Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 3443
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.07.07 21:19. Заголовок: Анекдоты
Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
| |
|
Ответов - 187
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 5017
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 17.11.07 01:05. Заголовок: - Девушка, что вы на..
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? -------------------------------------------------------------------------------- Поспорили три мужика у кого жена толще. Первый говорит, когда моя жена садится на стул, я ей подставляю ещё пять стульев! Второй говорит, а когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю ещё пять кроватей. Третий говорит, а когда я прихожу в прачечную, мне говорят, парашюты не принимаем! -------------------------------------------------------------------------------- Равные шансы. Фермер спросил у моряка, где умер его отец. - Он погиб в море во время кораблекрушения. - А где умер твой дед? - Его смыло за борт, и он утонул. - Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. - А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. - Он умер дома в постели. - А дед? - Тоже в постели. - Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель. -------------------------------------------------------------------------------- Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар. -------------------------------------------------------------------------------- - Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и тоже: "Бери мою!" -------------------------------------------------------------------------------- - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. -------------------------------------------------------------------------------- Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". -------------------------------------------------------------------------------- - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, мама, за вами пришли! -------------------------------------------------------------------------------- Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?" -------------------------------------------------------------------------------- - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой. ------------------------------------------------------------------------------- Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит другу: - Давай расскажу взрослый анекдот! - А мне мама запрещает слушать их. - А я вместо грубых слов буду говорить: тра-та-та. - Ладно, слушаю. - Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та, жопа. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, как называется человек, которого никто не слушает? - Учитель. -------------------------------------------------------------------------------- Что такая грустная? Взгрустнулось. А что такая бледная? Взбл*днулось. -------------------------------------------------------------------------------- Жестокая правда жизни: Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их дох$я!
| |
|
|
| |
Пост N: 1616
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 17.11.07 09:46. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
| |
|
|
| |
Пост N: 5034
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 19.11.07 03:57. Заголовок: Умирает Папа Римский..
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! -------------------------------------------------------------------------------- Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! -------------------------------------------------------------------------------- Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. -------------------------------------------------------------------------------- Знаете, что такое двойственное чувство? Это тогда, кода ваша тёща летит со скалы на вашем новом "мерсе" вниз. -------------------------------------------------------------------------------- Дама заглядывает в кабинет гинеколога: "Я у вас трусики не оставляла?" - Нет. - Значит - у стоматолога!
| |
|
|
| |
Пост N: 5043
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.11.07 01:35. Заголовок: Идет чувак по пляжу...
Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое. К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь! -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание -------------------------------------------------------------------------------- - почему на съемки фильма "Титаник" не стали приглашать Брюса Уиллиса? - потому что он всех бы спас -------------------------------------------------------------------------------- Голый Арни в ванной уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять, а в мозгу сообщение: "Обнаружено новое устройство!" -------------------------------------------------------------------------------- Сидят на острове 3 мужика Зоофил, садист и экстремал. Зоофил говорит - сейчас бы кошечку Садист - да головку бы ей повыкручивать Экстремал из кустов " Мяууууууу "
| |
|
|
| |
Пост N: 5044
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.11.07 01:41. Заголовок: Ёжик по травке бежит..
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка письку щекочет, кончилась травка, гравий пошел, Ёжик домой без письки пришел -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга. - куда идёшь? - спрашивает друг. - к тёще на день рождение. - подарок купил? - да. Серёжки. - а ружьё зачем? - уши прокалывать. -------------------------------------------------------------------------------- Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит: - кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью. Первая говорит рыжая: - Я думаю, что я красивая... Убили. Вторая говорит брюнетка: - Я думаю, я умная... Убили. Ну и блондинка: - Я думаю... Убили. ---------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| |
Пост N: 5045
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.11.07 01:43. Заголовок: В службу технической..
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит: - У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу. - А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль? - Ну да, пять звездочек. -------------------------------------------------------------------------------- Камасутра хорошая штука... Как не крути... -------------------------------------------------------------------------------- На мосту стояли трое: он, она и у него. -------------------------------------------------------------------------------- Ингуш поймал золотую рыбку. Рыбка говорит: - отпусти меня, я исполню три любые желания! Ингуш: - помнишь войско Чингисхана? Рыбка: - помню . Ингуш: - хочу такое же войско. Второе: отправь войско на границу Осетии..Третье желание: верни войско обратно... Рыбка исполнила все три желания и говорит: вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерудну их потратил!! Ингуш: - зато видела какой понт я создал??!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит - Показывай дневник - Только обещай не бить - Обещаю Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень - Пап ты обещал - Бить не буду, а УБЬЮ!
| |
|
|
| |
Пост N: 12115
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 20.11.07 09:12. Заголовок: Сёдня какие-то анекд..
Сёдня какие-то анекдоты грустные.. то паяльник торчит, то блондинку убили, то кошке голову открутили.. Вовочку-ремнем, уши теще прокалывать-ружьем... Эх, пошла я доброе слово читать...
| |
|
|
| |
Пост N: 5053
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.11.07 19:24. Заголовок: Ирина Гень пишет: С..
Ирина Гень пишет: цитата: | Сёдня какие-то анекдоты грустные.. то паяльник торчит, то блондинку убили, то кошке голову открутили.. Вовочку-ремнем, уши теще прокалывать-ружьем... |
| А ещё "Ёжик домой без письки пришел "
| |
|
|
| |
Пост N: 12127
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 20.11.07 20:04. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | А ещё "Ёжик домой без письки пришел |
| во-во..кастрировали бедного ёжика..
| |
|
|
| |
Пост N: 1630
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 20.11.07 22:28. Заголовок: Ирина Гень пишет: С..
| |
|
|
| |
Пост N: 5079
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 23.11.07 02:21. Заголовок: Буратино был шизофре..
Буратино был шизофреником - он боялся дятлов! -------------------------------------------------------------------------------- Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й! --------------------------------------------------------------------------------- Урок философии в семинарии. Святой отец: -Знаетели вы дети мои, что самое легкое на свете? Один семинарист тянет руку. -Ну, глаголь, сын мой. Семинарист: -Х**! -Обоснуй? -От одной мысли поднимается! -Ну ладно. -А знаете ли вы что самое тяжелое на свете? Тот же тянется -Х**! -Обоснуй? -Если не хочет, то ни каким домкратом не поднимешь! -А знаете ли вы, что самое быстрое на свете? Все тотже семинарист тянется. Святой отец: -Уймись сын мой, а то ты так всю мою философию на х** сведешь! -------------------------------------------------------------------------------- Рамзан Кадыров на рыбалке поймал золотую рыбку и сразу отпустил в море. Рыбка, показавшись из воды: - а желание? Рамзан: - загадывай!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит сосед к соседу. "Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне" Тот прилетает и давай они сексом заниматься. Через час сосед психуетт и кричит "Да ну вас в жопу, я домой пойду!!!" - "Не понял, а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!" -------------------------------------------------------------------------------- Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: "Что не стреляешь?" "Вай!Ара,патроны кончились!" Еврей: "Таки я могу продать..."
| |
|
|
|
| |
Пост N: 76
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
|
|
Отправлено: 23.11.07 14:55. Заголовок: Поймали людоеды фран..
Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь: -Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед. Племя: -А русского мы съедим на ужин? Вождь: -Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
| |
|
|
| |
Пост N: 77
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Россия, Н.Новгород
|
|
Отправлено: 23.11.07 15:10. Заголовок: Значица с полмесяца..
Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу - я через пару дней по ней случайно проперся. Два дня назад открыли новый подземный переход - я по нему случайно прошел. Открыли новый торговый центр - по делам через два дня зашел.... Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... С///!! Я НЕ ХОЧУ!!!
| |
|
|
| |
Пост N: 5113
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 25.11.07 07:13. Заголовок: Два часа ночи, звоно..
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей". -------------------------------------------------------------------------------- Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила" На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав." -------------------------------------------------------------------------------- На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабля всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал: - В шляпе дырка! - и.т.д. Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел на пенсию. А на следующий день корабль потерпел кораблекрушение, и остались в живых только фокусник и попугай. Вот плывут-плывут они на лодочке, а фокусник глаз с попугая не спускает. Наконец попугаю это надоело, и он кричит: Я СДАЮСЬ, ГДЕ КОРАБЛЬ???!!! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик заходит к другу и видит у него огомный тенисный корт. Спрашивает: - Откуда у тебя? - Да, понимаешь, вчера на рыбылку пошёл и золотую рыбку поймал. - Слушай, а можно я загадаю одно желание? - Конечно, только ори по-громче, она немного глуховата. Мужик заходит и начинает орать: - Хочу баксов, баксов!!!!!!!!! Приходит домой, у него весь дом в факсах... обратно к другу: - Я у неё денег просил, а она факсы какие-то?! - я тебе говорил, что глухая, а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет. - С чего это ты взял-то? - Ну вот смотри, твоя жена во время секса кричит? - Кричит... когда я х*й об штору вытираю...
| |
|
|
| |
Пост N: 12183
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 25.11.07 17:57. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 5381
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
|
|
Отправлено: 25.11.07 18:44. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
| |
|
|
| |
Пост N: 3919
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 25.11.07 20:28. Заголовок: Тушина Ирина пишет: ..
Тушина Ирина пишет: цитата: | Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей". |
| Супер! Давно такого классного анекдота не слышала)))
| |
|
|
| |
Пост N: 21
Зарегистрирован: 23.11.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 26.11.07 20:49. Заголовок: Незнаю, были ли тут ..
Незнаю, были ли тут эти анекдоты...но в свое время делала подборочку по животным: *** Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой батюшки,коробочка-то не моя !! - Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.... *** Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - ??? - Да вот застегивал куртку, а он голову сунул... *** Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. *** Встретились два мужика. Один другому: - Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? - А у тебя что, не орет? - Нет, не орет. - А ты её выжимаешь? *** Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? *** Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. *** Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала. *** - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? *** Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, а покупать не желает! *** Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену. *** - Эй, подходи, дарагой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. *** Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! *** Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! *** Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта". *** Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания. *** У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ *** Хорошему коту и в декабре март. *** Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... *** Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку. *** - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. *** Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! *** Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
| |
|
|
| |
Пост N: 22
Зарегистрирован: 23.11.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 26.11.07 20:49. Заголовок: *** Покупатель: - ..
*** Покупатель: - У вас мартовские коты есть? Продавец, удивленно: - Откуда им взяться в июне? - А это вы попробуйте моей кошке объяснить. *** - Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть? *** Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой. *** Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... *** Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает. *** У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает. *** Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискас"? - Ну, разве что ещё маленькая открывашка... *** - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
| |
|
|
| |
Пост N: 23
Зарегистрирован: 23.11.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 26.11.07 20:49. Заголовок: *** Жили-были две п..
*** Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. Пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. Проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. Недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ". *** Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили. *** Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! *** - Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя. *** Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. *** Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел. *** Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш... *** Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!! *** Встречаются две кошки, армянская и еврейская: - Мяу, да-а? - Ой, таки мяу! *** Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!! *** Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы! *** Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета: 1. Вы недавно загрузили себе WarCatII. 2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок. *** Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. *** Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. *** Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться! *** Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу! *** "Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова. *** - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. - Сводил. - Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? - Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?" *** Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился. *** (примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск) Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им: -МУР! Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади: -МУР! Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется. -МУР! Ноль эффекта. -МУР!! -Кило презрения со стороны козла. -МУР!!! МУР!!! МУР! Козел вальяжно поднимает голову: -КееееГееееБеееееееее..... *** Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... *** Встречаются два друга - Хочу кошку завести, жена не дает. - Думаешь кошка даст?
| |
|
Ответов - 187
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|