Отправлено: 31.01.07 18:42. Заголовок: Улыбнитесь!

 Отправлено: 09.07.07 16:55. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

а ЭТО НЕТ МУДАЛА."

 Отправлено: 09.07.07 16:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.07.07 17:59. Заголовок: Re:

Света Комарова
а у блада вид-то какой смущенный!!!!

 Отправлено: 09.07.07 18:07. Заголовок: Re:

Ирина Гень
Смутишься тут

 Отправлено: 09.07.07 19:15. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

а у блада вид-то какой смущенный!!!!

у него не смущенный,а обнюхавшийся... вернее обалдевший,что ЭТО прийдется нюхать.

 Отправлено: 09.07.07 20:20. Заголовок: Re:

вот, что валяется в английских лесах 9я почему-то про Англию подумала)..
Что уж тогда про наши говорить

 Отправлено: 09.07.07 23:36. Заголовок: Re:

Света Комарова
Сыну особенно про Буратино понравилось, а мне про машинтста.....

 Отправлено: 10.07.07 13:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.07.07 13:46. Заголовок: Re:

и кого можно порвать с таким выражением глаз?

 Отправлено: 10.07.07 22:56. Заголовок: Re:

Ольга Новосибирск пишет:

цитата:

и кого можно порвать с таким выражением глаз?

Ага! Сразу вспомнился мультик, где мышонок, размахивая соломинкой, кричал: "НЕ ПОДХОДИ!!!"

 Отправлено: 14.07.07 07:15. Заголовок: Re:

Дорогой друг!

Вы решили вступить в связь с чудом 20 века - ibm pc/at. а этом пути Вас ожидает огромное количество радости, удовлетворения и незабываемых мгновений полного слияния с Вашим электронным другом. Вы сделали правильный выбор!

Дерзайте и наслаждайтесь!


Для начала - несколько полезных советов.

При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое внимание на наличие:
1. Мамы - как основного органа; 2. Портов ввода/вывода (ясно для каких целей); 3. Клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку
Ctrl-Break и клавиши - Ввод); 4. Клавиш Reset и Turbo; 5. Пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.
Смотрите, чтобы Вам не подсунули:
1. Косые флопы; 2. Кривые винты; 3. Protected Mode в качестве основного режима работы.

зддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд ддддддддддї
| Не покупайте ПОДЕРЖАННЫЙ компьютер - по аналогии с женой! |
юддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд дддддддддды

Первые шаги

Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:
1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует
обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие
жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте
упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки
и установите на самое видное место.
2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее
эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение,
однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.
3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо
аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны,
такие как и .
4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:

а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных
переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи,
сделанные Вами в периоды наибольшего душевного слияния, можно
установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать.
Кстати, принтеp, в отличии от остальных компонентов, снабжен головкой!

б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет
в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода,
хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.

Мондаж оборудования

в поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец (Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь, что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.

Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты? Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? Ну конечно же - розетку. Возьмите оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.

с /цддї
т /| мµ ддбддї
е /| | <- | *фммммм к компьютеру
н /| мµ ддадды
а /цдды
рис.1

Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно - писька).

Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения в характере Вашей избранницы как то:

- существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
- появление дыма над монитором;
- наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.

Это означает, что машина была расчитана на 110 вольт, и Ваше первое свидание стало последним.
P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с
корабля всегда бегут грызуны...

 Отправлено: 26.07.07 18:18. Заголовок: Re:

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ? В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ? ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ! 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.

 Отправлено: 04.08.07 19:53. Заголовок: Re:

Вот,стырила на К-9............ Да простит меня автор!

Мои родители тоже не считали нужным прятать лекарства, когда в прошлом году на даче болела моя мама - лекарства мама держала на прикроватной тумбочке, у себя в спальне на втором этаже. Собаки туда не ходят. Но... Именно когда она заболела, собаки решили лечиться вместе с ней, из солидарности, видимо. И француженка с упорством маньяка пробиралась в спальню, воровала с тумбочки, выносила на улицу и там по-сестрински делилась трофеями с акитой.
Напару они сожрали флакон Йокса, флакон Назола, тюбик Троксевазина и тюбик Спасателя. Потом они померяли мамины очки, видимо обеим понравились, потому что примерка закончилась разделением очков на две равные половинки. На сим акита посчитала себя здоровой и лечение окончила, а француженка для профилактики еще сожрала все бабкины посадки золотого уса с грядки (бабушка их на лето из горшков на грядки высадила), а потом на радостях сперла и примерила бабушкин зубной протез.
Родительские стенания по поводу очков и бабкиных зубов перекрывались моими воплями о том, что теперь собаки помрут от отравления лекарствами, родители перепугались не на шутку (они ОБОЖАЮТ моих собак) и урок усвоили на 5. Теперь все лекарственные препараты, даже капли в нос, живут на верхней полке шкафа в коробочке. Очки - на телевизоре, бабкины зубы - в стакане вне зоны доступа собак))

 Отправлено: 04.08.07 20:25. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

Мои родители тоже не считали нужным прятать лекарства, когда в прошлом году на даче болела моя мама - лекарства мама держала на прикроватной тумбочке, у себя в спальне на втором этаже. Собаки туда не ходят. Но... Именно когда она заболела, собаки решили лечиться вместе с ней, из солидарности, видимо. И француженка с упорством маньяка пробиралась в спальню, воровала с тумбочки, выносила на улицу и там по-сестрински делилась трофеями с акитой. Напару они сожрали флакон Йокса, флакон Назола, тюбик Троксевазина и тюбик Спасателя. Потом они померяли мамины очки, видимо обеим понравились, потому что примерка закончилась разделением очков на две равные половинки. На сим акита посчитала себя здоровой и лечение окончила, а француженка для профилактики еще сожрала все бабкины посадки золотого уса с грядки (бабушка их на лето из горшков на грядки высадила), а потом на радостях сперла и примерила бабушкин зубной протез. Родительские стенания по поводу очков и бабкиных зубов перекрывались моими воплями о том, что теперь собаки помрут от отравления лекарствами, родители перепугались не на шутку (они ОБОЖАЮТ моих собак) и урок усвоили на 5. Теперь все лекарственные препараты, даже капли в нос, живут на верхней полке шкафа в коробочке. Очки - на телевизоре, бабкины зубы - в стакане вне зоны доступа собак))

А слог, слог-то какой!

 Отправлено: 04.08.07 21:35. Заголовок: Re:

Марина
Марин, смеялась от души!!!
Спасибо! Отвлекла от грусных мыслей!

 Отправлено: 06.08.07 21:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.08.07 21:19. Заголовок: Re:

Илори
У меня открытка такая была..Я ее Татьяне Васильевне на день рождения размещала

 Отправлено: 06.08.07 21:44. Заголовок: Re:

Мне ее сегодя прислали по почте приятели не собачники))) Я ее первый раз увидела)))

 Отправлено: 06.08.07 22:00. Заголовок: Re:

Илори
А у меня на старом винчестере была такая же фотка, только в формате GIF (анимированная - китаец лаял чиху в ухо)

 Отправлено: 06.08.07 23:36. Заголовок: Re:

Илори пишет:

цитата:

Мне ее сегодя прислали по почте приятели не собачники))) Я ее первый раз увидела)))

Она у нас ещё на старом форуме два года с лишнем назад висела , я её с международного форума скачала.
Потом и сюда перенесли.
Но всё-равно приятно снова вспомнить.