Отправлено: 03.03.07 04:11. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 03.03.07 04:12. Заголовок: Re:

На военно-полевых сборах утренняя проверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!
--------------------------------------------------------------------------------
Последний диск группы "Звери" совершенно не похож на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка зелененькая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
- Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан!
- Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!

 Отправлено: 03.03.07 04:31. Заголовок: Re:

- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
--------------------------------------------------------------------------------
Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?
1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокрощается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее
--------------------------------------------------------------------------------
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
--------------------------------------------------------------------------------
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"
--------------------------------------------------------------------------------
Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Солдат успевавает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь.
- Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начала возмущаться. Но муж ее успокоил:
- Это еще ничего... Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали!
--------------------------------------------------------------------------------
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..
--------------------------------------------------------------------------------
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?
-Уши спаниеля...
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
- Не знаю. А как ее девичья фамилия?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
-Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс...
Рыбак:
-Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс...
Цыган ухмыльнулся и говорит:
-ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

 Отправлено: 03.03.07 09:50. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?

 Отправлено: 04.03.07 22:06. Заголовок: Re:

Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колёса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут крупную сумму денег.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

 Отправлено: 05.03.07 22:07. Заголовок: Re:

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.Будите брать?
- Конечно! Заверните,пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите,пожалуйста. Поздравляю С новорождённым!
--------------------------------------------------------------------------------
Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:
- Вы просите у меня 30000$ в долг,а где гарантия,что вы мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо,я жду вас завтра в 10:00,в своем офисе,вместе с этим человеком.
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
- Искореняла в себе блондинку.

 Отправлено: 05.03.07 22:59. Заголовок: Re:

Ирина Тушина - кладесь юмора!
Тушина Ирина пишет:

цитата:

В магазине: - А что это у вас такое легкое, нежное, возушное? - Это суфле! - Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

Весело!

 Отправлено: 06.03.07 00:48. Заголовок: Re:

кити к пишет:

цитата:

Ирина Тушина - кладесь юмора!

Дык, в серых буднях обыденности, не смеяться - просто смешно!

 Отправлено: 06.03.07 00:50. Заголовок: Re:

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
- А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
--------------------------------------------------------------------------------
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он
замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час
выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик
решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто
извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот
милиционер и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!

 Отправлено: 06.03.07 01:30. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Супер

 Отправлено: 06.03.07 21:12. Заголовок: Re:

- Марк Моисеич, вы всё можете?
- Конечно, но всё плохо.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач больному:
- Если Вы считаете, что ремни безопасности очень неудобны, то испробуйте растяжку для берцовой кости.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бублик, бублик - смеялись дети над Колобком, не зная что он смертельно ранен.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно

 Отправлено: 06.03.07 22:00. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Бублик, бублик - смеялись дети над Колобком, не зная что он смертельно ранен

бедненький

 Отправлено: 07.03.07 20:54. Заголовок: Re:

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".
--------------------------------------------------------------------------------
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
--------------------------------------------------------------------------------
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!

 Отправлено: 08.03.07 22:35. Заголовок: Re:

Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.
--------------------------------------------------------------------------------
Подходят два отморозка к мужику и спрашивают:
- Дяденька, у вас есть прикурить?
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльную лампу, один фиг изобъём!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

 Отправлено: 09.03.07 19:27. Заголовок: Re:

Отправьте в четыре часа ночи sms-ку с вопросом "Ты спишь?" и получите прикольную рифму на свой мобильный.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- У меня бомбу спёрли!
Потом на его лице появляеться улыбка:
- А детонатор-то у меня остался
--------------------------------------------------------------------------------
Двое влюбленых ссорятся:
- Я не хочу женится на таком жмоте как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
--------------------------------------------------------------------------------
Пораскинув мозгами, он понял что пуля была разрывная.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый руский приходит к врачу. После осмотра врач говорит:
- У вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор, я плачу!

