Отправлено: 14.10.05 15:20. Заголовок: Вот такое вот объявленьице...

Вот это я нашла копаясь в Инете, очень актуально для многих, многих городов нашей Родины...



Ну и кто не ездил в транспорте отечественном, тот тоже оценит...

 Отправлено: 20.10.05 06:43. Заголовок: Re:

Однозначно: завышенная самооценка!!!

 Отправлено: 20.10.05 17:17. Заголовок: Re:

Марин,я вот думаю,она правда это написала и повесила???

 Отправлено: 20.10.05 19:29. Заголовок: Re:

Фарка

Я думаю,что это все таки прикол!

 Отправлено: 20.10.05 20:03. Заголовок: Re:

но на неё очень похоже Имею ввиду такую выходку с её стороны вполне допускаю

 Отправлено: 24.10.05 10:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.10.05 15:55. Заголовок: Re:

Это не объявленьице,но вот,нашла...
МУЖИКИ, вам не угодишь!!!

Если ты нежна с ними - ты смешна.
Если нет - бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим.
Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они) - они свирепеют.
Если платят они - это использование.
Если платишь ты - они чувствуют себя униженными.
Если они получают повышение - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты - это потому, что ты переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-то горемыкой - ты дура.
Если с миллионером - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё не женаты - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем - *поезд уже ушёл*.
Если у тебя плохое настроение - ты невротичка.
Если у них - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна - они боятся тебя.
Если они идут *налево* и ты остаешься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь - ты *нетолерантна*.
Если их видят с молоденькой - *Браво, браво, браво!*
Если тебя видят с более молодым - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они несносны - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежде и дом - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё - они уходят от тебя к другой!

 Отправлено: 25.10.05 16:22. Заголовок: Re:

Фарка

Машь, прям в точку

 Отправлено: 25.10.05 17:50. Заголовок: Re:

Вер,распечатай и повесь на всех дверях

 Отправлено: 26.10.05 08:09. Заголовок: Re:

Фарка

Хорошая мысль

 Отправлено: 28.10.05 19:42. Заголовок: Re:

Объявлений в копилку наш админ накопал на другом форуме, который он посещает:

Объявление в спортивной школе, весной:
"Тренировок не будет, в зале капёж"

Подпись у одного участника на том форуме:
Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю..

 Отправлено: 15.11.05 18:08. Заголовок: Re:

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.»

Границу на карте рисуют так: точка - тире, точка - тире, это обозначает
пограничник - собака, пограничник - собака.

Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

Собака у меня совсем тупая!
- Почему же?
- Я ей говорю: «иди, газеты принеси», а она идет на кухню борщ варить

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги, дурак, беги!!!!»

 Отправлено: 15.11.05 20:38. Заголовок: Re:

Galina

Спасибо,поразвлекала,а то,что-то последнее время мы совсем веселиться перестали....

 Отправлено: 16.11.05 11:48. Заголовок: Re:

НОВОГОДНИЕ РЕШЕНИЯ СОБАКИ
В этом году я решаю...

...Воздержаться от воровства еды со стола, как бы восхитительно она ни пахла.
...Обращаться с увиденной на кухне пищей так, как будто она принадлежит моим хозяевам.
...Тихо себя вести при звуке лая собак на улице или дверного звонка в телепередаче.
...Расчесывать шерсть перед тем, как тереться о черные шерстяные костюмы моих хозяев.
...Позволить людям выходить из дверей первыми.
...Спокойно себя вести, когда приходят гости.
...Чистить свои лапы и морду перед тем, как улечься на хозяйскую подушку.
...Держать мой длинный хвост подальше от стоящих на столе предметов.
...Обращаться с миской с водой как посудой, из которой пьют, а не в которой купаются.
...Держаться подальше от туалета.
...Ждать, пока я не высохну после прогулки под дождем и после купания, прежде чем прыгать на хозяев.
...Сопротивляться соблазну вываляться в грязи и падали.
...Ждать, пока мои лежащие в постели хозяева не откроют хотя бы один глаз, прежде чем прыгать на них и будить.
...Хранить свои кости и игрушки на моем собственном собачьем месте, а не в диванах и постелях моих хозяев.
...Грызть только свои игрушки, а не дорогие ботинки хозяев.
...Тихо себя вести с 10 часов вечера до 10 часов утра.
...Ждать, пока тот теплый ворох одежды, который только что вынули из сушилки, не остынет перед тем, как улечься на него.
...Съедать весь свой собачий корм, а не выбирать из него кусочки.
...Не копаться в мусоре.
...Вытирать грязные лапы перед тем, как войти в дом.
...Держаться подальше от нового дорогого дивана.
...Не загонять мои игрушки под диван, кровать и холодильник.
...Не оставлять на стеклах отпечатки носа.
...Держаться подальше от кошачьего корма и туалета.
...Укладываться на собственном месте вместо более удобной человеческой кровати.
...Не выскакивать первым из окна автомобиля, чтобы выхватить пакет с гамбургерами из рук продавца в Макдональдс.
...Немедленно прибегать по команде хозяина, а не тогда, когда мне захочется.

Я решил сделать все это, потому что я ЛЮБЛЮ ВАС!!!

 Отправлено: 16.11.05 22:33. Заголовок: Re:

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

 Отправлено: 16.11.05 22:42. Заголовок: Re:

Galina

 Отправлено: 17.11.05 00:44. Заголовок: Re:

уморили!
объявления из газеты "из рук в руки"
"продаются щенки охраняемой собаки"
"продаются щенки пеникеса" (абсолютно не выдумано - это было лет пять назад, жаль вырезка не сохранилась - я её частенько знакомым показывала)

 Отправлено: 17.11.05 00:51. Заголовок: Re:

А я раз встретила в газете "из рук в руки" объявление по китайцам
"продаются щенки китайской хохлатой - кобели и девочки, кожаные и меховые"

 Отправлено: 17.11.05 03:40. Заголовок: Re:

Ой, чё то мне не спится! Любовь замучила
Решила вам анекдотики подкинуть
Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех
не перетравишь.

1. Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

2. - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся

3Приходит мужик в цирк со свиньей. Говорит :
- Хочу у вас с номером высгупать.
Ему:
- Что умеешь?
Он:
- У меня свинья по Французски говорить умеет.
Все удивляются. Просят показать. Он поворачивается к свинье и спрашивает:
- Парле - ву - франсе ?
Затем бъет ее со всех сил нагой подребро.
Свинья:
- Уиии - Уиии - Уиии...

4Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за три месяца собрал, однако!!!
- А это быстро?
- Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет!

5 Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

6Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
- Ты что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

7Лeг чукча спать, говорит своей жене:
- Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.
- Для чeго тeбe два стаканa?
- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

8Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

9В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

10На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!

11Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

12 СИЛА РЕКЛАМЫ
Вспомнил, что моя мочалка, коей я пользуюсь для мытья несколько потеряла
товарный вид, попросту говоря, истрепалась. В обеденный перерыв пошел,
купил новую. Читаю этикетку и офигеваю. Губка массажная "ШОК". Сижу вот
теперь и думаю, стоит мне ей мыться или нет.
P.S. Слазил на сайт производителя, нашел картинку, кто не верит -
смотрите.
http://www.gubki.ru/images/52.jpg


13Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

14Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
-Ну, как там?
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы!

15Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!..

 Отправлено: 17.11.05 10:22. Заголовок: Re:

Да... тема про чукчей, видимо, неиссекаема.

 Отправлено: 17.11.05 12:04. Заголовок: Re:

milta007 пишет:

цитата

---

"продаются щенки китайской хохлатой - кобели и девочки, кожаные и меховые"

---

я такие объявления до сих пор встречаю частенько!