Пост N: 3444
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 20.07.07 21:24. Заголовок: Re:
В вагоне - ресторане: - Официант! Я жду пива уже 200 километров! -------------------------------------------------------------------------------- "Что-то мы в девках засиделись", - заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться. -------------------------------------------------------------------------------- Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля! -------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! -------------------------------------------------------------------------------- - Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это сказка! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу... -------------------------------------------------------------------------------- Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. -------------------------------------------------------------------------------- Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое. -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое. - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?! Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку
Пост N: 3458
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.07.07 21:13. Заголовок: Re:
Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает. Выступает серийный убийца - Евгений Петросян! -------------------------------------------------------------------------------- Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот! -------------------------------------------------------------------------------- Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! -------------------------------------------------------------------------------- Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит: - Я свою жену в Анапу отдыхать отправил! Врач: - А я свою в Сочи! Милиционер думал, думал, и говорит: - А я со своей женой сам дома сплю! -------------------------------------------------------------------------------- - Мам! Вытрезвитель сожгли! - Как ты догадался? - Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."
Пост N: 3489
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 24.07.07 21:20. Заголовок: Re:
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да, действительно, аспирин, всё время забываю это название. -------------------------------------------------------------------------------- Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!" -------------------------------------------------------------------------------- Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние... -------------------------------------------------------------------------------- - Что это у вас так кошка орёт? - А ваша кошка не орёт, когда вы её моете? - Нет! - А когда выжимаете? -------------------------------------------------------------------------------- Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
Пост N: 938
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 24.07.07 21:30. Заголовок: Re:
Про аспирин - один из самых любимых моих анекдотов! Причем из жизни! Попросила я, как-то, мужа (тогда еще имевшегося в наличии) принести мне аспирин из аптечки. Он ушел, долго-долго в ней ковырялся, а потом изрек: "Нету!". Я спрашиваю: "Как это "нету", я недавно только покупала?!", и иду искать сама. Ессно, нахожу. На что супруг мой вполне резонно возражает: "Так это ж не аспирин, это ж ацетилсалициловая кислота!"... Ржали долго...
Пост N: 3522
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.07.07 21:31. Заголовок: Re:
- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! -------------------------------------------------------------------------------- Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту. -------------------------------------------------------------------------------- - Все мужики - одинаковые! - Марина - ты что, учебник анатомии купила? -------------------------------------------------------------------------------- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги! -------------------------------------------------------------------------------- - Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются? - Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые. -------------------------------------------------------------------------------- Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! -------------------------------------------------------------------------------- Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие! -------------------------------------------------------------------------------- На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. -------------------------------------------------------------------------------- Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу! -------------------------------------------------------------------------------- - Вставай быстрее, мама пришла! - Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришёл... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! -------------------------------------------------------------------------------- Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся. -------------------------------------------------------------------------------- Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию. Врач говорит: - Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа. Мужик говорит: -А можно я с женой посоветуюсь? Доктор: -Ну, посоветуйтесь. Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает: -Что вы решили? Мужик отвечает: -Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт сделать.
Пост N: 3553
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 27.07.07 22:05. Заголовок: Re:
Прапорщик говорит солдатам: - Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня. -------------------------------------------------------------------------------- Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: -Что Сашенька хотел на день рождения? Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу. Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно! -------------------------------------------------------------------------------- Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!" -------------------------------------------------------------------------------- В жизни надо попробовать все! И даже трезвым чуть-чуть побыть надо! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь? - Бесспорно, поручик! - А мне, знаете ли, с порно! -------------------------------------------------------------------------------- При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало. -------------------------------------------------------------------------------- Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел: - Ну что ж, - хоть раз их блюда были горячими... -------------------------------------------------------------------------------- Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка. -------------------------------------------------------------------------------- Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...
Пост N: 3572
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.07 20:58. Заголовок: Re:
На курорте: - Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! -------------------------------------------------------------------------------- Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. -------------------------------------------------------------------------------- Посетитель - официантке: - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чего-чего? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! -------------------------------------------------------------------------------- Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг. -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой. -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - Так на что вы жалуетесь? -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник! -------------------------------------------------------------------------------- Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... -------------------------------------------------------------------------------- Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой. -------------------------------------------------------------------------------- Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит: - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? Другой ему отвечает: - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
Пост N: 182
Зарегистрирован: 06.04.07
Откуда: Украина, Луцк
Отправлено: 31.07.07 10:09. Заголовок: Re:
Сегодня пришла рассылка с айта "анектодов.нет" Извините, если некоторые слова покажутся некорректными, воспроизвожу текст методом простого копирования.
2. Рассказал(а) zzz Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены
Пост N: 3589
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.08.07 22:32. Заголовок: Re:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон! -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает: - Как твоя новая секретарша? - Ничего. - А как она одевается? - Достаточно быстро. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, это телефон спасения 911? - Да. - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! --------------------------------------------------------------------------------- Жена будит мужа: - Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу! - Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню. -------------------------------------------------------------------------------- Звонит жена домой и спрашивает мужа: - Милый, ну как там наша кошечка? - Сдохла! - Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама? - Мама? Мама хорошо - сидит на крыше! -------------------------------------------------------------------------------- Мужчины, как и автомобили бывают трёх типов: с задним приводом, с передним, и полноприводные. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть. -------------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме? - Вот видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума