Отправлено: 20.07.07 21:19. Заголовок: Анекдоты

Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!

 Отправлено: 11.10.07 22:14. Заголовок: Re:

Тушина Ирина :

цитата:

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт

Тушина Ирина С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

 Отправлено: 11.10.07 22:30. Заголовок: Re:

красавчик пишет:

цитата:

Тушина Ирина С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Спасибо большое, Наталья Сергеевна!!!

 Отправлено: 11.10.07 22:52. Заголовок: Re:

Тушина Ирина
Ну вот: уже по трём темкам поздравляют.

 Отправлено: 11.10.07 23:00. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Ну вот: уже по трём темкам поздравляют.

Напросилась! То пусто, то густо!

 Отправлено: 11.10.07 23:04. Заголовок: Re:

Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:- Может ко мне домой?
Она:- А что делать-то будем?
Он (замялся):- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:- А что, так не встанет?!

- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
-Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....

вбегает в общежитие студентка и говорит:" девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
студентка: "да не эти, с веревочки"

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
- Могу, Петька.
- А на баяне можешь?
- Могу Петька.
- А на трубе?
- Нет, Петька не могу, с нее карты падают.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

Из отчета службы безопасности:
.... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.

новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"папа, срочно завези белых медведей в антарктиду. сыплюсь на географии."

едет новый русский на 600-м. по тротуару двое " новых " под руки третьего ведут.спрашивает ,что случилось пацаны?
проезжай,всё нормально.
нет ,что случилось .помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
да ничего братишка не случилось,
вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим

менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша. менты:
- у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
- а, это... это серега... он уже мертвый пришел...

беседуют два программера:
- блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- и че??????
- да болтали полтора часа....

 Отправлено: 12.10.07 08:45. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

и 5-метровую воронку на месте крематория.

Тушина Ирина пишет:

цитата:

папа, срочно завези белых медведей в антарктиду. сыплюсь на географии."

 Отправлено: 14.10.07 19:14. Заголовок: Re:

Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день...
- Вы что, доктор! Где же я столько ложек наберу?!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера весь день со злом боролись...
- Ну и как, победили?
- Нет, ещё осталось, будешь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
- Чем?
- Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
- Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...
--------------------------------------------------------------------------------
У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
- Где?
- В электричке!
- Но там же тесно, душно, грязно...
- Зато им всем можно выпить!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор - пациенту:
- Будете принимать это лекарство три в день после еды...
- Доктор! Где же я столько еды возьму?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
--------------------------------------------------------------------------------
Национальный украинский оператор мобильной связи UMC вводит в действие новый тариф "Крестьянский". Цена стартового пакета - кубометр дров. Абонентская плата - десять яиц или литр молока.

 Отправлено: 14.10.07 22:50. Заголовок: Re:

Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
--------------------------------------------------------------------------------
Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным:
- А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
- Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Пожар в шикарном отеле. Паника:
- Воды! Скорее воды!
- И шампанского в 115-й номер!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.

 Отправлено: 15.10.07 09:49. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Она:- А что, так не встанет?!

 Отправлено: 15.10.07 17:29. Заголовок: Re:

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
--------------------------------------------------------------------------------
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
--------------------------------------------------------------------------------
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
--------------------------------------------------------------------------------
Два алкаша в пивной беседуют. Один из них другому:
- А я ещё раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерагентноадекватного фатонного триангулятора!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
--------------------------------------------------------------------------------
Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
--------------------------------------------------------------------------------
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
--------------------------------------------------------------------------------
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

 Отправлено: 15.10.07 22:08. Заголовок: Re:

Тушина Ирина

цитата:

Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства

 Отправлено: 16.10.07 12:40. Заголовок: Re:

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще, чего доброго, лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто! А где принц?
--------------------------------------------------------------------------------
Две коровы стоят на входе в бойню.
Одна другой говорит:
- А ты здесь впервые?
Вторая отвечает с саказмом:
- Нет, второй!!
--------------------------------------------------------------------------------
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.
--------------------------------------------------------------------------------
Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".
--------------------------------------------------------------------------------
В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?"
Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора".
--------------------------------------------------------------------------------
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."
--------------------------------------------------------------------------------
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.
--------------------------------------------------------------------------------
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

 Отправлено: 16.10.07 14:08. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Отобрать к него пульт от телевизора".

 Отправлено: 18.10.07 06:24. Заголовок: Re:

В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом.
- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность?
- Я был сбоpщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу: "Кинг-Конг-невидимка"
--------------------------------------------------------------------------------
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
--------------------------------------------------------------------------------
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок ветеринару:
- Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.
- А собачка найдет дорогу домой?
--------------------------------------------------------------------------------
Объяление в газете: "Поменяю мужа на сотовый телефон".
Муж находит оъявление в газете и решается позвонить
- А по какой причине Вы хотите избавиться от мужа?
- Потому что у него, пьянь, хоть баланс можно проверить, прежде, чем он отключается.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

 Отправлено: 18.10.07 06:30. Заголовок: Re:

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
--------------------------------------------------------------------------------
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
--------------------------------------------------------------------------------
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
--------------------------------------------------------------------------------
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

 Отправлено: 18.10.07 06:42. Заголовок: Re:

Закинул старик сеть в море, а ему "сеть не доступна"

 Отправлено: 18.10.07 07:45. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... --------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 18.10.07 08:15. Заголовок: Re:

Тушина Ирина пишет:

цитата:

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Во-во, того и смотри взломают.

 Отправлено: 18.10.07 18:26. Заголовок: Re:

Galina пишет:

цитата:

Тушина Ирина пишет: цитата: Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! Во-во, того и смотри взломают.

Ага! Или как у меня - навернулся винт, на который я шесть лет собирала информацию! Накрылся медным тазом!!!

 Отправлено: 19.10.07 07:07. Заголовок: Re:

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.
--------------------------------------------------------------------------------
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они че, пропускают?
--------------------------------------------------------------------------------
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
--------------------------------------------------------------------------------
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А че толку?! Она все равно дорогу назад находит.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.
--------------------------------------------------------------------------------
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Ты бы ещё, Хи-хи! Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.