Отправлено: 19.02.06 13:21. Заголовок: а давайте посмеёмся (продолжение)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

 Отправлено: 30.01.10 23:20. Заголовок: Lemmi пишет: Только..

Lemmi пишет:

цитата:

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную

Lemmi пишет: Это про нас всех.

цитата:

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

Гыыыы,прям в яблочко. Я надеваю шапку,которая мне ужасно не идёт и дочкину куртку, которую дети назыбают<магазинной>.

 Отправлено: 01.02.10 06:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

http://www.ruzanna.ru/

вот что нарыла из-за лени) (лениво было вводить сайт в браузер, ввела в поисковик всем известное сокращение )

 Отправлено: 03.02.10 15:38. Заголовок: День Глиста. Как ч..

День Глиста.

Как чудесно в воскресенье,
Наплевавши на глистов,
Просыпаться в окруженьи
Лапов, попов и хвостов!


Я б,наверно, вновь уснула,
Только вдруг из-под хвоста
Мне приветливо вильнуло
Тельце бледное глиста.


Жалко мне беднягу стало,
И чтоб их не видеть тел,
Быстро псам дала Дронтала,
И еще Каниквантел.


День проходит. Спят лошадки,
Кошка спит и пять котят.
В славных беленьких кроватках
Детки маленькие спят,


Спят эрдельки, спят пшенюшки,
Зимний вечер за окном...
Ну а на моей подушке
Спят глисты последним сном.


Но - поймут меня подружки -
Все равно ведь - красота
Видеть утром на подушке
Восемь лап и два хвоста!!!! ¶

 Отправлено: 03.02.10 15:40. Заголовок: Лизавета http://j..

Лизавета

 Отправлено: 03.02.10 15:40. Заголовок: Лизавета пишет: Ден..

Лизавета пишет:

цитата:

День Глиста.

 Отправлено: 03.02.10 15:56. Заголовок: Лизавета http://jpe..

Лизавета [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm87.gif [/img]

 Отправлено: 03.02.10 19:28. Заголовок: Лизавета пишет: Все..

Лизавета пишет:

цитата:

Все равно ведь - красота Видеть утром на подушке Восемь лап и два хвоста!!!!

а иногда количество хвостов и лап гораздо больше

 Отправлено: 04.02.10 17:06. Заголовок: "8 поп и кучу ла..

natkaperm пишет:

цитата:

а иногда количество хвостов и лап гораздо больше

"8 поп и много лап", значит)))))

 Отправлено: 05.02.10 00:47. Заголовок: Лизавета пишет: Но ..

Лизавета пишет:

цитата:

Но - поймут меня подружки - Все равно ведь - красота Видеть утром на подушке Восемь лап и два хвоста!!!! ¶

 Отправлено: 05.02.10 01:14. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки к дочери-блондинке:
"Здравствуй дорогая доченька!Если ты получишь это письмо,значит оно до тебя дошло.Если же нет,дай мне знать и я напишу тебе еще раз.Я пишу медленно,потому что знаю,ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой неделе дождь шел всего два раза:в начале недели три дня,и,ближе к концу,в течении четырех дней.Кстати,насчет пальтишка,которое ты хотела.Дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то выйдет очень дорого по весу,поэтому я их отрезала.пришей их обратно,я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу.под ним 500 человек.Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя вышла замуж и ждет малыша.Мы не знаем,какого он пола,поэтому не могу тебе сказать,будешь ли ты тетей или дядей.Если это девочка,она хочет назвать ее как меня.Немного странное решение назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус:он закрыл свою машину,а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком(10 километров)Чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,то передавай ей от меня привет.Если ты ее не встретишь,то ничего ей не говори.Твоя мама.P.S.Хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт..

 Отправлено: 05.02.10 12:51. Заголовок: nyga72 http://jp..

nyga72


Что бы спросила ваша собака, если бы умела говорить.....


1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки? ¶

 Отправлено: 05.02.10 18:41. Заголовок: http://i073.radikal...

 Отправлено: 06.02.10 00:32. Заголовок: Лизавета пишет: Я т..

Лизавета пишет:

цитата:

Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

Лизавета пишет:

цитата:

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

Лизавета пишет:

цитата:

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

Лизавета пишет:

цитата:

15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

liga пишет:

цитата:

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

Лизавета пишет:

цитата:

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

Лизавета пишет:

цитата:

22. А у тебя были до меня собаки?

 Отправлено: 02.03.10 13:04. Заголовок: честно сперто Ест..

честно сперто с чужого сайта, за что им большое спасибо


Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны интерьерах.
Они всегда подстрижены, завиты.
Капризно масло слизывают с булки.
Заводят их для скрашиванья быта
И хвастают их статью на прогулке.

Есть женщины - бойцовые собаки.
У них свои, особые повадки.
Они считают: счастье стоит драки,
И не разжать зубов их мёртвой хватки.

Есть женщины охотничьей породы.
Их жизнь: чутьё, погоня и добыча.
Они умны, азартны от природы,
И поводок мешает им обычно.

Есть женщины- собаки ездовые.
Они везут всех чад и домочадцев,
Всегда в упряжке, вечно чуть живые
(Никак не удаётся отоспаться).

Какая это пошлость, грусть и скука;
То выть, то грызть друг друга век за веком.
А я, хотя и чувствую, что сука,
Всё пробую остаться человеком!

 Отправлено: 02.03.10 13:05. Заголовок: Я решил купить собак..

Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля,
И обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял

 Отправлено: 03.03.10 23:15. Заголовок: Поэт осветил тему ис..

Поэт осветил тему использования Матвиенко загадочного слова «сосули», которые нуждаются в срезке лазером:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены

 Отправлено: 04.03.10 03:41. Заголовок: nyga72 http://jpe.r..

nyga72

 Отправлено: 04.03.10 12:20. Заголовок: nyga72 класс :sm34: ..

nyga72 класс

 Отправлено: 04.03.10 15:06. Заголовок: nyga72 http://jpe...

nyga72

 Отправлено: 05.03.10 01:55. Заголовок: Утро одного организм..

Утро одного организма...или как вчера погуляли...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что? .........

 Отправлено: 05.03.10 01:56. Заголовок: Интересно.... Умный ..

Интересно....
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

 Отправлено: 06.03.10 13:53. Заголовок: > Когда ..

> Когда я стану старой теткой,
> > И стервой злой наверняка,
> > В кошмарных спущенных колготках,
> > К тому же чокнутой слегка,
> > Когда ходить я буду с палкой,
> > Чесать свой крючковатый нос,
> > Со старой выцветшей мочалкой
> > На голове вместо волос,
> > Ко мне негаданно нагрянет,
> > По злой иронии судьбы,
> > Мой долгожданный принц-засранец,
> > Мой гений чистой красоты.
> > Лишь глянет на меня вполглаза -
> > И пропадет любовный пыл...
> > Ему прошамкаю: Зараза!
> > Подонок! Где ж ты раньше был..?
> > ...И он, кладя в стаканчик челюсть,
> > Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
> > Промямлит тихо: Моя прелесть!
> > И к ножкам как кулек падет.
> > Я шел к тебе, терпя мученья,
> > Я тупо подвиги свершал,
> > Копил я злато и каменья,
> > И крохи знаний собирал.
> > И вот теперь тебя достоин!
> > Теперь, прЫнцесса, все твое!
> > ...Ах, старый лысый глупый воин!
> > И что нам делать, е-мое??
> > ...
> > У этой маленькой страшилки
> > Мораль мы все - таки найдем:
> > Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
> > ...а прЫнцев после подождем!!!

 Отправлено: 06.03.10 15:10. Заголовок: cristall http://jpe...

cristall спасибо

 Отправлено: 06.03.10 19:44. Заголовок: cristall О, Пушкин ..

cristall
О, Пушкин со своей Наиной отдыхает!!!

 Отправлено: 06.03.10 22:44. Заголовок: cristall http://jp..

cristall

 Отправлено: 06.03.10 23:47. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 07.03.10 23:42. Заголовок: "Как Вы думаете:..

"Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму? Как-то вечером родители смотрели телевизор.
Мама сказала: "Уже поздно! Я так устала, пойду-ка, лягу спать!". Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник - это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце. Чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась, зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3-в-1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.
На возглас отца: "Ты разве не собиралась спать?" ответила: "Да, да. Иду!". Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: "Давай ложись, и завтра наработаешься!". Пошла к себе, завела часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: "Ну, пошел я спать". И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного?
Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)! А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверены: им обязательно понравится! И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!"

 Отправлено: 08.03.10 00:09. Заголовок: Альта пишет: Почем..

Альта пишет:

цитата:

Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ

 Отправлено: 08.03.10 14:33. Заголовок: а мне Галочка(Ялта) ..

а мне Галочка(Ялта) сейчас вот такое кинула....

ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют, - мы жертвы. Если мы изменяем,-они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово, которое они говорят это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь

 Отправлено: 08.03.10 20:45. Заголовок: Марина Класс! Какой..

Марина
Класс! Какой оригинальный гимн женщине! Поэты отдыхают!!!

 Отправлено: 09.03.10 02:48. Заголовок: Марина http://jpe.ru..

Марина А ведь все так и есть

 Отправлено: 09.03.10 23:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.03.10 01:02. Заголовок: http://www.netfuncar..

 Отправлено: 10.03.10 01:35. Заголовок: suommy. оригинально ..

suommy. оригинально

 Отправлено: 13.03.10 22:12. Заголовок: http://i024.radikal...

углядела на просторах инета и очень понравилась фотка-жизненный кадр

 Отправлено: 13.03.10 22:58. Заголовок: natkaperm http://jp..

natkaperm

 Отправлено: 13.03.10 23:30. Заголовок: natkaperm http://jpe..

natkaperm

 Отправлено: 13.03.10 23:37. Заголовок: natkaperm http://jp..

natkaperm

 Отправлено: 15.03.10 15:56. Заголовок: natkaperm :sm64: ..

natkaperm

 Отправлено: 15.03.10 23:56. Заголовок: Не знаю, было уже ил..

Не знаю, было уже или нет? Я только вчера увидела. Рекомендую! Мультик про собаку Розку.
http://rutube.ru/tracks/1678194.html?v=e1823f9e234150e168293122b76788b1

 Отправлено: 16.03.10 11:03. Заголовок: Тушина Ирина Супер! ..

Тушина Ирина Супер! Наржалась{на работе сидючи}.

 Отправлено: 16.03.10 13:23. Заголовок: Тушина Ирина :sm38:..

Тушина Ирина

 Отправлено: 16.03.10 17:47. Заголовок: красавчик пишет: Т..

красавчик пишет:

цитата:

Тушина Ирина

 Отправлено: 20.03.10 05:10. Заголовок: А мне вот тут стишо..

А мне вот тут стишок суперский попался, тоже посмеялась от души, рекомендую, настроение поднимает на все 100!!!
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА...

Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 20.03.10 06:16. Заголовок: sharlotta пишет: А ..

sharlotta пишет:

цитата:

А мне вот тут стишок суперский попался, тоже посмеялась от души, рекомендую, настроение поднимает на все 100!!! ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА...

Ага! Настроение точно поднимает от осознания того, что этот гад живёт НЕ У МЕНЯ!!

 Отправлено: 20.03.10 06:18. Заголовок: Посмотрите, улыбните..

Посмотрите, улыбнитесь!

http://www.youtube.com/watch?v=JZkoELhAWRk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=5h87QWK02Y0&NR=1

Там ещё много подобных видео-роликов.

 Отправлено: 20.03.10 08:04. Заголовок: Сучьим мамам посвяща..

Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.
В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.
_________________

 Отправлено: 20.03.10 09:28. Заголовок: Тушина Ирина класс..

Тушина Ирина

классненько!!!

 Отправлено: 20.03.10 11:41. Заголовок: Супер! :sm64: ..

Супер!

 Отправлено: 20.03.10 23:25. Заголовок: Марина, alisa Спаси..

Марина, alisa
Спасибо, девочки! Рада, что понравилось!

 Отправлено: 21.03.10 04:31. Заголовок: Тушина Ирина Честн..

Тушина Ирина
Честно, ржала так (а читала ночью), что мои домашние проснулись и спросили, а что за комедия нынче по телеку идет?

 Отправлено: 21.03.10 07:22. Заголовок: Мультики про кота Са..

Мультики про кота Саймона:) НАдеюсь, что еще не было)
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
И про собаку
http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=channel

 Отправлено: 22.03.10 12:55. Заголовок: Scorpa пишет: Мульт..

Scorpa пишет:

цитата:

Мультики про кота Саймона:) НАдеюсь, что еще не было) http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q И про собаку http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=channel

Обожаю эти мультики! Сколько не смотрю, а всегда положительные эмоции вызывают! Спасибки!

 Отправлено: 23.03.10 10:51. Заголовок: Тушина Ирина Просто ..

Тушина Ирина Просто СУПЕР!!!

 Отправлено: 24.03.10 13:13. Заголовок: Мне тут стишки присл..

Мне тут стишки прислали интересные:



Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

 Отправлено: 24.03.10 22:05. Заголовок: Тушина Ирина PuMa ..

Тушина Ирина PuMa
Ох, аж живот болит от смеха, молодцы девушки, умеете поднять настроение!!!

 Отправлено: 25.03.10 01:40. Заголовок: Спасибо http://jpe.r..

Спасибо

 Отправлено: 25.03.10 11:05. Заголовок: Песенка бегемота и с..

Песенка бегемота и смешной собачки
http://tubu.ru/pesenka-begemota-i-smeshnoy-sobachki/

 Отправлено: 25.03.10 23:54. Заголовок: Тамара http://jpe.r..

Тамара

 Отправлено: 30.03.10 18:58. Заголовок: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГ..

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ппц, вы - ракета!

 Отправлено: 30.03.10 19:19. Заголовок: Большой бизнес. Шаг..

Большой бизнес.

Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике, да в не простом, а в именитом. Выложи для начала 50 штук из
семейного бюджете

Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать ? ? ? Какой мерзавец !!!

Сходи в зообутик купи-памперные простынки,коврик,одеяльца, игрушки,корм премиум класса, манеж, и
витамины, цена вопроса-7-12 000

Шаг третий: Прививка 2500. Щётки,первая косметика-2000. Профессиональные витамины-3000

Шаг четвёртый: Можно гулять-поводок,ошейник,ринговка,ботинки,комбез,плед,переноски. Цена вопроса-
около 5

Шаг Пятый: Корм закончился,и на выставку надо зарегистрировать... Оплата выставки-1000, корм 15 кг-
4800,выставочная клетка-3000,груминг,хендлер-около 7 000. Итого около 16 000

Пришли с выставки-ничего не взяли-водка 200, закусон-500

Пришли с выставки взяли Best в щенках-водка-500, шампанское-2500, закусон-3000

Шаг Шестой: Юниорские выставки-2000.Хендлеры. беговые дорожки, косметика-цена вопроса до закрытия
титула " Юный Чемпион России " около 10 000

ШАГ Седьмой : Оплата за вяку на территории России-500 евро,с выездом в европейский питомник-2500 евро.

Роды-присутствие врача-3000. Кесарево-5000

Простынки, одеяльца для щенков-1700

Лампы,грелки,сучье молоко-3000

Щенкам 45 дней. Актировка-3000, проставиться надо-5000, корм щенкам-5000

Щенкам 2 мес-покупателей нет...Простынки памперсные-200руб на 2 дня.

Витамины-600руб на 4 дня

Корм-3500 на 4 дня

щенкам 3 мес- ну наконец-то раскупили... Паркета-нет. Плинтусов-нет. Наличников-нет.

 Отправлено: 31.03.10 04:22. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Большой бизнес. Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике, да в не простом, а в именитом. Выложи для начала 50 штук из семейного бюджете Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать ? ? ? Какой мерзавец !!! Сходи в зообутик купи-памперные простынки,коврик,одеяльца, игрушки,корм премиум класса, манеж, и витамины, цена вопроса-7-12 000 Шаг третий: Прививка 2500. Щётки,первая косметика-2000. Профессиональные витамины-3000 Шаг четвёртый: Можно гулять-поводок,ошейник,ринговка,ботинки,комбез,плед,переноски. Цена вопроса- около 5 Шаг Пятый: Корм закончился,и на выставку надо зарегистрировать... Оплата выставки-1000, корм 15 кг- 4800,выставочная клетка-3000,груминг,хендлер-около 7 000. Итого около 16 000 Пришли с выставки-ничего не взяли-водка 200, закусон-500 Пришли с выставки взяли Best в щенках-водка-500, шампанское-2500, закусон-3000 Шаг Шестой: Юниорские выставки-2000.Хендлеры. беговые дорожки, косметика-цена вопроса до закрытия титула " Юный Чемпион России " около 10 000 ШАГ Седьмой : Оплата за вяку на территории России-500 евро,с выездом в европейский питомник-2500 евро. Роды-присутствие врача-3000. Кесарево-5000 Простынки, одеяльца для щенков-1700 Лампы,грелки,сучье молоко-3000 Щенкам 45 дней. Актировка-3000, проставиться надо-5000, корм щенкам-5000 Щенкам 2 мес-покупателей нет...Простынки памперсные-200руб на 2 дня. Витамины-600руб на 4 дня Корм-3500 на 4 дня щенкам 3 мес- ну наконец-то раскупили... Паркета-нет. Плинтусов-нет. Наличников-нет.

