Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 19.09.08 16:00. Заголовок: В аэропорту: Заходит..

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит -
самолет садится хвостом вперед...
- Борт... что за х--ня?! Командира на связь!
- К-командир п-пьян!..
- А первый пилот?
- П-первый п-пилот пьян!...
- А штурман?!
- Т-тоже п-пьян!
- А говорит-то кто?!
- А-автоп-пилот...


У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили‡


Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!


Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!


Укладывается пассажир спать и просит проводника:
- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
- Какая станция? Броды?
- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.


Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?


В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
женщина находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?

 Отправлено: 19.09.08 17:10. Заголовок: Света Комарова пишет..

Света Комарова пишет:

цитата:

А тут вылезли шахтеры и так морду набили‡

 Отправлено: 19.09.08 22:33. Заголовок: Света Комарова пишет..

Света Комарова пишет:

цитата:

- Хиппуешь, клюшка?

Старый анекдотец! Да и остальные, тоже.

Света Комарова пишет:

цитата:

- Девушка, уберите руку из ширинки!

Этого не знала. Теперь знаю!

 Отправлено: 21.09.08 18:49. Заголовок: В бане двое мальчи..

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.


Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.


В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить
по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть
внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться
льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в
квартире одна жена.
- А где же дети?
- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.


Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"


Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
- Холодно-то как!
Другая отвечает:
- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.


Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:
- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но
когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не
выдержал‡


С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую
женщину. Собрался народ.
- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!
Из подъезда выходит сосед и объясняет:
- Это его теща.
- У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!


Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места,
смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот
спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?


Чукча рассказывает:
- Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз
чукча стрелял, пока она человека выпустила.


Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в
корзинке.
Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается -
несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше
уж самой‡ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее
корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы
постирали. Тимур и его команда".

 Отправлено: 22.09.08 18:51. Заголовок: Света Комарова http..

Света Комарова

Поймали чукчи тюленя, умотались конечно
Тащат его к себе в чуму, неудобно тюлень скользкий и тяжёлый, клыки за камни цепляются, хвост постоянно из рук выскальзывает.
На встречу геолог попался. Говорит им -"Какие же вы глупые чукчи, возьмите его за клыки, гараздо удобнее будет тащить его".
Тащат тюленя за клыки один говорит - "Умный однако геолог, удобно как тащить", а второй ему отвечает -
"Дурак однако твой геолог, смотри обратно к морю пришли".

 Отправлено: 23.09.08 18:21. Заголовок: Бонус пишет: смотри..

Бонус пишет:

цитата:

смотри обратно к морю пришли

 Отправлено: 24.09.08 09:23. Заголовок: Света Комарова пишет..

Света Комарова пишет:

цитата:

- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.

ААааа!!! Не могу!!! Это прям, про меня!!!

 Отправлено: 24.09.08 09:26. Заголовок: На экзамене по праву..

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...
--------------------------------------------------------------------------------
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- Как же так?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- А какой врач тебе нужен?
- Холостой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Три бутылки водки и салат!
- Какой салат изволите?
- Какой-нибудь помягче...
--------------------------------------------------------------------------------
Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:
- Можете меня поздравить! У меня родился сын!
Все поздравляют. И вдруг секретерша:
- А как чувствует себя жена?
- Прекрасно. Она еще ничего не знает.
---------------------------------------------------------------------------------
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
--------------------------------------------------------------------------------
- Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

 Отправлено: 25.09.08 04:18. Заголовок: Почитай эти афоризмы..

Почитай эти афоризмы и громко улыбнись:

Вас грызет совесть? Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз...ц !!!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?

Сижу вот, работаю... странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет???

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер...

Душа хочет романтики, а жопа приключений...

Развращает не секс, а его отсутствие...

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Когда на душе скребут кошки - это они не просто так скребут, это они насранное закапывают....

Я очень умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

И создал Бог женщину! Существо получилось злобное, но симпатишное...

И такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..

 Отправлено: 25.09.08 06:01. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

И создал Бог женщину! Существо получилось злобное, но симпатишное...

 Отправлено: 25.09.08 07:26. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

И такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень

скурпулезно подмечено..

 Отправлено: 25.09.08 08:03. Заголовок: Света Комарова Ирина..

Света Комарова Ирина Гень
Девочки, очень рада, что вам понравилось!

 Отправлено: 25.09.08 08:07. Заголовок: Встречаются две заму..

Встречаются две замужние подруги:
- Как дела? Что новенького?
- Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом.
- А вы предохраняетесь?
- С мужем - да.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
--------------------------------------------------------------------------------
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
-------------------------------------------------------------------------------
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
--------------------------------------------------------------------------------
- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.
--------------------------------------------------------------------------------
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
--------------------------------------------------------------------------------
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему австралийские собаки самые быстрые в мире?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

 Отправлено: 25.09.08 09:36. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Ну, как в этом году дачный сезон? - Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

 Отправлено: 25.09.08 20:07. Заголовок: Тушина Ирина А-а-а-..

Тушина Ирина
А-а-а-а, ржунимагу, Ирин, насмешила афоризмами!!!

 Отправлено: 25.09.08 20:11. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Папа, а где козлы?

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Ну, как в этом году дачный сезон? - Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл!

 Отправлено: 27.09.08 19:42. Заголовок: Парикмахер: - Знаете..

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
--------------------------------------------------------------------------------
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
--------------------------------------------------------------------------------
У маленькой девочки спрашивают:
- Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой?
- Прежде всего, сяду на диету...
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
---------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель спрашивает Вовочку:
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают...
--------------------------------------------------------------------------------
Директор - в отделе кадров:
- Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают - как я.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют двое в автобусе:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое:
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор - ассистенту:
- Почему вы решили, что пациент умер?
- Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!
--------------------------------------------------------------------------------
Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
--------------------------------------------------------------------------------
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина:
- Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".
--------------------------------------------------------------------------------
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

 Отправлено: 29.09.08 05:34. Заголовок: - Вот ваша зарплата...

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
--------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
- Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.
--------------------------------------------------------------------------------
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
--------------------------------------------------------------------------------
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
- Это наш попугай - кот съел его еще на прошлой неделе.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два приятеля:
- Слушай, а кто является президентом Южной Осетии?
- Точно не знаю, но вроде какой-то Эдуард...
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.
--------------------------------------------------------------------------------
- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!

 Отправлено: 29.09.08 08:54. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе...

 Отправлено: 30.09.08 08:06. Заголовок: А мене это понравило..

А мене это понравилось, это про меня:
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!