Отправлено: 03.03.07 04:11. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 07.04.07 01:06. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

 Отправлено: 07.04.07 22:20. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий. - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Класс!!!

 Отправлено: 08.04.07 00:11. Заголовок: Re:

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
--------------------------------------------------------------------------------
Подходят двое пьяниц к милиционеру и говорят:
- Товарищ милиционер! Откройте нам, пожалуйста, банку.
Милиционер берёт банку и говорит:
-Откройте, милиция!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, ты спишь?
- Нет.
- Дай денег немного.
- Я уже сплю, сынок!
--------------------------------------------------------------------------------
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!
--------------------------------------------------------------------------------
"Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка приготовила на ужин курицу:
- Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
- Я хотела нафаршировать, но там уже не было свободного места.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
- Это цех N1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех N2
- Прикольно.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
- Оральный секс.
- Прикольно!
--------------------------------------------------------------------------------
Роддома в панике!
Дошли слухи, что в России проводится год Китая!
--------------------------------------------------------------------------------
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?
--------------------------------------------------------------------------------
Паук видит: на подоконнике муха лежит и лапками машет.
- Это что, аэробика? - спрашивает паук.
- Нет, дихлофос, - отвечает муха.
--------------------------------------------------------------------------------
Больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

 Отправлено: 09.04.07 07:51. Заголовок: Re:

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

– О чем вы думаете, поручик? – О том же, о чем и вы, Hаташа. – Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Программист точно знает, что пьян, когда не может попать курсором в монитор.

– Пап, откуда дети берутся? – Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

Рай – это место где нет будильников, понедельников и начальников...

– Да, – грустно сказала табуретка. – Все люди на одно лицо!

– А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? – Чтобы ближе к плите стояла...

Холодильник «Ока» - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

– Я жениться хочу. – Так женись, кто тебе не дает? – Никто!!!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он всё отдаст.

Ну, – сказала Анна Каренина, ложась на рельсы, – до скорого!

 Отправлено: 09.04.07 12:56. Заголовок: Re:

Ирина Гень
Ириша решила присоедиться к орде рассказчиков анекдотов .
Классные анекдоты!!

 Отправлено: 12.04.07 17:12. Заголовок: Re:

Заходит мужик в ресторан и спрашивает:
- Вам "вышибала" нужен на работу?
- А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
- Ну, как?
- Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.
--------------------------------------------------------------------------------
Новая версия Windows Vista Office Edition - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
--------------------------------------------------------------------------------
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!
--------------------------------------------------------------------------------
По улице бежит человек, а за ним гонется толпа мокрых людей.
Отгадайте, кем этот человек работает?
Правильно! Это синоптик!
--------------------------------------------------------------------------------
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
--------------------------------------------------------------------------------
-Помощник, о чем вы думаете?
-Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
-Но там нет буквы "р"!
-Но ведь её можно вставить!
-Зачем?
-Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка родила двойню, сидит и плачет.
Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете? У вас отличная двойня. Двойное счастье!
- Да? А как я мужу второго ребенка объясню?
--------------------------------------------------------------------------------
Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!
--------------------------------------------------------------------------------
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
--------------------------------------------------------------------------------
Собралась супружеская пара делать в комнате ремонт, да ни как не могут сосчитать, сколько рулонов обоев необходимо для полного счастья. Жена и говорит мужу:
- Сходил бы к Ваське на третий этаж, они с женой недавно в такой же комнате ремонт делали, вот и спросишь сколько потратили. Спускается муж к соседу и говорит:
- Привет, Василий, ты ремонт вот недавно делал - сколько рулонов обоев покупал?
- Да, делал, 12 рулонов покупал.
- Спасибо!
Купили они обои, поклеили, и осталось 6 рулонов лишних. Пошёл мужик к соседу опять:
- Василий, ничего не понимаю! Ты 12 рулонов покупал?
- Да.
- И я 12! Но у меня еще 6 рулонов осталось!
- Ну, все правильно! У меня тоже 6 рулонов осталось!
----------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
--------------------------------------------------------------------------------
Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Что-что?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
--------------------------------------------------------------------------------
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!
--------------------------------------------------------------------------------
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
--------------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:
- Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Ответ армянского радио:
- Подарите их Украине.

 Отправлено: 12.04.07 19:10. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Формочкой!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- Фклеточку!

а здесь сразу фапотьку вспомнила.

 Отправлено: 12.04.07 19:26. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

а здесь сразу фапотьку вспомнила

Мариш, тебя на букву "Ф" пробило?!
Я про фапотьку, умирать буду, не забуду!!

 Отправлено: 12.04.07 22:13. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

У армянского радио спросили: - Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии? Ответ армянского радио: - Подарите их Украине.

Класс!!!!!!

 Отправлено: 13.04.07 05:33. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Я про фапотьку, умирать буду, не забуду!!

и не говори,аналогично! Жалко вот очено,что Танюша наша (Айрочка) не появляется.

 Отправлено: 13.04.07 18:48. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

Жалко вот очено,что Танюша наша (Айрочка) не появляется

Это она, чтоли, про фапотьку написала?!
Слыхала и читала в своей жизни много анекдотов, но про фапотьку...
Это - нечто!!!

 Отправлено: 13.04.07 18:54. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Это она, чтоли, про фапотьку написала?!

кхм-кхм...
это я -про фапотьку
до сих пор хохочем.

 Отправлено: 13.04.07 19:44. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

кхм-кхм... это я -про фапотьку до сих пор хохочем.

Ой, Иришка, забыла! Прости подлую дуру безпамятную!!!
Мне про эту фапотьку - во сне снится (не поверишь!), просыпаюсь в хорошем настроении!!

 Отправлено: 14.04.07 10:31. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

это я -про фапотьку

мдя...ну тогда извинямс,я почему-то думала,что Танюха.

 Отправлено: 14.04.07 16:53. Заголовок: Re:

Марина пишет:

цитата:

мдя...ну тогда извинямс,я почему-то думала,что Танюха.

Слушайте!!!
Это не я -про фапотьку!!!
Извиняюсь очень, только сейчас вспомнила.
Просто я на работе рассказала, и вот, авторство приписала.

 Отправлено: 14.04.07 18:49. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Это не я -про фапотьку!!!

агааааа....а я то уже совсем за свою голову расстроилась....
Танюха это,наша Айрочка писала!

 Отправлено: 14.04.07 22:30. Заголовок: Re:

Товарищи! Разрекламировали!
Ну, расскажите про фапотьку.....
Повторите , еще разок...

 Отправлено: 15.04.07 05:45. Заголовок: Re:

Galyuzina
Вот, нашла.

Пошлый

цитата:

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.

 Отправлено: 15.04.07 21:43. Заголовок: Re:

Ирина Гень пишет:

цитата:

Просто я на работе рассказала, и вот, авторство приписала.

Нее, я такой длинный не запомню, пересказать не сумею, придётся распечатать...

 Отправлено: 17.04.07 07:09. Заголовок: Re:

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Новости коневодства:
Цыгане-карлики угнали табун пони.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!