Скрытый текст

надо еще добавить в конце: "налички тоже уже нет..."

 Отправлено: 31.03.10 19:41. Заголовок: Наткнулась на просто..

Наткнулась на просторах инета (продолжение темы):

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 Отправлено: 31.03.10 20:19. Заголовок: Elenline-Yar http:/..

Elenline-Yar

 Отправлено: 01.04.10 05:59. Заголовок: Elenline-Yar http:..

Elenline-Yar

 Отправлено: 01.04.10 08:43. Заголовок: Тушина Ирина Elenlin..

Тушина Ирина Elenline-Yar

 Отправлено: 01.04.10 19:25. Заголовок: "Собачницу – в ж..

"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет! ¶

 Отправлено: 02.04.10 08:01. Заголовок: Лизавета пишет: А н..

Лизавета пишет:

цитата:

А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!

Супер!!

 Отправлено: 03.04.10 00:37. Заголовок: Тушина Ирина. Elenli..

Тушина Ирина. Elenline-Yar

 Отправлено: 03.04.10 02:21. Заголовок: http://eva.ru/jsf/fo..

 Отправлено: 03.04.10 02:23. Заголовок: Когда Это читала, ду..

Когда Это читала, думала здохну.

 Отправлено: 03.04.10 02:40. Заголовок: alisa пишет: Когда ..

alisa пишет:

цитата:

Когда Это читала, думала здохну.

Вот уж посмеялась так от души....завтра мужу дам почитать.а то он хочет крестнице куколку купить..

 Отправлено: 03.04.10 03:24. Заголовок: alisa пишет: Когда ..

alisa пишет:

цитата:

Когда Это читала, думала здохну.

И я ржала так, что всех собак разбудила!!!
Спасибо! Настроение поднимает.

 Отправлено: 03.04.10 03:26. Заголовок: Одноклассница мне пр..

Одноклассница мне прислала.

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же, не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла..
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова

готовьтесь к пасхе дня за два!

 Отправлено: 03.04.10 08:11. Заголовок: alisa Я плакаль)))..

alisa

Я плакаль)))

 Отправлено: 03.04.10 11:43. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой
С работы тетка молодая брела по улице домой.
"Картошка, лук..-она шептала,
-сосиски, молоко,кефир, треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла..А сыр?
Да нет, и сыр купила тоже.."
С трудом давался каждый шаг.
...Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей
демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое"..
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"

Мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!
:-)))

 Отправлено: 03.04.10 15:51. Заголовок: nyga72 пишет: .завт..

nyga72 пишет:

цитата:

.завтра мужу дам почитать.

Почитал.куклу покупать не будет

 Отправлено: 03.04.10 20:06. Заголовок: alisa http://jpe.ru..

alisa

Тушина Ирина

 Отправлено: 04.04.10 19:02. Заголовок: Тушина Ирина http:/..

Тушина Ирина

 Отправлено: 04.04.10 19:02. Заголовок: найдено в дебрях ине..

найдено в дебрях инета:

"СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите." ¶

 Отправлено: 05.04.10 10:23. Заголовок: alisa http://jpe...

alisa

тож уписалась...

nyga72 пишет:

цитата:

Почитал.куклу покупать не будет

...я бы тоже после всего не рискнула!

 Отправлено: 05.04.10 12:45. Заголовок: Как жизнь в Китае меняет человека

Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.



Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свою родную страну:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем...
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.

 Отправлено: 05.04.10 18:39. Заголовок: suommy http://jpe...

suommy
Спасибо!! Прикольно!!!

 Отправлено: 05.04.10 21:41. Заголовок: Девочки, не могла эт..

Девочки, не могла этим роликом не поделится!
http://www.wagreflex.com/2009/07/one-heck-of-a-dog-trainer.html

 Отправлено: 05.04.10 22:08. Заголовок: Karnelius пишет: Де..

Karnelius пишет:

цитата:

Девочки, не могла этим роликом не поделится!

Оля, классно!!! Спасибо!!!!

 Отправлено: 05.04.10 22:17. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Оля, классно!!!

Ириш, при просмотре ролика не отпускала мысль - мы всё тут выставки, внешность...
ВОТ он - экшн!

 Отправлено: 06.04.10 00:17. Заголовок: Тушина Ирина , http:..

Тушина Ирина ,

 Отправлено: 06.04.10 02:31. Заголовок: Karnelius пишет: Д..

Karnelius пишет:

цитата:

Девочки, не могла этим роликом не поделится!

здорово!Спасибо.

 Отправлено: 06.04.10 10:49. Заголовок: Karnelius Здорово! П..

Karnelius Здорово! Просто класс

 Отправлено: 14.04.10 09:26. Заголовок: Простой бельгийский ..

Простой бельгийский рабочий решил, что нагота непристойна и "кастрировал" пять гипсовых копий античных статуй, которые украшали холл брюссельской Академии изящных искусств, сообщили местные СМИ.

Изначально новоявленный поборник нравственности собирался заняться реставрацией скульптур. Однако он заметил, что рядом с академией бегают ученики из близлежащей школы. Решив, что вид гипсовых гениталий может травмировать несформировавшуюся детскую психику, он постарался защитить школьников столь необычным образом.

В итоге "реставратор" превратил мужские достоинства статуй в "бугорки". Преподаватели и студенты академии, увидев результат его работы, остались недовольны и подали на него жалобу в районную администрацию. Власти пообещали разобраться с горе-скульптором. Отметим, что никакой ценности копии античных статуй не представляют.

Напомним, ранее в Италии орудовал маньяк, который отбивал античным статуям руки. От его действий пострадали три памятника архитектуры в Венеции - статуи св. Франциска и св. Марка на церкви Спасителя, барельеф XIV в. с изображением св. Петра на церкви Сан-Пьетро ди Кастелло, а также статуя Богоматери, находящаяся рядом.

Добавим, что наиболее частой жертвой вандализма становится знаменитая копенгагенская "Русалочка". Злоумышленники портили ее не менее восьми раз. В 1984 г. хулиганы отпилили скульптуре руку, с 1998 г. ей три раза отрезали голову и раскрашивали части тела, а в 2003 г. даже столкнули в воду. Однако "Русалочку" всегда восстанавливали по слепку, оставленному ее создателем.

Постоянный адрес статьи:
http://www.utro.ru/articles/2010/04/13/887600.shtml

 Отправлено: 16.04.10 14:12. Заголовок: прислали на стену в ..

прислали на стену в контакте:

цитата:

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»

 Отправлено: 18.04.10 02:00. Заголовок: Любашка пишет: прис..

Любашка пишет:

цитата:

прислали на стену в контакте:

 Отправлено: 18.04.10 09:17. Заголовок: прикольная ссылка

ТЫК

 Отправлено: 18.04.10 09:57. Заголовок: КИТАЙСКАЯ ХОХЛАТ..

КИТАЙСКАЯ ХОХЛАТАЯ собака.

Давно это было. Жил в древнем Китае пёс Выхухоль. И не было ему равных в искусстве нахохливаться. Выйдет, бывало, на рыночную площадь и кричит, - Смотри на меня, великий китайский народ, - и, как нахохлится. Люди обступят его, хлопают в ладоши, трогают хохолки и нахваливают. А Выхухоль ещё больше пыжится и хохлится от удовольствия. Дошло до того, что стал он всех собак вызывать на поединок по хохлению. Да только у собак свои дела - кто дом сторожит, кто на охоту ушёл, кто (это я про мопсов!) спит целыми днями. Совсем было опустились у Выхухоля лапы, как вдруг прослышал он, что живёт в бамбуковой роще Хохлатая Собака. Разыскал он её и говорит, - Вызываю тебя на поединок по нахохливанию!
- Да я ни на что и не претендую, - удивилась Хохлатая Собака. - Хотите быть чемпионом, будьте на здоровье.
- Нет, так не пойдёт, - горячится Выхухоль. - Требую состязания. Идём сей же час к Обезьяньему Царю на суд.
Удивилась Хохлатая Собака такому настырному мужчине, вздохнула и согласилась. Пришли собаки к Обезьяньему Царю во дворец.
- Не соизволит ли, Ваше Величество, - выступил вперёд Выхухоль, - разрешить наш спор! Выберите самого достойного в мастерстве нахохливания.
- Смешно, - говорит Царь Обезьян, - впрочем, давайте.
Скинул Выхухоль шёлковый халат, вышел к царскому трону и давай нахохливаться. И стоя хохлится, и сидя, и лёжа, и на одной лапе. Закончил, раскланялся и гордо встал близ Царя. Настала очередь Хохлатой собаки. Встала она перед троном, потупила глаза и несколько раз качнула хохолком.
- Аха-ха-ха, - заплясал Выхухоль, - я выиграл, я победитель! Нет мне равных в Поднебесной.
- А я считаю, - говорит Обезьяний Царь, - что победила Хохлатая Собака.
- Да Вы что? - завопил Выхухоль. - Это хохление? Это, это...
- Это было так трогательно, - умиляется Обезьяний Царь.
- Нет в мире справедливости, - беснуется Выхухоль. - Где правда?
- А превращу-ка я тебя в червяка, дружок, - холодно говорит Царь. - В лысого молчаливого червяка.
- Помилуйте его, Ваше Величество, - вступилась Хохлатая Собака. - Такой уж у него характер. Вспыльчивый.
- Ну, хорошо, - смягчился Обезьяний Царь. - Пусть будет крысой. Но не просто крысой, а водяной. Что б поостыл.
Вот такая древняя китайская легенда...

 Отправлено: 18.04.10 12:36. Заголовок: dary пишет: КИТАЙСК..

dary пишет:

цитата:

КИТАЙСКАЯ ХОХЛАТАЯ собака.

Яло пишет:

цитата:

ТЫК

 Отправлено: 18.04.10 20:46. Заголовок: а у меня было свидан..

а у меня было свидание....вот с таким мужиной

 Отправлено: 19.04.10 06:17. Заголовок: ИринаХодина пишет: ..

ИринаХодина пишет:

цитата:

а у меня было свидание....вот с таким мужиной

Ир, а че у твоего мужчины морда разбита? или чего?

 Отправлено: 19.04.10 07:53. Заголовок: Жуковская Таня пишет..

Жуковская Таня пишет:

цитата:

Ир, а че у твоего мужчины морда разбита? или чего?

ниче ты не понимашь..эт же терминатор!!

 Отправлено: 20.04.10 14:25. Заголовок: http://fishki.net/co..

http://fishki.net/comment.php?id=68300
Смотрим ВСЮ подборку фотографий)))) где-то посерединке нас ждет сюрпрайз

 Отправлено: 21.04.10 11:08. Заголовок: и вот еще, может при..

и вот еще, может пригодитс кому
http://fishki.net/comment.php?id=68362

 Отправлено: 21.04.10 19:50. Заголовок: Шима Какие хорошеньк..

Шима Какие хорошенькие!!!!!

 Отправлено: 21.04.10 19:51. Заголовок: Шима Сходила по втор..

Шима Сходила по второй ссылке...Валяюсь под столом

 Отправлено: 21.04.10 20:46. Заголовок: Gromik пишет: Какие..

Gromik пишет:

цитата:

Какие хорошенькие!!!!!

А самое главное то углядели?))))

 Отправлено: 21.04.10 21:57. Заголовок: Шима пишет: А самое..

Шима пишет:

цитата:

А самое главное то углядели?))))

Пошто такого симпатягу- ребятенка,записали в" самые страшненькие"

 Отправлено: 22.04.10 00:21. Заголовок: Шима китаец, пожалуй..

Шима китаец, пожалуй, самый симотный там

 Отправлено: 22.04.10 10:15. Заголовок: Шима Шима пишет: А ..

Шима Шима пишет:

цитата:

А самое главное то углядели?))))

А як же.....Родное и не углядеть?! красавчик пишет:

цитата:

в" самые страшненькие"

Да не....там не страшненькие , просто прикольненькие. Потому и повесили разные фото экзотических деток. Ну и радует, что и мы экзотика!!!!!ГЫЫЫЫЫЫЫЫ

 Отправлено: 22.04.10 14:05. Заголовок: Оль,так я ж взяла в ..

Оль,так я ж взяла в ковычки слово-то

цитата:

записали в" самые страшненькие"

 Отправлено: 22.04.10 14:38. Заголовок: Бедные взрослые им т..

Бедные взрослые им так часто приходится решать проблемы технического прогресса для детей
про Беби-борн<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.04.10 16:01. Заголовок: Andrew http://jpe.r..

Andrew

 Отправлено: 22.04.10 21:50. Заголовок: Andrew , буквльно ст..

Andrew , буквально страницу назад эту же ссылку давали

alisa пишет:

цитата:

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

http://krasotkadogs.borda.ru/?1-4-0-00000084-000-60-0