Отправлено: 31.01.07 18:42. Заголовок: Улыбнитесь! (продолжение)

 Отправлено: 09.10.08 21:51. Заголовок: Если вы можете начат..

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 Отправлено: 09.10.08 22:46. Заголовок: Бэтти пишет: Значит..

Бэтти пишет:

цитата:

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 Отправлено: 18.10.08 10:45. Заголовок: Вот, мне тут прислал..

Вот, мне тут прислали.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила
травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала
домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила
отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне
красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола
краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакивает: УЖАС!!! Мужик то – нетра***ный весь день на диване пролежал

 Отправлено: 18.10.08 14:04. Заголовок: Danka пишет: УЖАС!!..

Danka пишет:

цитата:

УЖАС!!! Мужик то – нетра***ный весь день на диване пролежал

ага...самое главное и забыла...

 Отправлено: 18.10.08 15:19. Заголовок: Danka http://jpe.r..

Danka

 Отправлено: 02.11.08 00:42. Заголовок: Видео: цирковая дрес..

 Отправлено: 09.11.08 22:56. Заголовок: Не могу не поделитьс..

Не могу не поделиться...
Дочка нарыла в инете... я пол часа смеялась навзрыд...

Выдержки из детских сочинений.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 Отправлено: 09.11.08 23:02. Заголовок: Если у кого ещё оста..

Если у кого ещё осталось желание поржать... вот продолжение... ЭТА часть, пожалуй даже получше будет!...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу...
бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Графиня ехала в карете со сплющенным в гармошку задом.
На ветке сидела птичка с белой грудкой на спине.
Ребята взялись за руки и пошли в разные стороны.
Из всех женских достоинств у Татьяны были только глаза

 Отправлено: 17.11.08 13:25. Заголовок: http://www.unrealpol..

 Отправлено: 17.11.08 22:51. Заголовок: Natali_SPb :sm76: ..

Natali_SPb

 Отправлено: 18.11.08 00:16. Заголовок: Natali_SPb http:/..

Natali_SPb

 Отправлено: 18.11.08 07:15. Заголовок: http://mk.ru/blogs/M..

http://mk.ru/blogs/MK/2008/11/17/social-life/381437/
Джастин Тимберлейк в купильнике и на каблуках

 Отправлено: 01.12.08 11:13. Заголовок: Natali_SPb :sm92: ..

Natali_SPb

 Отправлено: 01.12.08 14:16. Заголовок: Natali_SPb супер!!..

Natali_SPb

супер!!!

 Отправлено: 02.12.08 10:03. Заголовок: Мне сегодня ссылку п..

Мне сегодня ссылку прислали на тему кризиса
http://www.zarplata.my1.ru/

 Отправлено: 20.12.08 21:16. Заголовок: Знаю, что такой расс..

Знаю, что такой рассказик уже был на форуме, но, случайно опять на него наткнувшись (а точнее - мне прислала его хозяка моего щенка), подумала, что на форуме много новичков, может, не все его читали...

"Эпиляция" (шуточный рассказ от имени собаки)
Вы когда-нибудь видели, как ваша хозяйка избавляется от шерсти на своих ногах? Нет? Тогда я вам расскажу. Зрелище – еще то. Я однажды подсмотрела. Намазывает свои задние конечности чем-то липким и жутко вонючим, воск называется. Потом ждет пока это все застынет, а потом как рванет – и все! Ножки то у нее гладенькие, но она в это время воет так, что нам, собакам, еще поучится. Уж не знаю, зачем это нужно ей. Я-то своей щетинкой вполне довольна, мне она совсем не мешает, очень даже наоборот, тепленько-то как! Но у меня есть подружка – китайская хохлатая собачка, голенькая, Ульянкой зовут, которая рассказала вот какую историю.
«Время от времени на мою хозяйку находит приступ садизма и тогда она принимается депилировать и меня за компанию. Правда, ничем липким меня не мажут и куски не отрывают, но как только извлекается на свет божий устройство, которое люди называют электроэпилятор фирмы «Braun», у меня начинается паника из тихой быстро переходящая в громкую. Я пробовала прятаться во все существующие в доме щели, не смогла просочиться только под плинтус, но меня отовсюду отковыривали. Пробовала имитировать и глубокий сон, медленно переходящий в летаргический. Но мое обвисшее, почти бездыханное тело все равно безжалостно брили. Когда я поняла, что мои увертки не приносят желаемого результата, я тоже попробовала выть, как моя хозяйка. Но оказалось, что противный приборчик воет в тех же диапазонах, что и я, и разобраться кто же из нас двоих воет громче уже невозможно.
Вот и пойми этих людей. Неужели все эти инквизиторские ухищрения им нужны с целью развития вокальных данных у себя и братьев ихних меньших? Ну, так я согласна исполнить соло и без этих пыток, только намекните. Но хозяйка опять хватается за воск и воет сама, а потом за жужжащую машинку и слушает меня. Кошмар! Это вам даже не консерватория. Я знаю, однажды забежала туда пописать, так громче всех там выла тетка, которая на входных дверях стоит. Ну да я отвлеклась.
Замучила меня эта адская машинка так, что даже мой любимый корм фирмы «…» в горло не лезет. Уже подумывала, может попробовать этот самый воск, сначала на зуб, потом на лапы, как у нас в квартире начался ремонт. Какие-то чужие дядьки по квартире шастают, мебель двигают, рулоны бумаги разворачивают, мешки вонючие складывают. Ватажок стаи у них Прораб, сам ничего не делает, только команды дает.
Побродила я немного среди этого погрома, ничего не поняла, чем старый-то ремонт хозяйке не нравился? Вот этот кусочек обоев я оторвала в двухмесячном возрасте; вот этот уголок двери я обгрызла, когда зубы меняла; а это темное пятно на вздувшемся паркете я облюбовала себе в качестве зимнего туалета. Это же все – история! А историю забывать нельзя!
Расстроилась я неимоверно и решила на память потомкам описать мешочки строительные (на них надпись имелась – АЛЕБАСТР). У одного как раз бок прорвался, и порошок оттуда какой-то сыплется. Только успела я справить малую нужду, как лапы мои разъехались в разные стороны, я плюхнулась на брюхо, мешок в это время разорвался уже окончательно и я, со страху, описалась опять. Песок накрыл меня уже всю с головой и, чтобы выбраться, пришлось изрядно повозиться. Из порошкового сугроба я выкатилась кубарем, но так и осталась лежать в проходе.
О, ужас!!! Морда моя и худосочное тельце были густо облеплены какой-то жижей, которая молниеносно на мне застывала, превращаясь в панцирь. С перепугу я подумала, что со мной случился паралич. Но я еще не успела обдумать нерадостную перспективу жизни в инвалидной коляске и питания жидкой пищей через трубочку, как об меня кто-то споткнулся и разразился скандал между моей хозяйкой и Прорабом. Хозяйка кричала, что в доме и так полно всякого хлама, а тут еще и чужой пораскидали. Прораб оправдывался, что чужое таскает всегда только в свой дом. Хозяйка верещала, что у нее отродясь не водилось керамических статуэток, а собачьих тем более. Прораб лепетал, что он не скульптор и такую не лепил.
Я решила, было вмешаться: «Статуэтка – это я? И это я, твоя миленькая и любименькая – всякий хлам?» Но, вместо грозного рычания, издала только слабый стон. О, счастье, я была услышана. Меня бросились спасать – сначала бестолково бегали со мной на руках, а этот скафандр на мне только крепчал. Потом принялись меня мыть, скрести, потом обтирать, но ничего не помогало. Жижа немного размокла, грязи было много, но толку никакого. Пока меня мыли, я становилась липкая и скользкая. Как только принимались вытирать, я опять затвердевала. Не знаю, сколько продолжалась бы вся эта кутерьма, но тут меня, случайно, конечно же, уронили на кафельный пол и, чудо, - алебастр сам собой от меня поотваливался.
Я, наконец, обретя долгожданную свободу, решила спасаться бегством. Но добежала я только до ближайшего зеркала. Кто это? Это я? Я?! Обычно у меня мордочка с нежной кожей и удивительными морщинками! На голове чудесный развевающийся хохолок, а на ушах – бахрома. На хвостике – симпатичная кисточка. А тельце, которое очень приятно трогать – живая, горячая кожица, по ощущениям похожая на замшу. Да я – ослепительная красавица, от созерцания которой абсолютно всех переполняют эмоции и не оставляют равнодушными.
А кого я вижу в зеркале? Это же собака, больная лишаем! Тело покрывают куски коросты, между ними – проплешины, в которых виднеется голая кожа. Я поняла, что гипс отвалился от меня кусками, и я наблюдаю просто неполную эпиляцию. Да, на завтрашней выставке я произведу «улетное» впечатление.
Прошло довольно длительное время, пока я оправилась от увиденного кошмара, который преследовал меня даже во снах. Теперь я с радостью отношусь и к эпиляции, и к очистке скрабами, а еще решилась посетить солярий. Ведь я должна всегда оставаться холеной красоткой, блистать своей изумительной кожей и ослеплять своим безукоризненным внешним видом. Чего и вам желаю!»
С уважением "истинная француженка" ...

 Отправлено: 19.01.09 07:40. Заголовок: http://www.tvigle.ru..

http://www.tvigle.ru/channel/6?vid_tp=0&vid_id=592&ref=16&gclid=COz_s7nnmZgCFQqV3wodU1s0nQ#?&order=date

какие звезды наивные и.... вобщем, наверное сюда =)

 Отправлено: 19.01.09 10:56. Заголовок: Оля С удовольствием..

Оля
С удовольствием еще раз прочитала
Любашка
недождалась загрузки....

 Отправлено: 19.01.09 11:46. Заголовок: нашла вот тут: http:..

нашла вот тут: http://www.rfpk.ru/articl/interes/sobachi-ekstrasensy.html

В Москве зверствуют собачьи экстрасенсы


Я купил собаку боксера. Щенку еще не было и месяца. Но вел он себя на удивление прилично: не грыз любимые тапочки домочадцев, а естественные надобности почти всегда справлял на разложенную в углу газетку. Но дней через десять щенулю как подменили. Началось все с " каннибальства ": от любимой дочкиной плюшевой собачки остались лишь пластмассовые глазки. Затем все члены семьи стали периодически влипать в лужицы. Но хуже всего было другое: щенок перепутал день с ночью. Приходилось по несколько раз за ночь вскакивать с постели, включать свет и играть с ним в догонялки. Иначе - вой, скулеж и тявканье до самого утра. Выть я, конечно, сам не выл, но, честно, был уже близок к этому.

- Да сглазили вашу собаку, - уверенно сказала мне соседка Галка, "двинутая" на экстрасенсорике, манипурах и прочей неопознанной чепухе. - Явно ей кто-то ауру подпортил.


Просто суку сглазили
- А может, права Галка-то? - через несколько бессонных ночей спросила меня жена.
Собачьего экстрасенса я нашел по объявлению в газете.
"Ветпомощь нетрадиционными методами. Снятие порчи, сглаза. Биоэнергетическое воздействие. Проблемы воспроизводства. Снятие агрессии, страха". Жена читала объявление вслух, тщательно выговаривая каждое слово. Я позвонил по указанному телефону.
- Проблемы? - с места в карьер глубоким и властным голосом спросила экстрасенс Светлана Николаевна.
Я выложил все накопившееся за ночи тягостных бессонниц.

- Воду щенок пьет? - сурово вопросила экстрасенс и, узнав, что пьет, но мало, надолго замолчала. Потом сказала, что случай тяжелый и тянуть с лечением нельзя. Не знаю, как там кролики общаются с удавами, но я прохрипел в телефонную трубку только одно: "Сколько это будет стоить?"
В назначенный час пришли двое.

- Где наш ребеночек? - с порога спросила Светлана Николаевна, которую я сразу узнал по голосу. У экстрасенса были короткая стрижка, джинсовый комбинезон и пронзительный взгляд.
- Это Марина, - представила она свою молодую, худенькую спутницу, - мой ассистент, врач-ветеринар.
Экстрасенс рванулась в комнату с решимостью солдата, идущего в последнюю штыковую атаку. За ней засеменила ассистентка.
- Ой, какая собачка! - засюсюкала та с порога. - А как ее зовут?

- Пока "просто сука", - мрачно ответил я, незадолго до визита бригады экстрасенсов жестоко и подло укушенный полуторамесячной фурией.
- Тихо! - громогласно и величественно произнесла Светлана Николаевна. Собака с перепугу произвела лужицу. Процесс изгнания собачьих бесов начался.


Отрубила энергетический "хвост"

Прежде всего, Светлана Николаевна не терпящим возражения тоном приказала нам с женой выйти, дабы не мешать лечению собаки. Жена повиновалась, но я остался непреклонным. Тогда она, не на шутку рассвирепев, перешла на "ты" и зачем-то заставила меня снять с руки часы. Я засек время по настенным часам и стал послушно "держать" собственную ауру. Это, впрочем, оказалось несложно: надо только закрыть глаза и положить руки на колени, повернув ладони к себе.

Экстрасенс зажгла свечку и вставила в магнитофон принесенную кассету, врубив громкость на полную мощность. Монастырский мужской хор горестно взвыл "Аллилуйю".
Щенуля попыталась забиться под диван, но была схвачена и брошена на спину. Светлана Николаевна почесала ей брюхо и с шумом выдохнула: "Так я и знала! Пробой в сердце!"
Тут сердце упало у меня.
- Закрой глаза! - заорала на меня экстрасенс. - Мешаешь!

Прикрыв веки, я принялся подсматривать за таинством снятия собачьей порчи. Впрочем, ничего особо интересного не было. Марина пыталась удержать нашу неукротимую сучку-боксершу, а Светлана Николаевна делала пассы. При этом она громко сопела, постанывала, хрипела и что-то шептала сквозь зубы. Закончилось все минут через пять, когда щенок вырвался из слабых рук Марины и с вожделением вцепился в ногу экстрасенса. Светлана Николаевна довольно-таки по-мужски выругалась и объявила, что сеанс закончен.

- Посмотрите, - сказала она. - Видите, цвет языка изменился?
Я посмотрел - язык как язык. После изгнания бесов "просто сука" была окроплена "святой водой" (набранной женой из чайника на кухне) и поощрена ложкой меда. Щенок отправился спать, а Светлана Николаевна рассказала нам, как она его вылечила.

- У любого существа на земле есть аура - биоэнергетическое поле, защищающее его от опасных воздействий окружающего мира. Есть она у человека, собаки, дерева, даже у камней. Аура очень ранима. Вашу суку "укусил" биоэнергетический "вампир". Он из нее вытянул жизненную энергию, поэтому образовался "пробой" в сердце. Я сняла сглаз и отрубила энергетический "хвост". Теперь ваша любимица совершенно здорова.
- А зачем вы все это делали под "Аллилуйю"? - робко спросила жена. - Собака-то не человек...
- Ну, милая моя, - задумалась на секунду экстрасенс. - Все в руке Божьей...

Посрамленная супруга пошла за деньгами, а Светлана Николаевна дала мне несколько практических советов по предотвращению очередных сглазов и порч.
- Не показывать собаку соседям, друзьям и вообще людям. (Как этого добиться в городских условиях, уточнено не было.)

- Поставить свечку в церкви. (Глупый вопрос: "Зачем?" был жестко пресечен категоричным ответом: "Надо!")
- Приходя с улицы, хозяевам необходимо мыть руки с мылом по локоть, чтобы снять "неблагоприятную информацию". (Сама экстрасенсорша и ее ассистентка, придя к нам в дом, этого не сделали.

Визит собачьего экстрасенса обошелся нашей семье в 900 рублей. Хотя коренных изменений в поведении щенка домашние как-то не приметили.
...Пишу эти строки глубокой ночью. Сучка только что нагадила на ковер, а теперь, довольно урча, жует тапочек вместе с моей ногой. Моя прогрызенная в нескольких местах аура сморщилась и болит.
Ну и ладно. Уволюсь с работы и займусь снятием сглаза у вуалехвостых или порчи у хомяков. Надо только срочно отрезать собственный энергетический "хвост", а то я его вчера прищемил входной дверью...
Об авторе

Александр Григорьев, "Экспресс газета" №45 (304)

 Отправлено: 19.01.09 21:39. Заголовок: лица рыгунов с вышки..

лица прыгунов с вышки

http://www.pravda.ru/photo/report/sport-4322/0/

 Отправлено: 21.01.09 08:27. Заголовок: почти Китайская Хохл..

почти Китайская Хохлатая



вот тут еще целая фотоподборка. Жаль, что Синдер (так зовут обезьянку) единичный экземпляр... Было бы здорово, если бы порода такя была
http://www.obozrevatel.com/news/2008/2/18/218549.htm
http://prikol.bigmir.net/view/114472/

а самое странное то, что везде в интернете его называют "Она", хотя на половине фотографий отчетливо видно "ЕЁ" мушское достоинство...

 Отправлено: 21.01.09 21:23. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 23.01.09 11:05. Заголовок: Проблемы множатся в ..

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

***
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

Уж ночь прошла... Компьютеры устали...
Прикройте тряпкой свой девичий стан -
Пока меня в постели Вы желали,
Я Землю спас от инопланетян!

 Отправлено: 23.01.09 11:05. Заголовок: Гори все синим пламе..

Гори все синим пламенем.


Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего... ¶

 Отправлено: 23.01.09 11:10. Заголовок: Лизавета пишет: Гор..

Лизавета пишет:

цитата:

Гори все синим пламенем.

Прикольно!

Вот еще:

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не
приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У
меня такая жопа ...

 Отправлено: 23.01.09 19:04. Заголовок: Elenline-Yar пишет: ..

Elenline-Yar пишет:

цитата:

У меня такая жопа ...

Русский язык многогранен Лизавета пишет:

цитата:

Гори все синим пламенем.

 Отправлено: 24.01.09 10:30. Заголовок: Elenline-Yar пишет: ..

Elenline-Yar пишет:

цитата:

и тихим голосом повторяют одно и то же

 Отправлено: 27.01.09 10:54. Заголовок: Лизавета пишет: Гор..

Лизавета пишет:

цитата:

Гори все синим пламенем

 Отправлено: 27.01.09 12:38. Заголовок: Честно стянула на др..

Честно стянула на другом форуме

 Отправлено: 27.01.09 17:34. Заголовок: Kipairis http://jpe..

Kipairis

а я честно стянула вот что:

цитата:

заводчики это • Особая порода, не признанная кинологическими организациями; • Считают ,что в гостиной всегда стоят собачьи клетки; • У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка; • Всегда могут найти поблизости выставочный каталог; • Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет; • Водят грузовики, фургоны, микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток; • Из нельзя застать дома в выходные – обычное они в это время на выставке; • Проедут 400 км, потратят 100 долларов на бензин, 200 – на мотель и 150 – на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 рублей; • Для их детей слово «сука» - обиходное; • Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения; • Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе; • Легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов; • Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой процентов по кредиту; • Используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120 – литровые мусорные баки – для хранения корма; • Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им; • Родители считают их сумасшедшими; • Друзья – собачники считают их классными!!! "ЙОРКИ" №4, 2008

 Отправлено: 30.01.09 22:32. Заголовок: Смешные объявления о..

Смешные объявления о животных (с сайта http://pesiq.ru/ ). Орфография сохранена.

За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец.

Очаровательные малыши родились :7 от сильно любящих друг друга Чемпионов России. Папа детей родом из Венгрии, но как и многие другие мужчины предпочитает русскую красоту! Мама русская только на половину, а наполовину немка. Эти щенки рождены для того, чтобы приносить радость своим хозяевам, дарить тепло и заботу и стать отличным и верным другом

Киевский 4-летний добрый и веселый мальчик эльдер терьер (с отличной родословной) и по имени ..., с удовольствием встретит свою девушку для первой вязки. Порода значения не имеет.

Найден далматин, мальчик, светло-рыжий, пушистый

ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом:
мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.

Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед.
Пишите, одинокие Расселихи!

Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.

Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.

Пропал котик возраст 2 года окрас черный в белый квадратик....

Объявление в магазине: "Осторожно! Злая кошка! С собаками не входить!"

Щенки западно-азиацкой колли ждут своих хозяев

Той, д/ш, шоколадная девочка, 4 мес., с хвостиком, от кобеля с прямым голубым геном

Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется).

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N5

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей

Питомник : предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов!

немец. помер.малый шпиц тел.......

Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!

Продаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая

Продаются йорширского терьера щенки : мальчик и девочка, стандарт, мордочки классик, вес взрослой собани около 2500-3000 кг, привиты по возрасту, ..

Красавец-кобель чукотской ездовой лайки, возраст - 4 года, окрас - белый, глаза - карие, ищет подругу для приятного общения. Родословная и документы - в наличии.
P.S. Порода подруги не важна! Гарантируем качество потомства!

Продаются щенки. Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды

Отдаются щенки.
Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал.

Мареммано-абруццкая овчарка. Лучшие крови Италии. Назначение-охрана. Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся.

ВОЗЬМУ в хор. руки небольшую пушистую собачку, типа франц. бульдога.

продам щенков ёргширского тырьера с родословной ...

Предлагается для вязок кобель голден ретривера - ***, сын знаменитого *** и правнук легендарного ***,а мать ***! Обладает отличной родословной и экстерьером, рожд. ***Он пока ещё очень молод и не получил никаких титулов, но всё еще впереди!

 Отправлено: 30.01.09 23:05. Заголовок: Татьяна Кузнецова пи..

Татьяна Кузнецова пишет:

цитата:

У одного мальчика от головы пахнет черемухой!

 Отправлено: 31.01.09 14:37. Заголовок: Татьяна Кузнецова пи..

Татьяна Кузнецова пишет:

цитата:

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей

ООПС...

 Отправлено: 31.01.09 17:22. Заголовок: Татьяна Кузнецова С..

Татьяна Кузнецова
Супер подборка!!! Особенно история Бассет-хаунда тронула....

 Отправлено: 31.01.09 17:26. Заголовок: Татьяна Кузнецова пи..

Татьяна Кузнецова пишет:

цитата:

Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.

 Отправлено: 31.01.09 20:11. Заголовок: Татьяна Кузнецова пи..

Татьяна Кузнецова пишет:

цитата:

немец. помер.малый шпиц

Я такое даже на одной выставке слышала

 Отправлено: 13.02.09 19:55. Заголовок: Пьеса о стихийном ра..

Пьеса о стихийном разведении

(размещаю с разрешения автора.)

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник.
Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

(c) Мария Скатова aka Gvadalahara ¶

 Отправлено: 15.02.09 10:13. Заголовок: Тля тех кто хочет ул..

Тля тех кто хочет улучшить настроение click hereВесёлые картинки

 Отправлено: 15.02.09 12:22. Заголовок: Лизавета Супер htt..

Лизавета
Супер

 Отправлено: 16.02.09 10:43. Заголовок: Лизавета как знако..

Лизавета

как знакомо..как с натуры!

 Отправлено: 16.02.09 12:12. Заголовок: Лизавета http://jp..

Лизавета

Марина пишет:

цитата:

как знакомо..как с натуры!

+ 1

 Отправлено: 26.02.09 08:31. Заголовок: Вот, посмотрите, как..

Вот, посмотрите, как мы оказывается вылядим со стороны! Прикольно!
Тут чел впечатлениями делится, на албанском, правда, но суть ясна


Цитата:
Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым)))))
Користувач: TANK (-)
Дата: 01, February, 2009 18:56

Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием.

Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо.

А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))).

собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам...

с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании.

Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово))))))))))

Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов))))))))))))))))))

ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть.

ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))).

ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...

потырено с форума любителей Ауди

А я в свою очередь потырила это с Песика Мне понравилось!

 Отправлено: 26.02.09 10:41. Заголовок: Rolana пишет: Тут ч..

Rolana пишет:

цитата:

Тут чел впечатлениями делится

похоже что так оно и есть

 Отправлено: 26.02.09 19:57. Заголовок: Щенок Что не час, ..

Щенок

Что не час, то кучка или лужица,
И огрызки тапок по углам,
Коль ведро сегодня не обрушиться,
Значит мусор был не вкусный там.

И задорный лай, взамен будильника,
Прерывает долгожданный сон.
Да, у нас режим, и к холодильнику
Уж зовет просящий каши стон.

Неуклюжим, радостным галопом,
Ты на отклик, падая, бежишь.
Пусть опять ты корм кота полопал,
Я не злюсь, ведь ты еще малыш.

Я люблю твои щенячьи шалости,
За терпенье преданность воздаст,
И с душой, счастливой от усталости,
Забываю о проблемах враз.

 Отправлено: 07.03.09 13:20. Заголовок: Битва Мультфильмов. ..

Битва Мультфильмов.
(Стырено с форума одной онлайновой игрушки)

+++++++++++++++++++++++++++++++++

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

 Отправлено: 07.03.09 13:20. Заголовок: Вечер накрыл Таинств..

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

 Отправлено: 08.03.09 12:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=Qp5DkqAxvAI&feature=related
Я была под столом

 Отправлено: 08.03.09 15:18. Заголовок: Любашка http://jpe..

Любашка

Шарлота
Прикольно

 Отправлено: 11.03.09 10:30. Заголовок: Нашла дочка в инете...

Нашла дочка в инете... Не могу не поделиться, хоть и не про собак...

Как почувствовать себя ребенком

От 0 до 6месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру,просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга.Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарикот пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор -кричите “а”, “э” или “ы”.
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока наваше “а”, “э” или “ы” кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите,чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух...(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова “жарко” среди них нет,поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать “а”, “э” или “ы”.
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.

...(лето)

5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь…

 Отправлено: 12.03.09 10:33. Заголовок: Любашка http://jpe..

Любашка


Natali_SPb

 Отправлено: 16.03.09 08:45. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

вот тупая,кому то .чего то написала..надо образец..

 Отправлено: 16.03.09 19:42. Заголовок: Natali_SPb Ухохотал..

Natali_SPb
Ухохоталась!!!!

 Отправлено: 19.03.09 13:03. Заголовок: Стырила.... Прошу не..

Стырила....
Прошу не воспринимать всерьёз.

1.Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.

3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier, mat' tvoyu!».

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»: Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию.

 Отправлено: 19.03.09 15:29. Заголовок: Бэтти http://jpe.r..

Бэтти

 Отправлено: 19.03.09 19:17. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf

 Отправлено: 19.03.09 19:17. Заголовок: Из форума владельцев..

Из форума владельцев домашних животных

Бэмби:
--- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК:
--- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик
: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой:
--- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY:
--- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК:
--- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР:
--- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka:
--- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров:
--- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак:
--- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев:
--- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа:
--- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.:
--- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик:
--- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик:
--- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый:
--- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА:
--- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви:
--- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог:
--- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый:
--- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin:
--- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик:
--- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180:
--- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка:
--- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin:
--- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7:
--- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч:
--- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА:
--- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( ¶

 Отправлено: 19.03.09 19:19. Заголовок: Нашла в инете, на од..

Нашла в инете, на одном из форумов:

Покупатели щенков или Щенячий юмор ( рассказы заводчиков)
- Звонок вскоре после продажи. Очень взволнованный голос - у щенка какие-то прыщики на животе, наверняка начинающаяся аллергия или еще что похуже! Прошу привезти для осмотра - по телефону трудно определить, требует ли ситуация вмешательства.
Привозят. Щенок здоровый, веселый, с чистым животиком. Не могу понять, что же они углядели такого подозрительного? Спрашиваю у молодого человека: «А где же прыщики?» На что он с вызовом отвечает: «А это что по-вашему? Аж в два ряда!». Пытаюсь сдержать улыбку: «Да это же соски у него». Парень слегка смущен, но не сдается: «Но я же кобеля купил, мальчика, какие у него могут быть соски! Откуда?» Пришлось провести аналогию с ним самим. Для наглядности.
- Звонок через час после продажи: «Извините, мы только-что щеночка купили, с ним все хорошо, не волнуйтесь. Только вот мы хотели девочку, а вы нам дали мальчика!» Слегка оторопев, недоумеваю, откуда мог взяться мальчик, ведь в помете были одни девочки, потом осторожно спрашиваю: «А писечка у него где? Посередине животика или внизу между лапками?» Вслушиваюсь в ответ: «Между лапками, но о-о-очень большая!»
- Звонок среди ночи: «Извините ради бога, но у нас со щенком ЧП! Я вот ему вечером свеклу дал, и теперь у него моча какого-то странного цвета. Я попробовал - горчит. Что бы это значило, не знаете?». Спросонок отвечаю не очень тактично: «По-моему, вы свихнулись!» В ответ - вопросительно, с облегчением: «Вы думаете?»
- Продаю щенка бульдожика в семью, где уже есть взрослый и довольно «характерный» бультерьер. Осторожно пытаюсь объяснить, что в целях безопасности их вместе оставлять не надо, особенно одних, без присмотра. Несмотря на заверения, что бультерьер воспитан и щенка не тронет, на душе очень неспокойно. Через несколько часов звонок. Огорченно-расстроенный голос: «Извините, мы вас не послушали и все же пустили их вместе». Ну, думаю, конец! Доигрались, съел хищник моего бульдожика. С замиранием сердца, дрожащим голосом спрашиваю: «Ну и..?» А в ответ - вопрос: «И что же, он теперь так и будет нашего бультерьерчика жрать?!»
- Звонок через несколько дней после продажи. Новоявленный владелец, с тревогой: «Щенок после еды сидит в углу и дергает плечами!» - «Как дергает?» - «Обыкновенно, вместе с корпусом.» - «Так может это он икает?» - «Ой, наверное... А мы думали, что он квакает!»
- Звонок с просьбой помочь выбрать щенка из помета. Отвечаю, что освобожусь только через два часа. Огорченный мужской голос доказывает, что ему нужно прямо сейчас, и требует срочной телефонной консультации. Хорошо. Помимо всего прочего объясняю, чтобы внимательно осмотрел зубы и проверил яички. На что следует удивленный вопрос: «А где должны быть яички, где смотреть-то?» Слегка ошарашенно уточняю: «Вы меня об этом спрашиваете?» Ответ был в духе вопроса: «Да, действительно....»
- 8.30 утра выходного дня. Звонок очередного начинающего собаковладельца: «Моему щенку нужен «Педигриль», когда я могу его забрать?» Спросонок не могу сообразить, какой «гриль» и какому щенку. В ответ слышу: «Ну, моему щенку, что у вас покупали... Тот «гриль», где все его родители есть!»... Сообразили? Я тоже. Родословную хотели забрать.
-Одному из покупателей рассказываю, как кормить щенка, советую что если не будут кормить готовыми кормами, то обязательно давайте минералку
Вопрос: С газом или без?
Да ,действительно, только я имела ввиду минеральную подкормку. ¶

 Отправлено: 19.03.09 19:42. Заголовок: Лизавета http://jp..

Лизавета

 Отправлено: 19.03.09 21:16. Заголовок: Лизавета http://jp..

Лизавета

 Отправлено: 20.03.09 10:19. Заголовок: Лизавета http://j..

Лизавета

про прыщики в два ряда сама сталкивалась,только с дожатами.

 Отправлено: 20.03.09 13:37. Заголовок: Лизавета http://jp..

Лизавета

 Отправлено: 27.03.09 13:53. Заголовок: Говорят, сколько ино..

Говорят, сколько иностранных языков ты знаешь, столько раз ты - человек. Пользуясь даже родным языком, но используя специальные термины, можно совершенно открыто общаться в щекотливых ситуациях.

Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки.

-Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет.
- Что, красивая?
- Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля?
- Лисичкина, ты серьезно?
- Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, груминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке.

Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лушие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются.
информация взята из журнала "Пес&Ко" ¶

 Отправлено: 27.03.09 13:57. Заголовок: http://children.kuli..

 Отправлено: 27.03.09 16:54. Заголовок: Лизавета ой,спасиб..

Лизавета

ой,спасибо..я оказывается Бландхаунд!

вот:Герой детективов, знаменитая ищейка Бладхаунд (гончая) - это ты. Сдержанная, но добродушная собака. Взяв след, перестает реагировать на все остальное (даже на голос хозяина). Ты так весело делаешь трудную работу, что другим кажется, будто ты развлекаешься. Легко сходишься с людьми. Но тебе одинаково нужны и компания друзей, и одиночество.

 Отправлено: 27.03.09 17:00. Заголовок: Ты - Пудель, всегда ..

Ты - Пудель, всегда прекрасно выглядишь и знаешь все о последних направлениях в моде. Твоя одежда, прическа, духи - предмет зависти окружающих. У тебя блестящие актерские способности, и народ ломится в цирк - поглазеть на тебя. Увы, редко кто замечает, что ты еще и умен (умна). Поэтому на чужих ты смотришь свысока. Но среди своих - добрая великодушная собака.

 Отправлено: 27.03.09 17:13. Заголовок: и я оказывается пуде..

и я оказывается пудель

 Отправлено: 27.03.09 18:11. Заголовок: Galina fancystyle Я ..

Galina fancystyle Я тоже пудель и у меня дома жили два пуделя

 Отправлено: 27.03.09 19:19. Заголовок: Galina fancystyle кр..

Galina fancystyle красавчик в полку пуделей прибыло я тоже пудель

 Отправлено: 28.03.09 09:54. Заголовок: Конфетка пишет: в п..

Конфетка пишет:

цитата:

в полку пуделей прибыло

дружная у нас компания красивых и умных !
Маринка так и будет одна в Бладхаундах ходить.

 Отправлено: 28.03.09 11:17. Заголовок: Galina пишет: Марин..

Galina пишет:

цитата:

Маринка так и будет одна в Бладхаундах ходить.

ну и буду... чай не дворняга!

 Отправлено: 28.03.09 12:01. Заголовок: Герой детективов, зн..

Герой детективов, знаменитая ищейка Бладхаунд (гончая) - это ты. Сдержанная, но добродушная собака. Взяв след, перестает реагировать на все остальное (даже на голос хозяина). Ты так весело делаешь трудную работу, что другим кажется, будто ты развлекаешься. Легко сходишься с людьми. Но тебе одинаково нужны и компания друзей, и одиночество.
Марина

Есть ощущение, что там только пудель и бладхаунд...трижды была пуделем...

 Отправлено: 28.03.09 12:19. Заголовок: Бэтти пишет: трижды..

Бэтти пишет:

цитата:

трижды была пуделем...

ааааа, так нечестно: ты подбирала различные варианты ответов

 Отправлено: 28.03.09 20:38. Заголовок: Если стаить на все в..

Если стаить на все вопросы первый ответ,то будет немецкая овчарка
Если ставить везде последний ответ,то будет далматин
Я отвечала на вопросы по себе и я-пудель

 Отправлено: 05.04.09 19:21. Заголовок: Уроки жизни

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

 Отправлено: 05.04.09 19:22. Заголовок: Маленькая птичка ле..

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое
время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и
пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.



Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в попе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в попе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась
и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были
от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом
ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но
нужном месте.

 Отправлено: 05.04.09 19:45. Заголовок: Лизавета http://jpe..

Лизавета

 Отправлено: 06.04.09 13:51. Заголовок: Лизавета http://j..

Лизавета

 Отправлено: 06.04.09 14:08. Заголовок: Конфетка пишет: в п..

Конфетка пишет:

цитата:

в полку пуделей прибыло

И я пудель... Печатаю уже практически лежа... обхохоталась вдоволь
Молодцы девочки

 Отправлено: 06.04.09 23:03. Заголовок: немного пошленько, н..

немного пошленько, но я не смогла не поделиться с вами =)

http://www.youtube.com/watch?v=-yKJxPeekoc&eurl=http%3A%2F%2Fwww.thenightwatch.ru%2Fforums%2Fshowthread.php%3Ft%3D16%26page%3D48&feature=player_embedded

 Отправлено: 07.04.09 08:56. Заголовок: Я тоже Бладхаунд - м..

Я тоже Бладхаунд - можно открывать детективное агентство

 Отправлено: 09.04.09 03:49. Заголовок: Лизавета :sm185: :..

Лизавета

 Отправлено: 12.04.09 13:18. Заголовок: новое прочтение муль..

новое прочтение мультфильма "Ежик в тумане"
http://vid*****eo.mail.ru/mail/ch*****as79*****79/38/279.html
** убирать

 Отправлено: 12.04.09 18:57. Заголовок: Ольга Новосибирск пи..

Ольга Новосибирск пишет:

цитата:

новое прочтение мультфильма "Ежик в тумане"

Мне понравилось

 Отправлено: 12.04.09 18:59. Заголовок: http://video.mail.ru..

поправлю ссылку

http://video.mail.ru/mail/chas7979/38/279.html

 Отправлено: 13.04.09 15:52. Заголовок: Оля пишет: Мне понр..

Оля пишет:

цитата:

Мне понравилось

у меня ребенку очень понравилось

 Отправлено: 13.04.09 15:53. Заголовок: Galina пишет: попра..

Galina пишет:

цитата:

поправлю ссылку

я на тот случай, если нельзя размещать внешние ссылки, привыкла на местном форуме все конспирировать

 Отправлено: 26.07.09 18:22. Заголовок: Юмор в искусстве...художник Sarah-Jane Szikora

ШЛЯПКИ

Шахматы

Растянем удовольствие

Радужные пудели

 Отправлено: 27.07.09 09:32. Заголовок: udgin пишет: Растя..

udgin пишет:

цитата:

Растянем удовольствие

 Отправлено: 04.08.09 09:05. Заголовок: Ха! я тож бладхаунд ..

Ха! я тож бладхаунд

 Отправлено: 30.08.09 00:37. Заголовок: Посмотрите ссылочку!..

Посмотрите ссылочку! Не смешно, но радует!

Незабываемая нежность Природы. Лев и Люди
"Эти 2 человека вырастили львенка и назвали его Кристиан. К несчастью, он вырос слишком большим, чтобы за ним ухаживать, поэтому они решили выпустить его в дикую природу. Через год они приехали в Африку, чтобы его повидать, но им сказали, что скорее всего он их забыл. Это видео было снято, когда они встретили своего питомца..."

http://video.mail.ru/mail/sadaashiwa/_myvideo/3612.html

 Отправлено: 30.08.09 22:06. Заголовок: Говорят, что дикие з..

Говорят, что дикие звери быстро забывают, а судя по этой счастливой встрече, не все. Позитив на лицо

 Отправлено: 01.09.09 09:35. Заголовок: http://www.ellf.ru/n..

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
правда жизни

 Отправлено: 01.09.09 16:00. Заголовок: natkaperm пишет: пр..

natkaperm пишет:

цитата:

правда жизни

Уже видела, но ещё раз посмотрела С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!! Иээээх... ностальгия!...

 Отправлено: 02.09.09 21:45. Заголовок: Тушина Ирина Как тр..

Тушина Ирина
Как трогательно! Классное видео.

 Отправлено: 02.09.09 22:29. Заголовок: alisa пишет: Как тр..

alisa пишет:

цитата:

Как трогательно! Классное видео.

Мне тоже понравилось... Решила со всеми поделиться... Блин, плакала, когда смотрела... но это были слёзы счастья... за людей и за лёву...
А говорят - "дикие животные"...

 Отправлено: 14.09.09 10:37. Заголовок: http://i079.radikal...

[img][/img]

 Отправлено: 14.09.09 13:12. Заголовок: alisa http://jpe...

alisa

 Отправлено: 02.10.09 15:04. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=Wso13n4kHZ4

еще немного про львов ;)

 Отправлено: 06.10.09 20:58. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 07.10.09 08:56. Заголовок: alisa Любашка кл..

alisa

Любашка

класс!

 Отправлено: 04.05.10 20:38. Заголовок: не знала, куда напис..

не знала, куда написать сегодняшнуюю историю из жизни. Решила сюда .

Предисловие: Гуляю я всегда со своей троицей, Боря, Заки (хохлы) и малый пудель, "стриженный под голую" (ему уже 16 лет).

Иду я, значит, а мне на встречу Бабушка с двумя внуками. Внуки бабушке: "Бааа, бааа! А что это за собачки?" и бабушка покзывает на Борю, говорит "Это голая китайская хохлатая собака", показывает на Зака: "А это пуховая китайская хохлатая, они одной породы" Потом идет небольшой рассказ детям о том, что и голые и пуховички рождаются от одних родителей и могут быть братом и сестрой. Потом бабушка в замешательстве показывает на Пунделя и говорит: "А это ОЧЕНЬ РЕДКАЯ порода. Только я не знаю как называется... " И смотрит на меня. После того, как я ей сказала, что это старый стриженный пудель - она разочарованно пожала плечами и повела внуков дальше...

Скрытый текст

Пока писала этот пост, подумалось: Кажется, что теперь китайцы более известная и распространенная порода в невыставочном мире, чем пуделя... В нашем только районе около 7 китайцев (не считая наших) и всего 2 пуделя. Наш и второй, помоложе, карликовый серебристый....

 Отправлено: 04.05.10 20:53. Заголовок: Пока писала этот пос..

цитата:

Пока писала этот пост, подумалось: Кажется, что теперь китайцы более известная и распространенная порода в невыставочном мире, чем пуделя... В нашем только районе около 7 китайцев (не считая наших) и всего 2 пуделя. Наш и второй, помоложе, карликовый серебристый....

а у меня в районе 17 китайцев живет( без моих), а пуделя такие страшные-что и пуделя в них можно признать с большим трудом- один коротконогий, второй совсем без ушей-вернее уши у него есть но такие маленькие и высоко посажены и шерсти на них мало- что еще чуть чуть и он их ставить научится, еще один вечно не стриженый, а воторой стриженый хозяевами по принципу_дай дураку ножницы-от собаки один желудок останется.А китайцы все породные- с родословными и очень приличные и всегда узнаваемые(наши дети ,внуки и совсем не родственники-но тоже хороши)

 Отправлено: 05.05.10 01:11. Заголовок: fancystyle пишет: а..

fancystyle пишет:

цитата:

а пуделя такие страшные-что и пуделя в них можно признать с большим трудом

так за породу обидно...

Мы Хэпку побрили совсем налысо по корпусу только потому, что ему уже тяжко даже 2 см на теле носить...Да и нет-нет, а бывает, что во сне описается под себя, а потом спит так всю ночь... Хоть не преет уже. А так только шапочка, да помпон на хвосте остались... Зато веселый и вон, стал теперь редкой породой . На днях хочу его сфоткать, выложу старичка .

 Отправлено: 23.05.10 00:13. Заголовок: Чего только не встре..

Чего только не встречается нам в дебрях интернета

Дочка мне пишет в скайпе: - Мам, приколи что про китайцев нашла и даёт ссылки))
Так как дочь разделяет мою вселенскую любовь к китайцам, а я мама доверчивая, и вот уже готова смотреть стомилионный)) ролик про любимчиков. Ну, в общем не буду томить Вас - посмотрите сами. Правда...там не про собак, но тоже очень смешно.
очень захотелось поделиться со всеми))

ролик -раз-



и ролик -два-

 Отправлено: 24.05.10 22:24. Заголовок: Сильные ролики! Неуж..

Сильные ролики! Неужели так бывает?

 Отправлено: 24.05.10 22:38. Заголовок: natkaperm пишет: пр..

natkaperm пишет:

цитата:

правда жизни

Как верно всё подмечено! Приятно попутешествовать во времени! Спасибо!

 Отправлено: 27.05.10 11:42. Заголовок: Мужчины как ... Пого..

Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.
Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха...