Отправлено: 31.01.07 18:42. Заголовок: Улыбнитесь!

 Отправлено: 17.09.07 02:45. Заголовок: Re:

Отрывки из сочинений школьникофф...


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 Отправлено: 17.09.07 03:23. Заголовок: Re:

Зая пишет:

цитата:

Отрывки из сочинений школьникофф...

Ой, Мариночка, спасибки!
Супер!!! Ухохоталась до слёз!!!
Каждый день бы ТАК ВЕСЕЛО начинать!!

 Отправлено: 17.09.07 05:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.09.07 11:43. Заголовок: Re:

Только что знакомая прислала по аське.
Мамадарагаяржунимагупацталоооом..................!

Cуть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи.
Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью,лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,ты,больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА
РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

 Отправлено: 19.09.07 23:18. Заголовок: Re:

Nelly
Ой, я не могу!
ЭТУ операцию ТОТ ЧЕЛ не забудет никогда , да и персонал тоже

 Отправлено: 22.09.07 13:35. Заголовок: Re:

упала под стол ржать

 Отправлено: 22.09.07 22:11. Заголовок: Re:

Nelly
браво!!! До сих пор смеюсь....

 Отправлено: 28.09.07 18:33. Заголовок: Re:

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда

Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
«Осторожно, собака». Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.

Разговор между двумя собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Зачем же?
- Он надел мою медаль.

Разговор двух любителей собак:
-Мой Астер умеет читать газеты.
- Я знаю, мой Джек мне об этом говорил.

В часовую мастерскую хозяин приводит пса:
- Посмотрите, пожалуйста, - просит мастера.
- Зачем?
- Не могу понять, что с ним случилось. Он останавливается каждые пять минут.

Встречаются два пса.
- Чем занимаешься?
- Выступаю в цирке.
- Вот это да! И что ты там делаешь?
- Пустяки. Выйду на арену, полаю на публику, и вместо пинка мне дают конфету.

- Господи судья,- взволнованно сказал секретарь,- ваш щенок изжевал половину судебной Библии. Что делать?
- Гм... пусть свидетели теперь целуют щенка, начальство ни за что не раскошелится на новую Библию.

Объявление в газете:
"Боксёр 2 года ищет невесту"
Читатели обсуждают:
-Наверно 2 года боксом занимается и ищет невесту!
-Нет навено невесту 2 года ищет и он боксёр!
- ИДИОТЫ!!! Это же про собачек!

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!


***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? - --------------------------------------------------------------------------------------------------- Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лиcица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

----------------------------------------------------------------------------------------------- Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!

-------------------------------------------------------------------Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...
----------------------------------------------------------------------------------Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.


Наркомана поставили на границу. Ночью сидит обкуренный с ружьем в обнимку. Тут в кустах шорох.
- Конопелька, фас!
Собака на него посмотрела с унылым видом:
- Неа, я лучше гавкну!

Ох, уж этот сукин сын! Еще нет и 3 месяцев, а пытается вязать всех наших девок- и сестричек и маманю, и даже 10 летнюю Ванессу. Вот и сегодня к ней подошел и пристроился, да Ванесса сторгая бабушка тут же наподдала наглецу. Так он в сторонку отбежал и смотря на нашу старушку делает свое дело:"а я вот так тебя могу и вот так ...Но мысленно"

 Отправлено: 28.09.07 18:36. Заголовок: Re:

Вот такой он - Собачий туалет

 Отправлено: 29.09.07 00:13. Заголовок: Re:

Марина Ш.

 Отправлено: 29.09.07 00:52. Заголовок: Re:

Марина Ш.
Шнайпер, однако!

 Отправлено: 03.10.07 15:44. Заголовок: Re:

Приколитесь, девушки...
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

 Отправлено: 03.10.07 16:16. Заголовок: Re:

Nelly

 Отправлено: 03.10.07 16:52. Заголовок: Re:

а ведь и правда..всё так и есть)))

 Отправлено: 03.10.07 18:46. Заголовок: Re:

Nelly пишет:

цитата:

Приколитесь, девушки...

Это, типа "Наша Раша"!! М-да.. смешно смотреть со стороны на нашу действительность!

 Отправлено: 03.10.07 18:48. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

М-да.. смешно смотреть со стороны на нашу действительность!

...cо стороны может быть и смешно, а изнутри должно быть печально.

 Отправлено: 03.10.07 19:16. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

М-да.. смешно смотреть со стороны на нашу действительность!

Таких кадров можно в любой стране наделать. Была во многих странах.

 Отправлено: 03.10.07 20:20. Заголовок: Re:

Первую фотку нам с Олей и Мариной хоть на рабочий стол ставь. Да, девочки?

 Отправлено: 03.10.07 20:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.10.07 20:30. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Да, девочки?

ДА!!!!!! Так и сделаю.