Автор | Сообщение |
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 6878
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.05.08 23:38. Заголовок: Анекдоты
Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
| |
|
Ответов - 101
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
МК
|
| |
Пост N: 682
Зарегистрирован: 29.08.06
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 30.09.08 14:16. Заголовок: Тушина Ирина , супер..
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7694
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 02.10.08 17:11. Заголовок: МК пишет: Тушина Ир..
МК пишет: --------------------------------------------------------- - Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!.." -------------------------------------------------------------------------------- Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за спам. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? -------------------------------------------------------------------------------- Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе! -------------------------------------------------------------------------------- - Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? -------------------------------------------------------------------------------- - В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек. -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, можно мне искупаться? - Нет, дочка, видишь какие большие волны! - Но папа же купается! - Ему можно, он застрахован... -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют две блондинки: - Я вчера с парнем познакомилась... - Ну и как? - Да так, "ни рыба, ни мясо". - Грибы?! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он прет все, что плохо лежит!.. -------------------------------------------------------------------------------- - На курорте всегда так: "М-да, а в прошлом году было лучше..." -------------------------------------------------------------------------------- Царь - Царевне Несмеяне: - Ты почему же горюешь всё время? - Потому что я эмо, батюшка... -------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы поздно, на столе записка: - "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". -------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну, ты там собираешся?! Нам певца не хватает! - Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть. - Мне пофигу на твои вокальные данные - бери пивцо и приходи! -------------------------------------------------------------------------------- - Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7708
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 04.10.08 17:53. Заголовок: Жена читает вслух га..
Жена читает вслух газету: - Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице... Муж, зевая: - Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня? -------------------------------------------------------------------------------- Дедушка - внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!". Внук: - Ну тогда это не так страшно было, как сейчас... -------------------------------------------------------------------------------- - Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. -------------------------------------------------------------------------------- - Когда-то ко мне пришла настоящая любовь! - Поздравляю! - Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома. -------------------------------------------------------------------------------- - Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - всё... Сразу смерть! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане экзотической кухни: - Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать... -------------------------------------------------------------------------------- Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! - Прекратить стрельбу! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь английский? - Да, знаю. - Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"? - "Ничего". - Не может быть! Что-то оно должно значить! -------------------------------------------------------------------------------- Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... -------------------------------------------------------------------------------- - Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов! -------------------------------------------------------------------------------- Два мужика в баре: - Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена... -------------------------------------------------------------------------------- - Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира! -------------------------------------------------------------------------------- Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?... - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию... -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня есть томик Пушкина! - А у меня ломик взломщика! -------------------------------------------------------------------------------- - Мужчина, а вы кто по гороскопу? - Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7744
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 11.10.08 15:58. Заголовок: Новости: - Отдыхающи..
Новости: - Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля. -------------------------------------------------------------------------------- - Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу. - Я сегодня свободна, Николай Иванович... - Ну, тогда в 20.00 - постель... Секретарша радостно посмотрела на своего шефа. - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий! -------------------------------------------------------------------------------- Одна улитка - другой: - Пойдём на соседнюю дачу - там такая капуста уродилась! - Да ты что?! Там же собака злющая! - Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается - нас уже и след простыл. -------------------------------------------------------------------------------- В отделе кадров: - Как Вас зовут? Молодой человек: - Фридрих Шиллер - Ваше имя почему-то мне знакомо... - Вполне возможно! Я несколько лет развозил булочки в этой округе! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. -------------------------------------------------------------------------------- Криминальные новости: - Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно! -------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик на приёме у врача: - На что жалуешься? - На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты не выходишь замуж? - Никто не берёт... - А ты уже у всех спрашивала? -------------------------------------------------------------------------------- Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя, блин! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит дед, 70 лет, к врачу: - Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда. - Ну и что, для Вашего возраста это нормально. - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... - Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать... -------------------------------------------------------------------------------- Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да! Всех пятерых! -------------------------------------------------------------------------------- Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок на радио: - У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт! -------------------------------------------------------------------------------- - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... -------------------------------------------------------------------------------- - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить!
| |
|
Света Комарова
|
| |
Пост N: 753
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: Россия, Среднеуральск
|
|
Отправлено: 12.10.08 15:51. Заголовок: Гадалка молодой деву..
Гадалка молодой девушке: -Я ясно вижу-скоро выйдешь замуж -Но мой парень не хочет жениться -Я ясно вижу две полоски. Куда он денется
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7780
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.10.08 20:03. Заголовок: - У физиков есть тра..
- У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер... -------------------------------------------------------------------------------- - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег... -------------------------------------------------------------------------------- - Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице. - Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова! - Это-то и действует мне на нервы! -------------------------------------------------------------------------------- - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. -------------------------------------------------------------------------------- В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит к врачу. - Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал. - Может Вы действительно разгружали грузовик ночью? - Дa. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит... -------------------------------------------------------------------------------- - А вы в России часто пьете? - Что вы. Мы в России часто не пьем. -------------------------------------------------------------------------------- - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. -------------------------------------------------------------------------------- - Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла. - Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека. -------------------------------------------------------------------------------- В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа... -------------------------------------------------------------------------------- - Звонил по горячей линии... - Ну и как? - Обжегся! -------------------------------------------------------------------------------- - Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть. -------------------------------------------------------------------------------- - В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях. -------------------------------------------------------------------------------- Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7829
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 29.10.08 20:47. Заголовок: - Для вас, футбольны..
- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты! -------------------------------------------------------------------------------- - И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!" -------------------------------------------------------------------------------- - Ты водку пьешь? - Нет. - А что же ты тогда с ней делаешь?! -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать - это каждому понятно! - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной... -------------------------------------------------------------------------------- Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал! -------------------------------------------------------------------------------- - О, сударыня!.. Возможно ли это!? - Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час! -------------------------------------------------------------------------------- Пастор на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик - другому: - Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?.. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. -------------------------------------------------------------------------------- Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка! -------------------------------------------------------------------------------- - А ты кто такой? - Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает! - О! Точно - это же сам Облупленный! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку". -------------------------------------------------------------------------------- Будни в депутатских кулуарах: - Иваныч, чего такой грустный-то? - Да блин! Я партию только что потерял... - Вот засада... Разогнали или выгнали? - Типун тебе на язык! Карточную. В покер.
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7839
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 01.11.08 20:09. Заголовок: Едет богатырь по лес..
Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь? -------------------------------------------------------------------------------- - А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные! -------------------------------------------------------------------------------- Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!" -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: - Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает... -------------------------------------------------------------------------------- Старичок в бермудах: - "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить. Cтарушка в шиньоне: - Как незачем? А попсиховать? -------------------------------------------------------------------------------- Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз... -------------------------------------------------------------------------------- Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами. -------------------------------------------------------------------------------- Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается: - Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки? - Ты же сказал, что тебя там сразу убьют... -------------------------------------------------------------------------------- - Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла... -------------------------------------------------------------------------------- На проходной предприятия: - Ваше имя! - Михаель Шумахер! - Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя? - Артур Шопенгауер! - То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим! -------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина: - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся? -------------------------------------------------------------------------------- Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! -------------------------------------------------------------------------------- Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: - Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? - Дорогая, понимаешь.... Так родилась триллогия "Властелин колец". -------------------------------------------------------------------------------- "Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
| |
|
Elenline-Yar
|
| |
Пост N: 1013
Зарегистрирован: 01.11.07
Откуда: Россия, Ярославль
|
|
Отправлено: 01.11.08 20:13. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | - А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные! |
| Тушина Ирина пишет: цитата: | "Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. |
|
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7845
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.11.08 16:55. Заголовок: - Сдам квартиру на в..
- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры? - Из чего, простите, песню? -------------------------------------------------------------------------------- В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево". -------------------------------------------------------------------------------- По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?". -------------------------------------------------------------------------------- Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка: - А вот это что за машинка? - Это - Ламборджини Дьябло. - Покупаю. - Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло! Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что? - Ну, Лада Калина. - А это?! - Жигуль классика. - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина! -------------------------------------------------------------------------------- Гадалка - девушке: - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы на рояле играете? - Нет... Карты скользят. -------------------------------------------------------------------------------- Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. -------------------------------------------------------------------------------- - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили? -------------------------------------------------------------------------------- Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?.. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два приятеля: - А в прошлом году я был в Питере... - Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел! -------------------------------------------------------------------------------- Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро! -------------------------------------------------------------------------------- Невеста - жениху: - Я хочу всегда быть у тебя только одна! - Но ты у меня и так всегда бываешь одна! -------------------------------------------------------------------------------- На вечеринке женщина обращается к мужчине: - Вы женаты? - Да, но не очень... -------------------------------------------------------------------------------- - Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везет оперу!
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7851
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 05.11.08 18:23. Заголовок: Один нищий говорит д..
Один нищий говорит другому: - Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке? - Какую, не очень тяжелую? - В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда! -------------------------------------------------------------------------------- - Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел?! -------------------------------------------------------------------------------- - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! -------------------------------------------------------------------------------- - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба! - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется... -------------------------------------------------------------------------------- На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. -------------------------------------------------------------------------------- В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у вас такие гpязные pуки? - Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову... -------------------------------------------------------------------------------- - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. -------------------------------------------------------------------------------- - Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается! -------------------------------------------------------------------------------- Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает: - Овечка, тебе не холодно? - Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два студента. Один спрашиват другого: - Женился? - Нет. - А я женился, только жена трехфазная. - Это как? - А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка. На том и расстались. Прошло некоторое время, встречаются опять. - Ну как? Женился? - Да. Жена трехфазная. - А чего тогда такой печальный? Радоваться надо! - Да у нее сдвиг по фазе. - Это как?! - Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка. -------------------------------------------------------------------------------- - Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне? - Конечно! - Да или нет? - Конечно, нет... - А папа твой? - Папа? - Да. - Что "Да"? - Тоже не играет... -------------------------------------------------------------------------------- Звонок по телефону. Петька берет трубку: - Командующий танковым корпусом Петька,слушает! Чапаев: - Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал! - Так мотор-то сперли, один корпус и остался! -------------------------------------------------------------------------------- Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента: - Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле? Дед: - Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая. - Баю-баюшки-баю...
| |
|
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7881
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 16.11.08 22:33. Заголовок: - Девушка, вы танцуе..
- Девушка, вы танцуете? - Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я! -------------------------------------------------------------------------------- Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим! - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане официант - кинозвезде: - Вы знаете, где-то я вас видел! - Может быть, в кино? - Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете? -------------------------------------------------------------------------------- Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо: - А бриллиантики у твоей просто поэма. - Пять поэм, друг мой, и две повести! -------------------------------------------------------------------------------- Реклама фастфуда: - "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!" -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Фильм буду смотреть. - Страшный? - Конечно, ты себя в зеркале хоть видел? -------------------------------------------------------------------------------- Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь... с ликером попалась! -------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: - У вас есть "Моккона"? - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона"? - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел... -------------------------------------------------------------------------------- - Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается! - Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза. -------------------------------------------------------------------------------- Вновь прибывший военноначальник заявляет: - До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане: - Девушка, что у вас есть на первое? - Ничего, повар супов сегодня не варил. - А на второе? - Второго три дня как нет, продуктов не завезли. - Ну а на третье?! - А на третье - хоть сама ложись!.. - Хорошо, давайте три третьих. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых! - А почему ты тогда со мной мультики смотришь? -------------------------------------------------------------------------------- - Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает. - Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7910
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 21.11.08 12:41. Заголовок: - Гадкого утенка все..
- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько. -------------------------------------------------------------------------------- Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял! -------------------------------------------------------------------------------- Как говорил Дарт Вейдер: - Кххх...(вдох), кхххх...(выдох) -------------------------------------------------------------------------------- Юзер: - У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается! Админ: - Отожмите Enter... -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: - Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта! -------------------------------------------------------------------------------- - А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе... -------------------------------------------------------------------------------- Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку. - Куда письма-то писать? - А пиши сразу в плен. -------------------------------------------------------------------------------- Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно. -------------------------------------------------------------------------------- - Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!? -------------------------------------------------------------------------------- Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан? -------------------------------------------------------------------------------- - Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. -------------------------------------------------------------------------------- - По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс". -------------------------------------------------------------------------------- Американка: - Оh, mу Gоd! Русская: - И не говори, мой тоже гад. -------------------------------------------------------------------------------- Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже. -------------------------------------------------------------------------------- Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7933
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 22.11.08 13:37. Заголовок: Новый русский говори..
Новый русский говорит жене: - Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах. - А почему о них нельзя подумать на море? -------------------------------------------------------------------------------- - Как называется человек, которому повезло в любви? - Холостяк! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой - В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего. -------------------------------------------------------------------------------- - Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? - Да! - Иди в кладовку. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю! -------------------------------------------------------------------------------- - На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает: - А Вы у меня никогда раньше не были? - Нет, сынок! Руку я на войне потерял! -------------------------------------------------------------------------------- Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы! -------------------------------------------------------------------------------- - Что получится, если скрестить юмориста и вампира? - Юмор, летящий на крыльях ночи! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик. - Мужики, у вас есть изолента? - Нет, нету. Прходит два часа, выходит из леса ёжик. - Мужики, я вам изоленту принёс. --------------------------------------------------------------------------------- Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? -------------------------------------------------------------------------------- Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь. -------------------------------------------------------------------------------- Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек. - Ты кто? - спрашивает Нео. - Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском. - А почему такой маленький? - Так зазипованный! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties! - Вчера проверял... все Read Only. -------------------------------------------------------------------------------- Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
| |
|
Grabshak Elena
|
| |
Пост N: 198
Зарегистрирован: 21.12.07
Откуда: Россия, Белгород
|
|
Отправлено: 04.12.08 16:43. Заголовок: "Место действия ..
"Место действия - ветеринарная лечебница. Ветврач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: - Скажите, пожалуйста, сколько спят морские свинки? - Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но, может быть, она у вас больна? - Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже... - Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали. - Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды...
| |
|
красавчик
|
| |
Пост N: 1350
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.12.08 16:58. Заголовок: Grabshak Elena пишет..
Grabshak Elena пишет: цитата: | Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды... |
|
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 7963
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 04.12.08 17:15. Заголовок: Grabshak Elena пишет..
Grabshak Elena пишет: цитата: | Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды... |
| Ужас!!! Ну сколько же дураков на свете!!! Я сама лично такое слышала. Сидела в вет клинике, собака моя под капельницей, звонит телефон, врач берёт трубку и такой диалог про морскую свинку: "... А вы зачем воду в аквариум-то налили?!! - Ну она же МОРСКАЯ!!!" Идиотизм полнейший!!
| |
|
Grabshak Elena
|
| |
Пост N: 201
Зарегистрирован: 21.12.07
Откуда: Россия, Белгород
|
|
Отправлено: 04.12.08 17:22. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: Даа! И смех и слезы!
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 8042
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 23.12.08 08:47. Заголовок: - Скажите, а что дел..
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? -------------------------------------------------------------------------------- Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит: - Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт! - Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило. -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? -------------------------------------------------------------------------------- - В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы. - Что? Кризис? - Нет, мэр города ее запретил. -------------------------------------------------------------------------------- Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. -------------------------------------------------------------------------------- В аптеке: - Мне поллитра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксению Собчак похожи? - О! Какой комплимент! - Да нет, это не комплимент... -------------------------------------------------------------------------------- Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!" -------------------------------------------------------------------------------- Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало! -------------------------------------------------------------------------------- На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. --------------------------------------------------------------------------------- - Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? - Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия". -------------------------------------------------------------------------------- - Какая нога у вас толчковая? - Обе. - Как это? - Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге! -------------------------------------------------------------------------------- - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину! -------------------------------------------------------------------------------- - Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката. -------------------------------------------------------------------------------- Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
| |
|
Тушина Ирина
|
| |
Пост N: 8121
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 02.01.09 19:53. Заголовок: Судья футболисту: - ..
Судья футболисту: - За что вы избили гражданина Сидорова? - Ну попался под горячую ногу! -------------------------------------------------------------------------------- Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице. - Как же он на меня похож. ну просто вылитый я! А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался. -------------------------------------------------------------------------------- - Где был всю ночь? - В морге. - Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!.. -------------------------------------------------------------------------------- - Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик - другому: - Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали! --------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Ну что, что... Принес! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик у психолога: - Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама. - Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями. - Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама! -------------------------------------------------------------------------------- Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, сколько времени? - Я уже не девушка... - Тогда обойдемся без идиотских вступлений! -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты? --------------------------------------------------------------------------------- - Папа, что такое "сизифов труд"? - Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться! -------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. - А это что такое? - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. - Все равно побелить! -------------------------------------------------------------------------------- - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла... В Вологду ! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление у стойки отеля: - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.
| |
|
Ответов - 101
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|