Отправлено: 06.02.07 22:26. Заголовок: Анекдоты о собаках

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

 Отправлено: 06.02.07 22:26. Заголовок: Re:

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 Отправлено: 06.02.07 22:27. Заголовок: Re:

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

 Отправлено: 06.02.07 22:27. Заголовок: Re:

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

 Отправлено: 06.02.07 22:27. Заголовок: Re:

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

 Отправлено: 06.02.07 22:28. Заголовок: Re:

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 06.02.07 22:29. Заголовок: Re:

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

 Отправлено: 06.02.07 22:29. Заголовок: Re:

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная Собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

 Отправлено: 07.02.07 00:12. Заголовок: Re:

lioness
Класс!!!

 Отправлено: 07.02.07 00:52. Заголовок: Re:

lioness

 Отправлено: 07.02.07 09:42. Заголовок: Re:

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

 Отправлено: 07.02.07 09:43. Заголовок: Re:

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 Отправлено: 07.02.07 09:44. Заголовок: Re:

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!

 Отправлено: 07.02.07 09:44. Заголовок: Re:

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

 Отправлено: 07.02.07 17:53. Заголовок: Re:

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
– Я думаю, оставить надо этого.

 Отправлено: 07.02.07 17:54. Заголовок: Re:

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

 Отправлено: 07.02.07 17:55. Заголовок: Re:

Монолог Собаки:
– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

 Отправлено: 07.02.07 18:09. Заголовок: Re:

"Му-му!" - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
"Ну-ну..." - подумала собака Баскервилей.

 Отправлено: 07.02.07 18:10. Заголовок: Re:

Объявление: "Хочу маленькую собачку".
Подпись: "Большая собачка".

 Отправлено: 07.02.07 18:15. Заголовок: Re:

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ****

 Отправлено: 07.02.07 18:26. Заголовок: Re:

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...

 Отправлено: 07.02.07 18:31. Заголовок: Re:

lioness
а вы не пробовали ставить ссылки на ресурсы, откуда берете отрывки?
например последнее принадлежит Галке с форума К-9

 Отправлено: 07.02.07 19:04. Заголовок: Re:

Stell4ka пишет:

цитата:

а вы не пробовали ставить ссылки на ресурсы, откуда берете отрывки? например последнее принадлежит Галке с форума К-9

Окей в следующий раз постараюсь писать ссылки с сайтов
а насчет последних трех то они с сайта http://staf.kiev.ua, а не с форума К-9
а вообще я давно собираю понравившиеся мне анекдоты и записываю их к сожалению не на все анекдоты у меня есть ссылки их адресов

 Отправлено: 07.02.07 21:15. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

Почему вы должны завести собаку

Вот эту фишку я обожаю!!! Читаю не первый раз, но каждый раз падаю от смеха!!!

 Отправлено: 08.02.07 20:17. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
да уж я тоже в восторге была

 Отправлено: 08.02.07 20:19. Заголовок: Re:

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

 Отправлено: 08.02.07 20:21. Заголовок: Re:

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

 Отправлено: 08.02.07 20:22. Заголовок: Re:

- На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

 Отправлено: 08.02.07 21:12. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

 Отправлено: 08.02.07 21:12. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

теперь он не ест, пока я не залаю.

lioness пишет:

цитата:

можно подумать, что ты - причина

 Отправлено: 09.02.07 00:27. Заголовок: Re:

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

 Отправлено: 09.02.07 00:28. Заголовок: Re:

Турист местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Тот задумчиво смотрит сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?

 Отправлено: 09.02.07 00:29. Заголовок: Re:

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик

 Отправлено: 09.02.07 00:30. Заголовок: Re:

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

 Отправлено: 09.02.07 15:20. Заголовок: Re:

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

 Отправлено: 09.02.07 15:20. Заголовок: Re:

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка! - догадался кинолог.

 Отправлено: 09.02.07 15:21. Заголовок: Re:

Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака буквально светится здоровьем!

 Отправлено: 09.02.07 15:21. Заголовок: Re:

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

 Отправлено: 09.02.07 15:22. Заголовок: Re:

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать Собаку. Ответ из гостиницы был таким:
– Дорогой сэр! В нашей практике еще не было такого, чтобы Собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

 Отправлено: 09.02.07 15:23. Заголовок: Re:

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет.
Решили пойти к доктору - узнать,
что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

 Отправлено: 09.02.07 15:24. Заголовок: Re:

После прогулки с Собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на Собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

 Отправлено: 09.02.07 15:24. Заголовок: Re:

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

 Отправлено: 09.02.07 22:09. Заголовок: Re:

lioness
А-АААА! Прикол! Круто! Смешно, силов нетути!!!

 Отправлено: 10.02.07 13:28. Заголовок: Re:

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

 Отправлено: 10.02.07 13:29. Заголовок: Re:

Продам Собаку. Злая. Чавкает на чужих.

 Отправлено: 10.02.07 13:29. Заголовок: Re:

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

 Отправлено: 10.02.07 16:36. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Спасибо большое, главное - все как из жизни!

 Отправлено: 10.02.07 16:41. Заголовок: Re:

Bolgova пишет:

цитата:

главное - все как из жизни!

 Отправлено: 10.02.07 16:42. Заголовок: Re:

Диалог.
- Что-то у вашей собачки лапы коротковаты,
- До пола достаёт и ладно.

 Отправлено: 10.02.07 16:42. Заголовок: Re:

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

 Отправлено: 12.02.07 18:35. Заголовок: Re:

Встретились американская и советская собаки.
Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

 Отправлено: 12.02.07 18:36. Заголовок: Re:

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

 Отправлено: 12.02.07 18:42. Заголовок: Re:

Идет два новых русских, один с бультерьером, другой – с таксой. Спорят, кто кому горло перегрызёт. Спускают с поводков. Довольная такса мигом перегрызает горло бультерьеру.
-Продай за пять тысяч баксов, - просит хозяин бультерьера.
-Не смеши, пять тысяч крокодил стоит, а ещё пластическая операция…

 Отправлено: 12.02.07 19:57. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

-Не смеши, пять тысяч крокодил стоит, а ещё пластическая операция…

 Отправлено: 12.02.07 20:18. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

Ой, это точно про наших !

 Отправлено: 12.02.07 20:45. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Вот бы своих научить.....

 Отправлено: 12.02.07 22:46. Заголовок: Re:

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

 Отправлено: 12.02.07 22:49. Заголовок: Re:

Один любопытный спрашивает у человека,ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

 Отправлено: 12.02.07 22:50. Заголовок: Re:

Один охотник жалуется другому:
- знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- а что она делает, если ты попадешь?
- не знаю, она у меня только три года.

 Отправлено: 12.02.07 23:45. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.

lioness пишет:

цитата:

- не знаю, она у меня только три года.

 Отправлено: 13.02.07 13:47. Заголовок: Re:

Юного Павлова однажды укусила собака. Собака выросла и забыла, а
Павлов вырос и не забыл.

 Отправлено: 13.02.07 13:48. Заголовок: Re:

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

 Отправлено: 13.02.07 13:49. Заголовок: Re:

И чем же Карлсон лудше собаки?
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

 Отправлено: 13.02.07 13:49. Заголовок: Re:

Собака, привыкшая мясо кушать просыпается утром, заглядывает в миску, а там....гречка.
- Фууу, гречка!!! не буду!!
На следующий день:
- Опять гречка!!!!!!
На третий день:
- Ух ты моя гречечка!!!!

 Отправлено: 14.02.07 10:11. Заголовок: Re:

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки конечно!

 Отправлено: 14.02.07 10:19. Заголовок: Re:

Купите собаку - Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

 Отправлено: 14.02.07 23:16. Заголовок: Re:

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

 Отправлено: 15.02.07 18:22. Заголовок: Re:

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер
Нашедшему-мои соболезнования

 Отправлено: 16.02.07 23:43. Заголовок: Re:

lioness

 Отправлено: 17.02.07 11:24. Заголовок: Re:

lioness Света Комарова

 Отправлено: 17.02.07 14:26. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

- Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...

 Отправлено: 17.02.07 18:44. Заголовок: Re:

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

 Отправлено: 17.02.07 18:45. Заголовок: Re:

Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

 Отправлено: 17.02.07 18:45. Заголовок: Re:

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 Отправлено: 17.02.07 18:47. Заголовок: Re:

Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

 Отправлено: 18.02.07 20:47. Заголовок: Re:

lioness

 Отправлено: 18.02.07 22:27. Заголовок: Re:

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

 Отправлено: 18.02.07 22:28. Заголовок: Re:

Сосед и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

 Отправлено: 18.02.07 22:29. Заголовок: Re:

Мужчины – не собаки, на кости не бросаются.

 Отправлено: 18.02.07 22:29. Заголовок: Re:

Мужчины как собаки: больше всего привязаны те, которых не держат на привязи

 Отправлено: 18.02.07 22:48. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

Мужчины как собаки: больше всего привязаны те, которых не держат на привязи

 Отправлено: 19.02.07 10:00. Заголовок: Re:

Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

 Отправлено: 19.02.07 10:00. Заголовок: Re:

Бежит Шарик по деревне, видит Бобик картошку выкапывает..
- Бобик! Ты ж служебно-розыскной пес. Как ты можешь картошку копать?..
- Да-а-а. а представляешь, все началось с того, что я начал приносить тапочки...

 Отправлено: 19.02.07 10:01. Заголовок: Re:

- Вот у тебя сосед собака умная, в шахматы играет, а у меня дура-дурой!!
- А чего?
- Да ну её, учу-учу тапки приносить. а она идет на кухню и борщ варит.....

 Отправлено: 21.02.07 17:02. Заголовок: Re:

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

 Отправлено: 22.02.07 15:14. Заголовок: Re:

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

 Отправлено: 22.02.07 15:17. Заголовок: Re:

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

 Отправлено: 24.02.07 14:33. Заголовок: Re:

Встречаются на прогулке 2 собаки.
Одна хромает и грустная такая. Вторая спрашивает:
- что с тобой?
- да вот хозяин побил
- как? он же у тебя такой хороший
- да укусила я его
- что-то тут подозрительно. А за что?
- да тот на 23 февраля нажрался как скотина, одел МОИ медали и пошел гулять

 Отправлено: 26.02.07 08:09. Заголовок: Re:

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну, разбуди хотя бы собаку!!!

 Отправлено: 26.02.07 08:10. Заголовок: Re:

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
-Правда-правда!

 Отправлено: 26.02.07 10:13. Заголовок: Re:

lioness пишет:

цитата:

Ты думаешь, собака услышала?

 Отправлено: 03.03.07 04:00. Заголовок: Re:

lioness
Классные анекдоты!

 Отправлено: 04.03.07 23:06. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
Спасибо

 Отправлено: 04.03.07 23:07. Заголовок: Re:

У пивного бара сидят два дога.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.

 Отправлено: 04.03.07 23:08. Заголовок: Re:

Зов природы
Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

 Отправлено: 04.03.07 23:10. Заголовок: Re:

Продается щенок пит - буль - терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

 Отправлено: 07.03.07 19:02. Заголовок: Re:

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

 Отправлено: 07.03.07 19:02. Заголовок: Re:

- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

 Отправлено: 07.03.07 19:03. Заголовок: Re:

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

 Отправлено: 07.03.07 23:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.03.07 09:13. Заголовок: Re:

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

 Отправлено: 08.03.07 13:08. Заголовок: Re:

lioness

 Отправлено: 08.03.07 22:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.07 12:17. Заголовок: Re:

Компаньон
- Слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 Отправлено: 09.03.07 12:17. Заголовок: Re:

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

 Отправлено: 10.03.07 11:47. Заголовок: Re:

Собака-спасатель
- Мой дог спас мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а он не пустила в дом врача.

 Отправлено: 10.03.07 11:47. Заголовок: Re:

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

 Отправлено: 10.03.07 11:47. Заголовок: Re:

Зов природы
Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

 Отправлено: 10.03.07 18:44. Заголовок: Re:

Мадам! Простите Вы стали повторяться?!

 Отправлено: 10.03.07 22:12. Заголовок: Re:

красавчик
И правда случайно вышло, просто этот анекдот действительно классный, похож на мою ситуацию дома (хотя щенок не ротвейлер и еще вроде бы маленький, но уже ... )

 Отправлено: 10.03.07 22:13. Заголовок: Re:

Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"

 Отправлено: 10.03.07 22:14. Заголовок: Re:

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

 Отправлено: 10.03.07 22:18. Заголовок: Re:

Пришла собака домой поздно. Хозяин ее спрашивает - ты что налакалась? Нет отвечает собака. Ну тогда спой говорит хозяин - ЛАЙ ЛАЙ ЛАЙ ЛАЛАЙЛАЙЙЙЙ!!!! затягивает собака нараспев...

 Отправлено: 10.03.07 22:25. Заголовок: Re:

Собачья заповедь: не напугай!

 Отправлено: 10.03.07 22:26. Заголовок: Re:

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Да!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

 Отправлено: 10.03.07 22:28. Заголовок: Re:

Курс общей дрессировки.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
- Стоять!
Женщина остановилась.
- Лежать!
Она легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...