Пост N: 2969
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.05.07 23:12. Заголовок: Re:
Ага! Без меня и песня не поётся?! Клоуны вернулись!!
Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему: - Вы пьяны! - Нет! Как можно? - отвечает Змей - Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните! - А может, не надо? Я трезвый! - Надо-надо! Дыхните! ....Какая глупая, нелепая смерть... -------------------------------------------------------------------------------- Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот. - Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя. - Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя! -------------------------------------------------------------------------------- "Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками. -------------------------------------------------------------------------------- - Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках? - Крыша, сэр! - А почему они лысые?! - Черепица, сэр. -------------------------------------------------------------------------------- На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нэт, это эстонский реп. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку! - Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок! -------------------------------------------------------------------------------- - Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами! -------------------------------------------------------------------------------- У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну...хук справа в голову - он падает. - А если два хулигана? - Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А если три хулигана? - Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? А третьего у меня день рождения! -------------------------------------------------------------------------------- Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает? - Электрический стул. -------------------------------------------------------------------------------- Гуляет по городу новый русский с козлом. Вдруг его останавливает милиционер и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить! Новый русский отвечает: - Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется! - Понимаете, голубь - символ мира.. - А мой козлик тоже войны не хочет! -------------------------------------------------------------------------------- - Запоями страдаете? - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в три часа ночи: - Привет друг, ты тоже не спишь? -------------------------------------------------------------------------------- Новая сигнализация от воров "Кондратий". Пусть воров Кондратий хватит! --------------------------------------------------------------------------------- Из смсок: - Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься? - Приветик! "Дом-2" смотрю. - Дура, больше не пиши мне! -------------------------------------------------------------------------------- Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска. -------------------------------------------------------------------------------- Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья. Одна говорит: - Мой муж пил-пил и спился. Другая: - Мой муж курил-курил и скурился. Третья: - А мой муж скончался. -------------------------------------------------------------------------------- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!
Пост N: 2978
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 15.05.07 20:38. Заголовок: Re:
А-аа, понравилось? Ловите ещё!
- Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей. -------------------------------------------------------------------------------- - Скоро мы будем счастливы! - Да,осталось каких-то две недели. - Как бы было хорошо, если бы это произошло завтра! - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся. -------------------------------------------------------------------------------- Застолье. Глава семейства говорит Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - Это еще зачем? - Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона? - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь. -------------------------------------------------------------------------------- В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)? - Так же, только слитно. -------------------------------------------------------------------------------- Если хочешь хорошо научиться целоваться набери языком 4242. -------------------------------------------------------------------------------- Построили новобранцев. Вышел к ним прапор: - Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка... Тут шепот из строя: - Товарищ прапорщик, а-люминиевая! - Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка б) люминевая вилка... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: - Дорогой, что случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты уверена? - Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. - Наша любовница беременна, и я не знаю что делать. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Это 152-89-70? - Нет. Это 152-89-71. - А... ну так все равно рядом! Васю позови. ------------------------------------------------------------------------------- Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого! Вдруг видит - другая мысль несётся: - Стой! А где остальные? - Как где? Наши уже все внизу! -------------------------------------------------------------------------------- В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею - у меня поезд через две по сто. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает: - Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой! - Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький! -------------------------------------------------------------------------------- - Завтра к нам приедет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! Молчание. - Ты слышал, что я сказала? Молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! -------------------------------------------------------------------------------- Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"! -------------------------------------------------------------------------------- Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: - Я обитаю в этом замке уже 300 лет... - Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!? -------------------------------------------------------------------------------- Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!" -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем? -------------------------------------------------------------------------------- Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-ом закончилась. -------------------------------------------------------------------------------- 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Татьяна - Татьяна! Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать. - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты на фиг! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!
Пост N: 2982
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 20.05.07 19:10. Заголовок: Re:
Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда: - Старуха твоя умерла? - Нет. - Тогда ешь меня! -------------------------------------------------------------------------------- - У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. - Да это же не муж, а просто жена какая-то! -------------------------------------------------------------------------------- Выяснилось, что песня группы "Король и Шут" "Дурак и Молния" - является автобиографией одного из солистов. -------------------------------------------------------------------------------- Муж говорит жене, которая ведет машину: - Дорогая, ты знаешь какой это знак? - Круглый. - А зачем его здесь повесили? - Ну не знаю, может он сушится? -------------------------------------------------------------------------------- Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он длину измерил! --------------------------------------------------------------------------------- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи. -------------------------------------------------------------------------------- Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть! -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик. -------------------------------------------------------------------------------- - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! -------------------------------------------------------------------------------- - Вот, вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой? -------------------------------------------------------------------------------- Предложение из трёх глаголов: - Пойти купить выпить. -------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. -Потом, все потом! Пошли в спальню! -Дорогой, ну... -Пошли уже, ну! -Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! -Да вы что все, сговорились что-ли?! -------------------------------------------------------------------------------- Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать?! -------------------------------------------------------------------------------- Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Пост N: 457
Зарегистрирован: 18.11.06
Откуда: израиль
Отправлено: 20.05.07 21:19. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
-------------------------------------------------------------------------------- - У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. - Да это же не муж, а просто жена какая-то! --------------------------------------------------------------------------------
Пост N: 8621
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 21.05.07 08:05. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи
Пост N: 2990
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 21.05.07 20:34. Заголовок: Re:
Пришел муж домой, жена ему говорит: - Дорогой представляешь, мой отец обанкротился. После небольшого раздумия муж промолвил: - Я так и знал, что он нас разлучит. -------------------------------------------------------------------------------- Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. -------------------------------------------------------------------------------- Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене: - Ну, ты прям как Клеопатра! Жена, кокетливо: - Такая же красивая?! Муж: - Такая же древняя! -------------------------------------------------------------------------------- - Офицант! - Да, сэр. - У меня в рюмке что-то! - Вино, сэр. -------------------------------------------------------------------------------- - Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич. - Сам ты перемудрила! - ответила Василиса. -------------------------------------------------------------------------------- Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: - Спасибо, я не пью вино в пилюлях. -------------------------------------------------------------------------------- Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно! -------------------------------------------------------------------------------- Ищу интим. Работу не предлагать. -------------------------------------------------------------------------------- Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе. -------------------------------------------------------------------------------- Муж спрашивает у жены: - Ты мне пиджак почистила? - Да. - А брюки? - Да. - А ботинки? - А там тоже карманы есть?! -------------------------------------------------------------------------------- Как мы сообщели ранее, группы "Блестящие" больше нет. Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении. Макс Фадеев опасается, что группу "Серебро" может постигнуть та же участь! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. - Говорят ты женился недавно? - Угу. - Красивая? - Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть. Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот: - Ма-а-терь Бо-о-ожья! -------------------------------------------------------------------------------- В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько свечек? - Двадцать девять, как всегда. -------------------------------------------------------------------------------- - Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет. - А вы-то откуда? - Я-то с Херсона. -------------------------------------------------------------------------------- Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! -------------------------------------------------------------------------------- При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то ей вас любить будет нечем. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают Ржевский с Наташей. Наташа спрашивает: - Чем вы вчера занимались, поручик? - Да мы, собственно, трах...ли лошадей. - Фу, какой Вы низкий человек! Подходит Наташа к отцу: - Папенька, поручик - низкий человек! - Да, это правда. Вот мы вчера с ним трах...ли лошадей, так ему пришлось на табуретку вставать. -------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать? - Обязательно дай. - Почему обязательно? - Иначе он у меня попросит. -------------------------------------------------------------------------------- Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... -------------------------------------------------------------------------------- Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трёх, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Кажется, эта тема - неисчерпаема! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума