Пост N: 3444
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 20.07.07 21:24. Заголовок: Re:
В вагоне - ресторане: - Официант! Я жду пива уже 200 километров! -------------------------------------------------------------------------------- "Что-то мы в девках засиделись", - заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться. -------------------------------------------------------------------------------- Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля! -------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! -------------------------------------------------------------------------------- - Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это сказка! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу... -------------------------------------------------------------------------------- Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. -------------------------------------------------------------------------------- Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое. -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое. - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?! Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку
Пост N: 3458
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.07.07 21:13. Заголовок: Re:
Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает. Выступает серийный убийца - Евгений Петросян! -------------------------------------------------------------------------------- Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот! -------------------------------------------------------------------------------- Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! -------------------------------------------------------------------------------- Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит: - Я свою жену в Анапу отдыхать отправил! Врач: - А я свою в Сочи! Милиционер думал, думал, и говорит: - А я со своей женой сам дома сплю! -------------------------------------------------------------------------------- - Мам! Вытрезвитель сожгли! - Как ты догадался? - Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."
Пост N: 3489
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 24.07.07 21:20. Заголовок: Re:
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да, действительно, аспирин, всё время забываю это название. -------------------------------------------------------------------------------- Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!" -------------------------------------------------------------------------------- Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние... -------------------------------------------------------------------------------- - Что это у вас так кошка орёт? - А ваша кошка не орёт, когда вы её моете? - Нет! - А когда выжимаете? -------------------------------------------------------------------------------- Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
Пост N: 938
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 24.07.07 21:30. Заголовок: Re:
Про аспирин - один из самых любимых моих анекдотов! Причем из жизни! Попросила я, как-то, мужа (тогда еще имевшегося в наличии) принести мне аспирин из аптечки. Он ушел, долго-долго в ней ковырялся, а потом изрек: "Нету!". Я спрашиваю: "Как это "нету", я недавно только покупала?!", и иду искать сама. Ессно, нахожу. На что супруг мой вполне резонно возражает: "Так это ж не аспирин, это ж ацетилсалициловая кислота!"... Ржали долго...
Пост N: 3522
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.07.07 21:31. Заголовок: Re:
- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! -------------------------------------------------------------------------------- Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту. -------------------------------------------------------------------------------- - Все мужики - одинаковые! - Марина - ты что, учебник анатомии купила? -------------------------------------------------------------------------------- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги! -------------------------------------------------------------------------------- - Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются? - Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые. -------------------------------------------------------------------------------- Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! -------------------------------------------------------------------------------- Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие! -------------------------------------------------------------------------------- На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. -------------------------------------------------------------------------------- Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу! -------------------------------------------------------------------------------- - Вставай быстрее, мама пришла! - Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришёл... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! -------------------------------------------------------------------------------- Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся. -------------------------------------------------------------------------------- Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию. Врач говорит: - Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа. Мужик говорит: -А можно я с женой посоветуюсь? Доктор: -Ну, посоветуйтесь. Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает: -Что вы решили? Мужик отвечает: -Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт сделать.
Пост N: 3553
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 27.07.07 22:05. Заголовок: Re:
Прапорщик говорит солдатам: - Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня. -------------------------------------------------------------------------------- Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: -Что Сашенька хотел на день рождения? Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу. Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно! -------------------------------------------------------------------------------- Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!" -------------------------------------------------------------------------------- В жизни надо попробовать все! И даже трезвым чуть-чуть побыть надо! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь? - Бесспорно, поручик! - А мне, знаете ли, с порно! -------------------------------------------------------------------------------- При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало. -------------------------------------------------------------------------------- Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел: - Ну что ж, - хоть раз их блюда были горячими... -------------------------------------------------------------------------------- Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка. -------------------------------------------------------------------------------- Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...
Пост N: 3572
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.07.07 20:58. Заголовок: Re:
На курорте: - Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! -------------------------------------------------------------------------------- Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. -------------------------------------------------------------------------------- Посетитель - официантке: - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чего-чего? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! -------------------------------------------------------------------------------- Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг. -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой. -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - Так на что вы жалуетесь? -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник! -------------------------------------------------------------------------------- Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... -------------------------------------------------------------------------------- Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой. -------------------------------------------------------------------------------- Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит: - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? Другой ему отвечает: - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
Пост N: 182
Зарегистрирован: 06.04.07
Откуда: Украина, Луцк
Отправлено: 31.07.07 10:09. Заголовок: Re:
Сегодня пришла рассылка с айта "анектодов.нет" Извините, если некоторые слова покажутся некорректными, воспроизвожу текст методом простого копирования.
2. Рассказал(а) zzz Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены
Пост N: 3589
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.08.07 22:32. Заголовок: Re:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон! -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает: - Как твоя новая секретарша? - Ничего. - А как она одевается? - Достаточно быстро. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, это телефон спасения 911? - Да. - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! --------------------------------------------------------------------------------- Жена будит мужа: - Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу! - Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню. -------------------------------------------------------------------------------- Звонит жена домой и спрашивает мужа: - Милый, ну как там наша кошечка? - Сдохла! - Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама? - Мама? Мама хорошо - сидит на крыше! -------------------------------------------------------------------------------- Мужчины, как и автомобили бывают трёх типов: с задним приводом, с передним, и полноприводные. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть. -------------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме? - Вот видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
Пост N: 322
Зарегистрирован: 23.03.07
Откуда: Россия, МосОбл Раменское
Отправлено: 03.08.07 13:09. Заголовок: Re:
Не могла не поделиться:
wINERpRO:мне папа раз 10 предлагал купить проститутку wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку wINERpRO: и так Ackrill: )))))))))))) wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать Ackrill: =))) wINERpRO: так завтра и скажу wINERpRO: как пишется досуг ру? Ackrill: dosug.ru wINERpRO: Ночь10000 р wINERpRO: окуеть wINERpRO: я се еще и обода поменяю...
1: Чем собираешься летом заниматься? 2: До Калуги решила стопом поехать 1: А не страшно? 2: Не, все уже продумано кроме одной вещи 1: Какой? 2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 1: ))) думаю, что нет 2: Тогда я деньги в носки спрячу
Scandalous: поход в общественный туалет сравни походу в горы...главное не смотреть вниз...
xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече! xxxx: ...боюсь связать эти 2 события.... yyyy: боюсь спросить какого ты пола...
Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..
<он> мне кажется я становлюсь бабой <она> чего это? <он> я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого??? <она> дура) <он> дура.... согласен
Staska (17:11:01 1/08/2007) ну как потусила? Ann (17:14:33 1/08/2007) я чето по ходу замуж выхожу
Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...
1: Прикинь, актриса Гермионы заявила, что может сняться голой... если ей предложат хороший сценарий =) 1: Думаешь о том же, о чём и я? =) 2: Какое думаю... я сценарий пишу ;).
Пост N: 323
Зарегистрирован: 23.03.07
Откуда: Россия, МосОбл Раменское
Отправлено: 03.08.07 13:54. Заголовок: Re:
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! <ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! <ktulhu> бля!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате!
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет [lestat]второй молчал, молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех <Jim> и спросил: "ты меня любишь?" <Jim> а она возьми и ответь: "да" <Jim> завтра, блин, на свидание иду <Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов..
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
Пост N: 3665
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 05.08.07 20:58. Заголовок: Re:
- Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!" -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а в Аду есть праздники? - Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду! -------------------------------------------------------------------------------- - Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки! - Поздравляю! И как? - Теперь не в чем пойти на работу... -------------------------------------------------------------------------------- Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин: - Вот, это моя собака Кони. Ким Чен Ир (гладит ее): - Ух ты моя вкусненькая! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы так молодо выглядите! - Да что вы! Это просто у меня глаза глупые... -------------------------------------------------------------------------------- Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины. -------------------------------------------------------------------------------- В детстве с маленьким Юрой Лужковым никто не играл, потому что его машинки всегда стояли в пробках. -------------------------------------------------------------------------------- Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -евреи. -------------------------------------------------------------------------------- - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры.... -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз? - Вроде бы на пятницу. - Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты? -------------------------------------------------------------------------------- Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз! -------------------------------------------------------------------------------- Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. - Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! - Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса! -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она снимала! -------------------------------------------------------------------------------- В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье, хорошо?
Пост N: 3699
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.08.07 00:31. Заголовок: Re:
- На строительство метро было выделено 160 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать? -------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. -------------------------------------------------------------------------------- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон"... и решил пить водку. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, cэр!
