Отправлено: 03.03.07 04:11. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 25.04.07 20:19. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

доброта так и прет!

А как тебе это - "- Не волнуйся, ты уже в кастрюле"?

 Отправлено: 26.04.07 19:31. Заголовок: Re:

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вам сколько колбасы взвешивать?!
- Мне пофиг.
- Говоpите точно!
- Мне точно пофиг!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
--------------------------------------------------------------------------------
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!
--------------------------------------------------------------------------------
Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!
--------------------------------------------------------------------------------
Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю ни хрена...

 Отправлено: 26.04.07 19:55. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

 Отправлено: 28.04.07 21:07. Заголовок: Re:

Купил негр чёрный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашывают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда.
--------------------------------------------------------------------------------
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря-кря!
Другая:
-Блин! Я тоже самое сказать хотела!
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
--------------------------------------------------------------------------------
Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда,когда туда мама и папа не смотрят.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!
--------------------------------------------------------------------------------
Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
--------------------------------------------------------------------------------
- Блин, как я ненавижу физику!
- А зачем в Физмат пошел?
- Остальные предметы я ненавижу еще больше.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке рассказывает о стериотипах психологии человека. Вовочка тянет руку:
- Мария Ивановна а откуда берутся анектоды?
- Вовочка, простой тебе пример: почему в поезде стоп кран красного цвета, а в самолетет синего?
- Мария Ивановна так этож самолет!
- Вот так, Вовочка, и берутся.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
- Да.
- И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
- Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
- Знаем. Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
- А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием?
- В курсе.
- И это вас не останавливает?
- Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
- Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди.
- Пожалуй, Вы нас переубедили.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка без образования ищет работу по специальности.
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль... Я классный в постели...
--------------------------------------------------------------------------------
О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги парятся в бане:
- Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
- А что, на работу ходить годятся.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

 Отправлено: 28.04.07 21:32. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты даже не представляешь, Иринка, как ты в тему это написала!!!!!!!!

 Отправлено: 28.04.07 21:39. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты даже не представляешь, Иринка, как ты в тему это написала!!!!!!!!

Я рада, что тебе понравилось! А подробнее? (куда-то все смайлики подевались...)

 Отправлено: 28.04.07 21:50. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Плывут по реке две утки. Одна говорит: - Кря-кря-кря! Другая: -Блин! Я тоже самое сказать хотела!

 Отправлено: 01.05.07 20:11. Заголовок: Re:

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
--------------------------------------------------------------------------------
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
--------------------------------------------------------------------------------
Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
--------------------------------------------------------------------------------
Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.

 Отправлено: 01.05.07 20:21. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит: - Офф. Медлит секунду и добавляет: - Фак офф.

гыыыыыыы

 Отправлено: 01.05.07 20:27. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит: - Офф. Медлит секунду и добавляет: - Фак офф.

 Отправлено: 01.05.07 20:28. Заголовок: Re:

Ой, блин, пока читала, Ирнина опередила!

 Отправлено: 01.05.07 21:22. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

-------------------------------------------------------------------------------- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть

 Отправлено: 02.05.07 19:15. Заголовок: Re:

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются сексом.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду!?
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.
--------------------------------------------------------------------------------
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень на дискотеке подходит к девушке:
- Вы свободны?
- Да!
- Тогда подержите мою кружку пива.
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я и знала, - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками? Она лесбиянка? Она вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели?
- Мама! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели, да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Она поет попсу в группе типа Тутси? - мать схватилась за сердце. Проходит кастинг на Фабрику звезд-6? Смотрит Дом-2?
- (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
- Тюююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - золото! И не сомневайся даже.
--------------------------------------------------------------------------------
Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.
--------------------------------------------------------------------------------
Новые фотоаппараты Kodak специально для России!
Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

 Отправлено: 02.05.07 19:25. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Мозоли-с!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?

че то меня на эротику потянуло...

 Отправлено: 02.05.07 19:32. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

че то меня на эротику потянуло...

кого куда...
а меня вот сюда:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

( обгорел мой нос сегодня )

 Отправлено: 02.05.07 19:33. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

че то меня на эротику потянуло...

Весна, однако! Гормоны бурлят !

 Отправлено: 12.05.07 05:23. Заголовок: Re:

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
или

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!!!

 Отправлено: 12.05.07 06:12. Заголовок: Re:

Света Комарова пишет:

цитата:

-Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет!!!

 Отправлено: 12.05.07 10:37. Заголовок: Re:

Света Комарова

 Отправлено: 12.05.07 21:12. Заголовок: Re:

Света Комарова