Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 24.06.08 13:44. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подруги:
- Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка кроссворд решает:
- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а Карел.
--------------------------------------------------------------------------------
- Давай встретимся завтра?
- Давай!
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!
--------------------------------------------------------------------------------
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
--------------------------------------------------------------------------------
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
--------------------------------------------------------------------------------
- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
--------------------------------------------------------------------------------
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
--------------------------------------------------------------------------------
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
--------------------------------------------------------------------------------
В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!
--------------------------------------------------------------------------------
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Cкорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух детей:
- Ты где родился?
- В больнице!
- Не может быть! И что у тебя было?

 Отправлено: 24.06.08 14:12. Заголовок: Nelly пишет: Там и ..

Nelly пишет:

цитата:

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

ой...не могууу..глаза у нее грустныеее...

 Отправлено: 26.06.08 10:51. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Муж жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...

 Отправлено: 26.06.08 13:54. Заголовок: Nelly :sm64: http..

Nelly

 Отправлено: 27.06.08 09:57. Заголовок: Трогательная история..

Трогательная история от "анекдотов.нет"

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки.
Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!!
Ответ звучал примерно так:
— Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...

 Отправлено: 27.06.08 15:04. Заголовок: Nelly http://jpe.r..

Nelly
Довы%%%лся буль!
Дааа, "против лома нет приёма, окромя другого лома!", т.е. охотничьей лайки!

 Отправлено: 28.06.08 11:10. Заголовок: Встречаются два одес..

Встречаются два одессита:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. Как ваша?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в церковь:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
--------------------------------------------------------------------------------
Репетиция в оперном театре:
- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец говорит сыну:
- Тебе сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
--------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
--------------------------------------------------------------------------------
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
--------------------------------------------------------------------------------
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
- В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

 Отправлено: 25.08.08 11:34. Заголовок: Теща приходит к затю..

Теща приходит к затю.
-Любимый затек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
-Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Говорят, Николай женился?
-Да..
-Как жена?
-Ребята хвалили....

В ресторане, официант:
-Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
-Это не муж, муж в дверях...

 Отправлено: 12.09.08 16:46. Заголовок: - На рынке труда сам..

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
- Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!
--------------------------------------------------------------------------------
Устроился официант работать в ГББД, через время у него спрашивают как работка новая. Официант отвечает:
- Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!
--------------------------------------------------------------------------------
Старший брат спрашивает у младшей сестры:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
--------------------------------------------------------------------------------
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
------------------------------------------------------------------------------------------------
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
--------------------------------------------------------------------------------
- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
---------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья, конечно!
- Друзья обычно зовут меня в ресторан.
--------------------------------------------------------------------------------
Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
- Ты жив? - кричит оставшийся сверху.
- Даа-а!
- Тогда давай лезь ко мне!
- Не могу! Я ещё лечу!
--------------------------------------------------------------------------------
На даче:
- Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
- Как ты определил?
- На мне комары взрываются!
--------------------------------------------------------------------------------
Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

 Отправлено: 13.09.08 19:28. Заголовок: - У настоящего футбо..

- У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.
--------------------------------------------------------------------------------
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
- "Большие ождания"
- И что, хорошая?
- Я большего ожидал...
--------------------------------------------------------------------------------
- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет третий ваш вопрос?
--------------------------------------------------------------------------------
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
---------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
--------------------------------------------------------------------------------
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
--------------------------------------------------------------------------------
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

 Отправлено: 13.09.08 20:04. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка

Наконец-то анекдоты опять! Спасибо, Ирина!

 Отправлено: 13.09.08 20:24. Заголовок: Ирина Гень пишет: Н..

Ирина Гень пишет:

цитата:

Наконец-то анекдоты опять! Спасибо, Ирина!

Ириш! Для поднятия твоего настроения - всё что угодно!!! Анекдоты, аффирмации, фотошоп!
Скрытый текст

Кстати, хочешь, ещё тебя отфотошоплю? В каку-нить картину вставлю?

 Отправлено: 13.09.08 22:20. Заголовок: Тушина Ирина A DRUG..

Тушина Ирина
A DRUGIH OTFOTOSHOPIT MONA?

 Отправлено: 14.09.08 06:37. Заголовок: suommy пишет: Тушин..

suommy пишет:

цитата:

Тушина Ирина A DRUGIH OTFOTOSHOPIT MONA?

Конечно, можно! В тему "Работаем в фотошопе" обращайтесь. Сделаю!

 Отправлено: 14.09.08 07:02. Заголовок: - Говорят, что мужчи..

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
--------------------------------------------------------------------------------
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?
--------------------------------------------------------------------------------
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам,
вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо-то какое...
- Зверь какой-то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он
что знает?
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Да-а-а... Этому зайцу - лет триста!
--------------------------------------------------------------------------------
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
--------------------------------------------------------------------------------
В тренажерном зале:
- Девушка, а вы в прекрасной форме!
- Спасибо! Всего 300 у.е. - и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
--------------------------------------------------------------------------------
- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек!
---------------------------------------------------------------------------------
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Что так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!
--------------------------------------------------------------------------------
- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!

 Отправлено: 14.09.08 18:53. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Кстати, хочешь, ещё тебя отфотошоплю? В каку-нить картину вставлю?

Очень даже хочу.Я уже всем похвасталась восточной красавицей...

 Отправлено: 14.09.08 20:20. Заголовок: Ирина Гень пишет: О..

Ирина Гень пишет:

цитата:

Очень даже хочу.Я уже всем похвасталась восточной красавицей...

Давай фотки хорошего качества. Сделаю.

 Отправлено: 17.09.08 03:19. Заголовок: - Доктор, мы теряем ..

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
- Это тапками, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
--------------------------------------------------------------------------------
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
- Абрам, у меня руки жирные...
- А ты худей!
--------------------------------------------------------------------------------
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
--------------------------------------------------------------------------------
Фея - Золушке:
- Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
--------------------------------------------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это морг?
- Нет, это баня!
- Блин, ошибся, а мне морг нужен....
- Ну, может, сначала помоетесь?
---------------------------------------------------------------------------------
Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...
Директор:
- Петров, ты что, пил?!
Петров:
- Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
--------------------------------------------------------------------------------
Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов:
- Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...
--------------------------------------------------------------------------------
Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?
--------------------------------------------------------------------------------
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!
--------------------------------------------------------------------------------
- Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.

 Отправлено: 17.09.08 06:42. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.

 Отправлено: 17.09.08 22:24. Заголовок: - Наша промышленость..

- Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!
--------------------------------------------------------------------------------
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
--------------------------------------------------------------------------------
Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
--------------------------------------------------------------------------------
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
--------------------------------------------------------------------------------
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
--------------------------------------------------------------------------------
- Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..
--------------------------------------------------------------------------------
- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!
--------------------------------------------------------------------------------
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
--------------------------------------------------------------------------------
Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.