Пост N: 3036
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 26.05.07 19:01. Заголовок: Re:
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, гад, еще и ест! -------------------------------------------------------------------------------- Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов. -------------------------------------------------------------------------------- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама! -------------------------------------------------------------------------------- Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия". -------------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? -------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней... - Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: - Мне тоже не понравилось. -------------------------------------------------------------------------------- - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому. -------------------------------------------------------------------------------- Только русский человек может, купив квартиру в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки. -------------------------------------------------------------------------------- Крепко подвыпивший муж возвращается ночью домой и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашёл. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашёл? - Представь себе - новую пивную! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит: - С вас 100$. Отдал 100$. Офицантка подходит второй раз: - С вас 100$. Отдал 100$. Снова подходит официантка: - С вас 200$. Новый руский поворачивается и говорит: - Ты мне не ври! С меня 100$. -------------------------------------------------------------------------- - Чего к телефону не подходил? - Пресс качал. - Ну и как? Скачал? -------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по ICQ! -------------------------------------------------------------------------------- - Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Вася, жена теннисистка! -------------------------------------------------------------------------------- Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица. -------------------------------------------------------------------------------- - Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился! -------------------------------------------------------------------------------- На светской гламурной вечеринке: - По-моему Малиновская уже проходила. - Это не Малиновская, это Зверев! -------------------------------------------------------------------------------- Если женщина молчит и не возражает, значит она спит. -------------------------------------------------------------------------------- Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя? -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс? - Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.
Пост N: 3056
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 29.05.07 21:21. Заголовок: Re:
- Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу! - Ну съешь, вкусный... - Я не ем после шести! - Ешь, дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу! -------------------------------------------------------------------------------- В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома. -------------------------------------------------------------------------------- Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая... -------------------------------------------------------------------------------- Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка. -------------------------------------------------------------------------------- Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает... -------------------------------------------------------------------------------- -Алло, мам, позови папу -Алло, пап "Шахтёр" выйграл -Да -Пап, позови маму -Мам, папа разрешил -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза! -------------------------------------------------------------------------------- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом. -------------------------------------------------------------------------------- Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает: - Мам, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось? -------------------------------------------------------------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто. -------------------------------------------------------------------------------- В самолёте, летящем из Лас-Вегаса, одна пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн! -------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?" -------------------------------------------------------------------------------- Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!" -------------------------------------------------------------------------------- Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мёртвые не потеют!
Пост N: 3072
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 31.05.07 19:26. Заголовок: Re:
- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать! -------------------------------------------------------------------------------- - Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье. -------------------------------------------------------------------------------- У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! -------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге? - Да! Что вы хотите обо мне узнать? -------------------------------------------------------------------------------- Звоните "02" - если где-то человек попал в беду! Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!
Пост N: 3081
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.06.07 19:44. Заголовок: Re:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее. -------------------------------------------------------------------------------- Всё будет хорошо! (без учёта НДС) -------------------------------------------------------------------------------- - Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит. -------------------------------------------------------------------------------- У вас плохая дикция, вы заикаитесь, не выговариваете половину букв русского алфавита? Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"! -------------------------------------------------------------------------------- - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём. -------------------------------------------------------------------------------- Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. -------------------------------------------------------------------------------- Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата. -------------------------------------------------------------------------------- В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!". -------------------------------------------------------------------------------- Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон. -------------------------------------------------------------------------------- - Вам нравится как поёт мой брат? - Простите, что вы сказали? - Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат? - Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит! -------------------------------------------------------------------------------- Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! -------------------------------------------------------------------------------- Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! -------------------------------------------------------------------------------- Немец приезжает в Лондон, приходит с другом в бар, и, решив щегольнуть своим знанием английского языка, делает заказ на английском: - Ту мартини, плиз! - Драй? - спрашивает бармен. - Найн, цвай! - раздражённо отвечает немец.
Пост N: 3125
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.06.07 20:44. Заголовок: Re:
Встречаются два приятеля: - Я тут на днях на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Да вот, разбили "на счастье"... -------------------------------------------------------------------------------- Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске... -------------------------------------------------------------------------------- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год. -------------------------------------------------------------------------------- Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню: - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, а как вы стали сантехником? - На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом классе меня укусил сантехник. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев: Ксения: - А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности? Сергей: - Это что же, у меня он так и не появится? -------------------------------------------------------------------------------- ГАИшник останавливает грузовик: - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололёд, песком посыпаю... -------------------------------------------------------------------------------- 31-го декабря: Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый! Пессимист: - Новый год будет хуже, чем старый! Реалист: - Блин, опять нажрусь... -------------------------------------------------------------------------------- Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые. - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой... А так даже удобнее! -------------------------------------------------------------------------------- - Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка, зайди по ней. - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. - (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать... --------------------------------------------------------------------- Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем? - У вас музыкальный центр? - Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно! -------------------------------------------------------------------------------- Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".
Пост N: 3139
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.06.07 02:38. Заголовок: Re:
Муж: - Золотце моё! Лапочка моя! Где ты? Жена: - Я здесь, милый! Муж: - Уйди с глаз долой, я кошку ищу! -------------------------------------------------------------------------------- - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с хорошей. - К нам едут две девчонки! - А плохая? - Да они обе плохие. -------------------------------------------------------------------------------- На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта. -------------------------------------------------------------------------------- - Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля! -------------------------------------------------------------------------------- Двое приятелей сидят в ресторане. - Не понимаю, почему такое приличное заведение называется "У разбойников". - Вот принесут счет - поймешь. ------------------------------------------------------------------------------- Один приятель говорит другому: - В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер? - Потому что видит мышь! -------------------------------------------------------------------------------- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну! -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему. -------------------------------------------------------------------------------- Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная. -------------------------------------------------------------------------------- "Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело" -------------------------------------------------------------------------------- - Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего. - А в коробке? -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в газете: "Продается собака, новая, ни разу не гавкала" -------------------------------------------------------------------------------- - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Ва-ва-ва-вазможно. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьиванна! - Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе! --------------------------------------------------------------------------------- - Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин. - Подождите, сейчас надую... -------------------------------------------------------------------------------- Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет её мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадёт в больницу, когда поправится. -------------------------------------------------------------------------------- Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! -------------------------------------------------------------------------------- Коротко о сегодняшних событиях: В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых. -------------------------------------------------------------------------------- Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вёл себя еще хуже! - Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: "Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу" -------------------------------------------------------------------------------- - Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь? - Да, был во Франции, в Париже. - А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка? - Мне - нет, а парижанам - да. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два психотерапевта: - Говорят, ты женился? На ком? - Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет - но зато какие видит сны! -------------------------------------------------------------------------------- Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу! -------------------------------------------------------------------------------- Муж - жене: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе. - Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Кажется, эта тема - неисчерпаема! 
! Рада, что вам понравилось! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума