Пост N: 322
Зарегистрирован: 23.03.07
Откуда: Россия, МосОбл Раменское
Отправлено: 03.08.07 13:09. Заголовок: Re:
Не могла не поделиться:
wINERpRO:мне папа раз 10 предлагал купить проститутку wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку wINERpRO: и так Ackrill: )))))))))))) wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать Ackrill: =))) wINERpRO: так завтра и скажу wINERpRO: как пишется досуг ру? Ackrill: dosug.ru wINERpRO: Ночь10000 р wINERpRO: окуеть wINERpRO: я се еще и обода поменяю...
1: Чем собираешься летом заниматься? 2: До Калуги решила стопом поехать 1: А не страшно? 2: Не, все уже продумано кроме одной вещи 1: Какой? 2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 1: ))) думаю, что нет 2: Тогда я деньги в носки спрячу
Scandalous: поход в общественный туалет сравни походу в горы...главное не смотреть вниз...
xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече! xxxx: ...боюсь связать эти 2 события.... yyyy: боюсь спросить какого ты пола...
Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..
<он> мне кажется я становлюсь бабой <она> чего это? <он> я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого??? <она> дура) <он> дура.... согласен
Staska (17:11:01 1/08/2007) ну как потусила? Ann (17:14:33 1/08/2007) я чето по ходу замуж выхожу
Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...
1: Прикинь, актриса Гермионы заявила, что может сняться голой... если ей предложат хороший сценарий =) 1: Думаешь о том же, о чём и я? =) 2: Какое думаю... я сценарий пишу ;).
Пост N: 323
Зарегистрирован: 23.03.07
Откуда: Россия, МосОбл Раменское
Отправлено: 03.08.07 13:54. Заголовок: Re:
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! <ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! <ktulhu> бля!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате!
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет [lestat]второй молчал, молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех <Jim> и спросил: "ты меня любишь?" <Jim> а она возьми и ответь: "да" <Jim> завтра, блин, на свидание иду <Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов..
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
Пост N: 3665
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 05.08.07 20:58. Заголовок: Re:
- Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!" -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а в Аду есть праздники? - Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду! -------------------------------------------------------------------------------- - Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки! - Поздравляю! И как? - Теперь не в чем пойти на работу... -------------------------------------------------------------------------------- Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин: - Вот, это моя собака Кони. Ким Чен Ир (гладит ее): - Ух ты моя вкусненькая! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы так молодо выглядите! - Да что вы! Это просто у меня глаза глупые... -------------------------------------------------------------------------------- Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины. -------------------------------------------------------------------------------- В детстве с маленьким Юрой Лужковым никто не играл, потому что его машинки всегда стояли в пробках. -------------------------------------------------------------------------------- Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -евреи. -------------------------------------------------------------------------------- - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры.... -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз? - Вроде бы на пятницу. - Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты? -------------------------------------------------------------------------------- Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз! -------------------------------------------------------------------------------- Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. - Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! - Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса! -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она снимала! -------------------------------------------------------------------------------- В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье, хорошо?
Пост N: 3699
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.08.07 00:31. Заголовок: Re:
- На строительство метро было выделено 160 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать? -------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. -------------------------------------------------------------------------------- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон"... и решил пить водку. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, cэр!
Пост N: 3766
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 09.08.07 21:19. Заголовок: Re:
Сын звонит маме: - Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? - Нет, не помню! - Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь! -------------------------------------------------------------------------------- Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"... -------------------------------------------------------------------------------- 2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы. -------------------------------------------------------------------------------- До того, как Саша Белый вернулся из армии, его бригада называлась "Три гада". -------------------------------------------------------------------------------- - Вы что же, считаете всех женщин дурами? - Ну почему же? Это как раз и есть "проблема белого лебедя", разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это ещё не означает, что их не существует. --------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, откуда так много пены в супе? - Она появилась после добавления лимона. - Но у нас нет лимона! - Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон". -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"... -------------------------------------------------------------------------------- Жена угрожает мужу разводом. Муж: - Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной. - Это как ? - Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто". -------------------------------------------------------------------------------- Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив: - Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. -------------------------------------------------------------------------------- Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой! - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? -------------------------------------------------------------------------------- - Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста. -------------------------------------------------------------------------------- В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки-то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
Пост N: 3277
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.08.07 08:54. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
цитата:
2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
Пост N: 3840
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.08.07 23:58. Заголовок: Re:
- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. -------------------------------------------------------------------------------- - А ты о скольких вещах можешь думать одновременно? - О десяти! - Да ну?! А если выпивший? - Ну, если выпивший, то о девяти. - Это как? - Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то? -------------------------------------------------------------------------------- У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: - Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же. Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер". -------------------------------------------------------------------------------- Из дневника Дункана Маклауда: - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём. .... - Зря прождал 20 лет - оказалась страшная. -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у врача: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветёт калина-а-а-а-а! -------------------------------------------------------------------------------- Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! -------------------------------------------------------------------------------- Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление. Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала. -------------------------------------------------------------------------------- Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит: - Уйди от стойла! - Сама ты, бабушка, отстойло! -------------------------------------------------------------------------------- Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка! ------------------------------------------------------------------------------- - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью. Андрей Ахромеев 2007-08-03 20:00:00 -------------------------------------------------------------------------------- - У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был. Не они! -------------------------------------------------------------------------------- Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!" -------------------------------------------------------------------------------- - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды! - Что!? - Я же говорил, что не умею... -------------------------------------------------------------------------------- Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!" -------------------------------------------------------------------------------- - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! -------------------------------------------------------------------------------- Жена, грозно: - Это что? Заначка? Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд! -------------------------------------------------------------------------------- Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал. -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор не работал! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею - а на работу выхожу добросовестно! -------------------------------------------------------------------------------- Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... -------------------------------------------------------------------------------- - Пoдсудимый, ваши три пoследних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
Пост N: 260
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.08.07 11:29. Заголовок: Re:
Муж ищет стельки: - Дорогая, где мои стельки? - На трубе. Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и спрашивает: - А почему они на одну ногу? - А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами. Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает: - А почему они опять на одну ногу?
)- Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очень страшно. Фся испукалась...
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Объявление: « Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15 гектаров огорода».
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста. - Зубов...
Англичанка пошла работать таксистом. Везет пассажира (мужчину), машина забарахлила. Она думает: "Как женщина, я могла бы попросить этого джентльмена помочь мне. Но как таксист, я обязана все делать сама". И лезет под машину. Пассажир думает: "Как пассажир, я мог бы спокойно сидеть и ждать. Но как джентльмен, я должен помочь даме". И тоже лезет под машину. Подходит констебль и рассуждает: "Как мужчина, я должен был бы сделать вид, что ничего не замечаю. Но как полицейский, я обязан сказать им, что их машину угнали".
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Пост N: 261
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.08.07 11:39. Заголовок: Re:
Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......
Скажи ему, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд,- и он поверит. Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена,- и он непременно потрогает пальцем. (с) Бернард Шоу
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума