Krasotka-dogs

Вот, нашла на соседнем форуме, автор infa. Прикольно:

Недавно был день автомобилиста. Конечно, по этому поводу все выступали на тему, как тяжела и неказиста жизнь водителя. И плохие дороги, и неадекватные пешеходы, и тупые правила, и злые сотрудники ГИБДД (да-да, они так называются, а вовсе не уроды с палками, сволочи с радарами, гоблины в фуражках, и даже не гайцы).

Но все забыли о еще одной категории участников дорожного движения. Это те несчастные, затюканные, зашуганные и абсолютно бесправные существа, которые сидят рядом с водителем. Это пассажиры.

Сейчас, конечно, все счастливые обладатели железных ведер и стальных коней дружно возмутились. Мол, чего это пассажиры несчастные? Им к подъезду карету подали, в теплое нутро машины посадили да прямо к офису доставили. Ну, не жизнь же! Малина! И только бедный пассажир знает, какие страшные мучения его ждут между двумя этими пунктами.

Во-первых, жалкое существование пассажира в дороге (ибо жизнью это назвать нельзя) - это постоянный стресс. Садясь на пассажирское сиденье, ты молча подписываешь негласный договор с водителем, что с того самого момента, как ты закрыл за собой крышку гроба, в смысле, дверцу машины, ты полностью и безоговорочно отдаешь свою жизнь в руки этого страшного, дикого животного, которое сидит за рулем. Всё! Теперь тонкая ниточка твоего существования проходит где-то между педалями газа и тормоза, натягиваясь порой до струнного звона. Теперь ты можешь только молиться и пучить глаза от страха, но сделать ради спасения собственной жизни уже ничего не можешь. По силе переживаний эти ощущения можно сравнить разве что с ощущением пациента, лежащего на операционном столе, когда жизнь зависит только от ловкости рук и мастерства хирурга. Разница лишь в том, что в машине ты едешь без наркоза. И как же этого наркоза порой не хватает пассажиру!

Какие, скажите на милость, нервы выдержат постоянные и непрекращающиеся психологические атаки, которые обрушивает на тебя водитель? То есть, адресованы все эти вопли и крики про сексуальные меньшинства, родителей и прочих родственников из зоопарка, конечно же, не тебе. Водитель, сидя в наглухо задраенной машине, орет все это другому водителю, сидящему не только в задраенной, но и начерно затонированной машине. (Очень умно, не правда ли?) Мало того, этот урод, который посмел нагло вас подрезать, уже давно скрылся за поворотом. А ты всё сидишь и наслаждаешься истеричными криками водителя, пытаясь не вздрагивать от проскакивающего иногда визга и привычными движениями уворачиваясь от гневных взмахов водительских рук. И боже тебя упаси в этот момент робко сказать, что руки водителя должны быть на руле. Пусть не всегда, но хотя бы на повороте! При скорости 120! В такие моменты опытный пассажир будет молчать, как рыба, ибо почти наверняка после вашего выступления взмахи водительских рук могут стать прицельными. И тут уж вы вряд ли увернетесь.

Во-вторых, согласно все тому же хитрому договору, лишающему вас каких бы то ни было прав, у вас есть куча обязанностей. Если впереди замаячила пробка, то любой опытный пассажир понимает, что сейчас водитель заставит его играть в увлекательную игру "Ну-ка, глянь, что там случилось". Для этого машина ставится между потоками, и пассажир в небольшой просвет должен разглядеть, что творится впереди. Неважно, что ВСЕГДА впереди тебе видно только два ряда машин и ничего больше. Все равно каждый раз тебя заставят открыть окно и высунуть голову наружу. И опять же неважно, идет ли дождь или снег. Да хоть жабы с неба валятся. Не знаю, может, это ритуал такой тайный. Может, по какому-то древнему поверью эти лишенные всякого смысла действия должны помочь проскочить сквозь затор? В любом случае, это шаманство обязательно продолжится нервным втискиванием в крайний правый ряд. Любой пассажир знает, что там. Правильно - обочина. А на обочине может быть что? Сотрудник ГИБДД. Чтобы не нарваться на несправедливое, конечно же, наказание, пассажиру выдается новое задание - посмотреть, есть ли кто на обочине. Если есть, то дальше пассажир обречен на новую порцию психологической атаки, основанной на монологе водителя "Понастроили дорог - ездить невозможно!" с легкими вариациями на тему "Какого черта он там стоит?!" Если же водитель рванул по обочине, то рано или поздно вы станете счастливым слушателем арии "Тварь! Пусти, не видишь дальше ограждение начинается!"

Также в пути пассажир должен выполнять необременительные обязанности, типа включения водителю хандс-фри (почему нельзя это сделать перед поездкой, еще одна большая тайна водителя), подать бутылку с водой (бутылка всегда валяется под пассажирским сиденьем, и чтобы ее достать пассажир со временем приобретает неплохие гимнастические навыки), прикурить сигарету, настроить радио, выключить радио, включить диск, сменить диск, вернуть нафиг радио и так далее. Отдельной строкой проходит обязанность пассажира ВСЕНЕПРЕМЕННО показывать "фак" каждому стоящему сотруднику ГИБДД.

Иногда с пассажиром случается страшное - его повышают до звания "штурман". И если вы не знаете город, как свою квартиру, в картах ориентируетесь хуже того идиота, что ее рисовал, и не умеете читать мысли водителя, то вам крышка. Потому что сначала вам говорят: "Найди на карте улицу Ладыгина". Ты честно ищешь. Находишь. Прокладываешь оптимальный маршрут. И тут поступает апдейт: "Это где-то в районе Цирка". Но ты-то видишь на карте, что это вообще в противоположной стороне. Пытаясь не расплакаться от тихого ужаса, робко высказываешь водителю свои сомнения насчет Цирка. То есть насчет цирка здесь и сейчас сомнений-то как раз нет никаких, а вот по поводу улицы Ладыгина... После адресованной уже именно вам психологической атаки с применением физического приема "Картой по лицу", выясняется, что имелась в виду улица Лебедева и "Ты что, сама не могла догадаться? Откуда около Цирка улица Ладыгина? Это вообще в другой стороне!". С приобретаемым опытом пассажир начинает в подобных ситуациях искать сразу все похожие варианты (например, все улицы на букву "Л", постепенно отсеивая ложные).

В-третьих, пассажир в пути постоянно раздираем дилеммой, давать ли советы водителю во время движения. Все справочники в один голос уверяют: "Ни в коем случае не лезьте под руку водителю со своими советами и указаниями. Он сам все видит и знает." Да и сам водитель на ваши советы постоянно орет, что "не слепой и права тоже не на помойке нашел". Но что же тогда прикажете делать с тут же раздающимися слева от вас гневными криками: "Не могла мне сказать, что там знак висит?! Ты зачем здесь сидишь, блин?!" Особенно тяжело в такой ситуации пассажиру, который по воле жестокой судьбы имеет водительское удостоверение, то есть худо-бедно ориентируется в правилах и знаках. С одной стороны, ты видишь, что вы рулите по встречке, так как заметили знак "Движение по полосам", с другой стороны, водитель же не слепой, он сам так сказал. В итоге, несчастный пассажир при любом исходе получит по мозгам. И хорошо еще, если в переносном смысле. Скажешь про знак, получишь - "Сам вижу!". Не скажешь, будет тебе - "Почему молчала?!". Все-таки водители - самые нелогичные люди в мире. Ну как тут не пожалеть о несуществующем наркозе для пассажиров?

Любой мудрый пассажир знает, что его мучения отнюдь не заканчиваются относительно благополучным (пучок-другой седых волос и миллион умерших нервных клеток мы, конечно же, в расчет не берем) прибытием к конечному пункту. Тут либо вас заставят смотреть назад в открытую дверь, чтобы водитель, паркуясь задом, не задел столбик (о существовании этого столбика вы узнаете, только когда задний бампер в него упрется. Доказывать водителю, что через открытую дверь этот маленький столбик просто не видно, совершенно бессмысленно), либо вам придется выйти из машины и смотреть, проходит ли передний бампер над бордюром. При этом надо обязательно орать "Давай!" и "Стоять!", потому что ваши совершенно логичные сигналы руками этот умник решительно не понимает, и свою порцию психических атак по поводу помятого переда вы уже в свое время огребли.

И только после этого вы, наконец, можете вздохнуть свободно. Следующая экзекуция только вечером. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что некоторое чувство торжества посещает пассажира и раньше. Когда, обгоняя переполненный автобус, пассажир автомобиля смотрит на расплющенные по запотевшему стеклу лица пассажиров автобусов. Все-таки, что-то есть в этом договоре... Что-то есть, да.