Отправлено: 03.03.07 04:11. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 11.03.07 17:53. Заголовок: Re:

Вы откуда?
-Из-под Питера.
-Сейчас все "из под Питера".Конкретнее.
-Бишкек.
====================================================
Ты почему разводишься с женой?
-Она ужу полгода со мной не разговаривает.
-Ну не торопись,такую жену не так легко найти.
-----=================================================

 Отправлено: 11.03.07 18:01. Заголовок: Re:

Мужик приходит к врачу.Врач,осматривая:
-Хорошо,очень хорошо....
-Так что,доктор,все хорошо?
-Хорошо,что это не у меня.
======================================

Внучек приходит на день рождения к бабушке с букетом роз.
-Спасибо,милый внучек!Какие красивые розы и так похожи на те,которые растут в моем саду.
-Уже не растут.......

 Отправлено: 12.03.07 09:07. Заголовок: Re:

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает:
- Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду?
- Нет.
А второй чукча из-за спины:
- А я?
--------------------------------------------------------------------------------
Армянин из Армении Улетает в Москву. Прилетел со своим чемоданом и кричит:
- Таскатель, иди таскай мой чемодан.
Тот подходит и говорит:
- Дружище я не тоскатель, я носильщик.
- Ну тогда изнасилуй мой чемодан.

 Отправлено: 12.03.07 09:34. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

А второй чукча из-за спины: - А я?

 Отправлено: 12.03.07 09:35. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А я?

 Отправлено: 12.03.07 10:59. Заголовок: Re:

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...


- Заходите, больная, pаздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я музыку включу.


Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!


Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 Отправлено: 12.03.07 11:06. Заголовок: Re:

Айра

Тань,и где ты их Такие находишь!!??

 Отправлено: 12.03.07 11:07. Заголовок: Re:

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня сдесь голова.

 Отправлено: 12.03.07 11:13. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

Тань,и где ты их Такие находишь!!??

На академовском форуме в основном :)

 Отправлено: 12.03.07 11:21. Заголовок: Re:

Айра
Супер!!!

 Отправлено: 13.03.07 21:05. Заголовок: Re:

Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Папу Карло вызвали в школу из-за плохово поведения буратино. Выслушив нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря дуб дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы.
--------------------------------------------------------------------------------
-Блин - сказал слон, наступив на колобка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Поняла Анушка?
- Поняла бабушка.
- А что ты поняла Анушка?
- Да ничего бабушка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!

 Отправлено: 13.03.07 21:19. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Поняла Анушка? - Поняла бабушка. - А что ты поняла Анушка? - Да ничего бабушка!

иногда на нашем форуме такое бывает...

 Отправлено: 14.03.07 14:18. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

иногда на нашем форуме такое бывает...

 Отправлено: 14.03.07 21:10. Заголовок: Re:

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит эстонец в ресторане, завтракает, на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы в Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!
--------------------------------------------------------------------------------
Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Аллка. Я мегазвезда.
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет я мегазвезда!
- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.

 Отправлено: 15.03.07 20:48. Заголовок: Re:

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как я появился на свет?
Папа подумал и говорит:
- Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.
На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана, подходит к отцу и говорит:
- Па, убей его пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, давайте отгадывать загадки. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы отгадываете. П-Н - ктоэто?
Дети:
- Пушкин
- Л-В
- Лермонтов
- Молодцы, мне нравится ваш ход мысли. А теперь вы.
Вовочка:
- Х-Й
- Выйди из класса, что ты такое говоришь
- Мне нравиться ваш ход мысли, но это Хемингуэй.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое космическая зависть?
Это когда обнажённая женщина говорит вошедшему в её комнату незнакомому мужику:
- Заходи!!! И никогда не стесняйся моего обнажённого тела!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

 Отправлено: 18.03.07 03:22. Заголовок: Re:

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались все органы человека на совет и решают, кого отправить на пенсию.
- отправьте нас, мы устали! - говорят почки.
- нет, мы без вас умрём.
- отправьте меня на пенсию! - говорит мозг.
- нет мозг, мы без тебя умрём!
- меня отправьте на пенсию, - доносится голос с задних рядов.
Ему говорят:
- Встанте пожалуйста, покажитесь!
- Эх, если б мог вставать, то на пенсию не просился бы!
--------------------------------------------------------------------------------
В переполненом автобусе мужчина обращается к женщине:
- "Рыбка" - вы выходите?
Она думает:
- если рыбка, значит щука.
- еслю щука, значит злая
- если злая, значит собака....
И на весь автобус как заорет:
- Вы слышали он меня "Сукой" обозвал!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в саун помоемся!
- Не пойду, я не не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?

 Отправлено: 18.03.07 03:30. Заголовок: Re:

На одесской площади стоит огромный супекрмаркет. Но торговли никакой с тех пор как неделю назад со своим лотком встал напротив старый торговец-еврей, к которому завсегда очередь покупателей в два ряда. Директор супермаркета подсылает к еврею разведчика - выяснить, так сказать, причину небывалого коммерческого успеха. Тот занял очередь, отстоял, до вражины-конкурента - 1 человек. Всё отоваривается да отоваривается, никак уходить не хочет. Агент из супермаркета слышит их с евреем разговор:
- возьми, спиннинг. Классный! Отдохнёшь-порыбачишь - во-о-от такая клевать будет!
Мужик купил у еврея спиннинг.
- Подожди, не уходи! Чего тебе на берегу сидеть? Есть у меня лодка резиновая, недорого. Доплывёшь до середины озера - там и тише, и рыба таки покрупнее будет.
Купил мужик и лодку.
- чего, на рыбалку пешком будешь таскать лодку, спиннинг? Далеко, неудобно. Вот у меня тут за углом Жигуль подержанный: почти даром, но на хорошем таки ходу. Ведь роскошно будет, а?
Ну, купил мужик к удочке с лодкой ещё и машину, трут дальше.
- Эй, да подожди же! Ну чего тебе таки туда-сюда мотаться.
- ???
- Есть у меня домишко, на берегу озера как раз. Отдам задёшево и будут тебе все удовольствия! Вот документы на дом, давай деньги и по рукам! Ну, пока! Привет супруге!
В общем, ушёл мужик совсем без денег, но видно, что счастливый как ребёнок. Работник супермаркета - в изумлении! Подходит, наконец-то агент наш к еврею-торгашу и спрашивает:
- Слушай, старик, не пойму я никак. Вот, клёво ты его развёл, ну скажи, зачем он вообще к тебе приходил-то???
- Как таки, зачем? Да за тампонами!
- ???
- Так он подходит ко мне, "вот у моей жены, мол, месячные, послала она меня тампонов купить". Ну, я тампоны ему и продал.
- А потом-то как? Как?!!
- Потом-то? Да дал ему то, что он просил. Он только уходить, а я ему - подождите, не уходите! Ведь пока таки у супруги вашей "эти дни", чего вам дома маяться попусту? Съездите на рыбалку!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
--------------------------------------------------------------------------------
В Раю. Стоят три мужика перед архангелом и он у них спрашивает:
- Из вас кто нибудьи сколько раз при жизни изменял жене?
Первый отвечает:
- Да изменял, и не один раз. - ему дали за это запорожец.
Второй отвечает:
- Пару раз изменял. - ему выдали Жигули.
Третий отвечает:
- Никогда не изменял. Ему за это выдали Мерс600.
И так встречаются через некоторое время эти трое, и двое из них спрашивают того которому дали мерс, ты что такой грустный. Он им отвечает, да вот видел недавно свою жену, те ему говорят:
- и что?...
- Да вот - говорит он - она была на роликах...
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?
--------------------------------------------------------------------------------
Борман услышал доносящийся из дупла дерева стук.
"Дятел", - подумал Борман.
"Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

 Отправлено: 19.03.07 14:32. Заголовок: Re:

Разговаривают два мужика:
- Блин, почему уже третий день так не хочется работать?!
- Наверно потому, что сегодня среда.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сидоров, Петров, Иванов вы что братья?
- Нет, однофамильцы!
--------------------------------------------------------------------------------
Напали муравьи на слона, самый главный муравей залазиет на дерево и кричит:
- Муравьи, разбегайтесь, сечас хребет ему ломать буду.
--------------------------------------------------------------------------------
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы
есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
--------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

 Отправлено: 19.03.07 15:14. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

 Отправлено: 20.03.07 18:35. Заголовок: Re:

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка:
- Волнуешься? Зря...

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 50 лет!"

- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...