Автор | Сообщение |
|
| |
Пост N: 3443
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 20.07.07 21:19. Заголовок: Анекдоты
Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
| |
|
Ответов - 187
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
| |
Пост N: 41
Зарегистрирован: 27.08.07
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 03.09.07 15:00. Заголовок: Re:
- Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник. Суд. Подсудимый: - Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года. - Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу? - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
| |
|
|
| |
Пост N: 4129
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.09.07 22:24. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 4130
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 03.09.07 22:30. Заголовок: Re:
Жена спрашивает умирающего мужа: - А что делать с деньгами, которые мы на машину копили? - Отдавай внукам! Пусть купят пирожок. -------------------------------------------------------------------------------- Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, инвесторы. -------------------------------------------------------------------------------- - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами... -------------------------------------------------------------------------------- Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки. - Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь. -------------------------------------------------------------------------------- - Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами". - Что, от него пробирает до потрохов? - Нет, в его состав входят водка и куриные потроха. -------------------------------------------------------------------------------- - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. ------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть. -------------------------------------------------------------------------------- Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни. -------------------------------------------------------------------------------- Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?" -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете у врача: - Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.? - Черт его знает!
| |
|
|
| |
Пост N: 4916
Зарегистрирован: 06.12.05
Откуда: Литва, Вильнюс
|
|
Отправлено: 03.09.07 22:35. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 1229
Зарегистрирован: 22.01.07
Откуда: Россия, Уфа
|
|
Отправлено: 03.09.07 22:39. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 43
Зарегистрирован: 27.08.07
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 04.09.07 10:42. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами... |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 94
Зарегистрирован: 10.07.07
Откуда: Россия, Старый Оскол
|
|
Отправлено: 05.09.07 10:48. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 4152
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 07.09.07 21:52. Заголовок: Re:
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки! - Дурак, это стринги! -------------------------------------------------------------------------------- Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... -------------------------------------------------------------------------------- Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310. -------------------------------------------------------------------------------- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". -------------------------------------------------------------------------------- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес! -------------------------------------------------------------------------------- Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки. -------------------------------------------------------------------------------- - Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтоб носки не пахли! -------------------------------------------------------------------------------- Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. -------------------------------------------------------------------------------- - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал? -------------------------------------------------------------------------------- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?" -------------------------------------------------------------------------------- - Я сегодня ударился зубами о дверную ручку... - Ну и как? - Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло... -------------------------------------------------------------------------------- Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали! -------------------------------------------------------------------------------- После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться... -------------------------------------------------------------------------------- - В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает.
| |
|
|
| |
Пост N: 4169
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 10.09.07 00:58. Заголовок: Re:
В турбюро: - Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро? - Только вывоз тела. - А в 200 евро? - Только вывоз тела. - А в 500 евро? - Комфортабельный вывоз тела. - А в 1000 евро? - Ну реально.. тоже только вывоз тела. - Ну хорошо! А в 5.000 евро! - О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок! --------------------------------------------------------------------------------------------------- - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт? Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... Сука! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
| |
|
|
| |
Пост N: 9119
Зарегистрирован: 28.09.05
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 10.09.07 07:42. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | - О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок! |
|
| |
|
|
| |
Пост N: 10915
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 10.09.07 08:25. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет:
| |
|
|
|
| |
Пост N: 4201
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 10.09.07 22:29. Заголовок: Re:
Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую. -------------------------------------------------------------------------------- Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"? - Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет! - А мне что делать? - Пиши:"Собрание переносится на среду". -------------------------------------------------------------------------------- Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала. -------------------------------------------------------------------------------- Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом: - Спасибо, теперь я наелась и согрелась. Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула: - Куда я его дену, пропадет ведь, доедай давай! Дюймовочка листиком снова обернулась, зернышко догрызла, бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом: - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела! ----------------------------------------------------------------------------------- Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща. -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют два приятеля.Один жалуется другому: - Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной. - Действительно, стерва ! - А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила? -------------------------------------------------------------------------------- Врач пациенту: - У вас сломана рука! - Доктор, я умру? - Да нет, что вы, конечно нет! - Доктор я бессмертный? -------------------------------------------------------------------------------- Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет? -------------------------------------------------------------------------------- Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё...
| |
|
|
| |
Пост N: 4330
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 18.09.07 23:08. Заголовок: Re:
Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов! -------------------------------------------------------------------------------- После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки. -------------------------------------------------------------------------------- - Избушка-избушка... - Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры. -------------------------------------------------------------------------------- Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2". -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, давай займемся любовью! - Ой, милый, у меня так болит голова! - Да не нужна мне твоя голова для этого! -------------------------------------------------------------------------------- Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался! -------------------------------------------------------------------------------- У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. -------------------------------------------------------------------------------- Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил: - Вдова Рабинович дома? Ему в ответ: - Идиот, я не вдова! - Сама ты идиотка! Твой муж утонул! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу! -------------------------------------------------------------------------------- 10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. -------------------------------------------------------------------------------- Два друга разгадывают кроссворд: - Постельная принадлежность из девяти букв? - Любовница. -------------------------------------------------------------------------------- Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной. - Ты зачем бежал за ней? - Чтобы поймать её. - А потом что? - Чтобы снять с неё одежду. - А потом? - Чтобы снять с неё трусы. - И...? - Сделать из резинки рогатку! -------------------------------------------------------------------------------- На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов. -------------------------------------------------------------------------------- - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему женатые мужики толстеют? - Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
| |
|
|
| |
Пост N: 88
Зарегистрирован: 26.07.07
Откуда: Владивосток
|
|
Отправлено: 19.09.07 02:51. Заголовок: Re:
Тушина Ирина пишет: цитата: | Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2". |
| да уж
| |
|
|
| |
Пост N: 4360
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 23.09.07 18:49. Заголовок: Re:
- Капитан! Земля! - Вижу, сержант, вижу, копай давай! -------------------------------------------------------------------------------- Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете? -------------------------------------------------------------------------------- - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась! -------------------------------------------------------------------------------- В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались. --------------------------------------------------------------------------------- Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! -------------------------------------------------------------------------------- Обявление: "Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой". -------------------------------------------------------------------------------- В больничной палате: - Сестра! Утку! С другой кровати: - И мне кусочек! -------------------------------------------------------------------------------- Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что? С козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь. -------------------------------------------------------------------------------- Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и продал муху китайцу. --------------------------------------------------------------------------------- На похоронах тещи зять сказал: - Пусть земля ей будет пухом! Друг спрашивает: - Ты, вроде, ее не любил? Зять: - Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия. -------------------------------------------------------------------------------- Из разговора подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит в магазин. - Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы. - Простите, но презервативы кончились... - Тогда ничего не надо! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре! -------------------------------------------------------------------------------- Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
| |
|
|
| |
Пост N: 11256
Зарегистрирован: 25.11.05
Откуда: Россия, Пермь
|
|
Отправлено: 23.09.07 19:47. Заголовок: Re:
классные анекдоты сегодня!!!
| |
|
|
| |
Пост N: 276
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 23.09.07 21:28. Заголовок: Re:
Тушина Ирина
| |
|
|
| |
Пост N: 275
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 25.09.07 10:39. Заголовок: Re:
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2-5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
| |
|
|
| |
Пост N: 276
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 25.09.07 10:48. Заголовок: Re:
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!.. Стрекоза и муравей Папригуний стрэказа лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билин работат нэ хател! А мураш завскладам билль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялся на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь -Ти смеёшься пачему? Гаварит мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стрэказа Ха-Ха запэл,Труллляля и улетел. Скоро с неб вода пащёль Стрэказа к Мураш пришель Салямаалейкум АКА! Ти пусти мене пака а пакана двор хана буду я тибе жина. -Целии лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть еслихочешь викусно есть Лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!! Ночь. Переулок. По переулку идёт монашка. Вдруг сбоку от неё из одного бара открываеться дверь и оттуда выбегает в ж0пу пьяный мужик, нападает на монашку и начиет её избивать. Когда монашка уже не подаёт признаков жизни, он, тяжело оттышавшись встал: -Не так ты уж и крут, БЭТМЭН -Заинька,я пойду покушаю,хорошо? -Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек! -Сама такая!Дура! Таблица Менделеева сперва приснилась Пушкину. Но он ничего не понял. Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь! Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
| |
|
|
| |
Пост N: 277
Зарегистрирован: 09.11.06
Откуда: Россия, Новосибирск
|
|
Отправлено: 25.09.07 10:54. Заголовок: Re:
Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, всё как положено осмотрели-сфоткали-опросили... Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днём квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже. Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломаным замком, достал припрятаный пистолет и лёг спать. Ночью проснулся по нужде, пошёл в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и... Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи... - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!... - Ой, девочки! Я вчера себе такие туфельки купила! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой! - И чему ты радуешься? - Так ведь подошли! - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка!
| |
|
Ответов - 187
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|