.10.05 10:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.10.05 15:55. Заголовок: Re:

Это не объявленьице,но вот,нашла...
МУЖИКИ, вам не угодишь!!!

Если ты нежна с ними - ты смешна.
Если нет - бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим.
Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они) - они свирепеют.
Если платят они - это использование.
Если платишь ты - они чувствуют себя униженными.
Если они получают повышение - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты - это потому, что ты переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-то горемыкой - ты дура.
Если с миллионером - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё не женаты - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем - *поезд уже ушёл*.
Если у тебя плохое настроение - ты невротичка.
Если у них - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна - они боятся тебя.
Если они идут *налево* и ты остаешься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь - ты *нетолерантна*.
Если их видят с молоденькой - *Браво, браво, браво!*
Если тебя видят с более молодым - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они несносны - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежде и дом - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё - они уходят от тебя к другой!

 Отправлено: 25.10.05 16:22. Заголовок: Re:

Фарка

Машь, прям в точку

 Отправлено: 25.10.05 17:50. Заголовок: Re:

Вер,распечатай и повесь на всех дверях

 Отправлено: 26.10.05 08:09. Заголовок: Re:

Фарка

Хорошая мысль

 Отправлено: 28.10.05 19:42. Заголовок: Re:

Объявлений в копилку наш админ накопал на другом форуме, который он посещает:

Объявление в спортивной школе, весной:
"Тренировок не будет, в зале капёж"

Подпись у одного участника на том форуме:
Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю..

 Отправлено: 15.11.05 18:08. Заголовок: Re:

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.»

Границу на карте рисуют так: точка - тире, точка - тире, это обозначает
пограничник - собака, пограничник - собака.

Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

Собака у меня совсем тупая!
- Почему же?
- Я ей говорю: «иди, газеты принеси», а она идет на кухню борщ варить

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги, дурак, беги!!!!»

 Отправлено: 15.11.05 20:38. Заголовок: Re:

Galina

Спасибо,поразвлекала,а то,что-то последнее время мы совсем веселиться перестали....

 Отправлено: 16.11.05 11:48. Заголовок: Re:

НОВОГОДНИЕ РЕШЕНИЯ СОБАКИ
В этом году я решаю...

...Воздержаться от воровства еды со стола, как бы восхитительно она ни пахла.
...Обращаться с увиденной на кухне пищей так, как будто она принадлежит моим хозяевам.
...Тихо себя вести при звуке лая собак на улице или дверного звонка в телепередаче.
...Расчесывать шерсть перед тем, как тереться о черные шерстяные костюмы моих хозяев.
...Позволить людям выходить из дверей первыми.
...Спокойно себя вести, когда приходят гости.
...Чистить свои лапы и морду перед тем, как улечься на хозяйскую подушку.
...Держать мой длинный хвост подальше от стоящих на столе предметов.
...Обращаться с миской с водой как посудой, из которой пьют, а не в которой купаются.
...Держаться подальше от туалета.
...Ждать, пока я не высохну после прогулки под дождем и после купания, прежде чем прыгать на хозяев.
...Сопротивляться соблазну вываляться в грязи и падали.
...Ждать, пока мои лежащие в постели хозяева не откроют хотя бы один глаз, прежде чем прыгать на них и будить.
...Хранить свои кости и игрушки на моем собственном собачьем месте, а не в диванах и постелях моих хозяев.
...Грызть только свои игрушки, а не дорогие ботинки хозяев.
...Тихо себя вести с 10 часов вечера до 10 часов утра.
...Ждать, пока тот теплый ворох одежды, который только что вынули из сушилки, не остынет перед тем, как улечься на него.
...Съедать весь свой собачий корм, а не выбирать из него кусочки.
...Не копаться в мусоре.
...Вытирать грязные лапы перед тем, как войти в дом.
...Держаться подальше от нового дорогого дивана.
...Не загонять мои игрушки под диван, кровать и холодильник.
...Не оставлять на стеклах отпечатки носа.
...Держаться подальше от кошачьего корма и туалета.
...Укладываться на собственном месте вместо более удобной человеческой кровати.
...Не выскакивать первым из окна автомобиля, чтобы выхватить пакет с гамбургерами из рук продавца в Макдональдс.
...Немедленно прибегать по команде хозяина, а не тогда, когда мне захочется.

