Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 2291
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.03.07 04:11. Заголовок: Анекдоты
Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
| |
|
Ответов - 228
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 3263
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 27.06.07 19:50. Заголовок: Re:
Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы: - Сын! Неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! Наливай. -------------------------------------------------------------------------------- - Тебе принести кофе в постель, милый? - Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой. - Омлет или яишницу, зайчик? - Яишницу из двух яиц, рыбка. - Подожди, ты тоже не помнишь, как меня зовут? -------------------------------------------------------------------------------- - Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь? - Ну, не знаю... наверное, синенькую! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись, тридцатилетие отпраздновал!!! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля: - Привет, как жизнь? - Отлично! Вот, жена на третьем месяце. - Поздравляю, а кто отец? -------------------------------------------------------------------------------- В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по легкой атлетике обязателен. -------------------------------------------------------------------------------- Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает: - Папа, а почему море соленое? - Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже? -------------------------------------------------------------------------------- Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья. -------------------------------------------------------------------------------- - Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - С трудом вывожу... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга в раю. Первый спрашивает: - Ты как сюда попал? - Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты? - Я? Смотреть надо было, куда падаешь! --------------------------------------------------------------------------------- - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! - Совершенно с Вами соглаcен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа! -------------------------------------------------------------------------------- В Японии изобрели робота, который ловит воров! В Японии за пять минут поймали 100 воров. В Америке за пять минут 200 воров. В России за пять минут кто-то спер робота! -------------------------------------------------------------------------------- - У вас есть дети? - Вам сколько? -------------------------------------------------------------------------------- - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. -------------------------------------------------------------------------------- - D&G - это Дольче и Габана? - Нет, это - Дорого и Глупо.
| |
|
|
| |
Пост N: 504
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 28.06.07 06:33. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
| |
|
|
| |
Пост N: 505
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 28.06.07 06:35. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | рекомендую набор клюшек для гольфа! |
|
| |
|
|
| модератор
|
Пост N: 13045
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: France, Angers
|
|
Отправлено: 28.06.07 13:51. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь? - Ну, не знаю... наверное, синенькую! |
| это про меня.
| |
|
|
| |
Пост N: 3276
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 29.06.07 00:45. Заголовок: Re:
Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает: - Дорогой, ты всё купил, что я написала? - Вроде бы всё. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива. - А почему два? Я написала одно на полтора литра. - Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять. --- Родители!; Если ваш ребёнок в 18 лет до сих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух: -Либо ему до сих пор везло. -Либо ему до сих пор не везло. --- Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!!; Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!!; Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!!!; Слышала!!!; Жена: - Дурачок!; Посмотри какие у него РОГА!!; --- Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения? --- Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно? --- Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Студент с испугом. -А ты кто? -Я сатана, пришёл за твоей душой!!! -Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом. -А ты ккто? -Я сатана при... -*** испугал... --- Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает: - Как дела? - Да вот, женюсь! - отвечает. - Женишся хоть по любви? - Её папа сказал - по любому! --- На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. -Назовите хоть один диэлектрик. -Не знаю. -Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв: -А! ЭБОНИТ! Экзаменатор, задумчиво: -Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД. --- Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. -Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. -Доктор, а нельзя хотябы двух??? -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть. --- Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: - А я бабу бы...
| |
|
|
| |
Пост N: 510
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 29.06.07 05:18. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
| |
|
|
| |
Пост N: 3295
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 30.06.07 23:42. Заголовок: Re:
Ольга Новосибирск пишет: А мне больше этот нравится: "...-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.""
| |
|
|
| |
Пост N: 3307
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 02.07.07 21:10. Заголовок: Re:
Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... -------------------------------------------------------------------------------- Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера". -------------------------------------------------------------------------------- Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню. -------------------------------------------------------------------------------- - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! -------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь. -------------------------------------------------------------------------------- - Верите ли вы в переселение душ после смерти? - Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы. -------------------------------------------------------------------------------- Бог - Еве: - Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять. - Ой, как здорово! Дайте две! -------------------------------------------------------------------------------- Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - О, черт! На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя : - Приколись, братва, как я могу! -------------------------------------------------------------------------------- Bопрос к армянскому радио: - Что общего между мулатом и крашеной блондинкой? Ответ: - Черные корни. -------------------------------------------------------------------------------- Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик): - Что за хам? Жена: - И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"! -------------------------------------------------------------------------------- - Не люблю я японок! - Почему? - Страсти в глазах не видно! -------------------------------------------------------------------------------- Встретились два друга, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?! - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! -------------------------------------------------------------------------------- В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?! - Да! А как Вы узнали? - Просто, Вы ногой за поручень держитесь. -------------------------------------------------------------------------------- Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
| |
|
|
| |
Пост N: 9398
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 03.07.07 06:05. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 3329
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 06.07.07 00:23. Заголовок: Re:
Спрашивают у одного итальянского олигарха: - Вы больше любите женщин или вино? - Это зависит от даты выпуска. -------------------------------------------------------------------------------- БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая. -------------------------------------------------------------------------------- При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё. -------------------------------------------------------------------------------- Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина? - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. - Дочка, а борода моя где? - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. - Дед, ты что на старости лет с ума сошел? - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу. -------------------------------------------------------------------------------- - У меня клавиатура не работает! - В чём дело? - Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском! -------------------------------------------------------------------------------- Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. -------------------------------------------------------------------------------- Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся! -------------------------------------------------------------------------------- Посетитель в ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. -------------------------------------------------------------------------------- Решили в "Доме-2" заняться, наконец, повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу Собчак стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка. -------------------------------------------------------------------------------- - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь? -------------------------------------------------------------------------------- Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: - О! Милый, конечно! Ах, как давно это было! Муж: - Хочешь? Тогда вымой пол! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю! -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично". -------------------------------------------------------------------------------- Встрелились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
| |
|
|
| |
Пост N: 552
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 06.07.07 05:50. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю! |
|
Перечитала несколько раз, только потом до меня дошло что к чему
| |
|
|
|
| |
Пост N: 553
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 06.07.07 05:51. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Тихо, ты! Невестка сказала |
|
Тушина Ирина пишет: цитата: | Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском! |
|
Тушина Ирина пишет: цитата: | А я даже не знала, что они умеют вязать. |
|
Тушина Ирина пишет: цитата: | У меня вчера муж из командировки вернулся! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 9426
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 06.07.07 06:07. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу. |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 3349
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 09.07.07 21:23. Заголовок: Re:
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... -------------------------------------------------------------------------------- - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. -------------------------------------------------------------------------------- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... -------------------------------------------------------------------------------- - Пьете? - Редко! Четыре раза в год, по три месяца подряд! -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске? - Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала! - Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли? -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик". -------------------------------------------------------------------------------- Парень участвует в телешоу. Ведущий: - Вы зарабатываете 800 очков! Парень: - Зачем мне столько? У меня хорошее зрение! -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка говорит другой: - Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок... - А что же не подарила? - Я заболела редкой японской болезнью - Какой? - Деньгаси-немаси. -------------------------------------------------------------------------------- Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен! -------------------------------------------------------------------------------- Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ: - Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя. -------------------------------------------------------------------------------- Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья. -------------------------------------------------------------------------------- Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий! -------------------------------------------------------------------------------- Говорит наставник своему ученику: - Какой учитель - такой и ученик! А ученик отвечает: - Да, ты прав, учитель! Как был я дураком, так дураком и остался! -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность. --------------------------------------------------------------------------------- Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А некоторые я уже знаю. -------------------------------------------------------------------------------- Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? -------------------------------------------------------------------------------- Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: - Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали! -------------------------------------------------------------------------------- Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром. -------------------------------------------------------------------------------- Старый граф женится на молоденькой девушке. На свадьбе он разговаривает со своим другом: - Вы знаете, моя жена прекрасна, свежа, юна. Боюсь только одного - у нас не будет детей. - Друг мой, а Вы возьмите на службу молоденького секретаря, и Ваша проблема решится. Встречаются они через год: - Граф, ну как Ваша супруга? - Спасибо, беременна! - А как Ваш секретарь? - Спасибо, тоже!
| |
|
|
| |
Пост N: 861
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 09.07.07 21:58. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 4566
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
|
|
Отправлено: 10.07.07 14:46. Заголовок: Re:
Оля пишет: цитата: | Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... |
| Есть о чем подумать.....
| |
|
|
| |
Пост N: 865
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 10.07.07 15:03. Заголовок: Re:
Бэтти , это Ирина Тушина пишет!
| |
|
|
| |
Пост N: 3373
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 11.07.07 22:14. Заголовок: Re:
Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было. -------------------------------------------------------------------------------- - Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде. -------------------------------------------------------------------------------- Покупатель подходит к кассе: - Вы работаете? - Нет, блин, носки вяжу!!! -------------------------------------------------------------------------------- Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки. -------------------------------------------------------------------------------- - Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?
| |
|
|
| |
Пост N: 77
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: Россия, МОСКВА
|
|
Отправлено: 11.07.07 23:39. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 580
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 12.07.07 06:16. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | вёселыми горцами с мангалами |
|
| |
|
Ответов - 228
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|