Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 2291
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.03.07 04:11. Заголовок: Анекдоты
Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
| |
|
Ответов - 228
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 2445
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 21.03.07 04:54. Заголовок: Re:
Бежит заяц по лесу. Остановился перед ямой, а там лев. Ну заяц начал над ним издиваться, мол облезлая ты кошка, всё кранты... Ну, доиздевавшись, сам упал в яму. Не знает, что делать. Подходит ко льву и говорит: - Гадом буду, не поверишь, пришёл извиняться! -------------------------------------------------------------------------------- После сдачи экзамена встречаются два студента, которые учатся на одном курсе. Один другому говорит: Первый: - Ты, что написал? Второй: - Как что, чистый лист. Первый: - Как чистый лист? Первый: - Я тоже написал чистый лист, теперь все подумают, что мы друг у друга списали. -------------------------------------------------------------------------------- Президент едет по стране на машине, видит старика посущего одного барана и табичкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить: - Хочу купить барана. - Выбирай. - Так здесь только один баран. - Так мы тоже выбираем -------------------------------------------------------------------------------- Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP - дело было во второй половине дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась: - Вы же пьяны! Наша ей отвечает по-нашенски: - Ну и че тебе-то? - Я буду жаловаться! - Кому? Тебя проводить к начальнику? - Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула: - Как? И вы пьяны?! - Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите. -------------------------------------------------------------------------------- - За что это твоя на тебя так вечером орала? - Да за библиотеку... - Ты ходил в библиотеку? - Да.. - А за что орала то? - Трусы в читалке забыл...
| |
|
|
| |
Пост N: 2463
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 22.03.07 00:09. Заголовок: Re:
TV-АНЕКДОТЫ Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"! Презервативы Nemiroff - всё дело в перце! - Бобёр, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобёр, я врач-нарколог... Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало... "Да-а-а! Это был не Nescafe!..." Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах. "Иракские дни" в "МакДональдс": Двойной чизбургер "Саддам Бен Ладен" Картофель фри "казармы Национальной гвардии" с острым кетчупом "Напалм" Запеченные ножки Буша "Морская пехота" Коктейль "Баррель" Пирожок с отсрым соусом "Прямое попадание в бункер" МТС посвящается: - Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк. Презервативы 'Финт' - для тех, что и вправду крут! Презервативы Магги - маленькие победы каждый день Презервативы 'Бочкарев' - надо чаще встречаться! Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути.. - Что такое мобильный телефон третьего поколения от Nokia? - Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения. Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ, и жену своего соседа, помещика Козявкина он тоже любил... а рекламой своего пива он залюбил почему-то нас... Реклама. Специальное предложение. Обогреватели 'Доброе тепло'. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр. Реклама: Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный... 'Иммодиум' быстро и эффективно избавит вас от 'Даниссимо'! "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... - Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас! Похороны директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку". В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".
| |
|
|
| |
Пост N: 6884
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 22.03.07 07:09. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 2466
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 22.03.07 15:47. Заголовок: Re:
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... -------------------------------------------------------------------------------- Приезжает новый русский в магазин за продуктами. К нему подходит нищий с протянутой рукой и говорит: - Подайте копееечку, я три дня ничего не ел! Новый русский отвечает: - Ну как же так, голубчик! Надо себя застявлять! -------------------------------------------------------------------------------- Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржу не могу! Пиши еще! -------------------------------------------------------------------------------- Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал! -------------------------------------------------------------------------------- - Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
| |
|
|
| |
Пост N: 2483
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 22.03.07 23:06. Заголовок: Re:
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy... -------------------------------------------------------------------------------- Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Hет! Сначала спасайте женщин и детей! -------------------------------------------------------------------------------- Спрашивает сын папу: - Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь? - Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! -------------------------------------------------------------------------------- Российским метеорологам надоело гадать погоду. Отныне они занимаются метеонаблюдениями истории и ставками на рекорды погоды - было ли в 1902 году 12 марта так же тепло, как и в марте 2007 года или нет?!
| |
|
|
| |
Пост N: 2509
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 24.03.07 20:02. Заголовок: Re:
Приходит сын из школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательный? - Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь! -------------------------------------------------------------------------------- - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте! -------------------------------------------------------------------------------- На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! -------------------------------------------------------------------------------- - Алёнушка, можно попить из лужицы? - Нет! Нельзя. - Ну Алёнушка, можно? - Ох, ну пей, Козёл, что с тобой будет! -------------------------------------------------------------------------------- Муж - жене: - А где у нас соль? - В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!
| |
|
|
| |
Пост N: 7568
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 24.03.07 21:55. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 2550
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 26.03.07 00:17. Заголовок: Re:
- Выпьем по пивку? - Мне некогда. Я работаю сутками - Зачем? - Машину хочу купить. - Зачем тебе машина? - На работу ездить. -------------------------------------------------------------------------------- Автоответчик в военкомате: Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа. Если хотите служить, нажмите *, если нет - нажмите #. -------------------------------------------------------------------------------- Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой. -------------------------------------------------------------------------------- - Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
| |
|
|
| |
Пост N: 2573
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 28.03.07 12:54. Заголовок: Re:
Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! -------------------------------------------------------------------------------- Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами - других ответами. -------------------------------------------------------------------------------- - Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо? - Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану... - Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды - Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает... -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик несёт по лестнице тарелку с супом. Мать ему говорит: - Осторожней, сынок, не споткнись, не пролей! - Да нет, мамочка, не споткнусь. Я ведь за тарелку держусь. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнём! - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
| |
|
|
| |
Пост N: 289
Зарегистрирован: 06.08.06
Откуда: Украина, Одесса
|
|
Отправлено: 29.03.07 08:08. Заголовок: Re:
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу. *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** - У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
| |
|
|
| |
Пост N: 2612
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:26. Заголовок: Re:
Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!! -------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу: - А это что за черный силуэт на стене? - Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик. - За уважение хвалю, но все равно побелить! -------------------------------------------------------------------------------- - У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции. -------------------------------------------------------------------------------- - У Вас тонкие секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. -------------------------------------------------------------------------------- Когда блондинка думает, корни её волос темнеют. -------------------------------------------------------------------------------- Подходит юнга к боцману: - Подскажите пожалуйста, вот я знаю, что значит когда тебе присылают черную метку, а мне прислали голубую, как это обьясняется? Боцман после небольшой паузы: - Черная метка это, конечно, понятно, но одно могу сказать с уверенностью - голубая тоже плохо. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. -------------------------------------------------------------------------------- Программист тонет и кричит: - F1!... F1!... F1!... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, что у нас в холодильнеке? - Мышь повесилась... - Могла бы и пожарить! -------------------------------------------------------------------------------- У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 7736
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 31.03.07 19:22. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Программист тонет и кричит: - F1!... F1!... F1!... |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 2629
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 01.04.07 18:46. Заголовок: Re:
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом. Она долго не соглашается, потом говорит: -Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай! -А, тогда не надо! -------------------------------------------------------------------------------- В пиццерии у блондинки спрашивают: - На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8? - На 4, 8 я не съем ! -------------------------------------------------------------------------------- Windows Vista - Ваш хвост в нашей мышеловке за Ваши же деньги! -------------------------------------------------------------------------------- Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ... -------------------------------------------------------------------------------- Поймал новый русский золотую рыбку и загадывает желание. -Хочу новый мерс, денег... Рыбка: -Да пошёл ты! Мне самой не хватает. -------------------------------------------------------------------------------- - Где мой телефон? - Украли!!!! - У какой крали? -------------------------------------------------------------------------------- На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!" Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов." У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке: "Зато засасывает насмерть!" -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают? - Почему? - А ты попробуй голову в аквариум засунуть! -------------------------------------------------------------------------------- Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ. Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия. -------------------------------------------------------------------------------- Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара! -------------------------------------------------------------------------------- - Изя, Вы играете на скрипке? - Увы, нет. - А брат Ваш, Лева? - Да! - Что - да? - Тоже нет. -------------------------------------------------------------------------------- - Бьёт ли тебя отец, Вова? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет. -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" -------------------------------------------------------------------------------- Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу...
| |
|
|
| |
Пост N: 113
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 01.04.07 21:09. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу... |
| Ха-Ха!!!!!
| |
|
|
| |
Пост N: 2630
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 02.04.07 18:58. Заголовок: Re:
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: -Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws. -------------------------------------------------------------------------------- Отец дает наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Никогда не проводи этот день в мужской компании. -------------------------------------------------------------------------------- Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный! -------------------------------------------------------------------------------- -Девушка, какие у вас красивые зубы! -Да-а-а! От бабушки достались. -------------------------------------------------------------------------------- Студенческая свадьба. - А что невеста-то не пьет, не ест? - Так она не скидывалась! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся. - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы не моетесь?! -------------------------------------------------------------------------------- Двое в купе. -Простите,куда вы едете? -В Астрахань. -А,если не секрет что вас туда тянет? -Электровоз...... -------------------------------------------------------------------------------- Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз. Жена: - Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что, у нас вазы нет? -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два маленьких мальчика. - А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень! А ты? - И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом. ------------------------------------------------------------------------------- После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова. -------------------------------------------------------------------------------- Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась: - Отпусти меня! Я исполню три твоих желания! Мужик подумал немного, и говорит: - Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых... -------------------------------------------------------------------------------- Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится. -------------------------------------------------------------------------------- Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! -------------------------------------------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
| |
|
|
| |
Пост N: 118
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 02.04.07 23:47. Заголовок: Re:
Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"? -Поднимать ноги,когда жена подметает. ================================= Зачем Бритни Спирс побрилась налысо? Искореняла в себе блондинку. ================================= Самое плохое в ничегонеделании-то,что нельзя все бросить и пойти отдохнуть! =================================
| |
|
|
| |
Пост N: 7049
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.04.07 06:26. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
| |
|
|
| |
Пост N: 2645
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 05.04.07 19:23. Заголовок: Re:
Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает: - А как мой сынишка по умственному развитию? - Откровенно говоря, дуб-дубом! - Странно. А сделан из карликовой березы. -------------------------------------------------------------------------------- Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит: - Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили. - Ну, а суть-то в чём?! - А ссуть в твоём подъезде! -------------------------------------------------------------------------------- Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж. -------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу. - А плохая? -------------------------------------------------------------------------------- К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий. - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
| |
|
|
| |
Пост N: 124
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 05.04.07 21:14. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 2650
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 06.04.07 22:39. Заголовок: Re:
- Ты меня любишь? - Да. - Сильно, сильно? - Да. - А что ты любишь больше всего? - Пиво. -------------------------------------------------------------------------------- Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключает без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится? - "Беломор"! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью. - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить вам тарелку! -------------------------------------------------------------------------------- - Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
| |
|
Ответов - 228
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|