Отправлено: 19.02.06 13:21. Заголовок: а давайте посмеёмся (продолжение)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

 Отправлено: 15.06.09 19:05. Заголовок: natkaperm http://jp..

natkaperm

 Отправлено: 15.06.09 21:11. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 16.06.09 23:14. Заголовок: Для тех,кто хочет по..

Для тех,кто хочет похудеть.Очень действенная диета.
Понедельник.Берём яйцо.
Вторник.Варим яйцо.
Среда.Чистим яйцо.
Четверг.Едим желток.
Пятница.Едим белок.
Суббота.Выпиваем воду,в которой варилось яйцо.
Воскресенье.Разгрузочный день.

 Отправлено: 17.06.09 13:13. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 17.06.09 13:17. Заголовок: http://s50.radikal.r..

http://s50.radikal.ru/i128/0906/11/7737eb4d5dc2.jpgНе понимаю,не получается чтоб сразу фото открылось.Извиняйте....

 Отправлено: 18.06.09 10:41. Заголовок: alisa http://jpe...

alisa

 Отправлено: 20.06.09 13:46. Заголовок: alisa natkaperm ht..

alisa natkaperm

 Отправлено: 20.06.09 15:09. Заголовок: natkaperm alisa htt..

natkaperm alisa

 Отправлено: 20.06.09 20:17. Заголовок: 10 признаков СУПЕР-м..

 Отправлено: 21.06.09 01:27. Заголовок: Ксения пишет: СУПЕР..

Ксения пишет:

цитата:

СУПЕР-мужа:

Сообщите точные координаты нахождения этого редкого существа.Заранее спасибо.

 Отправлено: 22.06.09 08:08. Заголовок: Или хотя бы телефонч..

Или хотя бы телефончик

 Отправлено: 22.06.09 13:44. Заголовок: Не знаю куда написат..

Не знаю куда написать,но история ПОКА смешная.Вчера кот моей подруги залез на самую высокую берёзу в округе/спасался от соседского кота/.Все попытки его достать кончались залезанием кота ещё выше.Лестницы не хватает,верёвку зацепить не за что....кот сидит уже на самой тонкой ветке,причём боится пошевелиться.Так прошла ночь...Сегодня муж подруги ходит около берёзы и чешет репку,мы ждём.
Продолжение следует...

 Отправлено: 22.06.09 18:24. Заголовок: Прочитала на "св..

Прочитала на "своем" нижегородском форуме
,очень захотелось поделиться, особенно после предыдущего поста)))


Почему люди злые?
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по
карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся
головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой
дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было
видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно
орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и
время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились
в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно
материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял,
что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не
переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.
Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект
к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке
во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула
и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин,
жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне
и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01.,
напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский
кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке
траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив
слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами
физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив
предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за
угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой
белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана,
кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то
ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный
маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову,
формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более
опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул
ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него
уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину,
пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись
земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер
Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку
самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом
фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно
затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать
ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с
березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного
на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился
наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он
схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее
вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в
бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический
кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя,
гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами,
он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался
лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя,
что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину,
загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли,
притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть,
и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,
притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия
стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя
того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик
метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое
время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала
принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на
девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких
шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире
Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы,
пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона
(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на
хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой,
Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы;
черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого
мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую
пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя
из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные
фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым
боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна
благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться,
горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.
То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа,
живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не
без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
"Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!",
но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и
начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста
у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей
на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев
в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и,
размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от
Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:
вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит,
по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры,
развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла
руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой,
срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика,
третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись
призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич,
подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон,
а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте,
но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве,
был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед,
последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь
приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на
вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот.
Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!",
на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за
поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая
на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский
дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим
ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку
Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности,
а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил
раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину,
который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают,
и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича
во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой
он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей
сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем,
что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так
и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и
приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо
и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то,
что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" ¶

 Отправлено: 23.06.09 09:36. Заголовок: Продолжение операции..

Продолжение операции по спасению кота....
Т.к. самая высокая лестница не достаёт даже до самой нижней ветви берёзы,решили прибить ступеньки к ней же/к берёзе,то бишь/ Но конструкция получилась ненадёжная,точки зацепа нет...Тогда попросили у электриков "кошки",но всвязи с присутствием отсутствия алпинизского опыта,ничего не получилось...Потом совершенно случайно удалось зацепить верёвку за нижнюю ветку и даже залесть до середины дерева,но с первым порывом ветра от затеи пришлость отказаться.В это время кот с интересом наблюдает за происходящим...
Звоним спасателям.Они заявляют/вы представляете сколько стоит гонять машину с лестницей?Звоните в службу спасения животных,если получите санкцию,мы приедем/.Звоним...Там стоит автоответчик,вобщем,все ушли на фронт.Дело к вечеру.Не оставлять же кота вторые сутки на дереве?Решили пилить.А берёза как назло старая,огромная...Не могу описать словами,как пилили и сколько эпитетов в адресс всех котов, сусликов,деревьев и чьих-то матерей выслушали...Но всему наступает конец.Кот благополучно грохнулся вместе с деревом,слегка ободрав лапы и уши.
ПэЭс.Дерево находилось на територии частного леса/причём чужого/,так что продолжение может последовать,только уж в другом разделе...

 Отправлено: 24.06.09 07:47. Заголовок: Лизавета Леньчик- сп..

Лизавета Леньчик- спасибо!!!!! Хохотала.....
alisa Наташ! желаю , чтобы последствия за спиленное частное дерево не наступили

 Отправлено: 24.06.09 08:50. Заголовок: alisa пишет: Сообщи..

alisa пишет:

цитата:

Сообщите точные координаты нахождения этого редкого существа.Заранее спасибо

natkaperm пишет:

цитата:

Или хотя бы телефончик

"ЗНАЛ БЫ ПРИКУП - ЖИЛ БЫ В СОЧИ"

 Отправлено: 25.06.09 14:10. Заголовок: Gromik пишет: после..

Gromik пишет:

цитата:

последствия за спиленное частное дерево не наступили

Пока ТТТ.Думаю,хозяева леса не скоро заметят такую "ценную утрату"

 Отправлено: 29.06.09 17:55. Заголовок: http://urod.ru/uploa..

 Отправлено: 29.06.09 21:35. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 11.07.09 14:35. Заголовок: Встречаются на выгул..

Встречаются на выгуле два мужика, один с таксой, другой с питом. Тот, что с питом, говорит: "Уйди с дороги, а то мой сожрёт твою шавку!". С таксой отвечает: "Это мой твоего сожрёт!". С питом: "Давай посмотрим?". С таксой: "Давай!"
Спустили собак, такса хлоп! и проглатила пита.
Хозяин пита: " Вот это да! Как это так?! Сколько заплатил за такую собаку?!"
Хозяин таксы: "Да пять штук. Штуку за крокодила и четыре за пластическую операцию"

 Отправлено: 11.07.09 16:18. Заголовок: :sm226: :sm240: ..

 Отправлено: 14.07.09 10:00. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 15.07.09 09:43. Заголовок: http://i033.radikal...

 Отправлено: 15.07.09 11:44. Заголовок: Гыы,а что это? http..

Гыы,а что это?

 Отправлено: 15.07.09 13:46. Заголовок: ВОТ ТАКАЯ ОБЪЯВА пр..

ВОТ ТАКАЯ ОБЪЯВА просто сфоткала

 Отправлено: 15.07.09 14:11. Заголовок: Может позвонить? Инт..

Может позвонить? Интересно же..

 Отправлено: 15.07.09 20:41. Заголовок: ВСЕ девочки, спасибо..

ВСЕ девочки, спасибо за юмор!!! Подняли настроение!!!

 Отправлено: 20.07.09 18:50. Заголовок: Альта Умора http://..

Альта Умора А правда,не звонили?ну оооочень интересно кто это такие

 Отправлено: 21.07.09 00:16. Заголовок: вот такой ребенок у ..

вот такой ребенок у кого то забавный. Йорк стриженный под кхс)))
фото: Елена Ханзадеева

 Отправлено: 21.07.09 00:37. Заголовок: 8_лап пишет: вот та..

8_лап пишет:

цитата:

вот такой ребенок у кого то забавный. Йорк стриженный под кхс)))

Прикольно!!
Во какая наша порода популярная, даже йорки под КХС "косят"!!

 Отправлено: 21.07.09 09:53. Заголовок: 8_лап пишет: Йорк с..

8_лап пишет:

цитата:

Йорк стриженный под кхс)))

Похож на детскую куклу-большая голова и маленькое тельце

 Отправлено: 21.07.09 11:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/..

 Отправлено: 21.07.09 13:09. Заголовок: 8_лап пишет: вот та..

8_лап пишет:

цитата:

вот такой ребенок у кого то забавный. Йорк стриженный под кхс)))

Пупс получился,а можно много пород собак летом под КХС!! Будет модельная стрижка-КХС))))

 Отправлено: 21.07.09 13:47. Заголовок: А чё?Очень даже можн..

А чё?Очень даже можно.Введём новую моду.КХС модерн.

 Отправлено: 22.07.09 15:41. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..

Ой девчонки, уморили давненько так не смеялась, СУПЕР!!!

 Отправлено: 24.07.09 13:27. Заголовок: перлы Экспертов, смешные и необычные описания собкак!!!

взято с форума......InfoDog..
.Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!
"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!


эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.


собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

"Яйца в комплекте"...

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки
"сучий взгляд"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.

Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"

Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".

"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"

Из описания...
Слишком крутой нос

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Видимо сумела очаровать эксперта

Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"

Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Голова с несколько выпученными глазами

Хороший купол

не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт

А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."

Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд

из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор:

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила

 Отправлено: 24.07.09 13:43. Заголовок: udgin :sm180: Гыы..

udgin
Гыыыы...Это правда из жизни? Или монтаж?

 Отправлено: 24.07.09 13:52. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

alisa

Стянула с форума......InfoDog..если правда..

 Отправлено: 24.07.09 14:11. Заголовок: :sm144: ..

 Отправлено: 24.07.09 17:20. Заголовок: udgin пишет: Росси..

udgin пишет:

цитата:

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

udgin пишет:

цитата:

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

сразило наповал

 Отправлено: 24.07.09 20:00. Заголовок: udgin Прикольно! h..

udgin
Прикольно! Спасибо! Посмеялась! Многие опусы уже читала раньше.

 Отправлено: 24.07.09 22:34. Заголовок: Супер !!! Давно не п..

Супер !!! Давно не получала такого кайфа !

 Отправлено: 25.07.09 09:31. Заголовок: 8_лап прикольный йор..

8_лап прикольный йоркКХС получился,ну надо же наконец-то йорки стали китайцам подражать теперь всем,кто у меня в округе хочет йорков буду эту фотку показывать,что мол рано или поздно они к этому придут

 Отправлено: 25.07.09 10:10. Заголовок: Потырено... немного ..

Потырено...
немного неприлично, но правда жизни!!!!
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в грудь!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.Группами.....человек по сорок.

 Отправлено: 25.07.09 10:11. Заголовок: Потырено!!!! Кино..

Потырено!!!!

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

 Отправлено: 25.07.09 10:19. Заголовок: Оля :sm64: :sm64: ..

Оля Я по полу катаюсь супер ваще Я тоже стырю

 Отправлено: 25.07.09 10:26. Заголовок: Ксения пишет: Я тож..

Ксения пишет:

цитата:

Я тоже стырю

Да пожалИста! Сама каталась

 Отправлено: 25.07.09 11:28. Заголовок: Оля http://jpe.ru/..

Оля

 Отправлено: 25.07.09 22:43. Заголовок: аааааа!!!!.... гы-гы..

аааааа!!!!.... гы-гы-гыыыы.... иххххех!... мммыыы-ыхх-ха-ха! уууу...!!!!

 Отправлено: 26.07.09 11:03. Заголовок: Сегодня на нашем вео..

Сегодня на нашем вео-форуме и автор нашелся
Юлия Мухина

 Отправлено: 26.07.09 13:13. Заголовок: Водоплавающие хрюшки!

В южных Багамах.
на один из пляжей постоянно приходят купаться две семьи диких свиней в полном составе. Причем один хряк-производитель черный, а второй розовый. Островитяне уже к ним привыкли, на протяжении многих лет они купаются вместе с ними и даже их подкармливают. А вот для туристов это настоящий аттракцион - не на каждом пляже увидишь в воде вместо пестрых рыбешек выводок плавающих поросят.

 Отправлено: 27.07.09 10:17. Заголовок: udgin Позравляя сч..

udgin цитата:
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Умру со смехууууу.......

 Отправлено: 27.07.09 11:20. Заголовок: udgin пишет: Под г..

udgin пишет:

цитата:

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Гыыыы,прям про меня.

 Отправлено: 29.07.09 10:06. Заголовок: Назавтра у меня исте..

Назавтра у меня истерика и шопинг.

Ты представляешь - он ругается не матом!

...он делал вид, что делал вид, но явно притворялся.

Мой доходяга даже в койке - о доходах..

Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!

Я - как всегда, а он всегда - никак...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Он склонен к полноте и к пустоте в карманах...

Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе...

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Лишь изредка я привстаю с диеты..

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

...ведь он не просто зять, а дочкин муж!

Да согласись же наконец : я не упряма!!

Он - мэтр? Ну, разве только санти-...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Он даже в бане не потеет: джентльмен!

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Не вышло рая - но шалаш остался...

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

Все эти предрассудки : завтрак, ужин...

...пора мириться, завтра день зарплаты.

 Отправлено: 29.07.09 10:06. Заголовок: Аль-Каида-Москва, из..

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Каки любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если тыхочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколковажний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний попа на унитаз плакать будет, он на тебе не подумает, а на свой наташа-жена. Потому щто ты быль в чистый белий щапочка и улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб самродилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни,щто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощко сырой, щтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6.Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп,тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий вмире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний: Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 Отправлено: 29.07.09 11:31. Заголовок: Лилия :sm240: :sm..

Лилия

 Отправлено: 30.07.09 07:06. Заголовок: Лилия http://jpe.r..

Лилия

 Отправлено: 30.07.09 07:11. Заголовок: Оля Класс!!! http:/..

Оля
Класс!!!

 Отправлено: 30.07.09 10:07. Заголовок: Лилия пишет: Пусть ..

Лилия пишет:

цитата:

Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Способ похудения, т.к. происходит глобальная чистка организма.

 Отправлено: 30.07.09 10:47. Заголовок: natkaperm пишет: Сп..

natkaperm пишет:

цитата:

Способ похудения

 Отправлено: 02.08.09 23:12. Заголовок: Лилия http://jpe.ru..

Лилия

 Отправлено: 02.08.09 23:14. Заголовок: Вот как вхожу в эту ..

Вот как вхожу в эту тему,почти всегда читаю про органы в "шапке" темы,ну до того меня эта хохма ухохатывает уже раз 50 читала и ржу не могу

 Отправлено: 23.08.09 16:30. Заголовок: Объявление "Петр..

