Отправлено: 19.02.06 13:21. Заголовок: а давайте посмеёмся
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ...... ... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.
В животе ураган? Это повар-хулиган.
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку!
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!
Навеяно рекламой: Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, я вчера не курил.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
Мы так одеты, потому что мы пьём...
Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. З а отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
zarina
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 19.02.06 13:22. Заголовок: Re:
Дети, какая ваша любимая зубная паста? - "Колгейт"! - А сколько будет дважды два? - "Колгейт"! - До свидания, дети! - "Колгейт"!
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!
После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой... Злыми буднями время катится, И пускай мне удача не прет, Обязательно будет пятница, И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет, Будет пятница обязательно, И никто ее не отберет.
Hаколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я, как статую, ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор; Обязательно будет пятница Всем начальникам наперекор.
Hа чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ HЕ ОТHЯТЬ!!!!!!
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник.
Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
zarina
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 19.02.06 13:22. Заголовок: Re:
Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там т ебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный кризис!
Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня перепугались, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Тушина Ирина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 01:51. Заголовок: Re:
zarina
Здорово!!!
Тушина Ирина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 01:53. Заголовок: Re:
Ну вот, девочки и мальчики, мне и заместитель нашёлся! Скучать точно не будете!!!
Бэтти
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 03:03. Заголовок: Re:
Давайте, девочки, трудитесь нам на радость!
Тушина Ирина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 03:10. Заголовок: Re:
Бэтти
Бэтти пишет:
quote:Давайте, девочки, трудитесь нам на радость!
Я, похоже, последний день трудилась !
Galina
модератор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 11:09. Заголовок: Re:
Тушина Ирина
Ну ты это брось, давай скорее возращайся!
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 17:16. Заголовок: Re:
Ну давайте,посмеемся!!!!
Olga
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 17:24. Заголовок: Re:
Лена
хто это??? Это надо в нединазавриков повесить
zarina
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 17:29. Заголовок: Re:
хиииииииииииииииииииииииииииииииЛена
смешной какой :) ой нимагу ржу :))))))
milta007
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 17:32. Заголовок: Re:
Лена, супер-руки в боки!!
Бэтти
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 19:42. Заголовок: Re:
Лена
Класс!!!!!!!!!!!
Бася
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 19:53. Заголовок: Re:
Лена
пловец брассом
Galina
модератор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 20:22. Заголовок: Re:
Лена
Ленаааааааа, какаяяяяяя шкода ! Дай угадаю с одного раза: дитё Кристи от какой-нибудь бишкекчкой суки, может Галкиной?
Марина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.02.06 20:35. Заголовок: Re:
Лена
Ну,действительно повеселила!!!
Тушина Ирина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.02.06 02:26. Заголовок: Re:
Лена
Чуудооо!!!!
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.02.06 08:42. Заголовок: Re:
Галина,это внук Галкиной суки Ле Плюш!Ты как всегда угадала!И от Кристика,его зовут Донбасс или уголек,но в шапочке как и на ножках пробивается рыжина.
Galina
модератор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.02.06 11:05. Заголовок: Re:
Потешный, потешный и сладкий. А почему он у Ольги?( узнаю её руку ) Твой алимент у неё на передержке?
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.02.06 13:28. Заголовок: Re:
Галина,мальчик приехал ко мне в гости фотографироваться,а Ольга его держит только,это просто прикольная фота получилась,ну я и ее показала.Мамочка этого мальчика живет у моего пасынка у Юры сына моего мужа,она кремовая пуховка,там 5 щенков,с местными документами,родились 16 января,голая девочка -ярко-рыжая,как лисичка,очень маленькие щенки.Ну вот опять не в тему получилось...
Дааа, здоровская фотка.. А еще. Я рассчитывала тут найти новую тему "Писающий мальчик"""
Galina
модератор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.02.06 22:48. Заголовок: Re:
Ирина Гень ïèøåò:
цитата:
Я рассчитывала тут найти новую тему "Писающий мальчик"""
Ждёмс с Наталии-Chinasilk
ChinaSilk
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 06:57. Заголовок: Re:
Galina пишет:
цитата:
Ждёмс с Наталии-Chinasilk
Во как! А я не в материале оказывается.
Марина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 06:57. Заголовок: Re:
Galina пишет:
цитата:
Ждёмс с Наталии-Chinasilk
ждем,ждем,назвался груздем-полезай в кузовок! глядишь остальные подтянутся!
Ирина Гень
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 09:15. Заголовок: Re:
Я даже не поленюсь и поймаю какой-нибудь кадрик с писающим Фейкой..или Джиджиком...или Стивочкой!
Galina
модератор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 10:56. Заголовок: Re:
Ирина Гень ïèøåò:
цитата:
Я даже не поленюсь и поймаю какой-нибудь кадрик с писающим Фейкой..или Джиджиком...или Стивочкой!
Как говорит Ольга интеЛесно то как!Ждёмс
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 12:53. Заголовок: Re:
Марина,разве щенки от местной суки представляют интерес для форумчан?
Марина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 14:17. Заголовок: Re:
Лена пишет:
цитата:
Марина,разве щенки от местной суки представляют интерес для форумчан?
Лен,а почему нет!? Интересно же посмотреть,я вообще на деток люблю любоваться,малыши хоть местные,хоть "забугорные" все равно остаются малышами!
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 15:47. Заголовок: Re:
Ну вот маленькая девочка! Смотряйте!!!
Марина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 18:04. Заголовок: Re:
Лена Хорошенькая какая,и правда лиска,да и рыженькая! Лен,она должна быть вообще прелесть,когда морденю побреете!Хотя мне на мордочку показалось,больше волчонка напоминает.
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 20:01. Заголовок: Re:
Марина,зарост по спинке мы убрали,а вот мордочку пока не трогали,они такие маленькие ,ей месяц и 6 дней,а вот ей пуховая сестренка.
Galina
модератор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 20:30. Заголовок: Re:
Какие рыжики -пыжики, папа постарался
Бэтти
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 20:46. Заголовок: Re:
Лена Симпатульки! Окрас очень интересный.
Ирина Гень
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.02.06 23:08. Заголовок: Re:
Бэтти Только хотела написать, а ты уже... Очень необычный окрас-впервые вижу. Голубо-палевый с подпалом, я бы по стаффикам так назвала.. Как здорово, что у китайцев окрас любой допустим, такая гамма разнообразная!!!
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 23.02.06 09:44. Заголовок: Re:
Девоньки,окрас у ребенка Крисов,посмотрите на сайте на главной страничке ему 2 месяца на фото!
Galina
модератор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 23.02.06 11:01. Заголовок: Re:
Лена
Ну дык я и говорю: папа постарался!
