Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 2291
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.03.07 04:11. Заголовок: Анекдоты
Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
| |
|
Ответов - 228
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 3161
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 12.06.07 21:39. Заголовок: Re:
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус. -------------------------------------------------------------------------------- Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?" -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет. -------------------------------------------------------------------------------- Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит: - Сынок! Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: - Орудие к стрельбе готово! -------------------------------------------------------------------------------- Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец первого сына? - Ты. ------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде? - А мне трезвому такое и в голову не могло прийти! -------------------------------------------------------------------------------- Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. -------------------------------------------------------------------------------- - У вас какой бензин? - Девяносто восьмой. - А нет двухтысячного или XP? -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, а ты смог бы выпить... - Аааа! Опять ты? Ты же лопнула! -------------------------------------------------------------------------------- Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!
| |
|
|
| |
Пост N: 9067
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 12.06.07 23:11. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: - Орудие к стрельбе готово! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 3169
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 13.06.07 20:18. Заголовок: Re:
Врач пациенту: - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью. - Прощай, печень! -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал! -------------------------------------------------------------------------------- Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды... -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает мент машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому что каждая хочет сидеть у окна. -------------------------------------------------------------------------------- - Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля! -------------------------------------------------------------------------------- Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта! - Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят? - Как? - Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются. - А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову? -------------------------------------------------------------------------------- Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит: - Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома! -------------------------------------------------------------------------------- Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. -------------------------------------------------------------------------------- Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!" -------------------------------------------------------------------------------- Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Мне ещё физику надо сдавать! -------------------------------------------------------------------------------- - Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
| |
|
|
| |
Пост N: 9085
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 13.06.07 21:18. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | тушканчики-шпагоглотатели |
| Тушканчик ты наш, Иринка!
| |
|
|
| модератор
|
Пост N: 12817
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
|
|
Отправлено: 13.06.07 21:37. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 3175
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 13.06.07 21:46. Заголовок: Re:
Ирина Гень пишет: Ага, Ириш, меня в школе так и "обзывали" - тушканчик! Только я - не шпагоглотатель, и обижаться, почему-то не умею совсем ! Лублу усех на ентой грешной планете!
| |
|
|
| |
Пост N: 3191
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 15.06.07 21:52. Заголовок: Re:
- Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy! - Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy! -------------------------------------------------------------------------------- К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда! -------------------------------------------------------------------------------- - Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой... - Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется... -------------------------------------------------------------------------------- - Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". -------------------------------------------------------------------------------- На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она - я учительница. -------------------------------------------------------------------------------- Подходит сын к маме и говорит: - Давай бабушку в дурдом отправим. - Зачем сынок? - Да у неё с головой плохо. - Как ты это понял? - Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?" -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, что значит "baby one more time"? - Еще разок, детка. - Что значит "baby one more time"? -------------------------------------------------------------------------------- Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две бабы не подрались! - Да ты что? Как? - Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А зачем он мне нужен!?" -------------------------------------------------------------------------------- Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. -------------------------------------------------------------------------------- - Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть!
| |
|
|
| |
Пост N: 9111
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 16.06.07 06:46. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Что-что... Пришлось есть! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 483
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 18.06.07 06:06. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | "И кто это к нам пришел?" |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 7974
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 19.06.07 18:56. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 3199
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 19.06.07 21:22. Заголовок: Re:
Встречаются два друга: - Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться! Через 2 недели: - Ну что, попробовал? - Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха! -------------------------------------------------------------------------------- - Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах. - Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед. -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение. -------------------------------------------------------------------------------- Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. -------------------------------------------------------------------------------- - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание: сейчас будет секс! -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь, вчера из-за девчонки подрался. - С кем? - Да, с женой. -------------------------------------------------------------------------------- Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну вот, опять цела осталась! -------------------------------------------------------------------------------- - Кушайте дорогие гости, кушайте, а если совсем совести нет, то приходите и завтра! -------------------------------------------------------------------------------- Официант посетителю: - Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать! - А что случилось? - Шеф-повар потерял свои очки. --------------------------------------------------------------------------------- Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой. -------------------------------------------------------------------------------- Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия. -А про самоубийство вы не думали? -Нет... -А вы подумайте, подумайте! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? -------------------------------------------------------------------------------- Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и... много других страшных слов. -------------------------------------------------------------------------------- Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту! А играем-то чего?
| |
|
|
|
| |
Пост N: 9206
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 20.06.07 06:34. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 3218
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.06.07 23:14. Заголовок: Re:
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший холодильник. -------------------------------------------------------------------------------- - Светка, у меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю. -------------------------------------------------------------------------------- Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше. -------------------------------------------------------------------------------- Ночью звонок профессору: - Алё! Юрий Иванович, вы спите? - Да, а что? - А мы учим! -------------------------------------------------------------------------------- Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла! -------------------------------------------------------------------------------- Дневник Ксении Собчак. "Смотрела Дом-2. Долго ржала." -------------------------------------------------------------------------------- Разговор разработчика с менеджером: - А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две. - У профессиональных кинологов это называется "вязка". -------------------------------------------------------------------------------- Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь! -------------------------------------------------------------------------------- - А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы вдвоем! -------------------------------------------------------------------------------- - Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли!
| |
|
|
| |
Пост N: 4473
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
|
|
Отправлено: 21.06.07 01:00. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 3222
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 21.06.07 01:14. Заголовок: Re:
Бэтти пишет: Рада, что понравилось!!
| |
|
|
| |
Пост N: 9221
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 21.06.07 06:30. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
| |
|
|
| |
Пост N: 7986
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 21.06.07 12:19. Заголовок: Re:
Ирина Гень пишет: во-во!
| |
|
|
| модератор
|
Пост N: 12971
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
|
|
Отправлено: 21.06.07 14:40. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 3250
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 24.06.07 00:35. Заголовок: Re:
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, это ракетная база? - Нет. Вы не туда попали. - Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай? -------------------------------------------------------------------------------- - Кто из телеведущих самый подкованный? - А вы как думаете? -------------------------------------------------------------------------------- Чукча покупает холодильник. Продавщица удивлённо: - А зачем тебе? - Как зачем? Греться дома буду! -------------------------------------------------------------------------------- По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит: - Сало, стоять! Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит: - Сало, бежать! Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью. - Достал нас заяц, помоги! - Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк. Бегут они вместе, а тут заяц: - Сало, стоять! Выходит волк из стаи и говорит: - Ты что, заяц, совсем спятил? Заяц: - А ты кто такой? Волк: - Я кто такой? Я - твоя проблема! Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: - Сало, бежать! Проблема, стоять! ---------------------------------------------------------------------------- - Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая? -------------------------------------------------------------------------------- В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа. -------------------------------------------------------------------------------- Теща поучает зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните. -------------------------------------------------------------------------------- - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Вот иди и убери за собой!!! -------------------------------------------------------------------------------- На зоне: - Сегодня на ужин чай. - О! Чай с сахаром? - Ты б ещё сказал с заваркой! -------------------------------------------------------------------------------- Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром. -------------------------------------------------------------------------------- - Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"... Я чувствую - это моё! -------------------------------------------------------------------------------- Бармен клиенту: - Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана? -------------------------------------------------------------------------------- - У тебя с твоей женой до свадьбы секс был? - Нет. А у тебя? - У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая, ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает: - Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!
| |
|
|
| |
Пост N: 498
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 25.06.07 05:14. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
| |
|
Ответов - 228
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|