Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 3443
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.07.07 21:19. Заголовок: Анекдоты
Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
| |
|
Ответов - 187
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 4834
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 05.11.07 00:34. Заголовок: Оля пишет: Тушина И..
Оля пишет: цитата: | Тушина Ирина пишет: цитата: К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. |
| Про группу крыжопольских лингвистов - я сама ухохоталась! Оля пишет: цитата: | Тушина Ирина пишет: цитата: Мегафон: - Будущее зависит от тебя. Бог: - Будущее зависит от меня! Мдя... Это было бы смешно, если бы не было так грусно (с) |
| Это не грустно, ЭТО МУДРО!!!
| |
|
|
| |
Пост N: 1510
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 05.11.07 00:42. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | Это не грустно, ЭТО МУДРО!!! |
| Ну да, согласна, мудро! Только мудрость эта несколько грустная...
| |
|
|
| |
Пост N: 4836
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 05.11.07 00:49. Заголовок: Оля пишет: Ну да, с..
Оля пишет: цитата: | Ну да, согласна, мудро! Только мудрость эта несколько грустная... |
| На ЭТОЙ планете - ВСЁ немного грустно...
| |
|
|
| |
Пост N: 11838
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 05.11.07 21:55. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... |
| Тушина Ирина пишет: цитата: | - Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку. |
| насмешила, Иринка!
| |
|
|
| |
Пост N: 4850
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 05.11.07 21:59. Заголовок: Ирина Гень пишет: н..
Ирина Гень пишет: Рада, что понравилось! Постараюсь всегда поддерживать твоё хорошее настроение!
| |
|
|
| |
Пост N: 4855
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 05.11.07 22:50. Заголовок: Идет программист по ..
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. -------------------------------------------------------------------------------- Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3... -------------------------------------------------------------------------------- Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: - Вот, если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!! -------------------------------------------------------------------------------- Бабушка внучке: - Внученька, достань огурцы, пожалуйста. - Хорошо, бабушка. Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит: - Огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Ну, огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Выходите!! - Отстань! достала уже! Внучка кричит бабушке: - Бабуль, я огурцы достала!!! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. -------------------------------------------------------------------------------- Продает админ котенка по объявлению. Пишет: - Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота. -------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи! Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту. Пришел муж домой и говорит: - Вот дорогая, я все принес. - Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..." -------------------------------------------------------------------------------- Эстонские авиалинии: - Мы летаем быстрее паровоза. -------------------------------------------------------------------------------- - Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде. - Голая баба! - Что голая баба? - Настройте против меня голую бабу! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты? Девочка: - Песок, глина, дерьмо.... Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву! Девочка: - Поняла, поняла.... Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А говно где? - А, хитрый, говна добавлю - мент получится!!! -------------------------------------------------------------------------------- Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом: -Мой папа богаче твоего! -А мой умнее! -А мой дал твоему денег в долг! -Зато мой их никогда не отдаст! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться, и взбираться на кресло. Вроде бы, все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора: -Выше. Девушка задирает ноги в кресле вверх. Доктор: - Выше. Ноги устремились еще выше. Доктор: - Выше. Девушка: - Доктор, уже некуда выше. Доктор: - Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога. -------------------------------------------------------------------------------- - А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна, затягиваясь.
| |
|
|
| |
Пост N: 11850
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 06.11.07 09:12. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | - Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога. |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 9729
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 06.11.07 14:02. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | - А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна, затягиваясь. |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 4901
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 07.11.07 13:46. Заголовок: - Соседушка, Ваша со..
- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу - Вот здорово! Не буду её сегодня кормить. -------------------------------------------------------------------------------- На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел! -------------------------------------------------------------------------------- Одна девушка предлагает: - А давайте встречать Новый год в замке с привидениями?! Другая отвечает: - Ага, моя подруга встретила, так теперь ребенка в детский сад пристроить не может! -------------------------------------------------------------------------------- Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 200 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну! Лошадь остановилась и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит сын с отцом рыбу ловят: Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила" Сын: "Пап, а я съел! " Отец: "Ну, тогда дай, там картоха была!? " Сын: "Пап, а я съел! " Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? " Сын: "Пап, а я выпил! " Отец: "Ну, тогда доедай червей, и домой пошли!" -------------------------------------------------------------------------------- Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама по телеку: - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?! - А ты носки понюхай! -------------------------------------------------------------------------------- К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в институтской столовой: - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает у Танечки: - Тань, ты как женщина горячая? Танечка: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. -------------------------------------------------------------------------------- Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал. -------------------------------------------------------------------------------- На рынке мужик продаёт яблоки и говорит: - Яблочки чернобыльские! Прохожий: - Зачем ты это говоришь? Никто не купит. - Как никто? Кто тёще, кто зятю... -------------------------------------------------------------------------------- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...
| |
|
|
| |
Пост N: 418
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 07.11.07 22:04. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | -------------------------------------------------------------------------------- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж... |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 1518
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 07.11.07 22:41. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж... |
| Ржала над всеми анекдотами (про Феклу, про стринги, про носки, про горячую женщину ), но это... Апогей... Ржунимагупацтулом!!!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 4953
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 11.11.07 23:27. Заголовок: При создании стандар..
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья... -------------------------------------------------------------------------------- Акула - 1500. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. - Ааааа - я панда!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: - Вовочка! Что случилось??? - Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... - А почему поцарапанный? - Да елочка большая была, а нас мало было... -------------------------------------------------------------------------------- После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!! -------------------------------------------------------------------------------- Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит: - Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да?? ------------------------------------------------------------------------------- Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному... -------------------------------------------------------------------------------- Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик-алкоголик в магазин: -Сколько у вас бутылка водки стоит? -40 рублей -А полбутылки? -20 -А чекушка? -10 -А сколько капля водки будет стоить? -Ха, капля бесплатно. -Накапайте мне стакан! -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! - Почему ты так думаешь? - У меня всю косметику сперли! -------------------------------------------------------------------------------- На работе один сотрудник спрашивает другого: - Ты когда-нибудь Скотч пил? - Тот отвечает. - А ты когда-нибудь скрепки курил? -------------------------------------------------------------------------------- Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: - Иван - Царевич! Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. -------------------------------------------------------------------------------- У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте" -------------------------------------------------------------------------------- Идёт грузин по улице и встречает знакомого с книгой в руках: - О Гоги привет, что это за книга у тебя? - О, это очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум? - Да. - Значит, ты любишь ездить на рыбалку? - Да. - Любишь готовить шашлык? - Да. - Берёшь с собой женщин? - Да. -значит ты не голубой! - Да. Обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает другого знакомого: -что эта за книга у тебя? Спрашивает знакомый. - О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум? - Нет- - Ну, значит ты голубой!!! -------------------------------------------------------------------------------- Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась... -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют подруги: - Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре. - А я партию раздеты в ночном клубе.
| |
|
|
| |
Пост N: 4958
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 13.11.07 18:53. Заголовок: Турецкий султан, уви..
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на слугу: - Я же тебе ясно сказал, чтобы никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали. -------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож? Отец: - На меня. - А ты на кого похож? - На дедушку. - А дедушка на кого похож? - На своего дедушку. - Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли! -------------------------------------------------------------------------------- Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия. -------------------------------------------------------------------------------- Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина. -Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет? - Может быть он маньяк, - говорит вторая. - Что же делать? - Ускорим шаг! Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое. - Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини. - Давай побежим? Монахини побежали, мужчина тоже. - Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой. Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня. - Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая. - Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал.... - И, что дальше? Что же было дальше! - Я подняла юбку, а он.... - Что? Что он сделал? - Он снял штаны... - И.... - Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами. -------------------------------------------------------------------------------- Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: -О, классно! Вместе поедем. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. -------------------------------------------------------------------------------- Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! -------------------------------------------------------------------------------- - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. -------------------------------------------------------------------------------- Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. Мне так хорошо стало... И тут друг одергивает и говорит: - Да не радуйся ты так: это ж Тверская! -------------------------------------------------------------------------------- Летит парашютист. Навстречу ему человек. Парашютист: - Не подскажите, где здесь аэродром? Человек: - Не знаю, не знаю. Я с порохового склада! -------------------------------------------------------------------------------- В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-го братишку: - Как родители малышей назвали? Он(неуверенно): - Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин. -------------------------------------------------------------------------------- Муж бреется перед зеркалом и говорит: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо... -------------------------------------------------------------------------------- - Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе? - Продвинули, только мимо нужного кабинета! -------------------------------------------------------------------------------- Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает... -------------------------------------------------------------------------------- На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
| |
|
|
| |
Пост N: 463
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 14.11.07 18:19. Заголовок: Тушина Ирина :sm226..
Тушина Ирина
| |
|
|
| |
Пост N: 494
Зарегистрирован: 06.04.07
Откуда: Украина, Луцк
|
|
Отправлено: 14.11.07 19:17. Заголовок: Тушина Ирина :sm3:..
| |
|
|
| |
Пост N: 5332
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
|
|
Отправлено: 14.11.07 21:45. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
| |
|
|
| |
Пост N: 4973
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 14.11.07 22:49. Заголовок: Познакомлюсь с девуш..
Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год). -------------------------------------------------------------------------------- В немецком кафе: - Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! - Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? -------------------------------------------------------------------------------- - Му-му! - радостно подумал Герасим. - Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй. - У меня нос папы. Третий отвечает: - А у меня трусы брата. -------------------------------------------------------------------------------- Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!
| |
|
|
| |
Пост N: 4974
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 14.11.07 22:51. Заголовок: - Сынок, будешь хоро..
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. -------------------------------------------------------------------------------- Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". -------------------------------------------------------------------------------- - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, мама, за вами пришли! -------------------------------------------------------------------------------- Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?" -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой.
| |
|
|
| |
Пост N: 4975
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 14.11.07 22:53. Заголовок: - Сынок, будешь хоро..
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. -------------------------------------------------------------------------------- Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". -------------------------------------------------------------------------------- - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, мама, за вами пришли! -------------------------------------------------------------------------------- Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?" -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой.
| |
|
|
| |
Пост N: 1598
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 15.11.07 10:42. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
| |
|
Ответов - 187
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|