Я решил сделать все это, потому что я ЛЮБЛЮ ВАС!!!

 Отправлено: 16.11.05 22:33. Заголовок: Re:

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

 Отправлено: 16.11.05 22:42. Заголовок: Re:

Galina

 Отправлено: 17.11.05 00:44. Заголовок: Re:

уморили!
объявления из газеты "из рук в руки"
"продаются щенки охраняемой собаки"
"продаются щенки пеникеса" (абсолютно не выдумано - это было лет пять назад, жаль вырезка не сохранилась - я её частенько знакомым показывала)

 Отправлено: 17.11.05 00:51. Заголовок: Re:

А я раз встретила в газете "из рук в руки" объявление по китайцам
"продаются щенки китайской хохлатой - кобели и девочки, кожаные и меховые"

 Отправлено: 17.11.05 03:40. Заголовок: Re:

Ой, чё то мне не спится! Любовь замучила
Решила вам анекдотики подкинуть
Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех
не перетравишь.

1. Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

2. - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся

3Приходит мужик в цирк со свиньей. Говорит :
- Хочу у вас с номером высгупать.
Ему:
- Что умеешь?
Он:
- У меня свинья по Французски говорить умеет.
Все удивляются. Просят показать. Он поворачивается к свинье и спрашивает:
- Парле - ву - франсе ?
Затем бъет ее со всех сил нагой подребро.
Свинья:
- Уиии - Уиии - Уиии...

4Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за три месяца собрал, однако!!!
- А это быстро?
- Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет!

5 Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

6Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
- Ты что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

7Лeг чукча спать, говорит своей жене:
- Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.
- Для чeго тeбe два стаканa?
- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

8Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

9В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

10На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!

11Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

12 СИЛА РЕКЛАМЫ
Вспомнил, что моя мочалка, коей я пользуюсь для мытья несколько потеряла
товарный вид, попросту говоря, истрепалась. В обеденный перерыв пошел,
купил новую. Читаю этикетку и офигеваю. Губка массажная "ШОК". Сижу вот
теперь и думаю, стоит мне ей мыться или нет.
P.S. Слазил на сайт производителя, нашел картинку, кто не верит -
смотрите.
http://www.gubki.ru/images/52.jpg


13Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

14Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
-Ну, как там?
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы!

15Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!..

 Отправлено: 17.11.05 10:22. Заголовок: Re:

Да... тема про чукчей, видимо, неиссекаема.

 Отправлено: 17.11.05 12:04. Заголовок: Re:

milta007 пишет:

цитата

---

"продаются щенки китайской хохлатой - кобели и девочки, кожаные и меховые"

---

я такие объявления до сих пор встречаю частенько!

 Отправлено: 17.11.05 12:54. Заголовок: Новогодняя тема

НОВОГОДНИЕ РЕШЕНИЯ СОБАКИ
В этом году я решаю...

...Воздержаться от воровства еды со стола, как бы восхитительно она ни пахла.
...Обращаться с увиденной на кухне пищей так, как будто она принадлежит моим хозяевам.
...Тихо себя вести при звуке лая собак на улице или дверного звонка в телепередаче.
...Расчесывать шерсть перед тем, как тереться о черные шерстяные костюмы моих хозяев.
...Позволить людям выходить из дверей первыми.
...Спокойно себя вести, когда приходят гости.
...Чистить свои лапы и морду перед тем, как улечься на хозяйскую подушку.
...Держать мой длинный хвост подальше от стоящих на столе предметов.
...Обращаться с миской с водой как посудой, из которой пьют, а не в которой купаются.
...Держаться подальше от туалета.
...Ждать, пока я не высохну после прогулки под дождем и после купания, прежде чем прыгать на хозяев.
...Сопротивляться соблазну вываляться в грязи и падали.
...Ждать, пока мои лежащие в постели хозяева не откроют хотя бы один глаз, прежде чем прыгать на них и будить.
...Хранить свои кости и игрушки на моем собственном собачьем месте, а не в диванах и постелях моих хозяев.
...Грызть только свои игрушки, а не дорогие ботинки хозяев.
...Тихо себя вести с 10 часов вечера до 10 часов утра.
...Ждать, пока тот теплый ворох одежды, который только что вынули из сушилки, не остынет перед тем, как улечься на него.
...Съедать весь свой собачий корм, а не выбирать из него кусочки.
...Не копаться в мусоре.
...Вытирать грязные лапы перед тем, как войти в дом.
...Держаться подальше от нового дорогого дивана.
...Не загонять мои игрушки под диван, кровать и холодильник.
...Не оставлять на стеклах отпечатки носа.
...Держаться подальше от кошачьего корма и туалета.
...Укладываться на собственном месте вместо более удобной человеческой кровати.
...Не выскакивать первым из окна автомобиля, чтобы выхватить пакет с гамбургерами из рук продавца в Макдональдс.
...Немедленно прибегать по команде хозяина, а не тогда, когда мне захочется.

Я решил сделать все это, потому что я ЛЮБЛЮ ВАС!!!

 Отправлено: 17.11.05 13:05. Заголовок: Re:

admin пишет:

цитата

---

...Вытирать грязные лапы перед тем, как войти в дом.

---

хотелось что б эта фразка была девизом на этом форуме!

 Отправлено: 17.11.05 16:46. Заголовок: Re:

natasha-eva, а ещё лучше - не только на этом!!

 Отправлено: 17.11.05 17:32. Заголовок: Re:

admin

класное решение собаки! Чтото новогодняя тема на форуме рано зазвучала

 Отправлено: 18.11.05 12:14. Заголовок: Re:

Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов- убийцы и шкуродеры.

Дети до пятилетнего возроста проходят в цирк на руках.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возроста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

В связи с ремонтом паракмахерской укладка женцин будет производится в мужском зале.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Женщины, это для вас! Губная помада красит не тоглько губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете)

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. (Объявление на стадионе)

Первое место завоевала лошадь жеребец Аттестат, которой вручается первый приз - отрез на брюки.

19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.

11 июля В парке Вечер: "У нас на костре лучшие люди села".

Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины (Реклама)

Помни каждый мужчина - носки - это лицо джентельмена

Самая красивая одежда - скромность человека. (Плакат в магазине "одежда")

Техническое училище провидит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!

ГРАЖДАЕ! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Кинореклама 24 апреля. "Девушка без адреса". (Старая, с дефектами, претензий не предъявлять)

Hовгодний вечер по согласованию с админстрацией перенесен на 8 марта.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! (Плакат)

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Кушает любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

За связь без брака! (Плакат в отделении связи)

Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию приобретайте тролейбусные и пробивайте их трамваем.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28.

Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. (Из отчета тренера по Баскетболу).

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640

Артель одноруких купит Second Hand.

Нарежу лимон червонцами.

Empty из США в красочной упаковке.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.


Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Ищу кобеля для вязки крючком

 Отправлено: 18.11.05 23:00. Заголовок: Re:

"Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. (Из отчета тренера по Баскетболу). "
Хи-хи-хи!

 Отправлено: 19.11.05 00:38. Заголовок: Re:

ДАААААААА!!!!!!

 Отправлено: 19.11.05 10:01. Заголовок: Re:

нееее...мне вот это понравилось:
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

 Отправлено: 19.11.05 23:19. Заголовок: Re:

- Алло!
Это общество охраны животных?
Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь.
У нас во дворе сидит на дереве
почтальон и оскорбляет нашего дога.

Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (очень гордо и
высо комерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

 Отправлено: 20.11.05 00:10. Заголовок: Re:

Настя

Ну это нечто! про добермана-пинчера особо премного благодарна

 Отправлено: 21.11.05 11:04. Заголовок: Re:

Настя
Спасибо. Какая прелесть!

 Отправлено: 16.01.06 17:49. Заголовок: Re:

Мненение китайцев о Москве радует "Хороший городок. И тихо и людей немного".

 Отправлено: 16.01.06 19:37. Заголовок: Re:

Olga пишет:

цитата

---

Мненение китайцев о Москве радует "Хороший городок. И тихо и людей немного".

---

Действительно....