Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 20.05.08 23:41. Заголовок: - Торговый центр ..

- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
--------------------------------------------------------------------------------
- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
--------------------------------------------------------------------------------
- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
--------------------------------------------------------------------------------
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?
--------------------------------------------------------------------------------
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..
-------------------------------------------------------------------------------
- Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
--------------------------------------------------------------------------------
- По данным статистики, 90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
--------------------------------------------------------------------------------
Берут интервью у Сергея Безрукова:
- Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

 Отправлено: 23.05.08 01:50. Заголовок: - Посмотри, какой у ..

- Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..
--------------------------------------------------------------------------------
- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
--------------------------------------------------------------------------------
Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.
--------------------------------------------------------------------------------
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
--------------------------------------------------------------------------------
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".
-------------------------------------------------------------------------------
Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок:
- Какие вам? - спрашивает продавщица.
- Ну... Один левый, другой - правый!
--------------------------------------------------------------------------------
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
--------------------------------------------------------------------------------
- В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
--------------------------------------------------------------------------------
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
- Хромать!
--------------------------------------------------------------------------------
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!
--------------------------------------------------------------------------------
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
--------------------------------------------------------------------------------
Один приятель другому:
- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

 Отправлено: 23.05.08 09:06. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

дин мужик - другому: - Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

 Отправлено: 24.05.08 18:07. Заголовок: Молодая цыганка гада..

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга и один спрашивает другого:
- У тебя есть счет в банке?
- Есть! - отвечает другой, - Но не в мою пользу...
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, - Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое - пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
--------------------------------------------------------------------------------
Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!
--------------------------------------------------------------------------------
В поликлиннике:
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...
--------------------------------------------------------------------------------
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!
--------------------------------------------------------------------------------
- В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил е? предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не пойм?шь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

 Отправлено: 24.05.08 22:14. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

 Отправлено: 24.05.08 22:17. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

У тебя есть счет в банке?
- Есть! - отвечает другой, - Но не в мою пользу...

 Отправлено: 25.05.08 20:29. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

чуть голову не поломала

 Отправлено: 26.05.08 22:16. Заголовок: - Скажите, почему вы..

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
--------------------------------------------------------------------------------
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...
--------------------------------------------------------------------------------
В гостиннице:
- К сожалению, свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...
---------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два финансиста:
- Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
--------------------------------------------------------------------------------
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

 Отправлено: 27.05.08 15:29. Заголовок: Тушина Ирина :sm73:..

Тушина Ирина
RZUNIMAGU!

 Отправлено: 28.05.08 14:32. Заголовок: Однажды Владимир Вла..

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
И мужчины заулыбались

 Отправлено: 28.05.08 22:31. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

 Отправлено: 28.05.08 23:18. Заголовок: Оля Ты чё, юрист?..

Оля
Ты чё, юрист?

 Отправлено: 28.05.08 23:19. Заголовок: Лизавета :sm36: :..

Лизавета

 Отправлено: 28.05.08 23:29. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Оля Ты чё, юрист?

Ну, блин...

 Отправлено: 28.05.08 23:52. Заголовок: Оля пишет: Ну, блин..

Оля пишет:

цитата:

Ну, блин...

Так блин или юрист?

 Отправлено: 29.05.08 00:09. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Так блин или юрист?

"блин"

 Отправлено: 29.05.08 12:59. Заголовок: Лизавета :sm34: :..

Лизавета

 Отправлено: 29.05.08 18:00. Заголовок: Теорема, не требующа..

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
------------------------------------------------
"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?"
Леша.
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз."
-----------------------------------------------------
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
-------------------------------------------------------
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
--------------------------------------------------------
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!"

 Отправлено: 29.05.08 19:30. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

 Отправлено: 30.05.08 10:45. Заголовок: 1) Хочешь почувствов..

1) Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.
2) Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.
3) Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
4) Помни, ковчег был 4построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
5) Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
6) Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
7) Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
8) Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
9) Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
10) Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
11) И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
12) Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!.
13)Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
14) Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
15) Больной пошел на поправку. Но не дошел.
16) Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!.
17) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
18) Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
19) Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
20) Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
21) Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
22) Обидно, когда твои мечты сбываются у других!.
23) У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
24) Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
_________________