Отправлено: 03.03.07 04:11. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 22.05.07 05:23. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Вот бы тоже так

 Отправлено: 23.05.07 17:26. Заголовок: Re:

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
--------------------------------------------------------------------------------
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
--------------------------------------------------------------------------------
Беседует две подруги:
- Мой муж просто ангел!
- Поверь, мой тоже не мужчина!
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа Карло, у меня что-то с почками, - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят муж и жена в ресторане. Жена пролила на себя вино.
Муж:
- Не волнуйся, дорогая, вино сухое.
--------------------------------------------------------------------------------
Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.
---------------------------------------------------------------------------
По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Почему ты пришел домой в пять утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!
--------------------------------------------------------------------------------
Психологический тест:
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
--------------------------------------------------------------------------------
12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Потерять 15 кг. за два дня - это реальность!
Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля.
--------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?
- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"
--------------------------------------------------------------------------------
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

 Отправлено: 23.05.07 17:46. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь!

 Отправлено: 23.05.07 19:40. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Маш, может кофе? - Коль, может сразу?

 Отправлено: 23.05.07 21:27. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Объявление: Потерять 15 кг. за два дня - это реальность! Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля.

 Отправлено: 23.05.07 21:53. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Маш, может кофе? - Коль, может сразу?

Тушина Ирина пишет:

цитата:

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!

ой, это вообще-классно!!!

 Отправлено: 23.05.07 22:11. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Папа Карло, у меня что-то с почками, - жаловался Буратино, нервно попивая воду.

про почки со второго раза поняла

 Отправлено: 24.05.07 05:26. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

про почки со второго раза поняла

А я только сейчас

 Отправлено: 24.05.07 06:23. Заголовок: Re:

а я вообще не поняла..голова не варит ни капельки

 Отправлено: 24.05.07 09:39. Заголовок: Re:

Ирина Гень Почки- орган и почки на деревьях. Игра слов

 Отправлено: 24.05.07 13:47. Заголовок: Re:

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

"Что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?"
"Надкусить и увидеть полчервяка!"

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку:
Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит, я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь
Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом в звоночек тык - и я открываю ей дверь
Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит

 Отправлено: 24.05.07 17:35. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

Ирина Гень Почки- орган и почки на деревьях. Игра слов

ааааа..Семён Семёныч...

 Отправлено: 24.05.07 20:08. Заголовок: Re:

вера пишет:

цитата:

Почки- орган и почки на деревьях. Игра слов

Galina пишет:

цитата:

про почки со второго раза поняла

Я сама кое-как врубилась, и только тогда, решила этот анекдот поставить..

 Отправлено: 24.05.07 20:27. Заголовок: Re:

"Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?"

 Отправлено: 24.05.07 22:01. Заголовок: Re:

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат муж с женой в постели.
Муж:
- Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена:
- В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
-------------------------------------------------------------------------------
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!
--------------------------------------------------------------------------------
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет ?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите ?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде три барышни (возвращаются из санатория).
Делятся впечатлениями. Одна говорит:
- Ой, девчонки, познакомилась в санатории с молодым парнем. 24 дня счастья.
Вторая рассказывает:
- Познакомилась в санатории с мужиком, он глава администрации в каком-то районе. В первый день с ним переспали, все остальные 23 дня он уговаривал мне об этом никому не рассказывать.
Третья делится:
- Да, девочки... Вот я познакомилась... Доктор технических наук. 23 дня мы с ним готовили научный эксперимент, который на 24-й день не состоялся по техническим причинам.

 Отправлено: 24.05.07 22:10. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу!

 Отправлено: 25.05.07 02:23. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

 Отправлено: 25.05.07 05:12. Заголовок: Re:

Rolana пишет:

цитата:

а моя вообще со своими ключами ходит

 Отправлено: 25.05.07 05:13. Заголовок: Re:

Илори пишет:

цитата:

Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?"

 Отправлено: 25.05.07 05:16. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

а нищету я тебе обеспечу!