Объявление
"Петровский Королек кобель, кличка Султан, 1 год и 3 мес., ж/ш, черный с красно-рыжим подпалом, вес - 2, 9 кг., высота в холке - 25 см. ждет девочек породистых или полупородистых : чи-хуа-хуа, йоркшир. терьеров, цветных и мальтийских болонок, гриффонов, китайских хохлатых(пухлевок), ж/ш такс, цверг- и миттель-шнауцеров, скотч-терьеров, скай-терьеров и пр. мелких жесткошерстных терьеров."
"петровский королек. Эта порода собаки высотой не более 23 см была выведена специально как ответ на породу московский дракон. Эта собачка с веселой мордочкой всеядна."
Кто-нибудь видел как выглядит этот "большой гигант....."?

 Отправлено: 16.09.09 16:56. Заголовок: Наталья-Облако Прям..

Наталья-Облако
Прям тайный аэроман....Помните <Покровские ворота>?

 Отправлено: 17.09.09 17:34. Заголовок: Наталья-Облако пишет..

Наталья-Облако пишет:

цитата:

Кто-нибудь видел как выглядит этот "большой гигант....."?

...маленького секса.

 Отправлено: 17.09.09 19:47. Заголовок: Мы как то ободном и ..

Мы как то ободном и том же подумали.А собак то ВСЕЯДНЫЙ! Гыыыы..

 Отправлено: 18.09.09 16:47. Заголовок: Толковый собачий сло..

Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников)
3 Сентября 2009
ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

 Отправлено: 22.09.09 12:37. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 05.10.09 21:55. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

http://kotomatrix.ru/themes/2/
НАРЖАЛАСЬ...... НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ....

 Отправлено: 05.10.09 22:17. Заголовок: liga Класс,тоже нар..

liga
Класс,тоже наржалась. Спасибо.

 Отправлено: 06.10.09 08:33. Заголовок: alisa пишет: Класс,..

alisa пишет:

цитата:

Класс,тоже наржалась. Спасибо

Присоединяюсь с больным животом-надорвала от смеха

 Отправлено: 08.10.09 12:31. Заголовок: http://s15.radikal.r..

[img][URL=http://www.radikal.ru][/[/img]

 Отправлено: 08.10.09 12:33. Заголовок: Потерялась чихуашка...

Потерялась чихуашка. Вчера ещё была в поле зрения хозяйки,а сегодня как в воду канула..

 Отправлено: 08.10.09 20:47. Заголовок: alisa http://jpe.ru..

alisa

 Отправлено: 09.10.09 07:54. Заголовок: alisa очень трагиче..

alisa
очень трагическая картинка . У меня не чиха, но похудеть сразу захотелось

 Отправлено: 09.10.09 10:18. Заголовок: natkaperm Ну,надеюс..

natkaperm
Ну,надеюсь,ваши китайчики таким образом не исчезают?

 Отправлено: 09.10.09 19:50. Заголовок: ПРИКОЛЬНЫЕ СМС=))) ..

ПРИКОЛЬНЫЕ СМС=)))
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! ¶

 Отправлено: 09.10.09 20:03. Заголовок: Лизавета :sm226: ..

Лизавета

 Отправлено: 09.10.09 21:41. Заголовок: Лизавета супер!!! h..

Лизавета супер!!! Спасибо!

 Отправлено: 12.10.09 12:18. Заголовок: Лизавета http://j..

Лизавета

 Отправлено: 13.10.09 08:00. Заголовок: alisa пишет: Ну,на..

alisa пишет:

цитата:

Ну,надеюсь,ваши китайчики таким образом не исчезают?

Бог миловал, все живы и здоровы, а над похудением работаю

 Отправлено: 13.10.09 09:52. Заголовок: А вам правда надо по..

А вам правда надо похудеть? У меня дочка тоже постоянно худеет. Чем больше худеет,тем больше кушать хочет...Но она упитанная...

 Отправлено: 14.10.09 20:17. Заголовок: alisa пишет: Чем бо..

alisa пишет:

цитата:

Чем больше худеет,тем больше кушать хочет...

Великая истина!
Я себя в любом весе люблю. Бог создал меня крупной женщиной, а кругом рекламируют "суповые наборы", вот изредка нервы и сдают-начинаю вести здоровый образ жизни, но помутнение рассудка проходит и я вновь ем каждый день шоколадки и прибываю в прекрасном настроении

 Отправлено: 17.10.09 12:29. Заголовок: natkaperm пишет: на..

natkaperm пишет:

цитата:

начинаю вести здоровый образ жизни, но помутнение рассудка проходит и я вновь ем каждый день шоколадки и прибываю в прекрасном настроении

 Отправлено: 17.10.09 16:57. Заголовок: Если в платьице наря..

Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье
хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира
поллитровочка,тo, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что
для похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в
приступе хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки
пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не
дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает
верблюда запросто ,а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И
когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут
начнётся чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.

 Отправлено: 17.10.09 18:32. Заголовок: Galina :sm64: ..

Galina

 Отправлено: 19.10.09 10:25. Заголовок: natkaperm пишет: пр..

natkaperm пишет:

цитата:

прекрасном настроении

Это самое главное! Чтоб было хорошее настроение. Что толку мучать себя диетами и злиться на весь свет!Моя знаете какая злющая когда жрать хочет.Гыыыы....

 Отправлено: 20.10.09 17:50. Заголовок: Galina Супер!!! Это..

Galina
Супер!!! Это самое чудодейственное средство!!!! " ПЛАСТЫРЬ!!!!"

 Отправлено: 22.10.09 10:16. Заголовок: Лизавета пишет: Суп..

Лизавета пишет:

цитата:

Супер!!! Это самое чудодейственное средство!!!! " ПЛАСТЫРЬ!!!!"

или необитаемый остров с минимальной растительностью, но с запасом воды

 Отправлено: 24.10.09 21:49. Заголовок: Если Вы... если вы ..

Если Вы...

если вы начинаете свой день без доброй порции кoфеина или же стимулирующих таблеток;

если вы всегда в хорошем настроении, не обращаете внимание на ноющие зубы, суставы и прочие атрибуты своего организма;

если вы способны воздержаться от загрузки окружающих своими проблемами;

если вы едите одну и ту же пищу каждый день, да еще и благодарны за это;

если вы воспринимаете с пониманием, факт, что ваши обожаемые домочадцы слишком заняты, чтобы уделить вам хоть малую толику своего драгоценного времени;

если вы способны пережить, когда окружающие ругают вас за то, в чем вы совсем не виноваты;

если вы воспринимаете критику и обвинения без обид;

если в вашей жизни нет места лжи и предательству;

если вы способны преодолеть стресс без медицинской помощи; - если вы можете расслабиться без спиртного;

если вы можете заснуть без снотворного:

То…тогда…скорее всего… ВЫ—СОБАКА.

 Отправлено: 25.10.09 16:14. Заголовок: А у нас был потешный..

А у нас был потешный случай. Моя подруга выгуливает свою голышку поздно вечером, что б поменьше глазели и бяки говорили. И вот однажды возвращаясь после прогулки в часов этак 12 ночи, она спустила девчонку с поводка. А тут на встречу, из подворотни, вышел пьяный мужик. Он настолько был пьян, что мою подругу даже не заметил. Но перед ним перебежала собачонка... Он так испугался... СвятСвятСвят... ТТТ... перекрестился. И буркнув:" Завязывать надо, а то черти мерещатся!!!", пошатываясь ушел. Справедливости ради скажу, что хохлатка черная и очень маленькая. Вот умора!!! Думаю, НАДОЛГО ОТБИЛО ЖЕЛАНИЕ ВЫПИТЬ У ЭТОГО МУЖИКА!!!

 Отправлено: 25.10.09 19:11. Заголовок: Aleks пишет: Думаю,..

Aleks пишет:

цитата:

Думаю, НАДОЛГО ОТБИЛО ЖЕЛАНИЕ ВЫПИТЬ У ЭТОГО МУЖИКА!!!

 Отправлено: 25.10.09 20:05. Заголовок: Aleks пишет: Завязы..

Aleks пишет:

цитата:

Завязывать надо, а то черти мерещатся!!

Жаль, что соба взрослая была, а если бы ещё и ушки как рожки в трубочку были свернуты, то 100% завязка до конца жизни гарантированна.

 Отправлено: 25.10.09 20:08. Заголовок: Случай из жизни. У з..

Случай из жизни.
У знакомых пацан-колли с очень противным и драчливым характером.
Однажды на прогулке встретились с боксером.
Хозяйка боксера: "У вас кобель или сука?"
Хозяйка колли: "Кобель, но такая сука, что лучше не подходите."

 Отправлено: 26.10.09 00:54. Заголовок: natkaperm пишет: &#..

natkaperm пишет:

"Кобель, но такая сука, что лучше не подходите."


Насмеялась от души!!! Оч хорошее выражение, надо запомнить!!!

 Отправлено: 26.10.09 12:26. Заголовок: natkaperm :sm141: ..

natkaperm

 Отправлено: 30.10.09 13:59. Заголовок: natkaperm я стащила..

natkaperm
я стащила в копилочку!!

 Отправлено: 03.11.09 04:12. Заголовок: natkaperm пишет: Хо..

natkaperm пишет:

цитата:

Хозяйка боксера: "У вас кобель или сука?" Хозяйка колли: "Кобель, но такая сука, что лучше не подходите."

У меня, по ходу дела - три суки

 Отправлено: 06.11.09 14:15. Заголовок: Случай из жизни. Выз..

Случай из жизни.
Вызвали такси.Ехали группой на Одесскую выставку.
Погрузились.Едем.Вызов водителя по рации- Если можете захватите по дороге еще одного человека.
Ответ водителя- Немогу. У меня в машине- два боксера , четыре китайца и двое пассажиолв. И еще надо захватить по дороге двух китайцев и человека.
В рации тишина мин две, потом очень удивленный женский голос задал вопрос ))) - А где они у вас все разместились ????
Взрыв смеха !!!! когда обьяснили смеялся в рации не один женский голос.)))
Вот такой вот случай.

 Отправлено: 06.11.09 14:20. Заголовок: Galina пишет: Если ..

Galina пишет:

цитата:

Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка,тo, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает верблюда запросто ,а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнётся чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.

.
Galina

 Отправлено: 06.11.09 14:24. Заголовок: Нашла для всех люби..

Нашла для всех любителей покушать очень вкусную песню!
Слушайте на здоровье!
.
http://www.youtube.com/watch?v=yqCUNZscAro

СИДЯЩИМ НА ДИЕТЕ СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРВЬЯ ))

 Отправлено: 06.11.09 14:26. Заголовок: goldi пишет: У меня..

goldi пишет:

цитата:

У меня в машине- два боксера , четыре китайца и двое пассажиолв. И еще надо захватить по дороге двух китайцев и человека.

Рассмешили до слёз!

 Отправлено: 06.11.09 16:09. Заголовок: Возникло легкое непо..

Возникло легкое непонимание. Возможно я сама виновата в этом. Найденное мною фото с сайта вконтакте.ру было подписано не тем именем.
По просьбам владелицы Юлии Приходько из Казани.


Собака Сирена.

 Отправлено: 06.11.09 23:26. Заголовок: Колыбельная заводчик..

Колыбельная заводчика

Баю- баю – баюшкИ,
засыпайте- ка, щенки!
Хватит лаять и играть,
надо глазки закрывать.

Хватит провода жевать,
теребить собаку- мать,
мяч под кресло загонять,
ночь пришла, всем быстро спать!

Рвать газеты, обувь, книжки
завтра будете, малышки,
спать пора, баю- баю.
Хватит прыгать, говорю!

Всем лежать, баю- баю,
я вам песенку спою,
вы ложитесь на бочок,
и тихонько все, молчок!

Баю- баюшки – баю,
я вам косточку куплю,
мячик- погремушку,
мягкую игрушку.

А не будете вы спать-
стану дрессера я звать,
дрессировщик вот придёт-
на площадку уведёт!
У-у-у-у!
Страшно?

Как начнёт дрессировать-
всё начнёте понимать,
как с людьми вам нужно жить,
чтоб дружить и не тужить…
Честно людям вы служите,
папу с мамой не срамите!

Ах, кутьки мои, кутьки,
что вас купят за люди?
Ой, щенятки, дай- то Бог,
чтоб не возвращать залог,
чтоб недели через три
друга все себе нашли!

После радостей и бед,
поражений и побед
вспомнишь ли ты, мой щенок,
свой уютный уголок?
Знай, малыш, баю- баю,
я любым тебя люблю!


Баю- баю- бай… Ну, вот,
спит усталый Камелот,
Бьянка спит, и Кася спит,
тихо носиком сопит,
Каспиан во сне бежит…

Кин и Ника, быстро спать!
Будет уж друг друга драть!
Пусть во сне вам добрый гость
вдруг подарит кость, кость…

Так, кончайте драться, фу!
Дрессировщика зову!
Дрессировщик как придёт-
на площадку вас сведёт!
У-у-у-у!
Страшно?


Вот и спят мои щенятки,
беспокойные ребятки.
Пусть, кутьки, вас разберёт
замечательный народ!

Будут вас, щенки, любить,
уму- разуму учить,
к дрессировщику водить,
вкусной косточкой кормить.

Ваших папочку и мать
добрым словом поминать!
Дай- то Бог!

 Отправлено: 07.11.09 00:35. Заголовок: Чье ЭТО ????? Я в во..

Чье ЭТО ?????
Я в восторге
Извините но сперла себе.

 Отправлено: 07.11.09 02:46. Заголовок: Не могу узнать, мне ..

Не могу узнать, мне это стихотворение закинули в группу. У меня там много чего интересного появляется. Я постепенно сюда переношу.

 Отправлено: 11.11.09 18:34. Заголовок: Сперла с мурмурии h..

Сперла с мурмурии

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) нженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.


> >И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
> >К: У меня проблема с Word Perfect...
> >И: А что именно?
> >К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
> >И: Куда-то делось?
> >К: Просто исчезло.
> >И: Хм... А что на вашем экране теперь?
> >К: Ничего.
> >И: Совсем ничего?
> >К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
> >И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
> >К: Откуда я знаю?
> >И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
> >К: Что еще за приглашение?
> >И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
> >К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
> >И: У вашего монитора горит индикатор питания?
> >К: У монитора? Что это?
> >И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
> >На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
> >К: Я не знаю...
> >И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
> >К: Вроде да...
> >И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
> >К: Да, включена.
> >И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
> >К: Нет.
> >И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
> >К: Ага, нашел.
> >И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
> >К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
> >И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
> >К: Нет.
> >И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
> >К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
> >И: Темно?!!
> >К: Да, света из окна недостаточно.
> >И: Ну так включите свет в комнате!
> >К: Не могу.
> >И: Не можете? Почему?
> >К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
> >И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
> >К: Да, все лежит в шкафу.
> >И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
> >К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
> >И: Боюсь, что да.
> >К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
> >И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

 Отправлено: 11.11.09 23:02. Заголовок: Пользователь Гру..

Это очень старый триндец. Классика уже, можно сказать

http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

 Отправлено: 12.11.09 09:37. Заголовок: goldi alisa :sm1..

goldi alisa

 Отправлено: 12.11.09 14:44. Заголовок: Взято с форума такс...

Взято с форума такс. http://www.xvoct.ru/index.php?topic=1844.60
Читая, представьте всё это мысленно.

"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Отправлено: 12.11.09 15:22. Заголовок: "Речь о тех врем..

"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки... "

 Отправлено: 12.11.09 16:17. Заголовок: goldi http://jpe...

goldi

над первым вообще