Отправлено: 31.01.07 18:42. Заголовок: Улыбнитесь!

 Отправлено: 01.02.07 21:26. Заголовок: Re:

Kensi

 Отправлено: 01.02.07 22:26. Заголовок: Re:

:)))))

 Отправлено: 04.03.07 17:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.03.07 20:04. Заголовок: Re:

mari

 Отправлено: 08.03.07 18:27. Заголовок: Re:

Танцы
http://game.tom.ru/schild.swf?namee=C%208%20MAPTA

 Отправлено: 08.03.07 20:22. Заголовок: Re:

Катерина Н

 Отправлено: 08.03.07 22:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.03.07 22:35. Заголовок: Re:

Катерина Н
Ещё и с музычкой,зажигает!Поздравлялкин!

 Отправлено: 09.03.07 00:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.07 11:49. Заголовок: Re:

Лена пишет:

цитата:

Ещё и с музычкой,зажигает!Поздравлялкин!

А меня поразило, что он голый, но в кроссовках.
Наверное, так прыгать удобнее?!

 Отправлено: 14.03.07 01:46. Заголовок: Re:

Попробовала я перести текст с одного сайта с английского на русский при помощи электронного переводчика и вот такой текст я получила.
Да простят меня владельцы этого сайта. Уверена, что у них написано все грамотно.

Я - женщина в моих пятидесятых, живя в .... с моим мужем и взрослым сыном. Мы живем в нашем собственном доме и имеем ярд, достаточно большой для маленьких собак, чтобы играть в. Мой муж разделяет любовь к собакам и поддерживает меня в этой моей деятельности. Я был в контакте с собаками для многих жизней собаки прежде, чем я получил acquinted с китайскими Украшенными гребнем Собаками в повороте Тысячелетия.

Мой первый CCDog......, который я купил в ..... как, год .... щенка и она - основание для моей деятельности размножения.

Мой первый-воспитанный мусор был мусором сотрудничества с Конурой ....., и я надеюсь, что это наше сотрудничество продолжится и будет fruitfull долго в к будущему. Моя собственная приставка была зарегистрирована в мае ......

Мое размножение находится в мелком масштабе, названном(вызванном) "homebreeding" подразумевение, что есть мусор время от времени - не даже каждый год. В моем размножении я использую людей, которые являются здоровыми и согласно стандарту гонки(расы) и надеются, что эти мои комбинации также дают здоровых собак с хорошим характером - собаками, которые приносят радость их владельцам много лет.

Наши собаки разводятся в пределах семьи: в оружии(руках), под ногами и вручную, таким образом они получают очень хорошие человеческие контакты с самого начала их жизней. Поскольку мы имеем несколько собак в нашем доме, щенки узнают взрослых собак также с первого момента(мгновения). Я хочу продать и помещать моих щенков в хорошие и любящие дома, что я желаю поддержать контакт со мной для целой целой жизни собаки. Щенки будут оставлять гнездо не ранее чем 8 недель, проверенных ветераном, зарегистрированным, разрубленным на части, wormed и привитым в зависимости от их возраста .

Перед китайскими Украшенными гребнем Собаками мы имели ...., два dach преследуют мальчиков......, из которых.... жил 7 лет дольше чем его брат мусора и имел возможность знать и лелеять наших прекрасных китайских Украшенных гребнем девочек до его кончины в возрасте 14 лет .

Хотя это всегда твердо(трудно) к свободному собака, это не должно препятствовать Вам разрешения новой собаке в вашу жизнь - дают любовь, которую шанс - должен я говорить как мой геральдический девиз.

 Отправлено: 14.03.07 07:27. Заголовок: Re:

Бэтти пишет:

цитата:

разрубленным на части

всегда смешно через переводчик читать..
вязка у них -мусор, производитель-гвоздик

 Отправлено: 14.03.07 09:39. Заголовок: Re:

Мне особенно понравилось вот это:
"В моем размножении я использую людей, которые являются здоровыми и согласно стандарту"

 Отправлено: 14.03.07 14:16. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

вязка у них -мусор, производитель-гвоздик

как знакомо,я поначалу переведя такие письма впадала в ступор.

 Отправлено: 15.03.07 00:17. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

я поначалу

Я по английски обычно читаю, а тут вот решила перевести. А вы уже знакомы с такими переводами.

 Отправлено: 15.03.07 10:46. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

вязка у них -мусор

Я пока читала, все хотела спросить, а что такое мусор

 Отправлено: 15.03.07 17:50. Заголовок: Re:

Мусор - это помёт. Мы-то подразумеваем, что это потомство собаки, а переводчик ничего не подразумевает, а переводит конкретные слова, без контекста.

 Отправлено: 15.03.07 18:47. Заголовок: Re:

Луиза из английского питомника Лиддилиз читает наш форум через автопереводчика, представляю как он ей переводит

 Отправлено: 19.03.07 20:56. Заголовок: Re:

Вот решила здесь поставить фоточки про цирк.Только качество конечно...поэтому заранее извиняюсь,вспышки просили не включать,чтобы не отвлекать и не травмировать зверей,особенно ооочень попросили,когда объявили номер с белыми тиграми,да и бесконечная сменя цвета и всевозможные блики.Конечно такое зрелище надо смотреть вживую,никакие фотки не передадут все тонкости этого исскуства. Представление прошло на одном дыхании,я даже не заметила,как 2 часа пролетело,смотрела и смотрела бы еще!












Здесь изображение искаженное в темноте,но ооочень красивый номер с пузырями!


А здесь с обручями.


Ну и наконец американка с красавцами кисками!

Рыжий тигр,который сидит прямо напротив все пытался кинуться на дрессировщицу,не хотел совершенно слушаться и все зрители и обслуживающий персонал пережили несколько неприятных минут! В клетке она была совершенно одна,а униформа только бегала с палочкой за сеткой.






Киска в прыжке смазалась



уффф...вроде все,что было более терпимо,а столько кадров пропала!
И напоследок ваш благодарный слуга с большим приветом от Новосибирского цирка!

 Отправлено: 19.03.07 22:36. Заголовок: Re:

Марина
Маринка, спасибо за фотки..С детства в цирке не была..
Ты молодец, посещаешь..
Белые тигры шикарные..

 Отправлено: 19.03.07 23:40. Заголовок: Re:

Марин,ты такая разная на фотках, которые я видела НЕ узнаю я тебя увидев тебя вживую.

 Отправлено: 20.03.07 00:31. Заголовок: Re:

Марина
Марина, спасибо за фотки. Люблю я цирк

 Отправлено: 20.03.07 08:41. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Ты молодец, посещаешь..

благодаря доче и посещаю! она теперь голову ломает,куды бы еще мамку вытащить,а то замоталась в магазине и в собаках.

 Отправлено: 20.03.07 08:43. Заголовок: Re:

Luba пишет:

цитата:

НЕ узнаю я тебя увидев тебя вживую.

да прям уж,куда ты денешься! нашла прям женщину-загадку!

Бэтти пишет:

цитата:

Люблю я цирк

дак сходи! не пожалеешь,совсем на другом уровне оцениваешь,поверь мне!

 Отправлено: 20.03.07 09:11. Заголовок: Re:

Во,еще дочина фоточка,вчера что-то не нашла.

 Отправлено: 20.03.07 16:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.03.07 17:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.03.07 22:55. Заголовок: Re:

Думаю стаффолюбы порадуются !!!
http://qfs.quadra.ru/skazka.html

 Отправлено: 23.03.07 08:32. Заголовок: Re:

VSpuff
интересно сделано!
Как ролик тем, кто хочет завести стаффорденка.

 Отправлено: 27.03.07 22:08. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

Вот решила здесь поставить фоточки про цирк.

Марина пишет:

цитата:

И напоследок ваш благодарный слуга с большим приветом от Новосибирского цирка!

Мариш, только сейчас до темки добралась!
Спасибо за фото, с удовольствием посмотрела.

 Отправлено: 28.03.07 06:03. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Мариш, только сейчас до темки добралась!

ну ничего себе! ладно,хоть добралась!

 Отправлено: 01.04.07 08:59. Заголовок: Re:

Девочки, поразвлекайтесь и загадывайте желания.....

http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/

 Отправлено: 06.04.07 11:05. Заголовок: Re:

Не знала куда постить, запощу сюда:

Впечатляет ?

 Отправлено: 06.04.07 20:24. Заголовок: Re:

УЖАС!!!!! Какой огромный пес

 Отправлено: 07.04.07 00:27. Заголовок: Re:

Может это монтаж???

 Отправлено: 07.04.07 16:57. Заголовок: Re:

Ketu пишет:

цитата:

Может это монтаж???

100%

 Отправлено: 16.04.07 23:09. Заголовок: Re:

Вот... ссылочка... прокрутите до конца http://2c-foto.ru/121.htm

 Отправлено: 16.04.07 23:18. Заголовок: Re:

ChinaSilk пишет:

цитата:

Вот... ссылочка

 Отправлено: 18.04.07 05:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.04.07 10:26. Заголовок: Re:

Света Комарова:

Это наверное в ссылочку: "Любовь морковь"

 Отправлено: 18.04.07 11:50. Заголовок: Re:

ChinaSilk , минут 30 успокоиться не могла

 Отправлено: 18.04.07 19:55. Заголовок: Re:

А я решила повеселить всех стихотворением... (не моим )
Его, конечно, можно было в "Поэзию", но здесь оно уместнее...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П...ц

 Отправлено: 18.04.07 20:16. Заголовок: Re:

Оля

Класс!

 Отправлено: 18.04.07 20:24. Заголовок: Re:

Оля пишет:

цитата:

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. П...ц

Где-то когда-то уже читала.

 Отправлено: 18.04.07 20:33. Заголовок: Re:

Galina , нееет...
Первую строчку - наверняка (Блок), а дальше - импровизация....

 Отправлено: 18.04.07 20:41. Заголовок: Re:

Оля пишет:

цитата:

Первую строчку - наверняка (Блок), а дальше - импровизация....

Да уж ья знаю, что первая строчка Блок, в школе пятёрочница была.
Читала я именно эту "импровизацию", может даже и у нас на форуме.

 Отправлено: 18.04.07 20:50. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Да уж ья знаю, что первая строчка Блок, в школе пятёрочница была.

Galina , да я уверена, что знаете!!!!!
Блин... значить меня "надули" с "импровизацией"....
Ну надож так лохануться...

 Отправлено: 18.04.07 21:16. Заголовок: Re:

Оля пишет:

цитата:

Блин... значить меня "надули" с "импровизацией"....

В смысле? кто-то выдал за своё?
Я определённо читала это раньше. У меня память цепкая.

 Отправлено: 18.04.07 21:22. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

кто-то выдал за своё?

Именно выдали! За свое!!! А, поскольку я импровизации сей не читала, то клюнула.... Как лохушка...

 Отправлено: 18.04.07 21:23. Заголовок: Re:

Оля пишет:

цитата:

А, поскольку я импровизации сей не читала, то клюнула.... Как лохушка...

Ничего страшного, прикольно.

 Отправлено: 18.04.07 21:28. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Ничего страшного, прикольно.

Прикольно, что я лохушка?

 Отправлено: 18.04.07 21:32. Заголовок: Re:

Оля пишет:

цитата:

Прикольно, что я лохушка?

нееее импровизация прикольная

 Отправлено: 18.04.07 21:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.04.07 21:40. Заголовок: Re:

Оля
Вот взгляни, я ж говорю-мой глаз-алмаз

http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1180784

и здесь:

http://www.arkadak.ru/ARKADAK/frm/topic.php?forum=11&topic=7

 Отправлено: 18.04.07 21:50. Заголовок: Re:

Galina

2005 год!!!!! Ааааа! Дык, говорю, лоханулась!!!!!!!!!!.......

 Отправлено: 18.04.07 21:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.04.07 01:36. Заголовок: Re:

Оля
а мне понравилось :) и то, что в "Поэзии" тоже ;) *ушла домогаться мужа*

 Отправлено: 19.04.07 07:40. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Морг. Санитары. Всё. П...ц

 Отправлено: 13.05.07 11:13. Заголовок: Re:

C цветочного форума ( о глоксиниях)


Обсуждение глоксиний: "Хороша! Очень насыщенный окрас!
Молодец Лена!
А мои еще только просыраются!"

 Отправлено: 13.05.07 11:45. Заголовок: Re:

Galina

 Отправлено: 13.05.07 11:46. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

А мои еще только просыраются

 Отправлено: 16.05.07 09:37. Заголовок: Re:

--- Новая порода - собачники ---

СОБАЧНИКИ:
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

 Отправлено: 16.05.07 14:24. Заголовок: Re:

Света Комарова
В самую точку!!!

 Отправлено: 16.05.07 14:30. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.

 Отправлено: 16.05.07 20:36. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

еще как узнаем!!!!!
Света Комарова пишет:

цитата:

... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки

Света Комарова пишет:

цитата:

всегда могут найти поблизости выставочный каталог

Света Комарова пишет:

цитата:

для их детей слово "сука" - обиходное

Света Комарова пишет:

цитата:

... используют мешки из-под корма в качестве мусорных

Света Комарова пишет:

цитата:

могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им

вот это-точно про нас!
Света Комарова пишет:

цитата:

их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения

а вот с этим не согласна!!
Место, где гуляют собаки , со временем превращается в выжженую пустыню с сухими деревьями и ни клочка травки...

 Отправлено: 16.05.07 23:16. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.

Гектар уже есть. Лачуга медленно превращается в дом. Осталось питомник построить.

 Отправлено: 23.05.07 08:55. Заголовок: Re:

Чтой-то без меня ветка чахнет?

 Отправлено: 23.05.07 16:47. Заголовок: Re:

ВЫ - НАСТОЯЩИЙ "СОБАЧНИК", ЕСЛИ:
-Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
-Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
-В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано -отпечатками носа.
-Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
-Вы называете себя Мамой и Папой.
-Ваша собака спит с вами в одной постели.
-Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
-Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
-У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
-Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
-Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
-Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
-Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
-Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
-Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
-Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как --Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
-Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
-Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
-Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
-Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
-На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
-Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
-Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
-Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
-Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
-Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
-Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
-Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
-Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
-Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
-У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
-Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
-Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
-Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
-А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

 Отправлено: 23.05.07 17:17. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

-Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. -А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

 Отправлено: 24.05.07 21:14. Заголовок: Re:

О детках.....

http://www.stepashka.com/forum/lofiversion/index.php/t38835.html

 Отправлено: 24.05.07 21:23. Заголовок: Re:

Kensi пишет:

цитата:

О детках.....

 Отправлено: 24.05.07 21:52. Заголовок: Re:

Kensi
Ой, кака прелесть!

 Отправлено: 24.05.07 22:06. Заголовок: Re:

СУПЕР!!!!!!!!

 Отправлено: 25.05.07 07:39. Заголовок: Re:

Kensi

прелесть!

 Отправлено: 25.05.07 18:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.05.07 20:06. Заголовок: Re:

Света Комарова

круто!

 Отправлено: 26.05.07 10:51. Заголовок: Re:

Света Комарова

 Отправлено: 27.05.07 06:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.05.07 09:11. Заголовок: Re:

Не смотрите, что я маленький, у меня друзья здоровые

 Отправлено: 27.05.07 12:25. Заголовок: Re:

"Конец Путина в устах Березовского"...
Мдяяя...

 Отправлено: 27.05.07 12:53. Заголовок: Re:

Оля пишет:

цитата:

"Конец Путина в устах Березовского"... Мдяяя...

 Отправлено: 10.06.07 06:35. Заголовок: Re:

Мужчины говорят



Я ее люблю, но...
.....у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё.................
Андрей, Москва

....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей
завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог
додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...... Кирилл,
Екатеринбург

.....все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит
мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

.....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому
звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список . И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.....
Саша, Питер

.....как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате......
Боря, Ростов

.....если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец.....
Саша, Киев

.....моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она
всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные
были когда-то умнее их собак........
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин,
даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос....
Максим, Новосибирск

....она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли
не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то
стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот.....
Олег, Москва

.....она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она
натуральная блондинка... Виктор, Ялта

.....почему-то занимает половину моей половины.....
Андрей, Казань

.....мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на
лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...... Филипп, Краснояркск

.....у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее
рот в рот, то она просто задохнется.....
Алексей, Киев

......в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник,
мент. Я хочу хоть раз побыть собой.....
Вова, Екатеринбург

.....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки.....
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена,
что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

.....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме....
Евгений, Харьков

......жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...... Петр, Москва

......так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою
жену, я просто ее не замечаю.....
Рома, Рига

 Отправлено: 10.06.07 07:03. Заголовок: Re:

Казусы в описаниях

взято с форума немецких овчарок
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

 Отправлено: 10.06.07 09:46. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

"Зубы комплект, конечности комплект"

Света Комарова пишет:

цитата:

"Односторонний крипторхизм правого уха"

Света Комарова пишет:

цитата:

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Света Комарова пишет:

цитата:

Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"

Света Комарова пишет:

цитата:

Слабоя оброслость нижней челюсти"

Ой не могу...

 Отправлено: 01.07.07 16:27. Заголовок: Re:

Надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче- глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

 Отправлено: 01.07.07 19:24. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

я бы точно на такой аттракцион не пошла!

 Отправлено: 01.07.07 20:41. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

Тише скажешь-дальше едешь!

вот это больше всего понравилось

 Отправлено: 02.07.07 05:17. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

А мне это

 Отправлено: 07.07.07 12:20. Заголовок: Re:

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

 Отправлено: 08.07.07 06:08. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

 Отправлено: 08.07.07 08:37. Заголовок: Re:

Света Комарова
Ой, давно так не смеялась!!!
Это, наверняка, из школьных сочинений. Только дети могут так выражовываться!

 Отправлено: 08.07.07 10:06. Заголовок: Re:

Света Комарова Гыыыыыыыыыыыы, прелесть какая! Спасибо!

 Отправлено: 08.07.07 17:09. Заголовок: Re:

Да всегда пожалуйста, мне не жалко

 Отправлено: 09.07.07 06:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.07.07 06:09. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

и поняли: здесь была Маша.

 Отправлено: 09.07.07 08:16. Заголовок: Re:

Расскажу, как пыталась своего младшего русскому языку научить. Решила с простенького, "Сороку- Ворону". Вот, что он выдал, после нескольких моих повторений: "Сорока-Ворона кашу варила, деток кормила. Этомудала, этомудала, этомудала, а ЭТО НЕТ МУДАЛА."

 Отправлено: 09.07.07 11:20. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

, а ЭТО НЕТ МУДАЛА."

на нет и суда нет....

 Отправлено: 09.07.07 12:24. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

а ЭТО НЕТ МУДАЛА

валяюсь под столом

 Отправлено: 09.07.07 14:19. Заголовок: Re:

вера , ржунимагупацтулом...

 Отправлено: 09.07.07 16:34. Заголовок: Re:

вера

Да, детки это супер

 Отправлено: 09.07.07 16:55. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

а ЭТО НЕТ МУДАЛА."

 Отправлено: 09.07.07 16:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.07.07 17:59. Заголовок: Re:

Света Комарова
а у блада вид-то какой смущенный!!!!

 Отправлено: 09.07.07 18:07. Заголовок: Re:

Ирина Гень
Смутишься тут

 Отправлено: 09.07.07 19:15. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

а у блада вид-то какой смущенный!!!!

у него не смущенный,а обнюхавшийся... вернее обалдевший,что ЭТО прийдется нюхать.

 Отправлено: 09.07.07 20:20. Заголовок: Re:

вот, что валяется в английских лесах 9я почему-то про Англию подумала)..
Что уж тогда про наши говорить

 Отправлено: 09.07.07 23:36. Заголовок: Re:

Света Комарова
Сыну особенно про Буратино понравилось, а мне про машинтста.....

 Отправлено: 10.07.07 13:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.07.07 13:46. Заголовок: Re:

и кого можно порвать с таким выражением глаз?

 Отправлено: 10.07.07 22:56. Заголовок: Re:

Ольга Новосибирск пишет:

цитата:

и кого можно порвать с таким выражением глаз?

Ага! Сразу вспомнился мультик, где мышонок, размахивая соломинкой, кричал: "НЕ ПОДХОДИ!!!"

 Отправлено: 14.07.07 07:15. Заголовок: Re:

Дорогой друг!

Вы решили вступить в связь с чудом 20 века - ibm pc/at. а этом пути Вас ожидает огромное количество радости, удовлетворения и незабываемых мгновений полного слияния с Вашим электронным другом. Вы сделали правильный выбор!

Дерзайте и наслаждайтесь!


Для начала - несколько полезных советов.

При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое внимание на наличие:
1. Мамы - как основного органа; 2. Портов ввода/вывода (ясно для каких целей); 3. Клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку
Ctrl-Break и клавиши - Ввод); 4. Клавиш Reset и Turbo; 5. Пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.
Смотрите, чтобы Вам не подсунули:
1. Косые флопы; 2. Кривые винты; 3. Protected Mode в качестве основного режима работы.

зддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд ддддддддддї
| Не покупайте ПОДЕРЖАННЫЙ компьютер - по аналогии с женой! |
юддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд дддддддддды

Первые шаги

Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:
1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует
обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие
жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте
упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки
и установите на самое видное место.
2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее
эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение,
однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.
3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо
аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны,
такие как и .
4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:

а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных
переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи,
сделанные Вами в периоды наибольшего душевного слияния, можно
установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать.
Кстати, принтеp, в отличии от остальных компонентов, снабжен головкой!

б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет
в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода,
хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.

Мондаж оборудования

в поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец (Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь, что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.

Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты? Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? Ну конечно же - розетку. Возьмите оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.

с /цддї
т /| мµ ддбддї
е /| | <- | *фммммм к компьютеру
н /| мµ ддадды
а /цдды
рис.1

Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно - писька).

Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения в характере Вашей избранницы как то:

- существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
- появление дыма над монитором;
- наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.

Это означает, что машина была расчитана на 110 вольт, и Ваше первое свидание стало последним.
P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с
корабля всегда бегут грызуны...