Пост N: 3766
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 09.08.07 21:19. Заголовок: Re:
Сын звонит маме: - Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? - Нет, не помню! - Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь! -------------------------------------------------------------------------------- Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"... -------------------------------------------------------------------------------- 2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы. -------------------------------------------------------------------------------- До того, как Саша Белый вернулся из армии, его бригада называлась "Три гада". -------------------------------------------------------------------------------- - Вы что же, считаете всех женщин дурами? - Ну почему же? Это как раз и есть "проблема белого лебедя", разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это ещё не означает, что их не существует. --------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, откуда так много пены в супе? - Она появилась после добавления лимона. - Но у нас нет лимона! - Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон". -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"... -------------------------------------------------------------------------------- Жена угрожает мужу разводом. Муж: - Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной. - Это как ? - Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто". -------------------------------------------------------------------------------- Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив: - Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. -------------------------------------------------------------------------------- Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой! - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? -------------------------------------------------------------------------------- - Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста. -------------------------------------------------------------------------------- В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки-то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
Пост N: 3277
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.08.07 08:54. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
Пост N: 3840
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.08.07 23:58. Заголовок: Re:
- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. -------------------------------------------------------------------------------- - А ты о скольких вещах можешь думать одновременно? - О десяти! - Да ну?! А если выпивший? - Ну, если выпивший, то о девяти. - Это как? - Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то? -------------------------------------------------------------------------------- У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: - Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же. Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер". -------------------------------------------------------------------------------- Из дневника Дункана Маклауда: - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём. .... - Зря прождал 20 лет - оказалась страшная. -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у врача: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветёт калина-а-а-а-а! -------------------------------------------------------------------------------- Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! -------------------------------------------------------------------------------- Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление. Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала. -------------------------------------------------------------------------------- Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит: - Уйди от стойла! - Сама ты, бабушка, отстойло! -------------------------------------------------------------------------------- Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка! ------------------------------------------------------------------------------- - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью. Андрей Ахромеев 2007-08-03 20:00:00 -------------------------------------------------------------------------------- - У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был. Не они! -------------------------------------------------------------------------------- Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!" -------------------------------------------------------------------------------- - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды! - Что!? - Я же говорил, что не умею... -------------------------------------------------------------------------------- Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!" -------------------------------------------------------------------------------- - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! -------------------------------------------------------------------------------- Жена, грозно: - Это что? Заначка? Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд! -------------------------------------------------------------------------------- Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал. -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор не работал! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею - а на работу выхожу добросовестно! -------------------------------------------------------------------------------- Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... -------------------------------------------------------------------------------- - Пoдсудимый, ваши три пoследних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
Пост N: 260
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.08.07 11:29. Заголовок: Re:
Муж ищет стельки: - Дорогая, где мои стельки? - На трубе. Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и спрашивает: - А почему они на одну ногу? - А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами. Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает: - А почему они опять на одну ногу?
)- Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очень страшно. Фся испукалась...
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Объявление: « Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15 гектаров огорода».
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста. - Зубов...
Англичанка пошла работать таксистом. Везет пассажира (мужчину), машина забарахлила. Она думает: "Как женщина, я могла бы попросить этого джентльмена помочь мне. Но как таксист, я обязана все делать сама". И лезет под машину. Пассажир думает: "Как пассажир, я мог бы спокойно сидеть и ждать. Но как джентльмен, я должен помочь даме". И тоже лезет под машину. Подходит констебль и рассуждает: "Как мужчина, я должен был бы сделать вид, что ничего не замечаю. Но как полицейский, я обязан сказать им, что их машину угнали".
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Пост N: 261
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.08.07 11:39. Заголовок: Re:
Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......
Скажи ему, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд,- и он поверит. Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена,- и он непременно потрогает пальцем. (с) Бернард Шоу
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Пост N: 262
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.08.07 11:52. Заголовок: Re:
-Мама, дай мне ириску! -Не дам, у тебя попа слипнется! -А я её в рот положу!
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Чего нового? - Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! - Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. - Это если он к решетке мордой подходит.
Пост N: 263
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.08.07 08:54. Заголовок: Re:
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.
Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приёмщику и уходит... Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Ещё через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в чёрный... Приёмщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья...
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...
Если судить по ингридиентам говяжьей колбасы, то выходит, что корова - это не животное, а скорее растение....
Пост N: 264
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 22.08.07 11:50. Заголовок: Re:
приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. -Предстовляешь, у нашего малыша появился первый зубик. -Клево! -И он сделал первый шаг. -Превосходно! -Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. -Отлично! -Но ты бы знал какое...
-Мама,мама!У меня больше не будет прыщей! -Почему? -Больше нет места!
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
Маршрутка. Водитель с чувством юмора. И едет бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, водитель решил пошутить: - Что упало, то все мое!! На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Идет репетиция оркестра. Дирижер буйствует, постоянно на всех орет: - Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабанщик и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам... Дирижер медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: - Ну, и кто это сделал??!!!
Пост N: 4070
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 30.08.07 00:06. Заголовок: Re:
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями. -------------------------------------------------------------------------------- На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. -------------------------------------------------------------------------------- - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания. -------------------------------------------------------------------------------- Корреспондент спршивает у врача психбольницы: - Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете? - Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Врач: - Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны. -------------------------------------------------------------------------------- - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой... ------------------------------------------------------------------------------- За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - А что он будет делать? - Он будет проверять: а налито ли у всех или нет! -------------------------------------------------------------------------------- У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! -------------------------------------------------------------------------------- Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!" -------------------------------------------------------------------------------- Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает: - Что случиось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению. - Собака-то найдёт. А мы? -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит: - Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты. - Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Вы почти угадали. Это сам химик. -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит: - С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено. Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит: - Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня? - Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить. -------------------------------------------------------------------------------- - Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс". - Что-с, такой длинный? - Да нет, стоит всего одну минуту. -------------------------------------------------------------------------------- В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! -------------------------------------------------------------------------------- Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! -------------------------------------------------------------------------------- Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Пост N: 266
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.09.07 08:12. Заголовок: Re:
Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты г%вно, а не Волк. "Говн%дав! Говн%дав!" - приветствовал героя восхищенный народ.
)- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Президенту Российской Федерации В. В. Путину от председателя колхоза "Новая звезда" Косорылова И. И.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.
Дата, подпись.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем: М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
Пост N: 269
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.09.07 11:18. Заголовок: Re:
- Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли?
- Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась!
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей. Ты получишь 10 лет, 18 мне нет!
- Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай.
Пост N: 270
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.09.07 11:26. Заголовок: Re:
После пожара в больнице пожарные докладывают главврачу: - У вас в подвале пятеро пострадавших. Троих уже откачали. Главврач бледнеет, хватается за сердце и говорит: - Что вы сделали? У нас в подвале морг был!
Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова шкаф переставила?
Пост N: 4107
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.09.07 22:50. Заголовок: Re:
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек! -------------------------------------------------------------------------------- Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает он. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась. -------------------------------------------------------------------------------- У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей. -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. - А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил? - Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали. ------------------------------------------------------------------------------- - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю? -------------------------------------------------------------------------------- Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши! -------------------------------------------------------------------------------- В автосервисе молоденькая девушка: - Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - А у меня тормоза не работают. -------------------------------------------------------------------------------- Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"
Пост N: 38
Зарегистрирован: 27.08.07
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 03.09.07 11:59. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
- Алло, это телефон спасения 911? - Да. - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Пост N: 41
Зарегистрирован: 27.08.07
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 03.09.07 15:00. Заголовок: Re:
- Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник. Суд. Подсудимый: - Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года. - Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу? - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Пост N: 4130
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.09.07 22:30. Заголовок: Re:
Жена спрашивает умирающего мужа: - А что делать с деньгами, которые мы на машину копили? - Отдавай внукам! Пусть купят пирожок. -------------------------------------------------------------------------------- Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, инвесторы. -------------------------------------------------------------------------------- - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами... -------------------------------------------------------------------------------- Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки. - Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь. -------------------------------------------------------------------------------- - Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами". - Что, от него пробирает до потрохов? - Нет, в его состав входят водка и куриные потроха. -------------------------------------------------------------------------------- - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. ------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть. -------------------------------------------------------------------------------- Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни. -------------------------------------------------------------------------------- Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?" -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете у врача: - Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.? - Черт его знает!
Пост N: 1229
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 03.09.07 22:39. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами... --------------------------------------------------------------------------------
Пост N: 4152
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.09.07 21:52. Заголовок: Re:
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки! - Дурак, это стринги! -------------------------------------------------------------------------------- Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... -------------------------------------------------------------------------------- Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310. -------------------------------------------------------------------------------- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". -------------------------------------------------------------------------------- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес! -------------------------------------------------------------------------------- Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки. -------------------------------------------------------------------------------- - Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтоб носки не пахли! -------------------------------------------------------------------------------- Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. -------------------------------------------------------------------------------- - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал? -------------------------------------------------------------------------------- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?" -------------------------------------------------------------------------------- - Я сегодня ударился зубами о дверную ручку... - Ну и как? - Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло... -------------------------------------------------------------------------------- Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали! -------------------------------------------------------------------------------- После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться... -------------------------------------------------------------------------------- - В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает.
Пост N: 4169
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.09.07 00:58. Заголовок: Re:
В турбюро: - Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро? - Только вывоз тела. - А в 200 евро? - Только вывоз тела. - А в 500 евро? - Комфортабельный вывоз тела. - А в 1000 евро? - Ну реально.. тоже только вывоз тела. - Ну хорошо! А в 5.000 евро! - О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок! --------------------------------------------------------------------------------------------------- - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт? Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... Сука! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Пост N: 4201
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.09.07 22:29. Заголовок: Re:
Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую. -------------------------------------------------------------------------------- Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"? - Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет! - А мне что делать? - Пиши:"Собрание переносится на среду". -------------------------------------------------------------------------------- Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала. -------------------------------------------------------------------------------- Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом: - Спасибо, теперь я наелась и согрелась. Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула: - Куда я его дену, пропадет ведь, доедай давай! Дюймовочка листиком снова обернулась, зернышко догрызла, бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом: - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела! ----------------------------------------------------------------------------------- Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща. -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют два приятеля.Один жалуется другому: - Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной. - Действительно, стерва ! - А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила? -------------------------------------------------------------------------------- Врач пациенту: - У вас сломана рука! - Доктор, я умру? - Да нет, что вы, конечно нет! - Доктор я бессмертный? -------------------------------------------------------------------------------- Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет? -------------------------------------------------------------------------------- Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё...
Пост N: 4330
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.09.07 23:08. Заголовок: Re:
Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов! -------------------------------------------------------------------------------- После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки. -------------------------------------------------------------------------------- - Избушка-избушка... - Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры. -------------------------------------------------------------------------------- Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2". -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, давай займемся любовью! - Ой, милый, у меня так болит голова! - Да не нужна мне твоя голова для этого! -------------------------------------------------------------------------------- Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался! -------------------------------------------------------------------------------- У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. -------------------------------------------------------------------------------- Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил: - Вдова Рабинович дома? Ему в ответ: - Идиот, я не вдова! - Сама ты идиотка! Твой муж утонул! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу! -------------------------------------------------------------------------------- 10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. -------------------------------------------------------------------------------- Два друга разгадывают кроссворд: - Постельная принадлежность из девяти букв? - Любовница. -------------------------------------------------------------------------------- Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной. - Ты зачем бежал за ней? - Чтобы поймать её. - А потом что? - Чтобы снять с неё одежду. - А потом? - Чтобы снять с неё трусы. - И...? - Сделать из резинки рогатку! -------------------------------------------------------------------------------- На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов. -------------------------------------------------------------------------------- - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему женатые мужики толстеют? - Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
Пост N: 4360
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 23.09.07 18:49. Заголовок: Re:
- Капитан! Земля! - Вижу, сержант, вижу, копай давай! -------------------------------------------------------------------------------- Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете? -------------------------------------------------------------------------------- - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась! -------------------------------------------------------------------------------- В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались. --------------------------------------------------------------------------------- Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! -------------------------------------------------------------------------------- Обявление: "Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой". -------------------------------------------------------------------------------- В больничной палате: - Сестра! Утку! С другой кровати: - И мне кусочек! -------------------------------------------------------------------------------- Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что? С козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь. -------------------------------------------------------------------------------- Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и продал муху китайцу. --------------------------------------------------------------------------------- На похоронах тещи зять сказал: - Пусть земля ей будет пухом! Друг спрашивает: - Ты, вроде, ее не любил? Зять: - Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия. -------------------------------------------------------------------------------- Из разговора подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит в магазин. - Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы. - Простите, но презервативы кончились... - Тогда ничего не надо! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре! -------------------------------------------------------------------------------- Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Пост N: 275
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.09.07 10:39. Заголовок: Re:
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2-5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
Пост N: 276
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.09.07 10:48. Заголовок: Re:
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!..
Стрекоза и муравей Папригуний стрэказа лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билин работат нэ хател! А мураш завскладам билль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялся на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь -Ти смеёшься пачему? Гаварит мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стрэказа Ха-Ха запэл,Труллляля и улетел. Скоро с неб вода пащёль Стрэказа к Мураш пришель Салямаалейкум АКА! Ти пусти мене пака а пакана двор хана буду я тибе жина. -Целии лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть еслихочешь викусно есть Лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!!
Ночь. Переулок. По переулку идёт монашка. Вдруг сбоку от неё из одного бара открываеться дверь и оттуда выбегает в ж0пу пьяный мужик, нападает на монашку и начиет её избивать. Когда монашка уже не подаёт признаков жизни, он, тяжело оттышавшись встал: -Не так ты уж и крут, БЭТМЭН
Пост N: 277
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.09.07 10:54. Заголовок: Re:
Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, всё как положено осмотрели-сфоткали-опросили... Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днём квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже. Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломаным замком, достал припрятаный пистолет и лёг спать. Ночью проснулся по нужде, пошёл в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!...
- Ой, девочки! Я вчера себе такие туфельки купила! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой! - И чему ты радуешься? - Так ведь подошли!
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка!
Пост N: 278
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.09.07 11:10. Заголовок: Re:
Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит? Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию..
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.
Пост N: 4393
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 26.09.07 12:09. Заголовок: Re:
На Академовском форуме стибрила:
выписки из описаний и реплики в ринге экспертов
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабая оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
Ситуация у нас с Глорией на выставке В описании:сука кобелиного типа,кобелиная морда. Посмеялась,рассказала ymas,нашей однопометнице. Она меня успокоила,что у них женственность Умки в описании оценили как "сучья морда".
из описания сибирского хаски"недостаточно туго закручено кольцо хвоста"
с сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были, это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп
Стаффбуль, щенку 6 месяцев, он близок к верхнему пределу стандарта. 1. "Маловат ростом" 2. "Странно купированые уши". Для справки, уши стаффбулям не купируют вообще.
щенок английского кокер-спаниеля 5мес.(очень бедные уши).
"Могла бы быть более породной" (могла бы быть - могла, да не захотела что ли?)
"Лапы под туловищем" (а где они должны быть, под ушами?)
"Не хватает зубов" (все зубы на месте, где их именно не хватает).
С моно азиатов: "Отличные углы передних и задних конечностей. Прямое плечо."
Кобель РЧТ, 2 года. Уже закрытый ЧР, призер моно, из 7 выставок - 4 ЛК, ЛПП. Описание дословно: Большой, крепкий, правильного формата. Правильных линий голова. Выраженная холка. Хорошая линия низа. Прямолинейный ход спереди и сзади. Движения сбалансированные. (для тех, кто не в теме - в описании не отмечено ни одного недостатка, все указанное - достоинства породы ) Оценка - отлично без места, без титула. На вопрос почему? - "что-то он у вас на черныша не похож"
Из описания: "Очень элегантная голова, хвот кольцом с длинными ушами..."
Перл из далекого прошлого одного известного н-ского эксперта о передних конечностях:"... отвернутые локти, искривленные предплечья, размет, движения свободные...":))) До сих пор не могу представить эти конечности А это уже современность:"... красивая, очень ленивая сука, CW,САС,ЛС-2.."
Фраза из описания дога моей знакомой. Собака имеет много титулов, а в описании ей пишут: Отличные, свободные движения передних конечностей....а вот движения задних конечностей, скованные и пружинистые. Можете представить собаку с такими движениями???? Смеялись от души когда читали. Представили собаку, которая передними ногами бежит, а задними прыгает и все это одновременно, в одном порыве движения....Жудкое зрелище!
Пост N: 277
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.09.07 20:35. Заголовок: Re:
Тушина Ирина Тушина Ирина пишет:
цитата:
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Пост N: 3686
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.09.07 21:25. Заголовок: Re:
Айра пишет:
цитата:
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем. Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат? 1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной. 2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром. 3) В институтах не было бы такого предмета, как логика. 4) В математике не было бы рациональных чисел. 5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы. 6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом. 7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем 8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих. 9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США. 10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге. Видит - стоят три ярковыраженны*****аса в обтягивающих шмотках, и голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий как обычно начинает говорить: - Здравствуйте, вы попали... - Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)
Пост N: 4435
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 02.10.07 00:15. Заголовок: Re:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс... -------------------------------------------------------------------------------- Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец. -------------------------------------------------------------------------------- Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! -------------------------------------------------------------------------------- Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. -------------------------------------------------------------------------------- Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив. ------------------------------------------------------------------------------- - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал! -------------------------------------------------------------------------------- Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу... -------------------------------------------------------------------------------- Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?! -------------------------------------------------------------------------------- Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел? -------------------------------------------------------------------------------- В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем! -------------------------------------------------------------------------------- Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. -------------------------------------------------------------------------------- И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься! -------------------------------------------------------------------------------- Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки. -------------------------------------------------------------------------------- Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет. -------------------------------------------------------------------------------- Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим... При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать! -------------------------------------------------------------------------------- В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! -------------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает. -------------------------------------------------------------------------------- На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет!
Пост N: 4454
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 03.10.07 00:54. Заголовок: Re:
Новый директор обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят. -------------------------------------------------------------------------------- При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: - Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"! -------------------------------------------------------------------------------- Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! -------------------------------------------------------------------------------- - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке! - Она не хочет... - Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда? ------------------------------------------------------------------------------- Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!! -------------------------------------------------------------------------------- Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". -------------------------------------------------------------------------------- Скандал в психиатрической клинике! Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, а где мерседес? - В автосервисе... - Опять врезалась куда-то? - Нет-нет, просто сломался. - И что же именно? - Бампер глохнет и капот барахлит. -------------------------------------------------------------------------------- Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне! ------------------------------------------------------------------------------- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. ------------------------------------------------------------------------------- Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл**ь кого только не е*ут! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я б**ть лизну замочную скважину.. -------------------------------------------------------------------------------- Украинскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских. -------------------------------------------------------------------------------- Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора -------------------------------------------------------------------------------- Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. -------------------------------------------------------------------------------- Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на**й тебе школа, ты и так пиз**то заикаешься! -------------------------------------------------------------------------------- Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спи***ли, я вообще убивать начну. -------------------------------------------------------------------------------- Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... ... а потом с оху**шей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... -------------------------------------------------------------------------------- В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов -------------------------------------------------------------------------------- Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На х*й! Мальчик - напарнице: - Наставь-ка клиенту - померить!
Пост N: 4495
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 04.10.07 23:00. Заголовок: Re:
Дочка - маме: - Мама, все говорят, что я ненормальная! - А кто говорит? - Мухи... -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я и то не знаю, что они тогда пили! -------------------------------------------------------------------------------- Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги! -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги... - Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват... -------------------------------------------------------------------------------- Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! -------------------------------------------------------------------------------- Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос! -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на двери косметического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!" -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... Уплыл. -------------------------------------------------------------------------------- На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир. -------------------------------------------------------------------------------- Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать! -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше... - О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше. -------------------------------------------------------------------------------- Встретились два новых русских: - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал! - Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь! -------------------------------------------------------------------------------- Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский: - Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию! - А почему вы решили её продать?
Пост N: 4502
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 06.10.07 10:59. Заголовок: Re:
- Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту. - Да? И в чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы... -------------------------------------------------------------------------------- Две секретарши обсуждают своих начальников: - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом. -------------------------------------------------------------------------------- - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны... -------------------------------------------------------------------------------- - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! ------------------------------------------------------------------------------- - Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? - Купается! - А почему рыбки в клетке? - Ждут, пока хомячок искупается. - А потом ты их обратно в аквариум?.. - Не, потом я купаться буду! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты на гитаре играть умеешь? - Да! - А какую песню? -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас! - Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал... -------------------------------------------------------------------------------- Лежит официант на операционном столе: - Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: - Этот столик не обслуживается...
Пост N: 4505
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 08.10.07 09:45. Заголовок: Re:
После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски". ------------------------------------------------------------------------------- Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой. ------------------------------------------------------------------------------- - Кто умнее, кошка или собака? - Конечно кошка! - А почему? - А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по тундре... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы из общества защиты животных? - Нет. Я борюсь за права собак. - И какие же это права? - Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и ошейнику! --------------------------------------------------------------------------------- Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю. --------------------------------------------------------------------------------- Сидят мальчик с девочкой над книгой "Жизнь животных" и спорят: - Не может! - говорит мальчик. - Нет, может! - опровергает девочка. - Не может! - Может! - Не может, говорю же не может! - А пошли у бабушки спросим, - предлагает разумная девочка... - Бабуль, а ты детей можешь иметь? - Нет, внучата, что вы... - отвечает бабушка. Мальчик, пихая девочку в бок: - Я же тебе говорил - она самец! ------------------------------------------------------------------------------- Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище. ------------------------------------------------------------------------------- Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит: - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда! --------------------------------------------------------------------------------- Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных. Одна другой заявляет: - Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов! - Да кому нужна твоя кошка? - Ну ведь она будет говорить! - Ну и что, что говорит, кому она нужна?! - Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала. --------------------------------------------------------------------------------- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. --------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? ---------------------------------------------------------------------------------- - У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера! ---------------------------------------------------------------------------------- Из передачи в мире животных: "А вот птичка Коноплянка. Она только что вернулась с прогулки и глупо хихикает." ----------------------------------------------------------------------------------- Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку Павлова. Животное жрет, как лошадь, при этом облаивает тех, кто его кормит. ------------------------------------------------------------------------------------ Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо. ------------------------------------------------------------------------------------ Объявление: В отдел по борьбе с бродячими животными требуются корейцы. ------------------------------------------------------------------------------------- - У тебя домашние животные были? - Да, черепаха. - Ну, и? - СБЕЖАЛА. - А ты? - Не догнал! :( -------------------------------------------------------------------------------------- Как вы думаете? Почему спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" являются пельмени "Русский Хит"???
Пост N: 4524
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 10.10.07 01:21. Заголовок: Re:
- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - А почему такое странное имя?! - Мои родители всегда котёнка хотели... -------------------------------------------------------------------------------- В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью. -------------------------------------------------------------------------------- Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт. -------------------------------------------------------------------------------- - Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну! -------------------------------------------------------------------------------- Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор! -------------------------------------------------------------------------------- Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось? -------------------------------------------------------------------------------- - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет... -------------------------------------------------------------------------------- - Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая! -------------------------------------------------------------------------------- - Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец. -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Пост N: 4541
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.10.07 23:04. Заголовок: Re:
Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
Молодой человек знакомится с девушкой. Он:- Может ко мне домой? Она:- А что делать-то будем? Он (замялся):- Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она:- А что, так не встанет?!
- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! -Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
вбегает в общежитие студентка и говорит:" девчонки, парни идут, снимайте трусики!" ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. студентка: "да не эти, с веревочки"
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь? - Могу, Петька. - А на баяне можешь? - Могу Петька. - А на трубе? - Нет, Петька не могу, с нее карты падают.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
- Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ.
Из отчета службы безопасности: .... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был - maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны. Подпись: Админ со стажем.
новому русскому на пейджер приходит сообщение: "папа, срочно завези белых медведей в антарктиду. сыплюсь на географии."
едет новый русский на 600-м. по тротуару двое " новых " под руки третьего ведут.спрашивает ,что случилось пацаны? проезжай,всё нормально. нет ,что случилось .помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим
менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша. менты: - у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?! - а, это... это серега... он уже мертвый пришел...
беседуют два программера: - блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - и че?????? - да болтали полтора часа....
Пост N: 4573
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.10.07 19:14. Заголовок: Re:
Прапорщик подзывает солдата и говорит: - Что тяжелее килограм ваты или килограм железа? Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает: - Одинаково. Прапорщик улыбнулся и говорит: - А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково! -------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчёт моего бухгалтера. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. На пороге незнакомец: - У вас течёт кран? - Нет. - Ивановы тут живут? - Нет, они выехали три месяца тому назад... - Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали! -------------------------------------------------------------------------------- Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день... - Вы что, доктор! Где же я столько ложек наберу?!! -------------------------------------------------------------------------------- - Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее? - Да это мы вчера весь день со злом боролись... - Ну и как, победили? - Нет, ещё осталось, будешь? -------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте! - Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно... -------------------------------------------------------------------------------- У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене: - Я сегодня видел столько счастливых людей! - Где? - В электричке! - Но там же тесно, душно, грязно... - Зато им всем можно выпить! -------------------------------------------------------------------------------- Доктор - пациенту: - Будете принимать это лекарство три в день после еды... - Доктор! Где же я столько еды возьму?!! -------------------------------------------------------------------------------- Женская логика: - Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку. -------------------------------------------------------------------------------- Национальный украинский оператор мобильной связи UMC вводит в действие новый тариф "Крестьянский". Цена стартового пакета - кубометр дров. Абонентская плата - десять яиц или литр молока.
Пост N: 4575
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.10.07 22:50. Заголовок: Re:
Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу. -------------------------------------------------------------------------------- Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным: - А где четвертый? Больные хором и сочувствием: - Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина садится в такси и говорит: - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю! -------------------------------------------------------------------------------- Пожар в шикарном отеле. Паника: - Воды! Скорее воды! - И шампанского в 115-й номер! -------------------------------------------------------------------------------- Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.
Пост N: 4580
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 15.10.07 17:29. Заголовок: Re:
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня! -------------------------------------------------------------------------------- "А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина. -------------------------------------------------------------------------------- Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты. -------------------------------------------------------------------------------- Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже. -------------------------------------------------------------------------------- Два алкаша в пивной беседуют. Один из них другому: - А я ещё раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерагентноадекватного фатонного триангулятора! -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. -------------------------------------------------------------------------------- Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства. -------------------------------------------------------------------------------- Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают: - Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне! -------------------------------------------------------------------------------- Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".
Пост N: 4594
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 16.10.07 12:40. Заголовок: Re:
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще, чего доброго, лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел. - Круто! А где принц? -------------------------------------------------------------------------------- Две коровы стоят на входе в бойню. Одна другой говорит: - А ты здесь впервые? Вторая отвечает с саказмом: - Нет, второй!! -------------------------------------------------------------------------------- После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс. -------------------------------------------------------------------------------- Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят". -------------------------------------------------------------------------------- В военном походе. - Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство! -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?" Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора". -------------------------------------------------------------------------------- Дневник путешественника на Северный Полюс: "Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..." -------------------------------------------------------------------------------- На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее: - Знаниями каких языков вы обладаете? - Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А, ну я дальше не читал. -------------------------------------------------------------------------------- В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: - Какой орган символизирует любовь? - У мужчины или у женщины? - уточняет девушка. - Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
Пост N: 4612
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.10.07 06:24. Заголовок: Re:
В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом. - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность? - Я был сбоpщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас. -------------------------------------------------------------------------------- Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу: "Кинг-Конг-невидимка" -------------------------------------------------------------------------------- Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. -------------------------------------------------------------------------------- Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами... -------------------------------------------------------------------------------- Звонок ветеринару: - Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась. - А собачка найдет дорогу домой? -------------------------------------------------------------------------------- Объяление в газете: "Поменяю мужа на сотовый телефон". Муж находит оъявление в газете и решается позвонить - А по какой причине Вы хотите избавиться от мужа? - Потому что у него, пьянь, хоть баланс можно проверить, прежде, чем он отключается. -------------------------------------------------------------------------------- Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. -------------------------------------------------------------------------------- Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый. -------------------------------------------------------------------------------- Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2". -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Пост N: 4613
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.10.07 06:30. Заголовок: Re:
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... -------------------------------------------------------------------------------- В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу! -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю... -------------------------------------------------------------------------------- Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить! -------------------------------------------------------------------------------- Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Пост N: 9549
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.10.07 07:45. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... --------------------------------------------------------------------------------
Пост N: 4614
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 18.10.07 18:26. Заголовок: Re:
Galina пишет:
цитата:
Тушина Ирина пишет: цитата: Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Во-во, того и смотри взломают.