Olga
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 23.02.06 12:35. Заголовок: Re:
Лена
эти фоты надо в отдел обявлений или детей. Какой насыщеный рыжий окрас!
Марина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 23.02.06 12:37. Заголовок: Re:
Рыжики,одним словом! Будут ли у меня когда такие!?
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 06.03.06 20:35. Заголовок: Re:
Вот кажется и наша Лиска рыжая нашла себе хозяев. А вот она только зовут ее Мальвинка.И ее сестренка рыжая пуха с шерстью,которая по качеству мне не нра- виться,а вот у мальчика шерсть просто замечательная-паапина.
Бэтти
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 06.03.06 21:33. Заголовок: Re:
Лена Лена, это подсветка или у них такой окрас? Любящих им хозяев. Прияные щены!
ChinaSilk
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 06.03.06 21:53. Заголовок: Re:
Лена Милые-премилые ребятишки.
Ирина Гень
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 06.03.06 23:04. Заголовок: Re:
Лена А ты темку не спутала? А я смеяться приготовилась, а тут надо радоваться..Что тоже приятно.
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 07.03.06 12:45. Заголовок: Re:
Фото на ярком заходящем солнышке,нв предыдущих фото видно их окрас,фотографировала без вспышки и на солнце фото темные получились,а со вспышкой вот такой оригинальный цвет получился.
Лена
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 07.03.06 12:46. Заголовок: Re:
Ирина,а темка тут как то сама собой развернулась,ну я думаю мы ее здесь и закончим,т.к. девочка уезжает,ну а пухи.....
Марина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.04.06 10:05. Заголовок: Re:
девчонки и мальчишки с ПЕРВЫМ АПРЕЛЕМ вас всех! Давайте в этот день хоть маленько улыбнемся!
Марина Смешные эти психи! Каждый раз настроение поднимают!!
ChinaSilk
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 31.05.06 13:02. Заголовок: Re:
Не знала, в какую тему пихнуть этот пост, решила сюда. Я тут перед Националкой заболела сильно. Когда почувствовала признаки приблжающегося гайморита, бросилась в аптеку. Порекомендовали одни капли - "Деринат" называются. Купила и не пожалела - помогли быстро. В какой-то момент решила изучить показания к применению. Итак : - ОРЗ - ОРВИ - Риниты - Гаймориты - Фронтиты - Синуситы - Облитерирующие заболевания нижних конечностей - Длительно незаживающие раны (в том числе при диабете) - Трофические язвы - Гангрены - Ожоги - Обморожения - Воспалительные заболевания слизистой оболочки полости рта, глаз, влагалища, прямой кишки - Геморрой
В общем, лей, куда хошь - абсолютно универсальная вещь.
Марина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 31.05.06 14:35. Заголовок: Re:
ChinaSilk пишет:
цитата:
ОРВИ
ChinaSilk пишет:
цитата:
Геморрой
...связь то где...!!??? точно...для всех дырок!
Galina
модератор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 31.05.06 14:36. Заголовок: Re:
Марина пишет:
цитата:
точно...для всех дырок!
Бэтти
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 31.05.06 15:52. Заголовок: Re:
Марина пишет:
цитата:
точно...для всех дырок!
Ирина Гень
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 31.05.06 21:23. Заголовок: Re:
ChinaSilk пишет:
цитата:
В общем, лей, куда хошь - абсолютно универсальная вещь
Ну надо же!!! И при гангрене помогает..И чего тогда людям конечности режут... Покапал-все прошло. А тебе-то помогло хоть?
Марина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.06.06 06:46. Заголовок: Re:
ChinaSilk пишет:
цитата:
Купила и не пожалела - помогли быстро.
выходит,помогло!
Масяня
Пост N: 62
Зарегистрирован: 12.05.06
Отправлено: 13.06.06 11:15. Заголовок: Re:
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "АНТИСПАМ"
Марина
Пост N: 3536
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.07.06 20:22. Заголовок: Re:
Вот так мы сегодня гуляли....
natasha-eva
Пост N: 1046
Зарегистрирован: 14.10.05
Откуда: россия, питер
Отправлено: 13.07.06 20:26. Заголовок: Re:
Марина та что справа беременнная?или просто колобок бедные собаки...как им тяжело в жарууууу уууууу
Марина
Пост N: 3537
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.07.06 20:31. Заголовок: Re:
natasha-eva пишет:
цитата:
беременнная?или просто колобок
ну,Наталья...это ж моя Мультяша в возрасте "завтра 4 месяца будет"
natasha-eva
Пост N: 1047
Зарегистрирован: 14.10.05
Откуда: россия, питер
Отправлено: 13.07.06 20:33. Заголовок: Re:
Марина пишет:
цитата:
...это ж моя Мультяша в возрасте "завтра 4 месяца будет
я боялась что это кобель
Galina
модератор
Пост N: 6375
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
Отправлено: 13.07.06 22:00. Заголовок: Re:
Марина пишет:
цитата:
ну,Наталья...это ж моя Мультяша в возрасте "завтра 4 месяца будет
Вот так вымахала! а ты всё жаловалась что малюсенькая Пузень наела!!!
Ирина Гень
Пост N: 3017
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 13.07.06 22:00. Заголовок: Re:
Марина А чего фотку первернула? Прикольно так-ноги сбоку повернулись..
Тушина Ирина
Пост N: 1329
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 00:09. Заголовок: Re:
Марина пишет:
цитата:
это ж моя Мультяша
Хороша деваха выросла! Толстуха!
Ирина Гень пишет:
цитата:
А чего фотку первернула? Прикольно так-ноги сбоку повернулись..
Да она сверху их фотала! Правда, Марин?
Бэтти
Пост N: 1779
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 14.07.06 01:07. Заголовок: Re:
Марина А кто из них бычок бросил докуренный до фильтра? Нехорошо детей куреву приучать.
Тушина Ирина
Пост N: 1341
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 01:47. Заголовок: Re:
Бэтти пишет:
цитата:
А кто из них бычок бросил докуренный до фильтра?
Вот глазастая какая! Я бы сроду не увидела .
Ирина Гень
Пост N: 3031
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 14.07.06 07:55. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Да она сверху их фотала
Дык, понятно, что не снизу. Смотри-ноги-то маринкины, как будто она на стене стоит.
Марина
Пост N: 3541
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 09:19. Заголовок: Re:
Galina пишет:
цитата:
а ты всё жаловалась что малюсенькая
Галь,она и сейчас небольшенкая,а пузень действительно наели,на аппетит не жалуемся!
Марина
Пост N: 3542
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.07.06 09:20. Заголовок: Re:
Ирина Гень пишет:
цитата:
Смотри-ноги-то маринкины, как будто она на стене стоит.
а вот и не ухадала ноги не мои,а Людкины!
Airena
Пост N: 114
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 10.09.06 00:06. Заголовок: Re:
Не знала куда разместить ссылку сюда там предлагают узнать, что означает ваш ник
Airena - означает вот что -
и хоть я знаю, что означает мой ник, все равно интересно и доля правды в этом есть, я больше наблюдатель
Марина
Пост N: 4224
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.09.06 09:23. Заголовок: Re:
с ума сойти! не поверите,но это я.....
Risha
Пост N: 248
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 10.09.06 11:18. Заголовок: Re:
Airena Прелесть! Забила Black&White Soul, и получилось вот что ))))
milta007
Пост N: 2455
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Одинцово Московской области
Отправлено: 10.09.06 13:43. Заголовок: Re:
Это - Татьяна Risha пишет:
цитата:
Забила Black&White Soul
Хи-хи! А если "забить" имя Ваше?? Очень весело получится.... А кое у кого - ещё веселее
Марина
Пост N: 4238
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.09.06 15:12. Заголовок: Re:
а вообще что-то подобное мы уже делали по чьей то ссылке.
Risha
Пост N: 266
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 993
Зарегистрирован: 30.09.05
Откуда: Россия, Питер
Отправлено: 26.09.06 21:28. Заголовок: Re:
А я вот [img]http://gif.10000.ru/Gallery%5COTHERS%5CTOYS%5C31R6.GIF[/img]
Ann
Пост N: 124
Зарегистрирован: 06.04.06
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 27.09.06 09:51. Заголовок: Re:
Risha
Galina
модератор
Пост N: 8586
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
Отправлено: 27.09.06 10:01. Заголовок: Re:
Risha Точно увидела
Бэтти
Пост N: 2207
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 27.09.06 11:01. Заголовок: Re:
Risha Здорово!
Airena
Пост N: 148
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 29.09.06 23:18. Заголовок: Re:
Risha пишет:
цитата:
Обалденный прорыв в области оптических иллюзий. Смотрите на картинку 10-15 секунд и вы увидите ЖИРАФА
Risha , а знакомого ЖИРАФА там не кто не увидел, а вот у меня появляется наш форумский click here а у кого терпения хватит мож еще какое чудо увидят там, главное смотреть
Марина
Пост N: 4430
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.09.06 05:24. Заголовок: Re:
Airena
Никитос
Пост N: 354
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
Пост N: 606
Зарегистрирован: 14.07.06
Откуда: Ектб
Отправлено: 24.10.06 13:59. Заголовок: Re:
Risha пишет:
цитата:
А ну! Кто на Развлекательный тур "Один день в тюрьме" ??!!
экзотика ... я бы поехала на экскурсию конечно
Бэтти
Пост N: 2918
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 04.12.06 16:21. Заголовок: Re:
У меня собака огромного размера и породы двортерьер,безумно любящая кошек!У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!Так вот,приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки и умильным голосом говорит : "Ой, что это у тебя там?Игрушка?!Дай мне!!!" после чего ей на колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) долго её потом откачивали!))) Это не у меня, это рассказ такой.
Марина
Пост N: 5491
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 04.12.06 16:38. Заголовок: Re:
Бэтти пишет:
цитата:
вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) долго её потом откачивали!)))
меня бы тоже...откачивали.
вера
Пост N: 285
Зарегистрирован: 18.11.06
Откуда: израиль
Отправлено: 23.02.07 17:45. Заголовок: Re:
Сегодня проснулась в холодном поту и приснится же такое: Снится мне,что завтра выставка, а у меня отбеливающий шампунь закончился!!!....Всего ужаса не передать словами... Муж,только покрутил пальцем у виска...
Ирина Гень
Пост N: 6973
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 23.02.07 19:11. Заголовок: Re:
вера пишет:
цитата:
Муж,только покрутил пальцем у виска...
А мой уже привык...
Mira
Пост N: 182
Зарегистрирован: 27.08.07
Откуда: Украина, Киев
Пост N: 14900
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
Отправлено: 29.10.07 20:16. Заголовок: Re:
Mira На форуме траур. Я объявляла что все темы юмора временно не работают. Повесила замки на вышестоящие, но не в состоянии закрыть все темы. Будьте внимательны!
Лизавета
Пост N: 680
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 05.05.08 18:33. Заголовок: Четыре утра: Просн..
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. ¶
ChinaSilk
Пост N: 4491
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 05.05.08 22:26. Заголовок: Лизавета Лен, это ..
Лизавета
Лен, это не ты, случайно, про свою сочинила?
Тушина Ирина
Пост N: 6667
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Пост N: 6672
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 06.05.08 22:44. Заголовок: История про ежика. О..
История про ежика. О разнице в развитии общества в России и Германии
Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в азету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. . Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
(стырено в тырнете)
Марина
Пост N: 11491
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.05.08 07:11. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
очень смешно, если бы в конце не так грустно...
Elenline-Yar
Пост N: 441
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Россия, Ярославль
Отправлено: 07.05.08 10:21. Заголовок: Тушина Ирина :sm36..
Тушина Ирина
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
Все бы хорошо, если б не так грустно.
Лизавета
Пост N: 690
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Я тоже вначале ухохатывалась, а концовку прочитала... и так тоскливо стало Такова селявуха!
красавчик
Пост N: 1118
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 07.05.08 21:38. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Это точно
Бэтти
Пост N: 6096
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 10.05.08 02:45. Заголовок: Марина пишет: если ..
Марина пишет:
цитата:
если бы в конце не так грустно...
В Германии своих прибамбасов хватает.... Литовцы едут на заработки в Англию. История из телевизора. Дете пожаловалось в школе, что папа по попе дал. Литовка пожаловалась на мужа соседке англичанке, по нашей привычке, в обоих случаеях лишение родительских прав на год....а дальше под контролем надзирательных органов. Прохождение всевозможных курсов. Семьи нормальные, молодые на заработки приехали. Мужик работал в Швеции и ему изуродовало руку на производстве. Больница. Кое-что сделали и хозяин быстренько купил ему билет в Литву. Приехал инвалидом, а через пару месяцев из Больницы счет пришел на 60 тысяч евро....История хорошо закончилась. Ею зантересовалась шведское ТВ и был шум на все страну. Оказывается по их законам неважно ты легал или нет на тебя распространяются все социальные гарантии.
Тушина Ирина
Пост N: 6707
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.05.08 09:57. Заголовок: Бэтти Слов нет!!! :..
Бэтти Слов нет!!!
Лизавета
Пост N: 713
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться.
Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи.
Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!
Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.
Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем.
Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им.
Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды.
Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит!
Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег.
Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений».
Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время.
Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго.
Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк!
Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт
suommy
Пост N: 13
Зарегистрирован: 13.05.08
Откуда: Denmark/Lithuania
Пост N: 167
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: РФ, Москва
Отправлено: 20.05.08 14:09. Заголовок: как упаковать подаро..
как упаковать подарок: 1.Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. 2.Отберите у таксы скотч. 3.Откройте коробку. 4.Выньте таксу из коробки. 5.Заберите у таксы ножницы. 6.Положите подарок в коробку. 7.Заберите у таксы подарок. 8.Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. 9.Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! 10.Удалите таксу из коробки и закройте крышку. 11.Разверните бумагу. 12.Снимите таксу с коробки. 13.Оберните бумагу вокруг коробки. 14.Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. 15.Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. 16.Заберите у таксы коробку. 17.Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. 18.Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. 19.Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. 20.Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях
Elenline-Yar
Пост N: 466
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Россия, Ярославль
Отправлено: 20.05.08 15:45. Заголовок: ksux :sm34: А так..
ksux А таксу не проще убрать? А то как-то "через высшие трудности - к цели".
Тушина Ирина
Пост N: 6880
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Пост N: 846
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 06.06.08 09:11. Заголовок: Ктойтоо?! Это ктоэто..
Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
Elenline-Yar
Пост N: 536
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Россия, Ярославль
Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!
Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть…
Тушина Ирина
Пост N: 7189
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 16.06.08 13:46. Заголовок: А над этим рассказом..
А над этим рассказом я ухохатываюсь до сих пор!! Хотя первый раз его читала ещё три года назад.
Людям с высокими принципами и любителям маленьких собачек не читать.
ИТАК: У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо, с появлением в ее жизни Миши, все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары, и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела, и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник, к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу, и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает с**а быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться, конечно, не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой, и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребенок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного - истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая, и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Лизавета
Пост N: 950
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 15.07.08 10:37. Заголовок: В компанию, которая ..
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит... - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю… - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике...
Марина
Пост N: 12148
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
ВНИМАНИЕ! -ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА(очень большое сходство с сенбернаром -по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином).
--- Новая порода - "собачники" ---
"собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. ¶
ornella
Пост N: 282
Зарегистрирован: 02.12.05
Откуда: Россия, Пермь
Пост N: 139
Зарегистрирован: 13.05.08
Откуда: Lithuania, Klaipeda
Отправлено: 10.09.08 15:19. Заголовок: Ли http://jpe.ru/gif..
Ли завета
suommy
Пост N: 140
Зарегистрирован: 13.05.08
Откуда: Lithuania, Klaipeda
Отправлено: 10.09.08 15:28. Заголовок: Тушина Ирина , http:..
Тушина Ирина ,
Natali_SPb
Пост N: 61
Зарегистрирован: 25.08.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 14.09.08 15:08. Заголовок: Стырила в инете... ..
Стырила в инете...
Стихи усталой деловой женщины.
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус...ки. Чтобы компьютер- большой калькулятор, Чтобы с ашипкой писать «гиниратор», Чтобы Дом2-«зашибись передача», Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы - только «Дольче Габана», Чтоб «кибернетика» - страшное слово, Чтобы «политика - это не клево», В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так, что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Natali_SPb
Пост N: 62
Зарегистрирован: 25.08.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 14.09.08 15:21. Заголовок: Ну и ещё немного... ..
Ну и ещё немного... наверняка здесь есть и авто-любительницы.
Стихи брутального мужчины за рулём.
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Конфетка
Пост N: 343
Зарегистрирован: 24.01.08
Откуда: Россия, Красноярск
коротенькие строчки в стиле Вешневского "О как внезапно кончился диван!"
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все не стандартнее фигура год от года...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
Альта
Пост N: 77
Info: http://altabrava.ru
Зарегистрирован: 01.08.08
Откуда: Москва
Отправлено: 07.10.08 16:18. Заголовок: У нас во дворах на д..
У нас во дворах на детских площадках понатыркали фонтанов. Об архитектурных достоинствах промолчу, ибо нецензурно. Стиль "Девушка с веслом". И вот народ выразил мнение просто и со вкусом как всегда!
говорят это был Фейри, судя по запаху - лимонный
Ольга Новосибирск
Пост N: 1268
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Пост N: 20005
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
Отправлено: 04.12.08 11:39. Заголовок: Nina Вот есть уже т..
Nina Вот есть уже такая тема "А давайте посмеёмся!". думаю что для каждой новой ссылки не следует заводить новую тему_экономим место для активных тем и не забиваем архив схожими темами. Объеденю сейчас с подобной темой.
Лизавета
Пост N: 1161
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 11.12.08 15:48. Заголовок: Сколько нужно собак,..
Сколько нужно собак, что бы поменять лампочку?
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю.... ¶
Zlato Dinastii
Пост N: 488
Зарегистрирован: 11.03.07
Откуда: Россия, Воронеж
Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
Общий вид
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
Поведение и темперамент
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
Голова
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
Глаза
Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
Рот
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
Шея
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
Передние конечности
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
Тело
Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
Задние конечности
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
Походка
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
Шерстный покров
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
Окрас
Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
Размер
Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
Дисквалифицирующие пороки
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
***
Примечание
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак ¶
Тушина Ирина
Пост N: 7981
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Это мне Пашеньку напомнило....
Лизавета
Пост N: 1164
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 13.12.08 19:33. Заголовок: Один день из жизни к..
Один день из жизни кота.
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
*** Несколько позже. На кровати рвал игрушку Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте Сочиняю планы мести.
*** С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки )
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
*** Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять
*** З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять Не хрен, блин, спокойно спать!..
Конфетка
Пост N: 453
Зарегистрирован: 24.01.08
Откуда: Россия, Красноярск
Отправлено: 13.12.08 20:29. Заголовок: Лизавета ой ржу htt..
Лизавета супер! ржу
красавчик
Пост N: 1364
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 7417
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 14.12.08 00:08. Заголовок: Лизавета Наверно я ..
Лизавета Наверно я кота никогда не заведу.....
Minodora
Пост N: 728
Зарегистрирован: 28.04.08
Откуда: Украина , Донецк
Отправлено: 05.01.09 23:43. Заголовок: Девченки у нас темка..
Девченки у нас темка про похудение на форуме ксушном ну и уже в смех переходит.я прочитала просто ВАЛЯЛАСЬ)))))))))))))))))))
Неделя из жизни женского желудка. ...................................................................... Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День.Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперементы не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу...из задницы ещё так просто никто не возвращался. блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой... и со сметанкой...или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить...бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обвалакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсё никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!... Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир... И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужичина!!! Есть! Проняло! Сейчас буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу..бурлл...чтто-то во мне понамешшшл-ла...Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта...ик! Мартини...бу-бурллл...о, водочка...уважаю...Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи...мы как раз на диете.
Grabshak Elena
Пост N: 277
Зарегистрирован: 21.12.07
Откуда: Россия, Белгород
Пост N: 1677
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Набережные Челны
Отправлено: 06.01.09 02:19. Заголовок: Minodora два часа ..
Minodora два часа ночи - сижу ржу!!! Муж спрашивает - ты чего? вкратце объяснила - он мне "тебе не грозит!"
Оля
Пост N: 3530
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 06.01.09 17:24. Заголовок: А я как раз о диете ..
А я как раз о диете подумывала... Чот тааак желудок стало жалко
hamitovna
Пост N: 1019
Зарегистрирован: 06.11.07
Откуда: Россия, Норильск
Отправлено: 07.01.09 09:29. Заголовок: Оля пишет: А я как ..
Оля пишет:
цитата:
А я как раз о диете подумывала...
"Встречаются две родруги -Что делаешь? -На диету села! -Ну,как успехи? -Раздавила,..... Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
hamitovna
Пост N: 1020
Зарегистрирован: 06.11.07
Откуда: Россия, Норильск
Отправлено: 07.01.09 10:10. Заголовок: Пособие по женской л..
Пособие по женской логике 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Хоккей тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
Илори
Пост N: 1600
Info: +7(925)517-33-34
Зарегистрирован: 06.10.06
Откуда: Россия, Mосква
Отправлено: 15.01.09 12:00. Заголовок: Письмо Деду морозу ..
Письмо Деду морозу
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" ?))))))
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" ?))))))
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки)))))))))))))))))
Бэтти
Пост N: 7667
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Лизавета
Пост N: 1197
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 17.01.09 19:51. Заголовок: 20 причин, почему ру..
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
Лизавета
Пост N: 1198
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Пост N: 800
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: Россия, Среднеуральск
Отправлено: 23.01.09 15:54. Заголовок: Бутова Людмила htt..
Бутова Людмила
Конфетка
Пост N: 495
Зарегистрирован: 24.01.08
Откуда: Россия, Красноярск
Отправлено: 23.01.09 16:38. Заголовок: Бутова Людмила вах,..
Бутова Людмила вах, какая женщина!!
Татьяна Кузнецова
Пост N: 1869
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Набережные Челны
Отправлено: 23.04.09 01:06. Заголовок: Отчётное собрание за 2008год
20 апреля 2009г. Отчётное собрание за 2008 год в Европейской части России. Действующие лица: Бог - председатель; Зима, Весна, Лето, Осень и 12 месяцев. Бог: Итак на повестке дня: 1. Расход осадков по ежеквартальному и ежемесячному плану за 2008г. 2. Ежемесячный температурный режим за 2008г. 3. План расходов на 2009год. Начнем с Весны - отчитывайтесь.
Весна: Как видно из представленных отчётов от вверенных мне Марта, Апреля и Мая - потрудились на славу - план расхода осадков и озеленения полей, лесов и всего прочего выполнен досрочно! Правда с температурой перестарались... но похоже людям это понравилось.
Бог: Ну, хорошо. Далее - Лето.
Лето: Как видно из представленных отчётов от вверенных мне Июня, Июля и Августа - план по выращиванию ягод, плодов и грибов и пр. - выполнен, план расхода осадков не выполнен, температура превышала норму...
Бог: Почему план не выполнили?
Лето: Июнь был в отпуске - его очередь в этом году, за него июль работал и по привычке свой план выполнил два месяца подряд... Августу не сказал, а тот и не проверил, потому и дождей недолив...
Бог: Сколько недовыполнили?
Лето: Два дня ливневых дождей, три часа грозы с градом и штормовым ветром, неделю моросящих дождиков.
Бог: Понятно... Записано. Далее - Осень.
Осень: Как видно из представленных отчётов от вверенных мне Сентября, Октября и Ноября.... Упс....
Бог: Что такое? Продолжайте!
Осень (краснея): План по снятию листьев и высушиванию травы выполнен с опозданием, план по дождю выполнен и перевыполнен... план по снегу - провален... температурный режим выше нормы...
Бог (рассержено): Похоже вы были не в курсе! В чём дело я вас спрашиваю?!
Осень (совершенно покраснев): Так я замуж вышла, за Октябрь... мы давно любим друг-друга... На Покров и зарегистрировались. У нас медовый месяц был... а за Октябрь Сентябрь работал со своим планом... вот он похоже с дождями и перестарался...
Бог: Другого времени вы не нашли! Обязательно надо было в рабочий месяц отдыхать ехать! А почему Ноябрь план по снегу не выполнил? Ему-то что помешало?
Осень: Мы во Францию отдыхать поехали, а Ноябрь с нами напросился, сказал, что подмену нашёл, и всё будет ОК!
Бог: Так вот почему там в это время снег выпал! Ноябрь - встаньте! Вам выговор с занесением! Отвечайте - кто за вас работал?
Ноябрь: Я Сентябрь попросил, он хороший малый - безотказный... откуда я знал, что он опять будет свой план выполнять???
Бог: А кто разрешил снегом раскидываться там, где его быть не должно?
Ноябрь: Так это... жарковато там было, Осень пожаловалась, что голову напекло, я и помог - остудил маленько...
Зима: Как видно из представленных отчётов от вверенных мне Декабря, Января и Февраля - план по высыпанию снега у Декабря не выполнен на 90%, температурный режим Декабря не выполнен - выше нормы, температурный режим и план по снегу Января и Февраля - выполнен.
Бог: Декабрь - встаньте! А у вас какая причина?
Декабрь: Так вот... незадача какая ... проспал я... стар очень, будильник не услышал... позвонил Ноябрю, попросил меня подождать, подменить, так сказать, пока соберусь да доеду...
Бог: Ну вот что мне с вами всеми делать??? Ноябрь - а в декабре вы почему снега не насыпали? Это же в ваш план тоже входит?
Ноябрь (краснея и бледнея попеременно): на свадьбе же гулял, выпил много, пока проспался... потом меня Декабрь звонком разбудил, я согласился подождать, но так рассердился что выспаться не дали, что решил грозу устроить, молнии в землю покидал, вроде успокоился, а там и Декабрь приехал.
Бог (свирепея): какая гроза в декабре???? Какие молнии??? Снег должен был быть!!!!!!!!!!!
Декабрь: Ну дак я как приехал - сразу за работу взялся! Снегу насыпал от души!
Бог: Ага... в последние пять дней... При всём желании всю месячную норму не высыпать. Ну хоть Январь и Февраль не подвели - самые ответственные работники оказались - хвалю! Выпишу премию. Ну что теперь делать? Снегом прошлогодним почти половина морозильника забита... куда его теперь? Морозилку же выключить надо на лето... Так - Апрель - даю тебе четыре дня выходных, за тебя провинившиеся Октябрь и Ноябрь поработают. Чтоб мне морозилку всю вычистили!
Весна: Позвольте возразить... нельзя сейчас снег на землю... уже почки набухли, трава посеяна - расти начала... Март и Апрель в срок в этом году работают....
Бог: Ничего страшного, снега не так уж и много, земля тёплая - растает быстро. А Маю времени вполне достаточно, чтобы всё нормально вырастить. Ну-ка Октябрь и Ноябрь - взяли лопаты и марш морозилку чистить!!! Да побыстрее! Чтоб мне в четыре дня справились! И больше никаких подмен друг-друга! Ишь, взяли моду с людей! Итак - план на 2009год по осадкам и всему прочему остаётся прежним, чтобы всё как обычно было! Шло своим проверенным чередом без всяких нововведений! Через год проверю! А мне пора в Азию - там что-то тоже не ладится...
(ТаняК. навеяно снегопадом в апреле...) За полторы суток слой снега 15см! После полного стаивания...
Бэтти
Пост N: 8293
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 23.04.09 10:55. Заголовок: Татьяна Кузнецова пи..
Татьяна Кузнецова пишет:
цитата:
(ТаняК. навеяно снегопадом в апреле...)
Alina
Пост N: 65
Зарегистрирован: 26.01.09
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 23.04.09 11:32. Заголовок: Татьяна Кузнецова h..
Татьяна Кузнецова
ChinaSilk
Пост N: 5658
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.04.09 20:22. Заголовок: Татьяна Кузнецова пи..
Татьяна Кузнецова пишет:
цитата:
(ТаняК. навеяно снегопадом в апреле...)
ТаняК, скажы ты нам, когда ровное тепло будет)))
Татьяна Кузнецова
Пост N: 1875
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Набережные Челны
Отправлено: 27.04.09 22:19. Заголовок: Маршрутка почти полн..
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж.... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
красавчик
Пост N: 1490
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.04.09 23:16. Заголовок: Татьяна Кузнецова h..
Татьяна Кузнецова
Бэтти
Пост N: 8304
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 27.04.09 23:21. Заголовок: Татьяна Кузнецова Я..
Татьяна Кузнецова Я плякаль...
Тушина Ирина
Пост N: 8369
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 28.04.09 18:27. Заголовок: Татьяна Кузнецова С..
Татьяна Кузнецова СУПЕР!!! Смеялась до слёз! Спасибо за поднятие настроения!!
Лизавета
Пост N: 1292
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 07.05.09 08:18. Заголовок: Инструкция по дресси..
Инструкция по дрессировке мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.
Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.
Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности
В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
Болгова Наталия
Пост N: 17
Зарегистрирован: 31.03.09
Откуда: Россия, Старый Оскол
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Пост N: 101
Зарегистрирован: 31.03.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 14.05.09 19:54. Заголовок: НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК!
(Думаю это сюда определить) Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау", любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
alisa
Пост N: 27
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Litva, Kaunas
Пост N: 54
Зарегистрирован: 02.08.08
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 18.05.09 08:24. Заголовок: Новая болезнь развер..
Новая болезнь. Идентифицирована новая болезнь, вероятно вызванная вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато её изучение. Назвали её Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если:
1 - Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 км является ближайшей;
2 - Вам начинает нравиться вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак;
3 - Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, треммингуя собак;
4 - Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3000$ в год на показы собак на выставках;
5 - Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если:
1 - Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить;
2 - Когда вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак смогут в нем жить;
3 - Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью;
4 - Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей;
5 - У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак;
6 - В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства;
7 - Прекрасный отдых для вас - это возможность посетить максимальное число выставок;
8 - Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если:
1 - Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях;
2 - Вы знаете кличку каждой собаки и её родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.;
3 - Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми;
4 - Вы постоянно командуете детям "Рядом!" и удивляетесь, почему они не выполняют эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке;
5 - Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару;
6 - Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете;
7 - Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
Вы страдаете этой ужасной болезнью? Если у вас надежда на выздоровление?
В ходе нашего исследования мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической.
Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое произнесение слова "Crufts" (крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. в данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже третьей стадии СПОС, имели целые семьи (мужей, жен, детей), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а также из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры.
1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так как есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее порвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.
Перевод А.Г.Ласточкина
udgin
Пост N: 103
Зарегистрирован: 31.03.09
Откуда: Россия, Москва
Скажите,а нет вероятности что вирус мутирует и эта ужасная болезнь трансформируется в кошачью форму?
natkaperm
Пост N: 56
Зарегистрирован: 02.08.08
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 21.05.09 05:52. Заголовок: Вы действительно пра..
Вы действительно правы. В связи с близким общением вирус 100% передается и владельцам кошек. Вы уже заражены? По-последним данный болезнь преходит очень быстро в хроническую форму и неизлечима , крепитесь
alisa
Пост N: 34
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Litva, Kaunas
Судя по описанию симптомов,болезнь перешла в заключительную стадию.Креплюсь из последних сил{не приобрести следующий кошачий шедевр].Скажите,а смертельные случаи были?
alisa
Пост N: 35
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Litva, Kaunas
Отправлено: 21.05.09 14:46. Заголовок: А никто не хочет заг..
А никто не хочет заглянуть на страничку про лечение кота?
Лилия
Пост N: 384
Зарегистрирован: 16.01.09
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 22.05.09 15:27. Заголовок: ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШ..
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ: • Пирожное всегда имеет сертификат качества. • Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. • Пирожным можно поделиться с подругой. • Черствое пирожное можно скормить собаке. • У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное. • Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. • Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь. • Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации. • От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной)))))
Ксения
Пост N: 323
Зарегистрирован: 12.02.09
Откуда: Россия, Пермь
Пост N: 8442
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 28.05.09 01:16. Заголовок: вот такое нашла ..
вот такое нашла в недрах инета
Были и небылицы
Отечественный генофонд собак нуждается в защите Овчарки-нинзя Сексуальное насилие в кинологии Овчарка-долгожитель "Тойота" приступает к выпуску сухих кормов для собак Монгольский тип немецкой овчарки В Южной Корее очень любят собак Спортивно-кинологические тренажеры Смена пола у собак Собаки-подводные диверсанты Были и небылицы Отечественный генофонд собак нуждается в защите Таможней "Шереметьево" пресечена попытка вывоза за рубеж огромной партии московских дворняжек. Контрабандисты пытались их вывезти по документам щенков кавказских и среднеазиатских овчарок, пуделей и ши-тцу.
Иностранные кинологи уже давно проявляют повышенный интерес к этим уникальным животным, обладающим чрезвычайно стойкой иммунной системой и неприхотливостью в питании. Прилитие их крови способно улучшить любую породу собак.
Дворняжки составляют основу российского племенного генофонда собак, являются нашим национальным достоянием. Их вывоз мог бы нанести серьезный урон нашему собаководству. К счастью, бдительность таможенников оказалась на высоте.
Контрабандисты, заплатив штрафы, выдворены из страны. Гордость же отечественного собаководства была отпущена на волю, в среду своего обычного обитания - на московские помойки.
Овчарки-нинзя В Японии, где интерес к немецкой овчарке достиг пика, несколько лет назад встал вопрос о дрессировке собак. В этой самобытной стране сейчас разработаны свои курсы дрессировки, совершенно непохожие на европейские. Японцы считают, что собака не должна повреждать тело человека зубами. Вместо этого собаки обучаются в прыжке лапами наносить удары в особые точки тела человека, которые могут вызвать временный паралич, а в особых случаях и мгновенную смерть преступника.
Немецкая овчарка, обученная по курсу карате-хунд (КХ) является страшным оружием. На испытаниях по этому курсу фигурант облачается в специальный костюм, в котором в нужных местах встроены электронные датчики, фиксирующие точность и силу удара собаки. Время от времени на соревнованиях бывают смертельные случаи, когда собака наносит настолько сильные удары, что костюм не выдерживает.
Для японских спецслужб овчарок готовят по курсу нинзя-хунд (НХ). Кроме нанесения ударов лапами и другими частями тела собаки учатся лазить по деревьям, совершать прыжки на 20-25 метров, внезапно появляться и исчезать. Охрана всех высокопоставленных чинов правительства Японии на 70% укомплектована овчарками-нинзя и лишь на 30% людьми. В США уже начался бум на собак, обученных японским приемам единоборства. Открыты школы, в которых преподают японские сенсеи, приехавшие в Штаты вместе со своими владельцами.
Сексуальное насилие в кинологии В Англии "зеленые" предприняли новую атаку на собаководов-разведенцев. Им уже удалось протащить закон, запрещающий купирование хвостов и ушей у собак. Парламент готовится принять новый закон, защищающий права собак.
"Зеленые" считают, что во многих случаях процесс вязки владельцы превращают в банальное групповое изнасилование несчастной невесты. Даже если ей не нравится партнер, у него пахнет из пасти, несмотря на ее активное сопротивление, алчный владелец заставляет ее вступить в интимную близость с нелюбимым. Переживаемый собакой стресс откладывает отпечаток на всю ее жизнь.
По проекту нового закона на каждой вязке должен присутствовать представитель Общества защиты животных. Если один из сексуальных партнеров изъявил категорическое нежелание вступать в половой контакт, владельцы собак не имеют права на нем настаивать. Нарушение закона рассматривается как жестокое обращение с животным и карается тюремным сроком до 10 лет.
Специалисты прогнозируют, что владельцы многих питомников будут вынуждены вывозить излишне разборчивых собак в "свадебное путешествие" за пределы страны, туда, где законы еще не столь гуманны.
Одновременно в Королевском обществе помощи жертвам сексуального насилия создается отдел, куда могут обратиться все пострадавшие от насилия собаки.
"Зеленые" после ратификации закона в Англии планируют добиться принятия аналогичных законов в большинстве стран Европы и в Северной Америке.
Овчарка-долгожитель Недавно в Грузии скончалась немецкая овчарка Лада ф. Целлерланд, чья продолжительность жизни является для этой породы рекордной - 27 лет. Она была приобретена в Германии одним известным грузинским политиком, выезжавшим туда в командировку. От Лады было получено 5 пометов - от Канто ф. Арминиус, Лассо ди Валь Золе, Теля ф. Гроссен Санд, Урана ф. Вильдштайгер Ланд и Урана (вл. Пономарев). К сожалению, родословные были оформлены только на щенков из последнего помета, потому что владелец Лады не получал направления на первые четыре вязки в клубе служебного собаководства ДОСААФ. Щенки были раздарены в очень хорошие руки, в основном членам ЦК.
Секрет долголетия Лады по мнению хозяина очень прост - здоровая пища и здоровый образ жизни. Питалась Лада очень неприхотливо - свежие фрукты, натуральный овечий сыр, домашние лепешки на козьем молоке, по воскресеньям парное мясо. Каждый день Лада выпивала по миске легкого грузинского вина. Владелец Лады по утрам бегал кросс вместо зарядки и брал с собой ее. Лада очень много двигалась в поле - помогала пасти подаренных хозяину тонкорунных овец, плескалась в домашнем бассейне.
Лада четыре раза спасала жизнь своему хозяину. Даже в старости она сохранила отличную память и хорошее зрение. Умерла она от отравления цианистым калием, съев со стола предназначенный для хозяина пирожок.
"Тойота" приступает к выпуску сухих кормов для собак На рынке сухих кормов начала наступление японская фирма "Тойота". В последние годы в Японии небывало выросла мода на собак, соответственно, увеличился спрос на сухие корма. Один из столпов японской экономики концерн "Тойота" решил освоить новое для себя производство.
Из Европы были приглашены ведущие специалисты самых известных кормовых фирм, привлечены лучшие японские "человеческие" повара.
В продажу уже поступили первые разновидности нового корма - "Тойота-Премиум" (на основе моллюсков и морской капусты), "Тойота-Спорт" (из лососевых рыб с мясом крабов), "Тойота-Супер" (из языков морских котиков). Но самым высококачественным является "Тойота-Империал". Он приготовлен из переработанных по старинным рецептам ласточкиных гнезд с добавлением измельченной жемчужной крошки.
Стоимость японских кормов не превышает 1 доллара за кг, а суточная потребность для самой крупной собаки составляет 200-250 г. Первая партия корма уже продается в России.
Вслед за "Бошем" и "Тойотой" к выпуску сухого корма для собак готовятся приступить "Сименс", "Коламбия Пикчез", "Майкрософт" и наш "АЗЛК".
Монгольский тип немецкой овчарки В Монголии разводится свой тип немецкой овчарки, до последнего времени засекреченный, настолько отличный от европейского, что его уже называют новой породой - восточномонгольской овчаркой.
Эта собака идеально приспособлена к местным условиям. В качестве корма для нее используются кумыс и верблюжьи колючки. Она сухая и высокая (высота в холке 75-80 см), имеет два горба, где может запасать воду впрок. Длинные широкие уши позволяют ей улавливать звуки за 50-70 км, они же значительно ускоряют ее бег при попутном ветре. Узкий разрез глаз предохраняет их от попадания пыли.
О преданности и уме этой породы ходят легенды. Так, знаменитый монгольский производитель Хутаберды-Батыр-Хан-Оглы прошел по следам не вернувшегося с вечеринки хозяина 56 км, нашел его со сломанной ногой в бессознательном состоянии в пустыне, отогнал несколько ядовитых змей и волков, пригнал дикую кобылицу, подоил ее в шапку хозяина, напоил его, отвез домой и еще 2 недели потом лечил, принося из степи лечебные травы. О Хутаберды монгольскими кинематографистами был создан многосерийный фильм. По его мотивам в Европе поставили знаменитый сериал "Комиссар Рекс".
Восточномонгольская овчарка после рассекречивания стала самой дорогой породой собак в мире. Месячные щенки обмениваются на новенькие иномарки. В Европе информация об этой породе всячески замалчивается, но слухи остановить невозможно. Многие немецкие питомники уже закупают племенной материал в Монголии, опасаясь не выдержать конкуренции с жемчужиной монгольской кинологии.
В Южной Корее очень любят собак В Южной Корее существует несколько обществ любителей собак. Очень популярной является порода чау-чау, на втором месте за ней следуют бойцовые породы, на третьем - ротвейлеры.
Эти общества очень богаты, имеют свои небольшие кофейни и огромные рестораны. Раз в год проводится крупнейшее шоу Всекорейской Ассоциации любителей чау-чау, собирающее гурманов со всей страны. Самый главный конкурс - приготовление блюда из этой так любимой корейцами породы собак.
Спортивно-кинологические тренажеры Подготовка немецких овчарок к выставке требует затраты огромных сил. До последнего времени владельцам собак, претендовавших на призовые места, приходилось ежедневно пробегать с ними по 10-15 км или проезжать это расстояние на велосипеде. Сравнительно недавно появились специально разработанные для собак беговые дорожки. И вот, наконец, фирма "Кеттлер" совершила настоящий прорыв в этой области.
В продажу поступил первый малогабаритный кинологический спортивный комплекс, который легко размещается в обычном вольере. В отличие от беговой дорожки он позволяет развивать все без исключения группы мышц. Можно уменьшить талию, исправить форму хвоста, нарастить холку, увеличить челюстные мышцы, улучшить форму груди. В представленных фирмой "Кеттлер" рекламных проспектах видно, как из неказистых метисов были получены благодаря занятиям на комплексе немецкие овчарки-чемпионы.
В придачу к кинологическому спортивному комплексу бесплатно прилагается 1 получасовая и 8 четырехчасовых видеокассет. На маленькой кассете демонстрируются различные физические упражнения, на остальных объясняется, как собаку заставить эти упражнения делать. Представители фирмы считают, что очень скоро выставки собак отомрут, и будут только проводиться конкурсы по кинологическому бодибилдингу.
Смена пола у собак Профессором Р. Милошем (Венгрия) впервые в мире осуществлена операция по изменению пола у собак. Операция прошла успешно. Немецкая овчарка Аранивелги Оршейг Марк из кобеля превратился в суку - Аранивелги Оршейг Марию. Соответственно был изменен сертификат его (теперь уже ее) родословной. И хотя Мария никогда не сможет иметь щенков, ее владельцы счастливы - теперь у нее не будет проблем на выставке, ведь ранее эксперты совершенно справедливо отмечали у собаки сучий тип. Так хирургическое вмешательство поправило природу.
Профессор Милош надеется поставить подобные операции на поток. И, если превратить своих сук в кобелей желающих пока нет, то обратное изменение пола уже сейчас вызывает повышенный интерес у венгерских любителей овчарок. Профессор считает, что его потенциальными клиентами является около 50% кобелей немецкой овчарки в Венгрии. Он не скрывает, что также очень рассчитывает на любителей немецкой овчарки из России, где по его мнению и по мнению других специалистов этот процент еще выше.
Собаки-подводные диверсанты Во время Великой отечественной войны вместе со школой подготовки собак-истребителей танков была создана глубоко засекреченная группа под командованием майора Воробьева, которая обучала собак-подрывников кораблей. Основной породой в этой группе были овчарки.
Собакам сшили специальные рюкзачки, в которых закладывалась взрывчатка и специальный магнитный взрыватель. Собака подплывала к вражескому кораблю, выдергивала зубами специальное кольцо, рюкзачок освобождался и примагничивался к судну на уровне ватерлинии. Взрыватель срабатывал через 1 минуту. В это время собака была уже у своих.
Таким образом было взорвано 2 немецких крейсера, 4 подводные лодки и 16 торпедных катеров. Фашисты так и не смогли понять, как были осуществлены эти диверсии.
При подготовке собак по этой службе кинологи постепенно придумывали различные усовершенствования. Сначала сконструировали специальные ласты для собак, затем обучили их дышать переделанными под собак аквалангами.
В конце концов собак заменили на дельфинов, а тех - на торпедные аппараты.
udgin
Пост N: 125
Зарегистрирован: 31.03.09
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 46
Зарегистрирован: 31.12.08
Откуда: Litva, Kaunas
Отправлено: 04.06.09 00:09. Заголовок: Бизнес во время криз..
Бизнес во время кризиса. В маленькую провинциальную гостиницу приехал богатый постоялец,оставил владельцу гостиницы 100 долларов залога и пошёл выбрать себе номер по вкусу.Хозяин гостиницы думает/пойду отдам долг мяснику/.Пошел,отдал.Мясник думает/надо отдать долг за овощи/.Отдал.Зелёнщик отдал долг за книги.Книготорговец заметил на улице девушку,услугами которой пользовался в долг.Пришлось расстаться со 100дол. Девушка думает/надо отдать долг владельцу гостиницы,он пускал меня в номер с клиентами/.Отдала.Владелец гостиницы обалдело держит в руках 100дол.В это время возвращается потенциальный клиент,говорит что его срочно вызвали в другой город,забирает свои 100дол.и...уходит.Вот такой бизнесс...
Бэтти
Пост N: 8484
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Пост N: 1947
Зарегистрирован: 31.05.06
Откуда: Сумы(Украина), сейчас в Москве
Отправлено: 13.06.09 14:47. Заголовок: Представь себе, как ..
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы она протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.. Поработав лет 40, познаешь прелести веселой жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом и идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, ты становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сока и однажды - БАЦ, - и твоя жизнь заканчивается оргазмом...)
Бэтти
Пост N: 8533
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
Отправлено: 13.06.09 19:45. Заголовок: Kipairis А неплохо ..
Kipairis А неплохо бы было...
natkaperm
Пост N: 63
Зарегистрирован: 02.08.08
Откуда: Россия, Пермь
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Скучать точно не будете!!! 
!
) 
: 
точно...для всех дырок! 
я боялась что это кобель 
))))
наверняка здесь есть и авто-любительницы. 
. У нас еще не додумались до фонтанов во дворах
Упс.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума