Krasotka-dogs

Прочитала на "своем" нижегородском форуме
,очень захотелось поделиться, особенно после предыдущего поста)))

Почему люди злые?
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по
карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся
головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой
дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было
видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно
орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и
время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились
в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно
материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял,
что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не
переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.
Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект
к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке
во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула
и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин,
жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне
и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01.,
напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский
кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке
траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив
слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами
физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив
предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за
угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой
белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана,
кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то
ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный
маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову,
формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более
опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул
ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него
уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину,
пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись
земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер
Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку
самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом
фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно
затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать
ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с
березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного
на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился
наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он
схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее
вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в
бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический
кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя,
гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами,
он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался
лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя,
что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину,
загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли,
притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть,
и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,
притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия
стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя
того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик
метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое
время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала
принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на
девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких
шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире
Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы,
пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона
(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на
хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой,
Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы;
черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого
мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую
пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя
из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные
фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым
боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна
благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться,
горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.
То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа,
живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не
без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
"Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!",
но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и
начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста
у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей
на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев
в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и,
размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от
Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:
вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит,
по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры,
развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла
руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой,
срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика,
третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись
призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич,
подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон,
а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте,
но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве,
был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед,
последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь
приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на
вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот.
Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!",
на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за
поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая
на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский
дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим
ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку
Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности,
а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил
раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину,
который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают,
и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича
во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой
он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей
сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем,
что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так
и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и
приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо
и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то,
что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" ¶