Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 2291
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.03.07 04:11. Заголовок: Анекдоты
Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
| |
|
Ответов - 228
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 3404
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 13.07.07 19:35. Заголовок: Re:
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. -------------------------------------------------------------------------------- - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? -------------------------------------------------------------------------------- Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи. Ассистент: - Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно? Буш отвечает: - Да! Загорается красная лампочка. -------------------------------------------------------------------------------- - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.
| |
|
|
| |
Пост N: 9557
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 13.07.07 20:47. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл! |
| во-во..
| |
|
|
| |
Пост N: 3410
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 17.07.07 22:58. Заголовок: Re:
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! -------------------------------------------------------------------------------- - Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства! -------------------------------------------------------------------------------- - Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? - Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да... -------------------------------------------------------------------------------- Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей!
| |
|
|
| |
Пост N: 9611
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 18.07.07 06:15. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 3412
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 18.07.07 21:37. Заголовок: Re:
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! - Изжога? - Нет, из крана! -------------------------------------------------------------------------------- Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил. -------------------------------------------------------------------------------- - Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг". -------------------------------------------------------------------------------- - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?
| |
|
|
| |
Пост N: 919
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 18.07.07 23:04. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 3425
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 19.07.07 22:22. Заголовок: Re:
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь.... Так родилась трилогия "Властелин колец". -------------------------------------------------------------------------------- Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен. -------------------------------------------------------------------------------- Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло. -------------------------------------------------------------------------------- После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
| |
|
|
| |
Пост N: 3426
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 19.07.07 22:25. Заголовок: Re:
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же я там жить. -------------------------------------------------------------------------------- Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость. -------------------------------------------------------------------------------- Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается! -------------------------------------------------------------------------------- Сын - матери, по телефону: - Мама, я встретил женщину и хочу на ней жениться. - Хорошо, сынок, я так рада за тебя. - Мама, она старше меня на 20 лет. - Ну ничего сынок, главное, что ты её любишь. - Мама, она негритянка. - Ну... ничего сынок, у нас в семье расистов нет. - Мам, у неё 5 детей. - Ну... ничего сынок, дети - это хорошо. - Мам, а нам жить негде. - Приезжайте к нам, сынок. Вы будете спать в спальне, а папа будет спать на кухне. - Мама, а где будешь спать ты? - Ой, ты не беспокойся обо мне, сынок, я сейчас трубку положу и пойду повешусь. -------------------------------------------------------------------------------- В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
| |
|
Ответов - 228
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|