 Отправлено: 10.03.07 13:13. Заголовок: Re:

Сын говорит отцу:
- Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
Отец:
- Не ворчи, давай вези!
--------------------------------------------------------------------------------
Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пяных водителей.
В полночь из бара вываливаються пятеро пяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубочку!! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в недоумении, как так?????
На что водитель отвечает:
- А я сегодня отвлекающий!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно"
--------------------------------------------------------------------------------
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись.

 Отправлено: 10.03.07 17:40. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

На что водитель отвечает: - А я сегодня отвлекающий!!!

 Отправлено: 11.03.07 03:29. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

На что водитель отвечает: - А я сегодня отвлекающий!!!

А мне понравилось - И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись.

 Отправлено: 11.03.07 03:33. Заголовок: Re:

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
--------------------------------------------------------------------------------
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый кто купит у нас лыжи, получит костыли в подарок.
--------------------------------------------------------------------------------
Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь словил?
Муж вздрагивая:
- Надеюсь, нет...

 Отправлено: 11.03.07 07:45. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Муж вздрагивая: - Надеюсь, нет...

 Отправлено: 11.03.07 17:41. Заголовок: Re:

В Аэропорту а кассе:
-Я хотела бы полететь во Франкфурт.
-У нас много рейсов во Франкфурт,какой компанией Вы бы хотели лететь?
-Какая еще компания-я одна лететь хочу.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница:

-Сегодня ,дети, мы будем спрягать глаголы.
Я СТОЮ,ТЫ СТОИШЬ,МЫ СТОИМ,ВЫ СТОИТЕ,ОНИ СТОЯТ....
Вовочка,повтори!
-ВСЕ СТОЯТ!

 Отправлено: 11.03.07 17:53. Заголовок: Re:

Вы откуда?
-Из-под Питера.
-Сейчас все "из под Питера".Конкретнее.
-Бишкек.
====================================================
Ты почему разводишься с женой?
-Она ужу полгода со мной не разговаривает.
-Ну не торопись,такую жену не так легко найти.
-----=================================================

 Отправлено: 11.03.07 18:01. Заголовок: Re:

Мужик приходит к врачу.Врач,осматривая:
-Хорошо,очень хорошо....
-Так что,доктор,все хорошо?
-Хорошо,что это не у меня.
======================================

Внучек приходит на день рождения к бабушке с букетом роз.
-Спасибо,милый внучек!Какие красивые розы и так похожи на те,которые растут в моем саду.
-Уже не растут.......

 Отправлено: 12.03.07 09:07. Заголовок: Re:

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает:
- Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду?
- Нет.
А второй чукча из-за спины:
- А я?
--------------------------------------------------------------------------------
Армянин из Армении Улетает в Москву. Прилетел со своим чемоданом и кричит:
- Таскатель, иди таскай мой чемодан.
Тот подходит и говорит:
- Дружище я не тоскатель, я носильщик.
- Ну тогда изнасилуй мой чемодан.

 Отправлено: 12.03.07 09:34. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

А второй чукча из-за спины: - А я?

 Отправлено: 12.03.07 09:35. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А я?

 Отправлено: 12.03.07 10:59. Заголовок: Re:

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...


- Заходите, больная, pаздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я музыку включу.


Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!


Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 Отправлено: 12.03.07 11:06. Заголовок: Re:

Айра

Тань,и где ты их Такие находишь!!??

 Отправлено: 12.03.07 11:07. Заголовок: Re:

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня сдесь голова.

 Отправлено: 12.03.07 11:13. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

Тань,и где ты их Такие находишь!!??

На академовском форуме в основном :)

 Отправлено: 12.03.07 11:21. Заголовок: Re:

Айра
Супер!!!

 Отправлено: 13.03.07 21:05. Заголовок: Re:

Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Папу Карло вызвали в школу из-за плохово поведения буратино. Выслушив нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря дуб дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы.
--------------------------------------------------------------------------------
-Блин - сказал слон, наступив на колобка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Поняла Анушка?
- Поняла бабушка.
- А что ты поняла Анушка?
- Да ничего бабушка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!

 Отправлено: 13.03.07 21:19. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Поняла Анушка? - Поняла бабушка. - А что ты поняла Анушка? - Да ничего бабушка!

иногда на нашем форуме такое бывает...

 Отправлено: 14.03.07 14:18. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

иногда на нашем форуме такое бывает...

 Отправлено: 14.03.07 21:10. Заголовок: Re:

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит эстонец в ресторане, завтракает, на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы в Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!
--------------------------------------------------------------------------------
Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Аллка. Я мегазвезда.
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет я мегазвезда!
- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.

 Отправлено: 15.03.07 20:48. Заголовок: Re:

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как я появился на свет?
Папа подумал и говорит:
- Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.
На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана, подходит к отцу и говорит:
- Па, убей его пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, давайте отгадывать загадки. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы отгадываете. П-Н - ктоэто?
Дети:
- Пушкин
- Л-В
- Лермонтов
- Молодцы, мне нравится ваш ход мысли. А теперь вы.
Вовочка:
- Х-Й
- Выйди из класса, что ты такое говоришь
- Мне нравиться ваш ход мысли, но это Хемингуэй.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое космическая зависть?
Это когда обнажённая женщина говорит вошедшему в её комнату незнакомому мужику:
- Заходи!!! И никогда не стесняйся моего обнажённого тела!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

 Отправлено: 18.03.07 03:22. Заголовок: Re:

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались все органы человека на совет и решают, кого отправить на пенсию.
- отправьте нас, мы устали! - говорят почки.
- нет, мы без вас умрём.
- отправьте меня на пенсию! - говорит мозг.
- нет мозг, мы без тебя умрём!
- меня отправьте на пенсию, - доносится голос с задних рядов.
Ему говорят:
- Встанте пожалуйста, покажитесь!
- Эх, если б мог вставать, то на пенсию не просился бы!
--------------------------------------------------------------------------------
В переполненом автобусе мужчина обращается к женщине:
- "Рыбка" - вы выходите?
Она думает:
- если рыбка, значит щука.
- еслю щука, значит злая
- если злая, значит собака....
И на весь автобус как заорет:
- Вы слышали он меня "Сукой" обозвал!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в саун помоемся!
- Не пойду, я не не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?

 Отправлено: 18.03.07 03:30. Заголовок: Re:

На одесской площади стоит огромный супекрмаркет. Но торговли никакой с тех пор как неделю назад со своим лотком встал напротив старый торговец-еврей, к которому завсегда очередь покупателей в два ряда. Директор супермаркета подсылает к еврею разведчика - выяснить, так сказать, причину небывалого коммерческого успеха. Тот занял очередь, отстоял, до вражины-конкурента - 1 человек. Всё отоваривается да отоваривается, никак уходить не хочет. Агент из супермаркета слышит их с евреем разговор:
- возьми, спиннинг. Классный! Отдохнёшь-порыбачишь - во-о-от такая клевать будет!
Мужик купил у еврея спиннинг.
- Подожди, не уходи! Чего тебе на берегу сидеть? Есть у меня лодка резиновая, недорого. Доплывёшь до середины озера - там и тише, и рыба таки покрупнее будет.
Купил мужик и лодку.
- чего, на рыбалку пешком будешь таскать лодку, спиннинг? Далеко, неудобно. Вот у меня тут за углом Жигуль подержанный: почти даром, но на хорошем таки ходу. Ведь роскошно будет, а?
Ну, купил мужик к удочке с лодкой ещё и машину, трут дальше.
- Эй, да подожди же! Ну чего тебе таки туда-сюда мотаться.
- ???
- Есть у меня домишко, на берегу озера как раз. Отдам задёшево и будут тебе все удовольствия! Вот документы на дом, давай деньги и по рукам! Ну, пока! Привет супруге!
В общем, ушёл мужик совсем без денег, но видно, что счастливый как ребёнок. Работник супермаркета - в изумлении! Подходит, наконец-то агент наш к еврею-торгашу и спрашивает:
- Слушай, старик, не пойму я никак. Вот, клёво ты его развёл, ну скажи, зачем он вообще к тебе приходил-то???
- Как таки, зачем? Да за тампонами!
- ???
- Так он подходит ко мне, "вот у моей жены, мол, месячные, послала она меня тампонов купить". Ну, я тампоны ему и продал.
- А потом-то как? Как?!!
- Потом-то? Да дал ему то, что он просил. Он только уходить, а я ему - подождите, не уходите! Ведь пока таки у супруги вашей "эти дни", чего вам дома маяться попусту? Съездите на рыбалку!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
--------------------------------------------------------------------------------
В Раю. Стоят три мужика перед архангелом и он у них спрашивает:
- Из вас кто нибудьи сколько раз при жизни изменял жене?
Первый отвечает:
- Да изменял, и не один раз. - ему дали за это запорожец.
Второй отвечает:
- Пару раз изменял. - ему выдали Жигули.
Третий отвечает:
- Никогда не изменял. Ему за это выдали Мерс600.
И так встречаются через некоторое время эти трое, и двое из них спрашивают того которому дали мерс, ты что такой грустный. Он им отвечает, да вот видел недавно свою жену, те ему говорят:
- и что?...
- Да вот - говорит он - она была на роликах...
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?
--------------------------------------------------------------------------------
Борман услышал доносящийся из дупла дерева стук.
"Дятел", - подумал Борман.
"Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

 Отправлено: 19.03.07 14:32. Заголовок: Re:

Разговаривают два мужика:
- Блин, почему уже третий день так не хочется работать?!
- Наверно потому, что сегодня среда.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сидоров, Петров, Иванов вы что братья?
- Нет, однофамильцы!
--------------------------------------------------------------------------------
Напали муравьи на слона, самый главный муравей залазиет на дерево и кричит:
- Муравьи, разбегайтесь, сечас хребет ему ломать буду.
--------------------------------------------------------------------------------
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы
есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
--------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

 Отправлено: 19.03.07 15:14. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

 Отправлено: 20.03.07 18:35. Заголовок: Re:

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка:
- Волнуешься? Зря...

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 50 лет!"

- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...

 Отправлено: 21.03.07 04:54. Заголовок: Re:

Бежит заяц по лесу. Остановился перед ямой, а там лев. Ну заяц начал над ним издиваться, мол облезлая ты кошка, всё кранты...
Ну, доиздевавшись, сам упал в яму. Не знает, что делать. Подходит ко льву и говорит:
- Гадом буду, не поверишь, пришёл извиняться!
--------------------------------------------------------------------------------
После сдачи экзамена встречаются два студента, которые учатся на одном курсе. Один другому говорит:
Первый:
- Ты, что написал?
Второй:
- Как что, чистый лист.
Первый:
- Как чистый лист?
Первый:
- Я тоже написал чистый лист, теперь все подумают, что мы друг у друга списали.
--------------------------------------------------------------------------------
Президент едет по стране на машине, видит старика посущего одного барана и табичкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы тоже выбираем
--------------------------------------------------------------------------------
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP - дело было во второй половине дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
- Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
- Как? И вы пьяны?!
- Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
--------------------------------------------------------------------------------
- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку...
- Ты ходил в библиотеку?
- Да..
- А за что орала то?
- Трусы в читалке забыл...

 Отправлено: 22.03.07 00:09. Заголовок: Re:

TV-АНЕКДОТЫ

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!

Презервативы Nemiroff - всё дело в перце!

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
"Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

"Иракские дни" в "МакДональдс":
Двойной чизбургер "Саддам Бен Ладен"
Картофель фри "казармы Национальной гвардии" с острым кетчупом "Напалм"
Запеченные ножки Буша "Морская пехота"
Коктейль "Баррель"
Пирожок с отсрым соусом "Прямое попадание в бункер"

МТС посвящается:
- Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Презервативы 'Финт' - для тех, что и вправду крут!

Презервативы Магги - маленькие победы каждый день

Презервативы 'Бочкарев' - надо чаще встречаться!

Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути..

- Что такое мобильный телефон третьего поколения от Nokia?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ, и жену своего соседа, помещика Козявкина он тоже любил... а рекламой своего пива он залюбил почему-то нас...

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели 'Доброе тепло'. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

'Иммодиум' быстро и эффективно избавит вас от 'Даниссимо'!

"Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!

Похороны директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку".

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

 Отправлено: 22.03.07 07:09. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

 Отправлено: 22.03.07 15:47. Заголовок: Re:

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает новый русский в магазин за продуктами. К нему подходит нищий с протянутой рукой и говорит:
- Подайте копееечку, я три дня ничего не ел!
Новый русский отвечает:
- Ну как же так, голубчик! Надо себя застявлять!
--------------------------------------------------------------------------------
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

 Отправлено: 22.03.07 23:06. Заголовок: Re:

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
--------------------------------------------------------------------------------
Российским метеорологам надоело гадать погоду. Отныне они занимаются метеонаблюдениями истории и ставками на рекорды погоды - было ли в 1902 году 12 марта так же тепло, как и в марте 2007 года или нет?!

 Отправлено: 24.03.07 20:02. Заголовок: Re:

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
--------------------------------------------------------------------------------
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алёнушка, можно попить из лужицы?
- Нет! Нельзя.
- Ну Алёнушка, можно?
- Ох, ну пей, Козёл, что с тобой будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

 Отправлено: 24.03.07 21:55. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

 Отправлено: 26.03.07 00:17. Заголовок: Re:

- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.
--------------------------------------------------------------------------------
Автоответчик в военкомате:
Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа.
Если хотите служить, нажмите *, если нет - нажмите #.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой.
--------------------------------------------------------------------------------
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

 Отправлено: 28.03.07 12:54. Заголовок: Re:

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
--------------------------------------------------------------------------------
Удивительная вещь - экзамен.
Одних он удивляет вопросами - других ответами.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды
- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик несёт по лестнице тарелку с супом.
Мать ему говорит:
- Осторожней, сынок, не споткнись, не пролей!
- Да нет, мамочка, не споткнусь. Я ведь за тарелку держусь.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

 Отправлено: 29.03.07 08:08. Заголовок: Re:

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в
шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***


- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала
разговаривать ни
с вами, ни со мной.

 Отправлено: 30.03.07 21:26. Заголовок: Re:

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.
--------------------------------------------------------------------------------
- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда блондинка думает, корни её волос темнеют.
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит юнга к боцману:
- Подскажите пожалуйста, вот я знаю, что значит когда тебе присылают черную метку, а мне прислали голубую, как это обьясняется?
Боцман после небольшой паузы:
- Черная метка это, конечно, понятно, но одно могу сказать с уверенностью - голубая тоже плохо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
--------------------------------------------------------------------------------
Программист тонет и кричит:
- F1!... F1!... F1!...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!
--------------------------------------------------------------------------------
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

 Отправлено: 31.03.07 19:22. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Программист тонет и кричит: - F1!... F1!... F1!...

 Отправлено: 01.04.07 18:46. Заголовок: Re:

Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!
--------------------------------------------------------------------------------
В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем !
--------------------------------------------------------------------------------
Windows Vista - Ваш хвост в нашей мышеловке за Ваши же деньги!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал новый русский золотую рыбку и загадывает желание.
-Хочу новый мерс, денег...
Рыбка:
-Да пошёл ты! Мне самой не хватает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Где мой телефон?
- Украли!!!!
- У какой крали?
--------------------------------------------------------------------------------
На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!"
Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов."
У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке:
"Зато засасывает насмерть!"
--------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?
- Почему?
- А ты попробуй голову в аквариум засунуть!
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.
--------------------------------------------------------------------------------
Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
--------------------------------------------------------------------------------
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Увы, нет.
- А брат Ваш, Лева?
- Да!
- Что - да?
- Тоже нет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бьёт ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...

С Первым апреля!!! С Днём Смеха!!!

 Отправлено: 01.04.07 21:09. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу...

Ха-Ха!!!!!

 Отправлено: 02.04.07 18:58. Заголовок: Re:

Идет колдун по базару.
Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса.
Колдун хлоп - и убил осу.
Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
Опять хлоп - и нет осы.
На нос садится третья.
Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
-Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windоws.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета.
Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный!
--------------------------------------------------------------------------------
-Девушка, какие у вас красивые зубы!
-Да-а-а! От бабушки достались.
--------------------------------------------------------------------------------
Студенческая свадьба.
- А что невеста-то не пьет, не ест?
- Так она не скидывалась!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы не моетесь?!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое в купе.
-Простите,куда вы едете?
-В Астрахань.
-А,если не секрет что вас туда тянет?
-Электровоз......
--------------------------------------------------------------------------------
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень! А ты?
- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
-------------------------------------------------------------------------------
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
--------------------------------------------------------------------------------
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
--------------------------------------------------------------------------------
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
--------------------------------------------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 Отправлено: 02.04.07 23:47. Заголовок: Re:

Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
-Поднимать ноги,когда жена подметает.
=================================
Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
Искореняла в себе блондинку.
=================================
Самое плохое в ничегонеделании-то,что нельзя
все бросить и пойти отдохнуть!
=================================

 Отправлено: 03.04.07 06:26. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А что, у нас вазы нет?

 Отправлено: 05.04.07 19:23. Заголовок: Re:

Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно. А сделан из карликовой березы.
--------------------------------------------------------------------------------
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!
--------------------------------------------------------------------------------
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом.
И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
--------------------------------------------------------------------------------
К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

 Отправлено: 05.04.07 21:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.04.07 22:39. Заголовок: Re:

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- Пиво.
--------------------------------------------------------------------------------
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключает без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить вам тарелку!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

 Отправлено: 07.04.07 01:06. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

 Отправлено: 07.04.07 22:20. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий. - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Класс!!!

 Отправлено: 08.04.07 00:11. Заголовок: Re:

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
--------------------------------------------------------------------------------
Подходят двое пьяниц к милиционеру и говорят:
- Товарищ милиционер! Откройте нам, пожалуйста, банку.
Милиционер берёт банку и говорит:
-Откройте, милиция!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, ты спишь?
- Нет.
- Дай денег немного.
- Я уже сплю, сынок!
--------------------------------------------------------------------------------
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!
--------------------------------------------------------------------------------
"Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка приготовила на ужин курицу:
- Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
- Я хотела нафаршировать, но там уже не было свободного места.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
- Это цех N1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех N2
- Прикольно.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
- Оральный секс.
- Прикольно!
--------------------------------------------------------------------------------
Роддома в панике!
Дошли слухи, что в России проводится год Китая!
--------------------------------------------------------------------------------
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?
--------------------------------------------------------------------------------
Паук видит: на подоконнике муха лежит и лапками машет.
- Это что, аэробика? - спрашивает паук.
- Нет, дихлофос, - отвечает муха.
--------------------------------------------------------------------------------
Больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

 Отправлено: 09.04.07 07:51. Заголовок: Re:

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

– О чем вы думаете, поручик? – О том же, о чем и вы, Hаташа. – Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Программист точно знает, что пьян, когда не может попать курсором в монитор.

– Пап, откуда дети берутся? – Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

Рай – это место где нет будильников, понедельников и начальников...

– Да, – грустно сказала табуретка. – Все люди на одно лицо!

– А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? – Чтобы ближе к плите стояла...

Холодильник «Ока» - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

– Я жениться хочу. – Так женись, кто тебе не дает? – Никто!!!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он всё отдаст.

Ну, – сказала Анна Каренина, ложась на рельсы, – до скорого!

 Отправлено: 09.04.07 12:56. Заголовок: Re:

Ирина Гень
Ириша решила присоедиться к орде рассказчиков анекдотов .
Классные анекдоты!!

 Отправлено: 12.04.07 17:12. Заголовок: Re:

Заходит мужик в ресторан и спрашивает:
- Вам "вышибала" нужен на работу?
- А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
- Ну, как?
- Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.
--------------------------------------------------------------------------------
Новая версия Windows Vista Office Edition - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
--------------------------------------------------------------------------------
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!
--------------------------------------------------------------------------------
По улице бежит человек, а за ним гонется толпа мокрых людей.
Отгадайте, кем этот человек работает?
Правильно! Это синоптик!
--------------------------------------------------------------------------------
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
--------------------------------------------------------------------------------
-Помощник, о чем вы думаете?
-Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
-Но там нет буквы "р"!
-Но ведь её можно вставить!
-Зачем?
-Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка родила двойню, сидит и плачет.
Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете? У вас отличная двойня. Двойное счастье!
- Да? А как я мужу второго ребенка объясню?
--------------------------------------------------------------------------------
Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!
--------------------------------------------------------------------------------
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
--------------------------------------------------------------------------------
Собралась супружеская пара делать в комнате ремонт, да ни как не могут сосчитать, сколько рулонов обоев необходимо для полного счастья. Жена и говорит мужу:
- Сходил бы к Ваське на третий этаж, они с женой недавно в такой же комнате ремонт делали, вот и спросишь сколько потратили. Спускается муж к соседу и говорит:
- Привет, Василий, ты ремонт вот недавно делал - сколько рулонов обоев покупал?
- Да, делал, 12 рулонов покупал.
- Спасибо!
Купили они обои, поклеили, и осталось 6 рулонов лишних. Пошёл мужик к соседу опять:
- Василий, ничего не понимаю! Ты 12 рулонов покупал?
- Да.
- И я 12! Но у меня еще 6 рулонов осталось!
- Ну, все правильно! У меня тоже 6 рулонов осталось!
----------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
--------------------------------------------------------------------------------
Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Что-что?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
--------------------------------------------------------------------------------
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!
--------------------------------------------------------------------------------
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
--------------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:
- Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Ответ армянского радио:
- Подарите их Украине.

 Отправлено: 12.04.07 19:10. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Формочкой!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Фклеточку!

а здесь сразу фапотьку вспомнила.

 Отправлено: 12.04.07 19:26. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

а здесь сразу фапотьку вспомнила

Мариш, тебя на букву "Ф" пробило?!
Я про фапотьку, умирать буду, не забуду!!

 Отправлено: 12.04.07 22:13. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

У армянского радио спросили: - Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии? Ответ армянского радио: - Подарите их Украине.

Класс!!!!!!

 Отправлено: 13.04.07 05:33. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Я про фапотьку, умирать буду, не забуду!!

и не говори,аналогично! Жалко вот очено,что Танюша наша (Айрочка) не появляется.

 Отправлено: 13.04.07 18:48. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

Жалко вот очено,что Танюша наша (Айрочка) не появляется

Это она, чтоли, про фапотьку написала?!
Слыхала и читала в своей жизни много анекдотов, но про фапотьку...
Это - нечто!!!

 Отправлено: 13.04.07 18:54. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Это она, чтоли, про фапотьку написала?!

кхм-кхм...
это я -про фапотьку
до сих пор хохочем.

 Отправлено: 13.04.07 19:44. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

кхм-кхм... это я -про фапотьку до сих пор хохочем.

Ой, Иришка, забыла! Прости подлую дуру безпамятную!!!
Мне про эту фапотьку - во сне снится (не поверишь!), просыпаюсь в хорошем настроении!!

 Отправлено: 14.04.07 10:31. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

это я -про фапотьку

мдя...ну тогда извинямс,я почему-то думала,что Танюха.

 Отправлено: 14.04.07 16:53. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

мдя...ну тогда извинямс,я почему-то думала,что Танюха.

Слушайте!!!
Это не я -про фапотьку!!!
Извиняюсь очень, только сейчас вспомнила.
Просто я на работе рассказала, и вот, авторство приписала.

 Отправлено: 14.04.07 18:49. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Это не я -про фапотьку!!!

агааааа....а я то уже совсем за свою голову расстроилась....
Танюха это,наша Айрочка писала!

 Отправлено: 14.04.07 22:30. Заголовок: Re:

Товарищи! Разрекламировали!
Ну, расскажите про фапотьку.....
Повторите , еще разок...

 Отправлено: 15.04.07 05:45. Заголовок: Re:

Galyuzina
Вот, нашла.

Пошлый

цитата:

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.

 Отправлено: 15.04.07 21:43. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Просто я на работе рассказала, и вот, авторство приписала.

Нее, я такой длинный не запомню, пересказать не сумею, придётся распечатать...

 Отправлено: 17.04.07 07:09. Заголовок: Re:

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Новости коневодства:
Цыгане-карлики угнали табун пони.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 Отправлено: 17.04.07 07:40. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

 Отправлено: 17.04.07 09:39. Заголовок: Re:

Анекдоты не вставляются...

 Отправлено: 17.04.07 09:40. Заголовок: Re:

§і§Ъ§Х§с§д §б§а§Х§Х§С§д§н§Ц §Є§Э§о§с §®§е§в§а§Ю§Ц§и §Ъ §©§Ю§Ц§Ы §¤§а§в§н§Я§н§й §У§а §У§в§Ц§Ю§с §б§Ц§в§Ц§Ю§Ъ§в§Ъ§с §Я§С §Т§Ц§в§Ц§Ф§е §в§Ц§Ь§Ъ. §Ї§е, §Ь§С§Ь §У§а§Х§Ъ§д§г§с, §У§н§б§Ъ§Э§Ъ, §Щ§С§Ь§е§г§Ъ§Э§Ъ.
§Є§Э§о§с §У§Х§в§е§Ф §г§б§в§С§к§Ъ§У§С§Ц§д:
- §¤§а§в§н§Я§н§й, §С §й§Ц §д§н §б§а §Т§С§Т§С§Ю §Я§Ц §з§а§Х§Ъ§к§о?
- §Ї§е §Ъ §г§Ь§а§д§Ъ§Я§С §Ш§Ц §д§н, §Є§Э§р§к§С! §і§б§о§с§Я§е §в§е§Т§Ъ§к§о §й§д§а §б§а§б§С§Э§а, §С §б§а§д§а§Ю §Ц§л§Ц §Ъ §б§а§Х§Ь§С§Э§н§У§С§Ц§к§о!
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 17.04.07 09:41. Заголовок: Re:

вот такая хрень получается...

 Отправлено: 17.04.07 10:46. Заголовок: Re:

ой какие смешные анекдотики

 Отправлено: 17.04.07 10:56. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

ой какие смешные анекдотики

Ой, Иринка! Я помру над тобой со смеху! И анекдотов не надь!

 Отправлено: 22.04.07 16:58. Заголовок: Re:

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".
--------------------------------------------------------------------------------
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
--------------------------------------------------------------------------------
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
--------------------------------------------------------------------------------
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
--------------------------------------------------------------------------------
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор прочитал дипломную работу студентки:
- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно!
- Да, профессор, что вам непонятно?
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

 Отправлено: 22.04.07 18:32. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

ну,Ирина батьковна! сама доброта..

 Отправлено: 22.04.07 18:57. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

ну,Ирина батьковна! сама доброта..

А чё опять Ирина-то, чё батьковна-то?!! "За что купила, за то и продаю!"
А ты тоже добрая, из 10 анекдотов только про пирожок и заметила!

 Отправлено: 22.04.07 19:08. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

А ты тоже добрая, из 10 анекдотов только про пирожок и заметила!

от блин,глазастая...

 Отправлено: 22.04.07 19:17. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

от блин,глазастая...

У меня четыре глаза!

 Отправлено: 22.04.07 19:38. Заголовок: Re:

Тушина Ирина