Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 30.05.08 10:46. Заголовок: На чемпионате Европы..

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
>> Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
>> Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
>> Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа
вздохнула теперь свободно.
>> Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
>> Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
>> Пора начинать третью мировую, пока прет...
>> Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
>> Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а
всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
>> А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!
>> Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
>> Медведев нашел мел судьбы.

 Отправлено: 30.05.08 10:47. Заголовок: Сори..

Сори

 Отправлено: 30.05.08 13:20. Заголовок: Лизавета пишет: ..

Лизавета пишет:

цитата:

>> Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

вот это понравилось

 Отправлено: 04.06.08 14:33. Заголовок: Попрыгуний стрекоза,..

Попрыгуний стрекоза, целый лета толко прыгал, водка жрал, ногами дрыгал, билин, работать нэ хател!
А мураш завскладом биль, он домой в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима.

А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь.

-Ты смеешься пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тагда твая сидит?

Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель.

Скоро с неб вада пошоль, стрекоза к мураш пришель:

- Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина.

-Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль.

Не здоровайся со мной, а иди вон песни пой.

В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, летам нада рабатать, а зимой нага балтать.

 Отправлено: 04.06.08 15:33. Заголовок: Лизавета :sm118: ..

Лизавета

 Отправлено: 09.06.08 11:39. Заголовок: Лизавета :sm36: :..

Лизавета

 Отправлено: 09.06.08 11:44. Заголовок: В школьной столовой:..

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
--------------------------------------------------------------------------------
- Моя тёща просто идеал, само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...
--------------------------------------------------------------------------------
Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!
--------------------------------------------------------------------------------
Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
--------------------------------------------------------------------------------
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют двое новых русских.
- Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева?
- А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?
--------------------------------------------------------------------------------
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".
--------------------------------------------------------------------------------
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!
--------------------------------------------------------------------------------
- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
--------------------------------------------------------------------------------
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

 Отправлено: 10.06.08 11:25. Заголовок: - Дорогой! Я хочу ку..

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
--------------------------------------------------------------------------------
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
--------------------------------------------------------------------------------
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
---------------------------------------------------------------------------------
- Вот вам таблетки...
- Я их пить не буду!
- Почему?!
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?
--------------------------------------------------------------------------------
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу...
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
--------------------------------------------------------------------------------
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
--------------------------------------------------------------------------------
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый....
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон - бери метлу, мети и пой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
- Пошла нафиг! Пошла нафиг!

 Отправлено: 12.06.08 20:27. Заголовок: - Что будет, если Зе..

- Что будет, если Землю перевернуть?
- Тогда город Орел станет Решкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гибддешники - сволочи!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем...
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
--------------------------------------------------------------------------------
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Стольник.
- А если с женой?
- Стольник.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
---------------------------------------------------------------------------------
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
- Филя, а где Хрюша?
- Он не придет, у него свинка.
- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
- Да ты что? Они только вчера познакомились!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в морг:
- Иванов у вас находится?
- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть - он заикается.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
--------------------------------------------------------------------------------
Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
- Ты кто? Почему в лыжах?
- Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.
--------------------------------------------------------------------------------
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
---------------------------------------------------------------------------------
Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
- Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...
--------------------------------------------------------------------------------
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
--------------------------------------------------------------------------------
- Лето, в этом году будет жаркое!
- Но короткое!
- Ага, главное не пропустить этот день...
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....

 Отправлено: 14.06.08 21:42. Заголовок: Мама спрашивает Вово..

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
--------------------------------------------------------------------------------
Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
--------------------------------------------------------------------------------
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...
--------------------------------------------------------------------------------
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...
--------------------------------------------------------------------------------
- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу...
А глумливые гости все кричали: "Горько!", "Горько!"
--------------------------------------------------------------------------------
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!
--------------------------------------------------------------------------------
- В Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам...
--------------------------------------------------------------------------------
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы...
--------------------------------------------------------------------------------
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
--------------------------------------------------------------------------------
Турист спрашивает крестьянина:
- Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке?
- Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...
--------------------------------------------------------------------------------
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
--------------------------------------------------------------------------------
Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам - от девушки за вон тем столиком!

 Отправлено: 16.06.08 14:09. Заголовок: Бабушка, бабушка, я ..

Бабушка, бабушка, я опять летал во сне. -А у тебя еще осталось?
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
«Легенда о Черном КВНщике»
Ночью по гостинице «Жемчужина» ходит Черный КВНщик.
Он заходит в номера известных КВНщиков,
когда те спят... и тихо... на ухо... страшным голосом... шепчет:
"Ара, где я живу?.. Кто я, ара?!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Организация купит волосы не короче 40 см. Интим не предлагать.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть,
а совсем уродов - по несколько раз.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- А я в детстве украл и съел три пачки папкиной "Виагры"... Три дня в углу простоял.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Поймал как-то водитель маршрутки золотую рыбку. И молвила она:
"Отпусти меня, исполню любые твои желания!" Говорит водитель:
"Хочу, чтоб на Земле не было инвалидов... и других льготников".
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Вчера в Кишеневе был взорван городской банк чегото там. Погибло дело рук миллионов людей!
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Зубная паста "Wash&Go" - и ваши зубы становятся мягкими и шелковистыми.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
За нами находится пирамида Краснова,
построенная за четыре тысячи рублей до рождества Христова
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сообщение по радио: Сегодня столбик термометра опустился до отметки -30С,
ученики школ с 1 по 6 класс в школу не идут.
Спонсор погоды ученик 1 а класс, Вовочка.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - Так, товарищи шпионы! Запомните! Наш позывной - "Голубь", а позывной радиста - "Дятел"!
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Убийство богатого дядюшку. Следствие.
- А что если убийца садовник?
- Но здесь же нет сада!
- Значит, убийца замел следы!
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
(Сказка). Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу.
Куда попадет стрела, там и будет его суженная.
День идет, другой идет, вдруг, видит:
девица-красавица стоит, месяц под косой блестит,
а во лбу стрела торчит.
---------------------
Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...
---------------------
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
-Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок.
Пожарный, откачал его и спрашивает.
-Что с вами?!!!
-Это не корпус!!! Это морг!!!

 Отправлено: 16.06.08 14:24. Заголовок: В нашем спортивном м..

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом.

В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

В принципе и луна булыжник.

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так ... совпаденьице?

В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

 Отправлено: 16.06.08 14:27. Заголовок: Болезнь - это состоя..

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больных, ожидающих пpиема, пpосим не делиться дpуг с дpугом симптомами своих болезней - это затpудняет постановку диагноза!

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, ..залётные!"

Апельсин - это колобок, больной целлюлитом.

Бармен - аптекарь с ограниченным набором инвентаря.

Беседа с собакой - это приятный монолог с умным человеком.

Блондинка - это не цвет волос, блондинка - это категория.

Бог выдумал сон, а Дьявол будильник.

Бог наделил человека разумом, но забыл дать инструкцию, как им пользоваться.

Бог у всех один - провайдеры разные.

 Отправлено: 16.06.08 14:29. Заголовок: Если человек не отве..

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!

Деньги не пахнут, если их делать из воздуха.

Одиночество - признак силы.

Всё играет на руку, когда даёшь на лапу.

Есть настолько многогранные дураки, что их смело можно считать круглыми.

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Крылатую мысль перед употреблением следует ощипать.

Если человек живёт не по средствам, значит, он достиг целей.

С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается.

Ремонт дорог невозможно закончить, поэтому его... прекратили.

Чего ты стоишь, если постоянно делаешь себе скидку.

Блохе всё равно, собака вертит хвостом, или хвост вертит собакой.

Как бы плохо нам ни было, это уже было ...

В темноте женщины - расцветают, мужчины - распускаются.

 Отправлено: 16.06.08 14:30. Заголовок: Пятно на мундире мож..

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

 Отправлено: 16.06.08 14:31. Заголовок: Рад бы в Рай, да... ..

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит в ней звезды.

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Неприличное - это очень личное.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

 Отправлено: 16.06.08 14:33. Заголовок: Дозы пpиема кpепких ..

Дозы пpиема кpепких алкогольных напитков
100 – Вам хочется начать все сначала и пеpвым делом пpопустить еще стопочку.
200 – Вас пpосто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 – У вас откpылись глаза, все вокpуг бpатья и вы ищете кому за них пеpегpызть глотку.
400 – Все вокpуг – скоты.
500 – Доза – философская. Мозг пеpеполняют гениальные идеи, а поганый pот не может пеpевести их на pусский язык.
600 – Вы поднимаетесь над миpом на головокpужительную высоту, на котоpой почему–то начинает тошнить.
700-800 – Hичего не помните, но очевидцы увеpяют, будто все это наломали вы, значит в pоду все-таки был Илья Муpомец.
900 – Возникает остpо pежущее чувство: как же так, жизнь уже почти пpожита, а деpево не постpоил, дом не pодил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто гpамм под тpетий стол. За пpисутствующих здесь дам".
1000 – Hу вот, еще одним литpом водки на свете стало меньше.

 Отправлено: 19.06.08 20:35. Заголовок: Доктор говорит пацие..

Доктор говорит пациенту:
- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ватсон, вы только что выкурили сигару?
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!
--------------------------------------------------------------------------------
- С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей!
- Но ведь осталась вторая половина?
- Они еще не знают об его отставке.
--------------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером звонок в дверь:
- Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
- Хотите потанцевать?
- Нет, я хотел бы немного поспать.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
--------------------------------------------------------------------------------
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
--------------------------------------------------------------------------------
- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
--------------------------------------------------------------------------------
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
--------------------------------------------------------------------------------
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- У тебя останется в запасе еще девять.
--------------------------------------------------------------------------------
- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

 Отправлено: 24.06.08 12:40. Заголовок: Пришел как то малень..

С сайта анекдотов.нет

Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
-Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е% твою мать!!!
-Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
-Б%яяять..забыл!!!


Утро. Будильник. Жена хватает и пытается выключить, муж садится и диким голосом начинает орать: "Прекрати! Перестань!" Жена в темноте роняет орущий (тоже) будильник и верещит "Перестала!" Муж и будильник продолжают орать, пока муж не просыпается до фразы "прекрати кусать меня за жопу!!!"
Жена в полной истерике, муж вытаскивает из-под себя принесенного вчера женой котенка...


У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

 Отправлено: 24.06.08 13:38. Заголовок: Nelly http://jpe.ru..

Nelly