Ага! Или как у меня - навернулся винт, на который я шесть лет собирала информацию! Накрылся медным тазом!!!
Пост N: 4619
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 19.10.07 07:07. Заголовок: Re:
Разговоp в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Hет, мне чеpез одну. -------------------------------------------------------------------------------- - Предлагаю выпить за прекрасных дам! - А они че, пропускают? -------------------------------------------------------------------------------- Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит один тип к зубному и говорит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!? -------------------------------------------------------------------------------- Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо? -------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А че толку?! Она все равно дорогу назад находит. -------------------------------------------------------------------------------- Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии. -------------------------------------------------------------------------------- - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Ты бы ещё, Хи-хи! Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"! -------------------------------------------------------------------------------- Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление на круизном судне: - Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Пост N: 4652
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 21.10.07 09:18. Заголовок: Re:
- Товарищ проводник, разбудите меня станцией Ивановка. - Вам что, выходить? - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию. -------------------------------------------------------------------------------- Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: - Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист. -------------------------------------------------------------------------------- Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков. -------------------------------------------------------------------------------- Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинматься парвиьлно. -------------------------------------------------------------------------------- Встерачаются два психолога: - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- В свете изложенных событий "Евангелия от Иуды", Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира, как спасителя всего демократического человечества. -------------------------------------------------------------------------------- Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект. -------------------------------------------------------------------------------- К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники... -------------------------------------------------------------------------------- - Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа. - Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать? -------------------------------------------------------------------------------- Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие. -------------------------------------------------------------------------------- Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти! -------------------------------------------------------------------------------- Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку? -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор. -------------------------------------------------------------------------------- Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! -------------------------------------------------------------------------------- Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
Пост N: 4670
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 23.10.07 11:39. Заголовок: Re:
Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку. -------------------------------------------------------------------------------- После свадьбы жених подходит к священнику: - Скажите, сколько я вам должен? - Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады! - А сколько надо? - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: - Сдачу возьми! -------------------------------------------------------------------------------- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через пару минут возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов... -------------------------------------------------------------------------------- Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?" -------------------------------------------------------------------------------- Наблюдение из жизни: "Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения." -------------------------------------------------------------------------------- Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза". -------------------------------------------------------------------------------- Дорогой мой муж! Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею ввиду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша. -------------------------------------------------------------------------------- Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж? -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза. -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, мне бы пару яиц и доброе слово. Тот пронисит 2 яйца. - А доброе слово?! - Не ешьте эти яица. -------------------------------------------------------------------------------- По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи -------------------------------------------------------------------------------- Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня по радио передавали дождь. Я получил... -------------------------------------------------------------------------------- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
Пост N: 4701
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 26.10.07 21:46. Заголовок: Re:
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! -------------------------------------------------------------------------------- Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... -------------------------------------------------------------------------------- Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх. -------------------------------------------------------------------------------- Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
Пост N: 4821
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 04.11.07 22:12. Заголовок: Как-то раз решили сх..
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит: - Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко, вот я, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина... Еще раз звонит. Опять тишина... Ну, мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. - А где цветы?! - А где красивая девочка?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его, а мне принеси свободный! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. -------------------------------------------------------------------------------- К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. --------------------------------------------------------------------------------- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две жены ученых. Одна говорит: - Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой. - Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку. -------------------------------------------------------------------------------- Главный режиссер: - Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить! -------------------------------------------------------------------------------- Мегафон: - Будущее зависит от тебя. Бог: - Будущее зависит от меня! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему: - Вы не могли бы прожарить курицу получше? - А что случилось?... - Она съела весь мой гарнир. -------------------------------------------------------------------------------- Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. -------------------------------------------------------------------------------- Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... -------------------------------------------------------------------------------- Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! -------------------------------------------------------------------------------- Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... -------------------------------------------------------------------------------- Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.
Пост N: 395
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.11.07 22:51. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
-------------------------------------------------------------------------------- Мегафон: - Будущее зависит от тебя. Бог: - Будущее зависит от меня! --------------------------------------------------------------------------------
Тушина Ирина пишет: цитата: -------------------------------------------------------------------------------- Мегафон: - Будущее зависит от тебя. Бог: - Будущее зависит от меня! -------------------------------------------------------------------------------- Это точно!!!!!!!
Пост N: 1507
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 05.11.07 00:29. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Мегафон: - Будущее зависит от тебя. Бог: - Будущее зависит от меня!
Мдя... Это было бы смешно, если бы не было так грусно (с)
Тушина Ирина пишет: цитата: К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Про группу крыжопольских лингвистов - я сама ухохоталась!
Оля пишет:
цитата:
Тушина Ирина пишет: цитата: Мегафон: - Будущее зависит от тебя. Бог: - Будущее зависит от меня! Мдя... Это было бы смешно, если бы не было так грусно (с)
Пост N: 4855
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 05.11.07 22:50. Заголовок: Идет программист по ..
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. -------------------------------------------------------------------------------- Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3... -------------------------------------------------------------------------------- Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: - Вот, если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!! -------------------------------------------------------------------------------- Бабушка внучке: - Внученька, достань огурцы, пожалуйста. - Хорошо, бабушка. Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит: - Огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Ну, огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Выходите!! - Отстань! достала уже! Внучка кричит бабушке: - Бабуль, я огурцы достала!!! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. -------------------------------------------------------------------------------- Продает админ котенка по объявлению. Пишет: - Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота. -------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи! Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту. Пришел муж домой и говорит: - Вот дорогая, я все принес. - Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..." -------------------------------------------------------------------------------- Эстонские авиалинии: - Мы летаем быстрее паровоза. -------------------------------------------------------------------------------- - Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде. - Голая баба! - Что голая баба? - Настройте против меня голую бабу! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты? Девочка: - Песок, глина, дерьмо.... Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву! Девочка: - Поняла, поняла.... Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А говно где? - А, хитрый, говна добавлю - мент получится!!! -------------------------------------------------------------------------------- Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом: -Мой папа богаче твоего! -А мой умнее! -А мой дал твоему денег в долг! -Зато мой их никогда не отдаст! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться, и взбираться на кресло. Вроде бы, все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора: -Выше. Девушка задирает ноги в кресле вверх. Доктор: - Выше. Ноги устремились еще выше. Доктор: - Выше. Девушка: - Доктор, уже некуда выше. Доктор: - Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога. -------------------------------------------------------------------------------- - А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна, затягиваясь.
- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу - Вот здорово! Не буду её сегодня кормить. -------------------------------------------------------------------------------- На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел! -------------------------------------------------------------------------------- Одна девушка предлагает: - А давайте встречать Новый год в замке с привидениями?! Другая отвечает: - Ага, моя подруга встретила, так теперь ребенка в детский сад пристроить не может! -------------------------------------------------------------------------------- Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 200 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Лошадь остановилась и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит сын с отцом рыбу ловят: Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила" Сын: "Пап, а я съел! " Отец: "Ну, тогда дай, там картоха была!? " Сын: "Пап, а я съел! " Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? " Сын: "Пап, а я выпил! " Отец: "Ну, тогда доедай червей, и домой пошли!" -------------------------------------------------------------------------------- Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама по телеку: - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?! - А ты носки понюхай! -------------------------------------------------------------------------------- К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в институтской столовой: - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает у Танечки: - Тань, ты как женщина горячая? Танечка: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. -------------------------------------------------------------------------------- Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал. -------------------------------------------------------------------------------- На рынке мужик продаёт яблоки и говорит: - Яблочки чернобыльские! Прохожий: - Зачем ты это говоришь? Никто не купит. - Как никто? Кто тёще, кто зятю... -------------------------------------------------------------------------------- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...
Пост N: 418
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 07.11.07 22:04. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
-------------------------------------------------------------------------------- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...
Пост N: 1518
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 07.11.07 22:41. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет:
цитата:
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...
Ржала над всеми анекдотами (про Феклу, про стринги, про носки, про горячую женщину ), но это... Апогей... Ржунимагупацтулом!!!
Пост N: 4953
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.11.07 23:27. Заголовок: При создании стандар..
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья... -------------------------------------------------------------------------------- Акула - 1500. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. - Ааааа - я панда!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: - Вовочка! Что случилось??? - Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... - А почему поцарапанный? - Да елочка большая была, а нас мало было... -------------------------------------------------------------------------------- После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!! -------------------------------------------------------------------------------- Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит: - Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да?? ------------------------------------------------------------------------------- Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному... -------------------------------------------------------------------------------- Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик-алкоголик в магазин: -Сколько у вас бутылка водки стоит? -40 рублей -А полбутылки? -20 -А чекушка? -10 -А сколько капля водки будет стоить? -Ха, капля бесплатно. -Накапайте мне стакан! -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! - Почему ты так думаешь? - У меня всю косметику сперли! -------------------------------------------------------------------------------- На работе один сотрудник спрашивает другого: - Ты когда-нибудь Скотч пил? - Тот отвечает. - А ты когда-нибудь скрепки курил? -------------------------------------------------------------------------------- Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: - Иван - Царевич! Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. -------------------------------------------------------------------------------- У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте" -------------------------------------------------------------------------------- Идёт грузин по улице и встречает знакомого с книгой в руках: - О Гоги привет, что это за книга у тебя? - О, это очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум? - Да. - Значит, ты любишь ездить на рыбалку? - Да. - Любишь готовить шашлык? - Да. - Берёшь с собой женщин? - Да. -значит ты не голубой! - Да. Обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает другого знакомого: -что эта за книга у тебя? Спрашивает знакомый. - О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум? - Нет- - Ну, значит ты голубой!!! -------------------------------------------------------------------------------- Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась... -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют подруги: - Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре. - А я партию раздеты в ночном клубе.
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на слугу: - Я же тебе ясно сказал, чтобы никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали. -------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож? Отец: - На меня. - А ты на кого похож? - На дедушку. - А дедушка на кого похож? - На своего дедушку. - Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли! -------------------------------------------------------------------------------- Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия. -------------------------------------------------------------------------------- Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина. -Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет? - Может быть он маньяк, - говорит вторая. - Что же делать? - Ускорим шаг! Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое. - Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини. - Давай побежим? Монахини побежали, мужчина тоже. - Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой. Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня. - Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая. - Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал.... - И, что дальше? Что же было дальше! - Я подняла юбку, а он.... - Что? Что он сделал? - Он снял штаны... - И.... - Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами. -------------------------------------------------------------------------------- Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: -О, классно! Вместе поедем. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. -------------------------------------------------------------------------------- Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! -------------------------------------------------------------------------------- - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. -------------------------------------------------------------------------------- Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. Мне так хорошо стало... И тут друг одергивает и говорит: - Да не радуйся ты так: это ж Тверская! -------------------------------------------------------------------------------- Летит парашютист. Навстречу ему человек. Парашютист: - Не подскажите, где здесь аэродром? Человек: - Не знаю, не знаю. Я с порохового склада! -------------------------------------------------------------------------------- В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-го братишку: - Как родители малышей назвали? Он(неуверенно): - Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин. -------------------------------------------------------------------------------- Муж бреется перед зеркалом и говорит: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо... -------------------------------------------------------------------------------- - Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе? - Продвинули, только мимо нужного кабинета! -------------------------------------------------------------------------------- Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает... -------------------------------------------------------------------------------- На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Пост N: 4973
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 14.11.07 22:49. Заголовок: Познакомлюсь с девуш..
Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год). -------------------------------------------------------------------------------- В немецком кафе: - Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! - Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? -------------------------------------------------------------------------------- - Му-му! - радостно подумал Герасим. - Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй. - У меня нос папы. Третий отвечает: - А у меня трусы брата. -------------------------------------------------------------------------------- Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. -------------------------------------------------------------------------------- Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". -------------------------------------------------------------------------------- - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, мама, за вами пришли! -------------------------------------------------------------------------------- Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?" -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. -------------------------------------------------------------------------------- Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". -------------------------------------------------------------------------------- - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, мама, за вами пришли! -------------------------------------------------------------------------------- Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?" -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой.
Пост N: 5017
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.11.07 01:05. Заголовок: - Девушка, что вы на..
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? -------------------------------------------------------------------------------- Поспорили три мужика у кого жена толще. Первый говорит, когда моя жена садится на стул, я ей подставляю ещё пять стульев! Второй говорит, а когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю ещё пять кроватей. Третий говорит, а когда я прихожу в прачечную, мне говорят, парашюты не принимаем! -------------------------------------------------------------------------------- Равные шансы. Фермер спросил у моряка, где умер его отец. - Он погиб в море во время кораблекрушения. - А где умер твой дед? - Его смыло за борт, и он утонул. - Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. - А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. - Он умер дома в постели. - А дед? - Тоже в постели. - Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель. -------------------------------------------------------------------------------- Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар. -------------------------------------------------------------------------------- - Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и тоже: "Бери мою!" -------------------------------------------------------------------------------- - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. -------------------------------------------------------------------------------- Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". -------------------------------------------------------------------------------- - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, мама, за вами пришли! -------------------------------------------------------------------------------- Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?" -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой. ------------------------------------------------------------------------------- Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит другу: - Давай расскажу взрослый анекдот! - А мне мама запрещает слушать их. - А я вместо грубых слов буду говорить: тра-та-та. - Ладно, слушаю. - Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та, жопа. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, как называется человек, которого никто не слушает? - Учитель. -------------------------------------------------------------------------------- Что такая грустная? Взгрустнулось. А что такая бледная? Взбл*днулось. -------------------------------------------------------------------------------- Жестокая правда жизни: Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их дох$я!
Пост N: 5034
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 19.11.07 03:57. Заголовок: Умирает Папа Римский..
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! -------------------------------------------------------------------------------- Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! -------------------------------------------------------------------------------- Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. -------------------------------------------------------------------------------- Знаете, что такое двойственное чувство? Это тогда, кода ваша тёща летит со скалы на вашем новом "мерсе" вниз. -------------------------------------------------------------------------------- Дама заглядывает в кабинет гинеколога: "Я у вас трусики не оставляла?" - Нет. - Значит - у стоматолога!
Пост N: 5043
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 20.11.07 01:35. Заголовок: Идет чувак по пляжу...
Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое. К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь! -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание -------------------------------------------------------------------------------- - почему на съемки фильма "Титаник" не стали приглашать Брюса Уиллиса? - потому что он всех бы спас -------------------------------------------------------------------------------- Голый Арни в ванной уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять, а в мозгу сообщение: "Обнаружено новое устройство!" -------------------------------------------------------------------------------- Сидят на острове 3 мужика Зоофил, садист и экстремал. Зоофил говорит - сейчас бы кошечку Садист - да головку бы ей повыкручивать Экстремал из кустов " Мяууууууу "
Пост N: 5044
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 20.11.07 01:41. Заголовок: Ёжик по травке бежит..
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка письку щекочет, кончилась травка, гравий пошел, Ёжик домой без письки пришел -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга. - куда идёшь? - спрашивает друг. - к тёще на день рождение. - подарок купил? - да. Серёжки. - а ружьё зачем? - уши прокалывать. -------------------------------------------------------------------------------- Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит: - кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью. Первая говорит рыжая: - Я думаю, что я красивая... Убили. Вторая говорит брюнетка: - Я думаю, я умная... Убили. Ну и блондинка: - Я думаю... Убили. ---------------------------------------------------------------------------------
Пост N: 5045
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 20.11.07 01:43. Заголовок: В службу технической..
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит: - У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу. - А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль? - Ну да, пять звездочек. -------------------------------------------------------------------------------- Камасутра хорошая штука... Как не крути... -------------------------------------------------------------------------------- На мосту стояли трое: он, она и у него. -------------------------------------------------------------------------------- Ингуш поймал золотую рыбку. Рыбка говорит: - отпусти меня, я исполню три любые желания! Ингуш: - помнишь войско Чингисхана? Рыбка: - помню . Ингуш: - хочу такое же войско. Второе: отправь войско на границу Осетии..Третье желание: верни войско обратно... Рыбка исполнила все три желания и говорит: вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерудну их потратил!! Ингуш: - зато видела какой понт я создал??!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит - Показывай дневник - Только обещай не бить - Обещаю Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень - Пап ты обещал - Бить не буду, а УБЬЮ!
Сёдня какие-то анекдоты грустные.. то паяльник торчит, то блондинку убили, то кошке голову открутили.. Вовочку-ремнем, уши теще прокалывать-ружьем... Эх, пошла я доброе слово читать...
Пост N: 5079
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 23.11.07 02:21. Заголовок: Буратино был шизофре..
Буратино был шизофреником - он боялся дятлов! -------------------------------------------------------------------------------- Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й! --------------------------------------------------------------------------------- Урок философии в семинарии. Святой отец: -Знаетели вы дети мои, что самое легкое на свете? Один семинарист тянет руку. -Ну, глаголь, сын мой. Семинарист: -Х**! -Обоснуй? -От одной мысли поднимается! -Ну ладно. -А знаете ли вы что самое тяжелое на свете? Тот же тянется -Х**! -Обоснуй? -Если не хочет, то ни каким домкратом не поднимешь! -А знаете ли вы, что самое быстрое на свете? Все тотже семинарист тянется. Святой отец: -Уймись сын мой, а то ты так всю мою философию на х** сведешь! -------------------------------------------------------------------------------- Рамзан Кадыров на рыбалке поймал золотую рыбку и сразу отпустил в море. Рыбка, показавшись из воды: - а желание? Рамзан: - загадывай!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит сосед к соседу. "Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне" Тот прилетает и давай они сексом заниматься. Через час сосед психуетт и кричит "Да ну вас в жопу, я домой пойду!!!" - "Не понял, а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!" -------------------------------------------------------------------------------- Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: "Что не стреляешь?" "Вай!Ара,патроны кончились!" Еврей: "Таки я могу продать..."
Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь: -Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед. Племя: -А русского мы съедим на ужин? Вождь: -Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Пост N: 77
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
Отправлено: 23.11.07 15:10. Заголовок: Значица с полмесяца..
Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу - я через пару дней по ней случайно проперся. Два дня назад открыли новый подземный переход - я по нему случайно прошел. Открыли новый торговый центр - по делам через два дня зашел.... Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... С///!! Я НЕ ХОЧУ!!!
Пост N: 5113
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 25.11.07 07:13. Заголовок: Два часа ночи, звоно..
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей". -------------------------------------------------------------------------------- Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила" На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав." -------------------------------------------------------------------------------- На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабля всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал: - В шляпе дырка! - и.т.д. Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел на пенсию. А на следующий день корабль потерпел кораблекрушение, и остались в живых только фокусник и попугай. Вот плывут-плывут они на лодочке, а фокусник глаз с попугая не спускает. Наконец попугаю это надоело, и он кричит: Я СДАЮСЬ, ГДЕ КОРАБЛЬ???!!! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик заходит к другу и видит у него огомный тенисный корт. Спрашивает: - Откуда у тебя? - Да, понимаешь, вчера на рыбылку пошёл и золотую рыбку поймал. - Слушай, а можно я загадаю одно желание? - Конечно, только ори по-громче, она немного глуховата. Мужик заходит и начинает орать: - Хочу баксов, баксов!!!!!!!!! Приходит домой, у него весь дом в факсах... обратно к другу: - Я у неё денег просил, а она факсы какие-то?! - я тебе говорил, что глухая, а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет. - С чего это ты взял-то? - Ну вот смотри, твоя жена во время секса кричит? - Кричит... когда я х*й об штору вытираю...
Пост N: 21
Зарегистрирован: 23.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.11.07 20:49. Заголовок: Незнаю, были ли тут ..
Незнаю, были ли тут эти анекдоты...но в свое время делала подборочку по животным:
***
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой батюшки,коробочка-то не моя !! - Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла....
***
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - ??? - Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...
***
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
***
Встретились два мужика. Один другому: - Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? - А у тебя что, не орет? - Нет, не орет. - А ты её выжимаешь?
***
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
***
Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
***
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
***
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
***
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, а покупать не желает!
***
Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.
***
- Эй, подходи, дарагой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
***
Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
***
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
***
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
***
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
***
Хорошему коту и в декабре март.
***
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
***
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
***
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.
***
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
***
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Покупатель: - У вас мартовские коты есть? Продавец, удивленно: - Откуда им взяться в июне? - А это вы попробуйте моей кошке объяснить.
***
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?
***
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой.
***
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
***
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
***
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
***
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискас"? - Ну, разве что ещё маленькая открывашка...
***
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
Пост N: 23
Зарегистрирован: 23.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.11.07 20:49. Заголовок: *** Жили-были две п..
***
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. Пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. Проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. Недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".
***
Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.
***
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
***
- Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя.
***
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
***
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел.
***
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш...
***
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
***
Встречаются две кошки, армянская и еврейская: - Мяу, да-а? - Ой, таки мяу!
***
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
***
Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
***
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета: 1. Вы недавно загрузили себе WarCatII. 2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
***
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
***
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
***
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!
***
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
***
"Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова.
***
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. - Сводил. - Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? - Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
***
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
***
(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им: -МУР! Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади: -МУР! Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется. -МУР! Ноль эффекта. -МУР!! -Кило презрения со стороны козла. -МУР!!! МУР!!! МУР! Козел вальяжно поднимает голову: -КееееГееееБеееееееее.....
***
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
***
Встречаются два друга - Хочу кошку завести, жена не дает. - Думаешь кошка даст?
Пост N: 24
Зарегистрирован: 23.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.11.07 20:50. Заголовок: *** На обочине лежи..
***
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - А почему кошечка тут лежит? - Она умерла и отправилась на небо к боженьке. - А боженька что, выкинул её обратно?
***
Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину: -Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!! Матроскин поглаживая усы: -Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...
***
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
***
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю...
Пост N: 25
Зарегистрирован: 23.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.11.07 20:50. Заголовок: старенькое. местами ..
старенькое. местами пошлое )
***
Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает: - Тебя за что на кострацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. - А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали. - Ну а тебя за что, спрашивают третью. - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её..... - Ну тебе совсем конец пришел! - Это вам конец, а мне только когти подстрич!
***
Корова лезет на дерево, а ворона ей и говорит: -корова ты что на дерево лежешь крыша поехала что-ли, корова ей и отвечает : -Да я яблоки поесть! ворона: -так это береза! корова: -ну и что у меня яблоки с собой!
***
Идет пьяный котенок, видит корова. Корова к нему подходит и говорит: Такой маленький а уже пьяный! Котенок говорит: Такая большая а без лифчика.
***
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает? -Ну как петушок хороший, курочек топчет? -Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже... -Так чо ж ты его продаёшь? -Да на меня гад глаз положил!
***
Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки. Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала. Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела. Мораль: Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил... Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет... Третье: попал в дерьмо - не чирикай.
***
жалуется сосед соседу, - у меня собака убежала - как? - я ей дал команду служить, она одела каску и ушла в армию
***
В пешере,две литучие мыши розговаривают и одна спрашываит другую: -Кокои у тебя был самый фиговый день ? Та отвечает: -Кокда у меня начился понос.
***
Сидет муравей и плачет... К нему подходит заяц и спрашивает: -Что плачешь-то, муравей? -Да у меня жена умерла... - А кто твоя жена была? -Слониха. Заяц заржал. Муравей: Тебе смешно, а мне закапывать!!!
***
Ползет черепаха по пустыне, к ней на шею садится оса и ужалила ее в шею, у черепахи опухла шея, как у быка.Черепаха говорит: "Ой блин, опять на улице ночевать придется.
***
Сидят на полянке заяц и медведь и срут. Медведь спрашивает: -Заяц! А заяц! У тебя к шкуре говно неприлипает? Заяц: -Нет! Медведь взял да и подтёрся.
***
Поймал волк зайца. Вмолился зайчик, мол отпусти меня! -Тогда соси. -Я не умею! -Соси как умеешь! -Хрум, хрум, хрум...
Научился ежик дышать попой, сел на пенек, и задохнулся.
***
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: -Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: - А что "там"? Белка: - ГДЕ???
***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
***
Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит достоинством по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Дождевой червь, увидев тарелку спагетти: - Ну и разврат!
***
Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
***
Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Пост N: 128
Зарегистрирован: 26.07.07
Откуда: Владивосток
Отправлено: 28.11.07 02:42. Заголовок: сказка о мёртвой цар..
сказка о мёртвой царевне в рязанской деревне > > > > > >Перед тем, как в гости смыться, царь пришел к жене проститься, вскоре > > после беспредела молодуха залетела, в положении таком ждет его обратно > в > > дом. Не видать милого друга - где-то шляется хапуга, он, которую > неделю, > > что-то делает в борделе. Девять месяцев проходит, в организме > происходит > > Удивительный процесс > > - перенесши нервный стресс, родила царица в ночь, > > крупно извиняюсь, дочь. > > Рано утром гость желанный, босиком, без денег, пьяный, возвратился, > > наконец. Дав ногой ему в торец, на него она взглянула, мат в три этажа > > загнула, напряженья не снесла и к обеду померла. Долго царь был > > безутешен, много синяков навешал, но прошел часок, другой - он женился > > на другой. Правду молвить, молодица - чтоб мне век не похмелиться! > > Высока, стройна, бела, всем его взяла, козла, Но зато такая [цензура] > - > > смесь ехидны и гадюки. Выдана была ей лично чудо-юдо косметичка, > > свойство зеркало имело - врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой > > милой эта стерва доходила: Я, скажи мне всех милее, всех румяней и > белее > > ?" Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха, спору нет, по сравнению с > > Голдберг Вупи ты - как водка против юпи!" И царица сразу ржать, песню > > громкую орать, бить царя при личной встрече, благо этот пьяный вечно. > Но > > без грусти и печали, анашу куря в подвале, дочка нашего царя > подрастала > > втихаря. В плане рожи и фигуры девка удалась не дура, И жених нашелся > ей > > - королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы и сантехника Гаврилы. > Как-то > > выходя на бл__ки государыня украдкой к косметичке подвалила и с > улыбкою > > спросила: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Молвит > > зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана, > > тоньше Писанки Русланы, только, если буду честным, у тебя второе > место. > > Обрати свое внимание на царёву дочь Маланью, у нее вот в плане бюста - > > прям изделие искусства, нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не > спасут". > > Тут царица так сказала - тараканам стыдно стало, треснула стекло в > > награду за такую пропаганду, напоила ацетоном всех, кто шлялся возле > > трона, вс придворные бояре получили враз по харе, даже батюшка-отец > > бросил временно дворец. Вот зовет она служанку, долго бьет лицом об > > лавку, после револьвер берет и инструкции дает: "Мне хотелось бы > увидеть > > дочь-царевну в мертвом виде, мне она, когда живая, надоела, как > Астрая!" > > Рада девка иль не рада, понимает - топать надо. Вскоре, уломавши Маню, > > вышли обе за грибами, и служанка в нервном стрессе разлюбезную > принцессу > > завела в такую глушь - будто ей Сусанин муж. Тут Маланья понимает - > > здесь ее и закопают, вспоминает сразу в страхе детективы о маньяке, > > словом, взяв дубину в руки, намекает: "Врежу, [цензура]". Та задумчиво > > вздохнула и в бурьян быстрей шмыгнула, к вечеру пришла домой - хоть и > > подлой, но живой, передала Первой Леди - мол, Маланья у медведей, коли > > кто туда придет - только череп и найдет. Вскоре сделалось тревожно > Мане > > в зарослях таежных, так она изголодала - прямо чуть не одичала, но > потом > > дошло до Мани, что она не в ресторане, с голода жуя траву, стала всем > > орать: "Ау!" Толку, впрочем, было мало - только белок распугала. > > Наконец-то спозаранку вышла дура на полянку, натолкнулась девка прямо > на > > стоянку партизанов, впрочем, те тогда гуляли - поезд под откос > пускали. > > Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, и, чихнув от смерча > > пыли, дверь с ноги она открыла, ей представился тотчас омерзительный > > пейзаж: развивался над хибарой стойкий запах перегара. Разомлев от > > скуки, мухи кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, на столе > > лежали грузно запотевшие стаканы, косяки марихуаны, шляпа странного > > покроя, прошлогодних два "Плейбоя", ложки, вилки, осетрина, пачка > > початая "Примы", сорок банок из-под пива и надкусанная слива. Под > столом > > резвилась рьяно смесь клопов и тараканов, паутина на карнизе стала > > больше "Моны Лизы", словом, скажем прямо так - в доме форменный > бардак. > > Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), и, наговорившись > > всласть, за уборку принялась. Много хижина видала, но мытья она не > > знала, к партизанам не привились пылесосы фирмы "Филипс", подметание > > полов больше суток заняло. Наконец, устав как лошадь, разогнав клопов > и > > мошек, Маня влезла на кровать чтобы, извинт, спать. Час спустя пришли > с > > засады партизанские отряды, им сегодня повезло - отступали сквозь > село, > > одолжив попутно в массах молоко, сметану, мясо, яйца, куриц на бульон > и > > трофейный самогон. В общем, сильно рисковали - если б массы их > поймали, > > то едва ли бы домой возвратился кто живой. Бросив во дворе берданки, > все поставили портянки, дверь открыли и застыли, не увидев грязи-пыли. > > "Ясно",-молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, в доме > > кто-то есть, скотина, может с топором иль дубиной. Я признаюсь вам, > > чего-то лезть туда мне неохота. Кто не прятался бы там - выходи скорее > к > > нам, говорим тебе, как люди - сапогами бить не будем. Коль старушка - > > будь нам мать, так и станем посылать, коли, значит, беглый зэк - > братом > > будешь нам навек, коли молодец румяный - прочь отсюда, педик > [цензура], > > коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел > закончить, > > Маня смело вышла к партизанам, скрип их желтых челюстей стаю испугал > > грачей, в общем, в этот тихий вечер пили раз пятьсот за встречу. > > > > * * * > > > > Стала Маня жить в избушке, пить наливку, кушать сушки, > > научила партизан как курить под водку план, > > словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила. > > Царь же, похмелившись утром, вдруг спросил:"А где лохудра ?" Поглядел > > туда-сюда - нет от Мани и следа. Делать нечего скорее он послал за > > Ерофеем, посадив его за стол, чинный разговор завел: "Осмотрел вчера я > > зорко вытрезвители и морги, все подвалы, все овраги и солдатские > бараки, > > словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде. Коли нет ее в палате - > значит, > > дело не в разврате, видно с нею впрямь тогда приключилася беда. В > общем, > > понял - чтоб, хапуга, мне нашел свою супругу, а не то тебя при встрече > я > > могилой обеспечу. Ерофей вздохнул в печали, тестю двинул раз по харе, > и > > подумал :"Коли просит этот старый рогоносец, почему бы пару дней не > > поездить по стране". > > > > * * * > > > > Тем же вечером царица, приняв граммов двести тридцать, > > чудо зеркало достала и, дохнув в него, сказала: > > "я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" > > Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), > > ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно. > > Хоть ты выглядишь получше, чем супруга Л. Д. Кучмы, > > но торты, варенье, крем лучше б бросила совсем, > > будешь дальше столько жрать - не поместишься в кровать. > > Для фигуры лучше нету, чем спортивная диета, > > лучше б занялась гуляньем, как царёва дочь Маланья. > > Ей брожение по лесу было смерть каким полезным, > > я могу заверить смело - раза в два похорошела!.. > > "Что ответила царица, озорная молодица, > > косметичке чуду-юду - я цитировать не буду. > > Зеркала бить - хуже нету, но, забыв про все приметы, > > государыня немало им камней пересчитала. > > Преступления в эти сутки возросли до цифры жуткой, > > в общем, род людской не слабо пострадал от этой бабы, > > бед наделала мегера - словно в Африке холера. > > Наконец, устав безмежно, смыла кровь она с одежды, > > плюнув напоследок страстно, стала снова мыслить связно: > > "От меня Маланья- дура не уйдет и в Сингапуре, > > мелко что-то мыслю, право, - пусть она сожрет отраву, > > дам-ка ей поесть продукт - огородный свой грейпфрут, > > коль найдут ее, зазнобу, я ль виновна? Нет - Чернобыль!" > > > > * * * > > > > Через месяц партизаны, взяв папахи и наганы, > > в лес отправилась гулять - в полицаев пострелять. > > Наша Маня погрустила, подмела, пюре сварила, и, > > покончивши с готовкой, села в центр писать шифровку. > > Через час ее отвлек чей-то нудный голосок: > > "Извините, я хромая, потому и обращаюсь, > > я от поезда отстала, так и прусь от морвокзала, > > я сама не местная, просто очень честная! > > Можно паспорт показать - дайте денег, вашу мать!!" > > Так случилось, что у Мани было три рубля в кармане, > > и, услышав клич знакомый, вышла девица из дома. > > Так и есть - стоит старуха, перевязанное ухо, > > плащ малинового цвета - словом, БОМЖ, сомнений нету. > > Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый) > > и сказала голосисто "Всё! Линяй бабуля быстро". > > Бабка матерится, плачет, очень благодарна, значит, > > говорит:"За то, родная, что меня не обижаешь, > > скушай, милая, грейпфрут, жри скорей, пока дают!" > > Маня подлую заразу проглотила эту сразу и, > > воскликнув:"Вон из дома" впала на пороге в кому > > Нищенка захохотала, вверх ногами постояла, > > станцевала полонез и ушла обратно в лес. > > > > * * * > > > > За невестою своей королевич Ерофей > > исходил уже полсвета, а невесты - нет как нету: > > ни в борделях, ни в пивнушке, ни у Маниной подружки, > > ни у турков, ни у греков, ни в валютной дискотеке. > > Наконец, взяв в руки палку, он отправился к гадалке. > > и сказал встряхнувшись нервно: Говори, где Маня, стерва!" > > Та взглянула в мир астральный и ответила печально: > > "Там за лесом есть гора, в ней - глубокая нора, > > в той норе, во тьме печальной, гроб качается хрустальный, > > спит красавица в гробу, что там дальше - ни гу-гу. > > Лучше, если знать не будешь, ведь шахтеры - тоже люди." > > Дав гадалке палкой в глаз, хлопец кинулся в Донбасс, > > и нашел в гробу подземном он пропавшую царевну, > > на колени он упал и от горя зарыдал: > > "к нашему с тобой свиданию, прибыл, видно, с опозданием, выглядит, > > наверно глупо - я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом мне > > прибыть холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, я тебя перед прощанием > > поцелую раз на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы! -заметала Маня > > громы, мигом выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, значит, > лезть > > с руками можно! Знаю вас я, кобелей, в дом вези меня скорей и до > > свадебного срока - даже никаких намеков!" Он подумал:"Ну и чудо, дура, > > да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути надо Маню в дом везти. > > > > * * * > > > > Злобной мачехе-царице этим вечером не спится, > > и она, ножом играя, снова зеркало пытает: > > "я ль на свете всех милее всех прекрасней и белее." > > Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, > > по таким, как ты, маньячкам, психбольница горько плачет. > > Морда крашенная эта - не смазливее скелета, > > в голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" > > Имидж твой, хочу сказать я - чёрно-траурное платье. > > Наконец, о самом трудном - осознать попробуй, тумба, > > может помнишь, может нет, сколько ты живешь уж лет. > > Ты прости, но для начала ты же Ленина видала, > > да тебя ж еще сам Пушкин место уступал, старушка. > > Коли смыть с тебя "Нивеи" вы - ровесники с Кощеем, > > в общем, жизненные цели - гроб, иль дом для престарелых. Кстати, гроб > > вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок > > поминальный некролог, много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных > > снов." Перекрыл конец тирады вопль царицы:"Ах вы, гады!" Зеркало > разбив > > со звоном (До размеров электрона) понеслась она на крышу, там, > > настигнута отдышкой, зашаталась, поперхнулась, за перила кувыркнулась, > > что-то грустное сказала, и трагически упала, пролеев емалый срок прям > > под паровой каток. > > > > * * * > > > > По стране объявлен сразу общий всенародный праздник, > > пили, честно говоря, с февраля до сентября. > > После свадьбу отгуляли - до июля выпивали. > > Словом прочь ушла беда, все зажили, как всегда, > > и меня, признаться, тоже что-то жажда больно гложет, > > нужно мне для настроения, граммов триста вдохновения, > > после, взявши огурец... > > > > Всё, пора идти! Конец!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Постараюсь всегда поддерживать твоё хорошее настроение! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума